pen'si-tiv,i*tive-ly

pensive / pensively • pensitive / pensitively • pensitivity / pensitivitively

[pensitivitively]

Sometimes it's good to be evil. Just like in a video game: of course you are the shining beacon of light in the darkness, the last hope of the suffering people, a true paragon of virtue; you are famed throughout the realm and wherever you go, tales of your good deeds and heroic victories over evil demonspawn have preceeded you... but nobody will mind if you steal from that powerful wizard, locked up in that tower; sure, you know you're not supposed to, what with all that paragon business but how else are you supposed to get the freakin' Amulet of Regeneration? 

Sometimes it's good to indulge. I know that you know that we all know how absolutely, miraculously heart warming and soul mending that midnight slice of cheese cake can be. But don't eat to much, or you'll be up all night with a stomach ache; better not even have your own cheese cake and just have a tiny sliver of someone elses: you won't have to worry about your weight, it won't keep you up all night, it won't be your problem if the leftovers go bad and anyway the apple's always greener and such...  Sometimes it's also good to reflect on these evil indulgences... How does the wizard feel about my stealing his amulet and... (yes, you guessed right - it was indeed the wizards cake as well)  his cheese cake? How does the cheese cake feel about being noshed on secretly at night? Consider all the consequences but don't ponder or dwell on it for too long, because after all the game was designed, so you would take that amulet - only half as fun facing the evil of all evils day by day without it. 

[pensitivitively]

Alfred Hitchcock

[pensitivitively]

Claude Debussy

[pensitivitively]

Mark Twain

[pensitivitively]

ich erinnere mich -

Ich erinnere mich an ein lang vergessenes, verdrängtes Gefühl.

Ich verspüre einen alten Wunsch... so lange begraben. Etwas aus der  Vergangenheit schimmert kühl und klar in dem Nebel, der meinen Kopf füllt.

Teil dieser Welt wollte ich noch nie sein, aber irgendwann habe ich begonnen mich einzufügen, einzupassen in das System; mir ein halbwegs kompatibles Format zu basteln. Die Leute verstehen mich überhaupt nicht besser als früher, ich habe mich ihnen nur verständlicher gemacht.

Damals war ich nicht Teil dieser Welt - ich war unglücklich unverstanden, ein Fremdkörper und nicht froh darum, aber ich war mehr ich. 

Wann und warum ich anfing mein Wesen neu zu denken und umzukrempeln kann ich nicht sagen. Spätestens mit 14, da weiß ich, das ich anfing Dinge zu tun, weil ich glaubte sie würden von mir erwartet, damit ich akzeptiert werden könne. Ab der Zeit war die Schule mir auch nur noch ein Laster - nicht die unglaubliche Qual, die sie vorher war; nur manchmal.  

Ich hörte auf zu lesen, mich für das Wesen des Lebens und des Geistes zu interessieren - meine Kindliche Unschuld und Neugierde gingen wohl verloren. Gleichgültigkeit lebt seitdem in mir - nicht die gute Art. 

Ich gehöre nicht hierher. Wohin? wohin. 

Vielleicht gehöre ich dorthin, wo ich als Kind gelebt habe - fern, fern... in dieser Welt, die scheinbar niemand sonst versteht, ein kleiner Einsiedlerkrebs mit Wäscheklammern an den Ohren, der Stunde um Stunde auf der Waschmaschine sitzt und nur lauscht. Ein neugierig lauschender Entdecker in der Nacht, der heimlich versucht die Menschen zu verstehen; ein Badewannenphilosoph...

Aber in diese Welt, die mich umgibt, gehöre ich gewiss nicht.

[potsofpaint-deactivated20141112]

[pensitivitively]

Ich muss nur noch mal kurz raus, muss ein paar Dinge einkaufen - muss nur die drei Minuten bis zum Supermarkt und zurück. Muss mir was anziehen; muss mich aufraffen. Ich lache über mich selbst - wenigstens ist mir die Selbstironie geblieben "spinnst du? geh halt einfach." 

Das Treppenhaus ist kalt, aber kein Problem - das Treppenhaus halt. Als ich aus der Haustür trete kommt mir ein Windstoß entgegen, als hätte er nur darauf gewartet, dass jemand herauskommt um bei der Gelegenheit wie ein fremder Geist in unser Haus einzudringen. Schnell ziehe ich die Tür hinter mir zu und setze einen Fuß auf den Bürgersteig. Meine Stiefel wollten das Haus wahrscheinlich genau so wenig verlassen, wie ich und verstecken sich irgendwo in der Wohnung. Ich bin also in meine leichten, sommerlichen, fliederfarbenen Tuchschuhe geschlüpft; sie fühlen sich unvergleichlich leicht an, wie sich im Frühling alles anfühlen soll: leichte Kleidung, leichte Glieder, leichtes Herz. Als mein Fuß den Bürgersteig erreicht und mein restliches Gewicht folgt bekomme ich das beklemmende Gefühl, auf Gelatine oder einem Hochseil zu laufen  - meine Füße machen zwar ihre Arbeit, aber ich habe das Gefühl dass ich nicht weiß, wo sie als nächstes absetzen werden. Mein Körper kommt kaum hinterher; schon sind wir an dem kleinen Platz angekommen - ein Mann sitzt lesend auf einer Bank und lächelt mich an: "kopf hoch, mach dir keine sorgen" - bin ich so durchschaubar? Jemand hämmert, nicht weit weg, ganz rhythmisch, wie das ticken einer riesigen Uhr "deine zeit läuft ab, mein lieber" - meine Füße verlangsamen ihren Schritt und unter meinem unglaublichen Gewicht sinke ich ein; in meinem Geiste sehe ich, wie ich, mitten auf der Straße, umgeben vom Alltag einfach in der Straße versinke: um mich herum wird der Boden ein Stück weit mitgezogen - eine Flasche rollt, Autos rutschen ein paar Zentimeter, Häuser biegen sich fast unmerklich auf mich zu - ich versinke bis zum Hals, zur Stirn, mein Haarschopf guckt noch hervor, wie ein Büschel Gras; verschluckt. Um mich herum springt der Trichter zurück in seine Form, wabbelt noch kurz und verhärtet sich wieder.

"nur nicht stehenbleiben - immer weiter gehen" Ich nehme die Welt wieder in tausenden Einzelwelten wahr - alle in ihrer eigenen, kleinen, blauen Kugel auf deren Vorderseite das Sichtfeld projiziert wird. Ich schalte aus. Dann stehe ich schon wieder im Wohnzimmer - kann mich nur an den kleinen Hund mit den traurigen Augen erinnern, der im Supermarkt vor der Kasse lag und wartete - ich frage mich, was ein Hund im Supermarkt macht: "Wir müssen leider draussen bleiben." steht auf dem Schild. Ich stelle fest, was ich vergessen habe einzukaufen - egal, ich gehe nicht noch mal raus.

[pensitivitively]

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René Lalique

[pensitivitively]

[pensitivitively]

as long as I've got you...

[pensitivitively]

spring

the day has been a glimpse of spring a boyish herald with snowdrops in his hair drifting on a mild breeze bringing joy and love to share

the joys of spring it seems to me are far from reach, yet clear to see and this plain prospect of unattainéd blisses of myriads of sweet, sweet kisses makes my little heart go thump, thump... ...thump... ... ... thump?

i walk alone through streets of stone moaning, looking for my home i cast at last by chance a glance upon the couple that i passed  entranced in their romance  "keep on you pants."  i grumble, mumble then i stumble i drop like lead onto my head and make the pavement my new bed

ah, this must be the joy of spring that makes you cheer and dance and hollar that gives your step a little bouncy oh isn't spring a marvellous... concept?

If we shadows have offended, think but this; and all is mended: (insert apologetic line here ... no, it's alright to be glum now and again, no apologies)

spring [a.k.a. rusty, creaking, dangerously pointy metal object lodged in my matress, threatening to pierce my guts one unsuspecting night]

[pensitivitively]

My mother and I are visiting at a friends house, where I find myself standing in the bathroom. I am stunned by the dazzling whiteness of the polished porcelain washbasin, the smooth almost frictionless surface of the tiles and by how neatly comb, hairbrush, body lotions and creams, scissors, blow dryer, toothbrushes and paste are arranged.  The door suddenly is thrown open and standing in the doorway, laughing loudly and wholeheartedly is my friend and what she says is this: 

"Oh, we just had it replaced - everything absolutely brand new. Not that we have the money but, well it's a silly story, really: I was smoking in the bathroom - stupid me; not that that is dangerous in itself but what happened was this: I stood in the bathroom and lit my cigarette -- no, first I switched on the light, that's important! So, lights on, I light the cigarette and that's when I heard it: a kind of electric fizzling, hissing, half-zapping noise, you know like you sometimes get when you walk on a synthetic carpet with wool socks. Anyway that's what I heard and I look up and - gosh it was the most curious sight! The neon light overhead was cracking. There was like a long, brightly glowing fissure running end to end. And then it burst! Yellow and faintly purple clouds of light spilled out and red sparks, like stars in a space nebula. And as it came down on me, one of the clouds touched the tip of my cigarette and BAM - everything went up in flames instantly; the whole bathroom with everything in it. The bathtub collapsed into a heap of ashes. I of course got away with only scorched tights... Anyway that's how we got our new bathroom. Come on, let's go!"

We all put on our costumes and my mother explains: "Well, it's the day after Karneval - we used to have log family walks the day after Karneval..."  And I see a large family wearing early twentieth century clothing walking down the street, the children hurrying ahead, inspecting all the remains of bottles, costumes, masks, confetti. The parents, aunts, uncles and grandparents walk behind at a gentler pace; among them two grandmothers, laughing loud, their cheeks red and cracking with a million wrinkles, their scarves tied around their head, drinking one vodka after the other. 

[pensitivitively]

Today I asked a very good friend of mine, whose blog I recently discovered whether I could read it - I know that she tries to stay anonymous on tumblr and doesn't want all her friends to be able to read the thoughts and musings that she posts here. She asked me whether I was on tumblr as well and when I answered yes it was apparent that she was interested in reading mine as well. In the end we decided that I would not visit her blog again and she wouldn't try to find mine.

I'm not quite sure what my opinion is on anonymity on the internet... Of course there are a lot of trolls and a lot of cybermobbers etc. abusing this anonymity but there are also many people who are enabled by this anonymity to let go of their insecurities and create and share wonderful things. The issue has been discussed far and wide and long and short by innumerable people coming from different angles and I don't want to join in the discussion, at least not right now. I guess I'm just on a personal quest to figure out why I am here anonymously... 

I am here anonymously - not here to stalk, not here to haunt or taunt not here for attention, not here for repention not for the money, not for the show not out of boredom, not for the hohoho here just to talk - out into space... to create my  own space: my own place another new world to see what is there who'll knock on the door and who'll want to share their thoughts, their things, their theory - looking for a harmony...

 But that doesn't answer the question on my mind, not really:    why am I here?  And with this thought I shall go to bed, good night to whoever's out there.

[pensitivitively]

Saw Marilyn Monroe dance in a big show, she blew me a kiss; it was pure bliss.

She came up to me, looked right through me, passed me by and I gave a sigh.

It wasn't me she had seen from up there - Some other young gent she invited To taking her out to the nightly air And then as a thanks recieving his share Of lasciviously being delighted.

Silent I stood in a terrible mood, walked to and fro, would not let it go,

when I saw...

Elizabeth Taylor forsake a sailor just for me; fancy-free...

[pensitivitively]

WHAT MAKES YOU FEEL BETTER WHEN YOU ARE IN A BAD MOOD?

Usually a hot bath in sweetly scented, foaming and bubbling water will do the trick; as Tolkien says:

Sing hey! for the bath at close of day That washes the weary mud away! A loon is he that will not sing: O! Water Hot is a noble thing!