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Coco (2017) dir. Lee Unkrich, Adrian Molina
Nocturnos (septiembre 2017)
Llueve. Despierto y pienso en ti. Me emociona saber que te tengo. Y que nos tenemos. Al mirarte puedo ver en ti un millón de constelaciones brillando en tus ojos y es hermoso. Puedo sentir tu amor y hasta puedo palparlo cuando estoy cerca de ti. Cuando te acaricio, cuando recorres tus manos por mi cabello, cuando te abrazo, cuando me tomas de la mano de esa manera tan tuya y que tanto me gusta. Contigo puedo anhelar el despertar más glorioso y sé que será a tu lado. Doy gracias por tenerte a mi lado, tú. Que me entiendes, me apoyas, me soportas, me aguantas y sobre todo me amas, y eso me encantas. Y yo te amo, te amo porque quiero y porque me gusta amarte. Te amo por ser quien eres. Te amo con tu mal humor. Te amo porque eres la mejor. Te amo porque no hay nadie como tú.
Apuntes (julio 2015)
¿Te ha pasado? Sí, estoy seguro que a ti también te ha pasado. La muerte en vida. Reducir mil horas a la.plena observación de una pálida hoja en blanco. Sintiendo de vez en vez que mejor deberías dedicarte a otra cosa. “Después de todo, parece ser que el derecho no es tan mala carrera como lo pintan”. Te encuentras buscando en tu memoria algún trozo de inspiración. Un momento que te sirva para empezar a pintar letras a las que le seguirán palabras, éstas vendrán acompañadas de frases hasta los gigantes párrafos que quieres lograr. Las historias que queremos contar.
¿Para qué escribir? ¿Por qué la insistencia de pelear con demonios (mis demonios)? ¿De donde viene la insistencia de invitarte a punta de recuerdos? La respuesta es simple: necesito curarme de ti (como diría Sabines). Pero no lo haré. Al menos no con la moral en turno. Mes dejaste el baúl de los recuerdos con agravios, la miel de tu boca en mis labios y el alma tajada. De ahí la insistencia. Dicen que los mayores miedos se vencen haciéndoles frente y no es que tenga miedo de ti. Tengo miedo de mi cuando pienso en ti; en el ansioso estancamiento de mis sentimientos en este pozo llamado tú. Tengo miedo de la frialdad, indomable bestia que acecha y ataca a quien se digne a tratar de ocupar el lugar que una vez fue tuyo.
De eso tengo miedo. Como el miedo que tenía de la acumulación renovada de recuerdos de tu danzarino ser. De volver a grabar al rojo vivo los días fastuosos que tanto había costado borrar tiempo atrás. Ya no quiero escribir sobre ti ni sobre los estigmas que dejaste en mi. Quiero escapar de mi realidad que es tan nuestra aunque esta sólo exista ya en un saludo lleno de cortesía, residuo gastado del ¿amor?, y de las pláticas sostenidas fácilmente con frivolidad hipócrita que oculta la verdad mortal. Una verdad que, diametralmente opuesta en el supuesto de que el amor se pudiera medir, sería mortal para los dos. <br> No quiero jurarte una amistad eterna y sin condiciones. Porque la experiencia (la mía contigo) me ha dado a entender que hasta las promesas hechas con el corazón pueden romperse con un simple chasquido.
Apuntes (marzo 2016)
Sueño con el silencio eterno entre nosotros dos, en la constante de no tenerte que hablar, ni la necesidad que mi mente reclama, como enervante droga, de saberte presente. Aunque sea de lejos, aunque seas de otro. Sueño con que algún día me des igual, que mi existencia se sobreponga a saber sobre la tuya. Que el aroma de tu perfume no recurra a los recuerdos cuando vuela en el aire tras el paso de alguien que no eres tú. Procuro no soñar contigo, marcar como pesadillas todos los sueños en los que tengas algo que ver. No descargar la furia de mil tornados con una seña de mi dedo medio cuando veo tu nombre escrito, aunque no sea el tuyo, en cualquier lado e, insolente, muera de ganas de quemar cada una de tus letras al instante. En pocas palabras, cariño, trato a diario de olvidarte, de no evocar nunca jamás los recuerdos que tengo de tu sonrisa, de tus ojos, de tu voz replicando mi nombre en complicidad con la oscuridad, eterna aliada en esas noches de amorosa tregua.
Imagine - si puede - no tener una conciencia, ninguna en absoluto, ningún sentimiento de culpa o de remordimiento, sin importar lo que haga, ningún sentido de preocupación por el bienestar de gente ajena, amigos, o hasta miembros de su familia, que pueda limitarlo. Imagine no vivir ninguna lucha contra la vergüenza, ni siquiera una en toda su vida, sin importar qué clase de acción egoísta, perezosa, dañina o inmoral usted haya realizado.
El psicópata / La mascara de la cordura (fragmento)
Insomnia
A veces siento que olvidar pudo haber sido un mejor desenlace en esta historia. Sobre todo en estas noches de insomnio en las que añoro tantas cosas. Ahora que veo este desierto del Sahara entre tú y yo, me atacan las ganas de escribir(te).
“Hola, perdona la ausencia. Estoy aprendiendo a vivir sin ti. Sé que puedo hacerlo. Lo había hecho por 19 años antes de que tú aparecieras, pero de repente te me hiciste indispensable. Perdón a esta sequía de palabras, pero no encuentro otra manera de decirle a mi YO que ya no hay más de TI para MI. Que la suma de los sustantivos ya no resultan en un nosotros y que YO tengo que seguir adelante. Justo como tú siempre lo has hecho.”
Eso es lo que siempre te envidié.
En inglés, el término enamorarse tiene un sentido fatalista. “To fall in love”. Caer, descender, tropezarse y desplomarse dentro de un abismo. “Tomber en amour” dirían los franceses que saben mejor que nadie de esto. ¿Alguna vez lo hiciste? ¿Sentiste en algún momento esa sensación de caer, de descender por el agujero del conejo? Caída libre. Tú siempre te recuperabas. Siempre salías airosa, triunfante. Sin un sólo rasguño en el corazón.
Hoy es una de esas noches en que tu fantasma me ha despertado. Me ha hablado al oído y me ha llevado de nueva cuenta a los recuerdos. Esos.tiempos que sugieren tiempos de paz en donde parecía que no había un final, un piso contra el que estrellarse en esta caída sin paracaídas. Disculpa esta crisis de comunicación. La amenaza del olvido que hace unos meses me aterraba es la única opción viable para que dejes de estar aquí. Por lo menos entre sombras. Entre ese contraste de recuerdos felices y tristes. Porque quiero volver a vivir y volver a creer que esto del amor no sólo es precipitarse. También es de ascender.
Y aquí estamos. Odio tanta cercanía en especie y tanto alejamiento en versos. Y yo, cobarde, me repliegue a seguir escribiendo... te. "¡Hola! ¿Cómo estás? Pasa, te invito a que entres a mi vida. Disculpa el desorden pero el último inquilino hizo un desastre y rompió varias cosas. Espero que, con tu ayuda, podamos arreglarlo."
Vámonos muriendo.
Vámonos muriendo para no sentir la fatiga de vivir. Para no sentir las injurias provocadas por la destructiva sociedad. Vámonos muriendo para poder vivir de nuevo, o sea, revivir. Renovados. Para recordar los días primigenios de nuestra existencia. Vámonos muriendo para ser recordados. Para que lloren por y para nosotros, quienes yacemos en nuestras posadas eternas. Para atestiguar el peso de la naturaleza sobre nuestros laxos pechos. Que caigan las flores y las palabras más sinceras de los vivos. Vámonos muriendo para ser más sabios. Para conocer otros mundos y atrevieron a ir a ese lugar de donde nadie nunca ha regresado. Para ser parte de la Nada que se vuelve nuestro Todo. Vámonos muriendo pero juntos. Que a tu lado se alivia el dolor y se calma la pena por el fatídico siguiente paso. Brindemos ahora, amor mío, que la hora más funesta debe ser en día de fiesta. Regocijémonos por la vida que nos ha pasado encima. Por esta enfermedad terminal llamada respiración. Brindemos con cicuta, emulemos a los sabios de antes. Aquí y ahora y que este mundo que veo indiferente siga girando.
El tenía un superpoder. Podía destruir todo lo que tocaba (si el quería, claro). Después de que el amor de su vida terminó con él con un terrible "ya no te amo" tan destructivo como el poder que corría por sus manos, el resolvió no hacerle daño a quien tanto seguía amando. Podía reducirla a polvo en cuestión de segundos con las vibraciones que emanaba por las puntas de sus dedos. Pero en cambio, él decidió eliminar todas las cosas que le traían recuerdos de ella, por mínimos que fueran. Y así, fue arrasando con la vieja banca color verde del parque donde él le había declarado su amor; el museo que visitaron en donde ella le robó el primero de infinitos besos; el edificio donde, bajo una marquesina, abrazados se protegían de la lluvia citadina; el cine en donde por primera vez se tomaron de la mano; el restaurante donde supo que era el amor de su vida después de ver su sonrisa. Sólo después de acabar con media ciudad, el otrora villano convertido en terrorista por los medios de comunicación que cubrieron la noticia de sus ataques, se dio cuenta de que no podía derrumbar los recuerdos que venían a oleadas cuando menos se lo imaginaba.
La persistencia de la memoria. Ese acto egoísta del cerebro como último recurso para redimir la culpa personal, ocultar los errores banales con los pedazos incompletos de la historia benevolente. El final fue malo, pero el recorrido nunca lo olvidaremos. Aunque duela. Solamente el ligero desgaste del tiempo podrá ayudar nos a deshacernos de las memorias hirientes.
J.T. 26/11/2015
