Piccoli Sentimenti

Oi, aqui é a Moon, uma menina que quer um lugar discreto para se expressar e quem sabe até ajudar aqueles que me pedirem. O meu primeiro post tem mais explicado sobre. Então, já que entrou aqui pode se sentir a vontade para explorar um pouco !!

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Dessa vez vai sem título mesmo

Costumo ser muito nostalgica e acredito que essa é uma das caracteristicas que eu mais gosto, pois ao recordar consigo sentir tudo como se fosse a primeira vez.

Agora, estou na minha mesinha, que fica de frente para a mesinha do meu marido e navegando por essas bandas, só consigo sentir graditão. Gratidão porque foi aqui em que depositei todas as minhas inseguranças de criança, todos os meus momentos de dor, vergolha e tristezas baseadas em criações romântizadas que esta pobre ciumenta tinha na época. E por causa disso, hoje colhos os frutos de um amadurecimento em que esses sentimentos não fazem mais parte do meu dia a dia (e quando aparecem, consigo lidar de uma melhor forma).

Hoje não sou mais uma ciumenta. Hoje, definitivamente, essa palavra não consegue chegar nem perto de me representar (pode perguntar para qualquer um). Obrigada por tanto acolhimento e só não excluo porque de vez em quando dá uma vontade de revisitar o lugar que foi importante para mim um dia.

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Pequenos recomeços

Oi, aqui quem vos fala é Moon

Sinceramente, eu não ligo mais para quanto tempo eu parei de escrever, existem inúmeros motivos que eu posso usar como desculpa para eu ter parado de escrever (não só aqui, mas nos meus cadernos pessoais também). Só sei que hoje, dia 18 de julho de 2019, aconteceu algo peculiar: decidi recomeçar! Recomeçar com tudo na minha vida, em todas as áreas, de todas as formas, mas deixa eu contextualizar para você conseguir entender:

Bom, estou de férias da minha faculdade, ou seja, minha vida estava totalmente desregrada, dormia o dia todo, passava noites em claro e ontem não foi diferente, na verdade, foi diferente sim, porque eu dormi literalmente o dia todo, se eu fiquei acordada duas horas seguidas foi muito e como era de se prever eu dormi de novo as 23hrs e acordei as 2:50 da manhã totalmente sem sono, eu tentei virar para todos os lados da cama, só faltou mesmo eu me pendurar no teto, contudo, sem sucesso algum de atrair o sono novamente, até que eu desisti e decidi fazer algo, então fui para o instagram e acabei caindo em um vídeo que falava sobre os benefícios de acordar as 4:30 da manhã e de um negócio chamado “milagre da manhã”. Sinceramente? isso me atraiu bastante e já eram 4 horas da manhã quando terminei de ver o vídeo mesmo, então decidi levantar e fazer algo que eu nunca tinha feito: um café. Juro, eu nunca tinha feito mesmo (pra não falar que nunca fiz, eu já fiz um cháfé), enfim, fiz meu café (que ficou muito bom por sinal, peguei os livros que eu estou devendo ler e comecei a ler um livro que fala sobre recomeços “21 dias para recomeçar” de Azemar Freitas.

Ao longo da leitura, eu fui tendo cada vez mais revelação do quão precioso era aquilo que eu estava fazendo e o quanto aquele livro e aquele vídeo estavam conectados de uma maneira que não pode ser apenas coincidência. Recomeços são pequenos e simples, são pequenas decisões tomadas que podem crescer e produzir grandes frutos. E eu senti necessidade de escrever sobre (uma necessidade que eu não sentia a tempos), estou me sentindo extremamente privilegiada e com grandes expectativas que esse dia vai ser um dia incrível.

Portanto, eis aqui meu recomeço nessa especie de blog/diário/deposito de sentimentos:

Boa madrugada, boa noite, boa tarde e no que, agora, eu realmente irei me encaixar bom dia para quem fica. Câmbio, desligo.

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Você é motorista nessa vida, você quem controla!

Oi, aqui quem vos fala é Moon

E como sempre eu estava pensando no meio da madrugada e eu juro que tem uma relação entre a minha insônia e a minha inspiração para escrever algo.

Bom, vamos lá, eu gosto bastante de pensar em como as coisas acontecem na nossa vida e que muda ela completamente, eu até escrevi sobre uma dessas coisas em um dos posts anteriores (o do namorico quase perfeito). Eu reencontrei o menino da história e ele está tão diferente do que era e isso me fez refletir que algumas experiências nos transformam... Por exemplo, decepções amorosas. Não sei dizer se o caso desse menino foi exatamente esse, mas posso falar de mim e lá vamos nós:

Como eu já disse (ou não), quando eu era pequena eu sempre fui muito sonhadora e mega romântica, mas eu cresci no meio de meninos (primos, apesar de ter duas irmãs, mas não cresci com elas) e de pais que não eram pessoas que eu diria amorosas em relação a demonstrar afeto, tipo carinhosos mesmo.. Não eram.

E por crescer nesse meio a primeira lição é "tente sobreviver sozinha, resolvendo seus problemas sozinha". Foi assim que eu lidei com as zueiras dos meus primos que mais se pareciam com bullying (só que eu não ligava, aparentemente não me fazia mal... Aparentemente). Foi assim que lidei com as zueiras na escola, claro que lá eu aparentava tristeza, eu batia nos meninos que me zuavam, até quando eu percebi que para não ser mais zuada eu tinha que fazer parte do mundo deles, ser brother e claro, não ser fresca como as garotinhas, mas forte aceitando a "zueira". Foi assim que criou minha primeira camada, aquela que me fez ser "homem", do tipo "homem não chora", "fresco só se for mulherzinha". (Isso resolveu o problema com os meus primos e até meninos da escola, mas criou outro que ainda iria vir).

Do outro lado, na mesma época que essa das zueiras, tinha meu pai, minha familia e minhas amigas. O que eles tem em comum? Bom, meu pai sempre foi um poço de ciúmes, tanto que os dois casamentos que ele teve acabaram por isso e minha família, principalmente minha mamãe falava que eu ers igual a ele nisso e não percebendo eu me tornei mesmo, principalmente com amigas. Eu tive duas no colégio, eramos nós três e mais ninguém, quem ousasse tentar conversar com alguna delas ou entrar para o trio eu ja causava um caos. E esse aparentemente era o meu maior e único defeito. Sentava eu e elas e faziamos una roda da verdade onde falavamos as qualidades uma das outras e também os defeitos ... Quando chegava na minha vez era sempre a mesma coisa "Cara, você é incrível, amiga, companheira, divertida, mas é muito ciumenta, tem que mudar isso." e eu juro que eu tentava, mas sozinha eu não conseguia. Então, criei uma outra barreira: aquela que me impedia de mostrar sentimentos que eram ruins, mas sempre demonstrar os bons porque assim elas e nem ninguém me deixaria e eu não teria o mesmo fim que meu pai.

Depois, mais pra frente, chega a adolescência e os amores. O primeiro menino que eu beijei não pude namorar com ele e o menino que eu realmente gostava, não gostava de mim, falava mal de mim pra todos os amigos, me chamava de infantil, gorda, feia (e eu era, eu também nao me importava porque eu o via como alguém quase que intocável e por gostar dele eu aceitava a humilhação). Sofria calada, não podia compartilhar com ninguém, minha mãe falava que era coisa boba que eu tinha que resolver sozinha, minhas amigas me chamavam de tola por ainda gostar dele e isso só fortalecia em mim que os meus sentimentos realmente não eram grandes o suficiente pra perturbar alguém com eles.

Aí fui fazer esporte, pra 1) não fazer aula de educação fisica normal, 2) emagrecer, 3) ficar mais perto do menininho que eu gostava. Ah, só um adendo: como eu antes já me comportava como brother dos meninos, eu fiquei cada vez mais parecida com eles, me vestia totalmente diferente das meninas da minha idade, ai quando fui pro basquete foi quando me rotularam mesmo como uma lesbica, os meus amigos por sua vez só começaram a me chamar por um nome masculino. Eu aceitava, até aderi o nome depois. Levei na zueira. Mas não era zueira, eu era uma menina que gostava de meninos e como qualquer outra queria ser notada, porém não estava disposta a ser como elas, era confortável estar onde eu estava (sendo invisível).

E esse foi o auge da minha farsa, eu era uma menininha que era uma criança precisando de carinho, atenção, frágil, que sonhava com o primeiro amor daqueles de filme mesmo, mas se escondia na mascara de uma menina que era da zueira, aparentemente forte pra tudo, que tinha altos brothers, estava realmente no mundo deles que era quase um menino, jogava basquete e não se importava se alguém chegasse e perguntasse se era lesbica, mesmo não sendo. Eu era uma pessoa que hoje eu não reconheceria. Eu me sentia tão solitária, eu não expressava quem eu era ou o que eu queria, até mesmo quando eu conheci o "namorado" que foi um rolo de 4 anos nos quais a minha insegurança, meu ciúmes, o meu complexo de inferioridade foram cada vez mais fortalecidos, até nos momentos bons, eu tinha dificuldade de me abrir por medo de ser ridicularizada, tinha medo de ser fresca demais, menininha demais, exigente demais, chata demais iguais as namoradas dos meus primos eram, não reclamava de nada (mesmo daquilo que eu não gostava), queria ser a namorada perfeita porque ai ele não me deixaria. Foi quando me sujeitei a ser humilhada, traida a minha confiança varias vezes, feita de brinquedo de muleque, me sujeitei a coisas que eu não queria, que eu não acreditava só pra não perder ele e a ilusão de que era ele o principe que me salvaria de todas aquelas barreiras, mas ele só me fazia criar mais, tanto que antes eu me sentia solitária mesmo com um monte de amigos... Com ele, perdi os meus amigos, apenas os que ele gostava eu mantive contato. Ele me fazia acreditar que eu não poderia ser feliz sem ele, que só existia ele no mundo, no meu mundo.

A minha grande sorte foi Jesus, pode ser totalmente clichê, mas no encontro com Deus eu podia ser eu mesma, aquela criança carente e cheia de feridas que Ele nunca abandonou, mas amou de maneira infinita. Foi a partir desse encontro que as minha berreiras foram quebradas. Fui ensinada que não tem problema ser menininha, pois elas são mais valiosas que os mais caros dos rubis, que não tem problema chorar, pois até os homens de verdade choram. Que não tem problema o seu corpo ou o que as pessoas acham de você, mas o que Deus acha de você e Ele tem bons pensamentos a seu respeito. Aprendi que eu sou uma princesa, que merece um principe sim, daqueles que vai me amar como Cristo amou a Igreja. Que a minha carência seria suprida pelo amor do meu Papai e que era o sufiente pare eu ser completamente realizada nisso. Fui ensinada principalmente, que eu sou importante e que os meus sentimentos importam e são grandes, que Deus se importa com cada um deles e Ele colocaria pessoas comigo que se importariam também. E então eu finalmente pude ser quem eu realmente era e isso não tem preço, certamente com as minimas feridas possíveis e com as mínimas barreiras possíveis.

- Então quer dizer que você ainda tem feridas e barreiras?

Claro! Eu estou em constante mudança, tento sempre destrui-las e ser quem eu sou mesmo (sempre evoluir de alguma forma), mas ainda passo por coisas ruins, decepções, tristezas, humilhações, brigas, etc. Mas é como eu aprendi o que importa não é o que as pessoas fazem de você, mas o que você faz com o que fizeram de você. É isso que no final diz quem você é, você tem o dominio sobre quem quer ser e no que as situações vão mexer em você. Meus pais não mudaram, eles eram pessoas não muito carinhosas e ainda são, mas hoje isso não me afeta mais como me afetava, eu aprendi a lidar com isso da melhor maneira possível.

Não me arrependo das coisas que passei ou fiz porque eu acho que toda experiência é valida de alguma forma e te faz crescer, mas hoje eu não negocio mais quem eu sou, eu sou quem sou e quero as coisas que quero. Não aceito menos que isso e não aceito quem não aceite isso... Respeito, mas não mudo em função de terceiros. Eu tenho que me respeitar primeiro e esconder quem eu sou por causa das pessoas é um desrespeito comigo. Mudo só em função do Espirito Santo, pois somente Ele me entende completamente e eu aconselho você fazer o mesmo.

As coisas que acontecem estão fora do nosso controle, mas quem somos antes, quando estamos passando e depois que passamos por elas, é a gente quem decide. Uma pessoa pode passar por uma situação e se tornar a pior pessoa do mundo, outra pode passar pela mesma situação e se tornar a melhor pessoa do mundo. Tudo depende dela! Tome as redias da sua vida e seja quem você é e não quem esperam que você seja ou quem você acha que deve ser por causa das suas barreiras e feridas que te "protegem", mas na verdade só te fazem alguém cada vez mais preso e solitário. Liberte-se!!!!

Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

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Desculpa eu demorar tanto, mas eu cansei de pedir desculpa por sumir assim. Aceitei que as vezes não tenho tanto animo pra escrever, nem sei o que escrever. Era pra ser um diário, mas se tornou um lugar melhor que isso: o lugar que eu coloco os sentimentos que eu acho que devem ser registrados. "Pequenos sentimentos" que de pequenos não tem nada.

Moon <3

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Lembrando do ex?!

Oi, aqui quem vos fala é Moon,

Bom, eu acabei de assistir aqueles filmes românticos, mas nesse caso especifico nem tão romântico assim, não entra muito nos padrões normais. Enfim, ao terminar ele eu comecei a lembrar de mim mesma, porém, a alguns anos atrás, tipo quando eu tinha uns 12 anos, antes de dar meu primeiro beijo em um menino. E cara, eu era uma menina bem tímida, bem retraída, tinha um complexo de inferioridade bem maior do que o numero que marcava na minha balança (Brincadeira, nessa época eu tinha começado a fazer esportes e estava começando a emagrecer), mas a minha maior característica, que poucos sabiam, era que eu era uma menina extremamente romântica e sonhadora e sempre quis um romance como um de filme no qual o menino é tão apaixonado pela menina quanto ela é por ele. Eu jurava que meu primeiro namoro seria assim e seria muito bom, cresceríamos juntos e nos casaríamos no final (igual a todos os romances). Pois bem, a realidade não foi tão boa comigo assim, antes do namoro que eu considero o primeiro namoro serio porque envolveu família e tudo mais, eu tive umas primeiras ficadas, uns namoricos... mas o meu primeiro namorico em especifico, era tipo o de filme, vou explicar:

A gente era super criança quando aconteceu e aconteceu tudo muito rápido eu estava começando o ano no oitavo ano (tinha 12 anos ia fazer 13 no meio do ano) e o menino veio transferido de tarde para manhã (era o período que eu estudava) ele era da minha serie, da minha idade, mas não da mesma sala. Nos conhecemos em uma roda de amigos, por coincidência uma amiga minha era super amiga dele (não tinha sido só amiga, eles já tinham ficado, mas ela não gostava mais dele tanto que estava ficando com um menino da outra turma) e amiga dos amigos dele (foi por onde ela conheceu ele). Na primeira semana nos conhecemos, na segunda ele já gostou de mim e conversamos muito ... muito mesmo, ele era do tipo tímido, mas romantice, com um papo maravilhoso e o que era mais surpreendente, ele gostava de mim como ninguém havia manifestado. Pela inocência (não no sentido de ter ficado com poucas, mas no sentido de não ter medo de ser transparente com os seus sentimentos) ele me conquistou e então ficamos, logo ele me pediu em namoro e eu aceitei, mas com medo ... medo da minha mãe descobrir ... do pai dele descobrir. Ele tinha muito problema em casa com o pai e a minha mãe não aceitaria por achar que eu era uma criança ... e eu era! Nós éramos, mas arrisquei mesmo assim. Então, estávamos namorando e era tudo perfeito, ele era meu amigo, meu companheiro, estava o tempo todo do meu lado sendo mais que um namorado pra mim. Lembro que a gente conversava horas no telefone eu era de uma operadora e ele de outra, acaba os créditos mais rápido do que acabava os assuntos, então eu pegava o celular da minha mãe que tinha um chip da mesma operadora, era simplesmente os melhores momentos do meu dia. Não importava onde estávamos, sempre, sempre, sempre lembrávamos um do outro. Teve uma noite que eu estava no condomínio de uma amiga e ele estava em casa onde havia uma piscina e nós estávamos no telefone dizendo o quanto queríamos estar perto um do outro, eu estava bem triste com isso porque eu realmente estava com saudade dele e então ele me disse pra procurar uma pedra porque ele estava segurando uma, eu demorei pra procurar, mas achei, ai ele me disse pra olhar a lua (estava cheia), fechar os olhos, chegar bem perto da piscina e ficar bem atenta que era pra jogarmos a pedra na piscina juntos, então fizemos. Hoje eu lembrando disso parece algo muito besta, muito infantil, porém eu juro que ouvi a pedra dele batendo na água e a respiração dele calma como se tivesse me imaginando do lado dele enquanto eu fazia o mesmo e aquilo me fez bem... mais do que eu imaginava. A pedra marcou o nosso relacionamento, sempre fazíamos isso de jogar as pedras na agua, seja piscina ou lago. Mas, nem tudo são flores, não é mesmo ? um belo dia eu estava com ele no colégio e a melhor amiga da minha mãe tinha me visto com ele, só estávamos de mãos dadas, só que já era o suficiente pra minha mãe perguntar quem era o menino depois de um dia do acontecido, disse que era um amigo e fiquei com um medo dela descobrir tudo e acabar com toda essa historia. Então, terminei com ele, fiz a coisa mais difícil pra mim naquela hora, ele não queria aceitar, não acreditava. Depois disso aconteceu umas coisas bem ruins que eu fiquei sem falar com ele uns seis meses, mas quando voltamos a nos falar, tentamos ficar de novo e tava dando super certo e eu estava feliz, mas não me lembro o motivo de não ter dado certo e depois de alguns meses eu já estava conversando com o menino que seria o “menino do namoro que eu considero serio”.

O que eu quis passar com toda essa historia do passado, é que a gente .. digo, eu pensava que terminando o relacionamento a gente esquecia, a fila andava e você não se lembraria mais do que passou, dos sentimentos que teve, não sentiria nostalgia, alegria, saudade, nem nada do tipo. Diziam pra mim que primeiro amor a gente nunca esquece e eu achava que o meu primeiro amor era o meu namoro serio que durou uns 4 anos de rolo e realmente, eu lembro dele, lembro mais das coisas boas do que das coisas ruins e isso é muito bom, agradeço a Deus por isso porque ele fez parte de uma parte muito importante da minha vida e seria muito triste se eu lembrasse dele com rancor ou algum sentimento ruim. Mas, eu lembro desse menino do namorico e eu sinto as mesmas coisas na mesma intensidade como se ele tivesse sido o meu primeiro amorzinho e analisando tudo hoje, se eu tivesse me arriscado de fato talvez a gente teria dado certo até hoje (ele mesmo já me falou isso, nunca saberemos.) e eu também lembro do meu melhor amigo e cara, como eu sinto falta de conversar com ele (mesmo que a gente não tenha se relacionado amorosamente, mas era uma relação de amor de certa forma).

É inevitável sentir isso, mas se é inevitável um conselho que eu dou é: APROVEITA cada momento especial da sua vida, talvez você está nos dias mais felizes e nem sabe, porque felicidade um dia acaba e vem a tristeza, angustia, ansiedade ... mas isso também um dia passa e pra ajudar tenha em mente os momentos felizes que teve, ajuda muito.

Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

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O que não muda em nós é a necessidade de mudança.

Oi, aqui quem vos fala é Moon. Talvez você já tenha se sentido perdida ou perdido no mundo, como se tudo não fizesse sentido algum e eu em uma dessas “crises” escrevi... e depois de muito tempo, resolvi postar.

“Eu estava nesse momento pensando sobre a vida, o que não parece ser uma boa ideia quando esta na madrugada, sem sono e ouvindo Beatles (mas, relaxa, eu só comecei a ouvi-los agora, só que no momento em que eu estava pensando sobre a vida não). Enfim, estava lá e cheguei a uma pequena conclusão: A minha vida se tornou uma grande monotonia. Eu sei que é pesado eu falar isso com a certeza que eu acho ter, ainda mais levando em consideração que eu tenho somente 17 anos (ainda, com ênfase no ainda). Mas, é que nos últimos 4 anos ou desde o nono ano (não sei fazer contas aparentemente) a minha vida tem sido girada no mesmo meio por muito tempo, apesar de cenários diferentes. Por exemplo: depois que eu conheci o FORST (claro que não colocaria o nome real dele), meio que fiquei focada na vida dele, no meio dele, na família dele e quando eu não estava nesse mundo eu me sentia meio que vazia, que eram os meus ataques de depressões (?) não sei se posso colocar dessa forma. E tem o LEPIEJ e seus amigos que me ajudaram a sair daquela rotina de FORST, casa e colégio, o que foi muito bom, conheci gente nova, fiz coisas que se eu não os conhecesse acharia difícil eu fazer naquela época, porém mesmo nessas horas o FORST ainda estava lá. Pena que não durou muito tempo. Então eu soube que estava no mesmo mundo por muito tempo e coloquei a culpa no meu colégio, no FORST e no LEPIEJ. Por medo de ficar muito próxima do LEPIEJ e perder a amizade dele, por medo de viver sempre nos mesmo lugares e ver sempre as mesmas pessoas sem conhecer gente nova e por medo de não conseguir me livrar (?) ou fingir me livrar do FORST eu me mudei de colégio, o que não me proporcionou o que eu queria, minha melhor amiga tinha se mudado comigo, junto com uma outra amiga do meu antigo colégio e o FORST, fora que lá teve uns amigos que eu já conhecia que começaram a estudar lá também, então, fiquei com eles, na mesma roda (não a de sempre, mas com rostos conhecidos), enquanto isso eu estava sem perceber estragando com a melhor amizade que eu provavelmente já tive: o LEPIEJ. Claro que eu conheci gente nova no meu novo colégio, professores e tal, pessoas que eu vou me lembrar sempre, mas muito provavelmente pessoas que eu não vou levar sempre, apesar de querer muito. Então, não valeu de nada mudar de cenário. Por exemplo hoje não converso com quase ninguém do meu ensino médio, nem com a minha melhor amiga (as vezes a gente conversa, mas nem se compara). Entretanto, no ensino médio teve algo a mais do que só o FORST (namoro) e o meu grupinho novo com velhos amigos: A igreja. Sim, eu entrei em uma, me converti e era tudo o que eu queria: gente nova !!! Claro que eu vou tirar a parte de Deus aqui, mas eu me lembro de quando eu era pequena e eu tinha uma melhor amiguinha, a CLOPS, e eu acho hoje que eu sempre tive meio que um querer de ter as coisas dela, tipo, inveja, porque ela tinha a casa perfeita com os pais super amorosos e carinhosos que cantavam, faziam bolo de tarde e iam na igreja junto. Tudo o que eu não tinha, meu pai me dava carinho, mas tinha a TV, minha mãe me dava carinho, mas tinha a casa pra lavar todo dia e a gente não ia pra igreja junto, na verdade, não íamos a igreja e eu sempre perguntei a minha mãe e ela falava que era algo que eu não poderia entender naquela época. Até que os meus pais se separam, aí que isso nunca rolaria mesmo. Mas, enfim, eu vi essa minha amiga na igreja dela e com os amigos dela de lá e ela estava sempre ocupada com as coisas da igreja, viajava, brincava, tinha retiro, acampamento, musica, zoação, parecia bom, parecia família e eu queria me sentir assim também e eu encontrei A MINHA CHURCH. Até que você vê que as coisas não são tão perfeitas, assim como toda família, há problemas, picuinhas, desavenças, boatos, mentiras, pessoas que te julgam sem pensar no que você passa. Só que tudo bem não é mesmo ? Todos somos pessoas, todos temos o direito de errar porque somos humanos, imperfeitos. Mas, é como eu disse "somos humanos" e essas coisas machucam, causam feridas, lágrimas, tristezas, pesam na gente... ou pelo menos, pesaram em mim. Eu não suporto passar a vida como se TUDO estivesse bem, as vezes eu quero reclamar, as vezes eu quero chorar, as vezes eu quero desabafar e se eu faço isso, sou ingrata, tenho que orar, tenho que matar a minha carne, minhas vontades, viver no espírito. TALVEZ SIM, EU DEVA REALMENTE FAZER ESSAS COISAS, mas cara é monótono demais, é sempre a mesma coisa demais. Fora que a situação do FORST continua até domingo agora (18/jun/17) que foi o dia que finalmente caiu a ficha que essa situação ridícula que vivemos de raiva, paixão, vai e volta, criancices, provocações, não se compara com a vida que eu estou perdendo ou que eu posso perder. Depois que eu vi que não estava tão ligada a ele, mas ao meu sonho foi mais fácil desapegar, foi mais fácil perdoar, e eu acredito que se eu não ficar lembrando dele a cada conversa que eu tenho e nem ficar forçando um afastamento de tudo o que lembra ele, uma hora isso não fará mais diferença pra mim, não fará porque eu vou ter realmente superado. Mas a vontade que eu sinto agora é de sair do meio em que estou, sair da rotina, sair da minha cidade, conhecer pessoas novas, fazer novas amizades, acho que é por isso também que a ideia de ter um amigo que ninguém conhece, que não mora aqui é algo que me prende muito. PORQUE É NOVO. Por isso que fazer um twitter me interessa e me dedicar a ele me interessa, porque é novo e amigos meus conheceram gente nova nele. Por isso eu estou doida pra viajar seja pra qual lugar for, fazer coisas que eu nunca fiz antes, pra mudar isso, mudar esse mundo, esse grupo que parece me rodear sempre: povo do meu antigo colégio do fundamental, povo do meu antigo colégio do ensino médio, povo da church. Talvez, por isso eu queira fazer tanto uma academia, ainda mais vendo que um amigo meu que é lutador vê a academia como uma família. Conhece pessoas novas, tem paixões novas. Não que eu queira viver uma paixão agora, mas eu estava pensando e no meu meio não tem ninguém que eu gostaria de me relacionar ou me casar. Eu cansei e isso não é a primeira vez que me acontece, é por isso que eu pinto o cabelo, corto, etc. Pra mudar.”

Para mim é engraçado ler tudo isso depois de meses que aconteceu, mas me faz perceber que não iria adiantar mudar todas essas coisas, se algo não mudasse dentro de mim e quando eu conseguisse mudar, as coisas melhorariam ... foi o que aconteceu!

Então é isso meus queridos, Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

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Moon is back

Oi, aqui quem vos fala é Moon.  Como eu senti saudades disso, e olha, não vai ter mais textinho falando que eu estou de volta não ... Porque se continuar assim, aqui só vai ter esse tipo de texto. Estou de vorta moçada <3 Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

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Guarde seu coração ... e o do próximo também, né?

Oi, aqui quem vos fala é Moon. Cara, esses dias tive uma revelação de uma situação que é muito obvia e triste, mas que muitos ignoram ou simplesmente não veem, assim como eu não via.  Bom, há alguns anos atrás eu tinha muitos amigos meninos, e na época, eu zuava igual um menino, eu era tipo brother mesmo, eles até me chamavam de menino (pois zuavam comigo como se eu fosse um), mas eu os escutava, era carinhosa as vezes, os aconselhava com meninas, era companheira, não grilava com pouca coisa .. enfim, era uma amiga, que ao meu ver era super de boa, sem problemas. Entretanto, muitos deles começaram a gostar de mim e eu nem notava isso porque pra mim eles seriam sempre meus amigos e eu sempre falava pra eles (porque eram meus amigos) do menino que eu gostava e pensava que por isso eles nunca iriam gostar de mim, mas me enganei feio. Um dia um desses meus amigos me chamou pra conversar e falou o porque ele gostava de mim, e não só ele gostava, e também contou o motivo dos outros amigos meus gostarem de mim (que era o mesmo kkkk ).. E por incrível que pareça, era por causa do jeito que eu tratava eles, tipo o fato de eu ser tranquilona pra zuar estilo menino, brother, mas manter minha feminilidade, sendo carinhosa, etc. Isso mexeu muito comigo, porque eu já havia perdido vários melhores amigos por conta disso e modifiquei o jeito que eu tratava eles e as coisas mudaram também. Enfim, esses dias está acontecendo algo desse estilo com um amigo meu, ele estuda comigo e eu já vinha reconhecendo esse ‘filme’ antes dele me falar (eu já estava observando a situação fazia um tempo), mas eu não falei nada pra ele não achar que era coisa da minha cabeça, enfim, a história é a seguinte:   Esse ano, ele começou a conversar com uma menina B, do nada eles começaram a conversar e foi algo de boa, tranquilo, mas em pouquíssimos dias ela falou pra mim que o Crush dela era esse amigo, porque de acordo com ela ele tinha ajudado ela a esquecer o antigo crush por quem tinha sofrido,etc,etc, oks, eu comentei isso com ele porque antes dela falar pra mim, ela tava fazendo aquele negocio de esconder o crush dele e ele zuava querendo saber quem é, e pra guardar a vida dele eu falei pra ele já ir freando nessa amizade.. depois que ele eu contei pra ele dizendo que era ele, ele ficou boladão, indignado, mas como ele não tem a intensão de namorar ela ou coisa parecida, ele parou com certas coisas.

  Segunda história: Ele começou a falar com uma menina B, na sala, e ela tava passando por umas dificuldades no relacionamento e ele na maior inocência foi tentar ajudar, dar uns conselhos e tudo mais, eles ficaram um pouquinho próximos depois disso, mas era mais ela que ficava o tempo todo grudada nele pedindo ajuda e tudo mais, até que ela começou a entrar em umas conversas meio tensa, começou a insinuar umas coisas que não valem ser mencionadas aqui, mas enfim, a questão é que ele virou o crush dela, ele começou a cortar os assuntos que não convinham pra ele e se afastou um pouco também. 

Só contei duas histórias porque essas são as confirmadas e que estão acontecendo agora, porque ô menino pra ter mulher atrás dele, difícil viu ?! E todas as histórias tem a mesma raiz, impressionante. Quando ele veio falar comigo sobre isso, eu expliquei pra ele que não era pela beleza ou por algo do tipo que elas estavam interessadas nele, as vezes elas nem estavam realmente gostando dele, mas pela atenção que ele dava, pelo modo que ele fazia elas se sentirem, por ele dar um pouco de importância pra elas e seus problemas, por fazerem elas se sentirem especiais de algum modo e pelo fato de elas procurarem isso, mas não saberem onde encontrar, qualquer um servia e ele só estava no lugar errado, era por isso que elas pensavam estar afim dele (tipo, é igual aquela frase “se você não sabe a onde quer chegar, qualquer lugar serve”). O que aconteceu com elas, é super comum e você vê um caso em cada esquina igual, hoje em dia é mais que fácil ver jovens entregando o seu coração pra qualquer um por causa de migalhas. A bíblia, em provérbios 4:23 nos alerta dizendo que de tudo o que devemos guardar, devemos guardar primeiramente o coração porque é dele que procedem todas coisas (como os nossos sentimentos), porém como podemos fazer isso? Tomando cuidado com nossas atitudes, pensamentos, com a forma que falamos com o outro. Contudo, guardar o coração fala sim de não entregar ele para qualquer um, mas vai além disso, esse versículo alcança muito mais do que só aqueles que se contentam com pouco, falando com isso que Deus não tem o melhor pra ele, aquele chega também nas pessoas que mesmo não querendo, acabam fazendo os outros se apaixonarem. Não estou dizendo, por exemplo que a culpa das meninas ‘gostarem’ do meu amigo é culpa dele, longe de mim julgar alguém, mas devemos vigiar o modo de como estamos tratando as pessoas, não devemos ser rudes, mas devemos guardar o nosso coração e do próximo também, evitando muita intimidade. Quando reconhecemos isso como uma das características que Deus espera de um filho dEle, as relações com as pessoas ao nosso redor mudam e tais atitudes impedem que o diabo use essa brecha para nos atingir.  Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo

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Um amor que não cabe no peito, mas se define em um pequeno sorriso

Seu, no caso.

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Moon está de volta!!!

Oi, aqui quem vós fala é Moon. E cara, me perdoe, eu meio que me esqueci do tumblr, mas não foi intencional e te digo que minha vida mudou muito de uns tempos pra cá. Por exemplo: Hoje não estou mais de castigo posso ir no culto, até porque meus pais aceitaram a minha decisão de fé; o namorado da minha mãe, hoje, mora com a gente, mas eles não são exatamente casados ... Ainda bem, porque não está dando muito certo, só digo que é horrível ser bomba correio dos dois que fica de um lado pro outro dando informações porque não há um bom dialogo entre eles; meu ex namorado e eu quase voltamos a namorar, mas hoje decidimos ter um relacionamento através da corte (outro dia eu explico melhor o que necessariamente é corte), entretanto crendo que muitos do nosso colégio não entenderiam o nosso relacionamento para todos somos bons e velhos melhores amigos (o que esta dando altas historias, que conto em outro texto). Bom, resumindo tudo, a minha vida anda bem, graças a Deus e isso foi um dos motivos dos quais eu parei de escrever, de desabafar, até porque não tinha o que desabafar ... Porém, eu voltei e agora além de contar sobre a minha vida e falar sobre os meus problemas, aflições, etc ..Vou contar sobre coisas boas, dar conselhos, etc. Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

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Se mantenha em pé

Oi, aqui quem vós fala é Moon. E bom, hoje vim falar de fé para vocês... Sim, fé! O que seria a fé? De acordo com Hebreus 11:1 “ Ora, a fé é o firme fundamento das coisas que se esperam, e a prova das coisas que se não vêem.”, e é realmente isso mesmo, é acreditar que algo seja possível independente se pode ver ou não, mas, para mim, precisa daqueles pensamentos positivos também, porque não adianta nada tu orar toda noite antes de dormir e passar o dia todo pensando que não irá dar certo as coisas. Com isso, você pode descansar e deixar que as coisas caminhem como se deve ser, você aceita que tua vida foge do seu controle e que com certeza há alguém que cuida de você, você fica despreocupado com o futuro e aproveita mais o presente. Tipo eu, minha vida atualmente não esta das melhores, estou de castigo e não posso sair de casa sem tempo definido porque meu pai é um cara mega exagerado... Mais que Cazuza, essa foi podre, porém valeu a tentativa; eu e a minha mãe estamos do mesmo jeito de sempre, uma se fala mais ou menos com a outra quando convêm; estou sem ir ao culto faz umas duas semanas e não fui à célula passada, então já estou precisando de comunhão com os meus irmãos urgentes (não quer dizer que eu não tenha a minha intimidade com Deus, olhe lá ... Eu só estou com saudade da minha rotina que adoro não gostar) e para melhorar tudo, eu e meu ex (que eu quero muito que volte a ser meu namorado) estamos em uma fase difícil, complicada e mega confusa, não tenho certeza se vamos voltar ... E se voltarmos terá de ter algumas coisas diferentes. Entretanto meu amigos, como são coisas que eu não posso e nem quero mudar sozinha, eu apenas acredito, tenho fé e espero que o meu Senhor faça o que ele sabe de melhor: o melhor para mim!  Não é fácil para ninguém passar por provações, mas é ai que a nossa fé e confiança é testada ... E olha, se estiver doendo muito, lembre-se de que é nas dificuldades que descobrimos forças que não tínhamos até sofrermos, é nas dores que encontramos forças para continuar, é quando nos sentimos mais fracos que somos mais fortes. Eu sempre digo para mim mesma “ As coisas tendem a melhorar”. Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

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Seria tão mais fácil se eu tivesse raiva de você Seria tão mais fácil se eu nunca quisesse te ver Seria tão mais fácil se eu aceitasse as dificuldades que vem contra nós Seria tão mais fácil se eu te esquecesse e deixasse tudo para trás Seria tão mais fácil se eu seguisse com a minha vida como se você tivesse sido  apenas mais um Seria tão mais fácil se eu encontrasse um outro alguém que pudesse controlar Seria tão mais fácil... E por ser tão fácil, é que meu coração escolheu o caminho mais difícil, que é amar você...

Escolhi te esperar

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Isso não é uma carta

Isso não é uma carta, não é um juramento, acho que não é nem um texto de verdade, é apenas um desabafo, uma descarga de energia, seja como preferir. Eu no momento em que estou escrevendo fazem dois dias que a gente supostamente deu um tempo e sinceramente não sei quais serão os rumos da nossa grande história a partir daqui, apenas desejo com todo o meu coração que sejamos felizes. Pois bem, se estou lendo isso para você é porque eu quero pelo menos tentar explicar o que esta dentro de mim desde 2012 e mesmo que para amor entrar em sua vida não precisa de explicações, nós mulheres sempre queremos arrumar explicações em tudo, então apenas senta e ouve com atenção. Penso que o amor surge não sei de onde, cresce não sei porque e machuca sem querer, ouvi essa frase um dia e desde então vem sendo meu lema, digamos assim. Você de uma certa forma fez com que tudo isso acontecesse comigo, me surpreendi quando achei que gostava de ti, vi esse gostar virar algo bem mais forte e também já chorei horrores por sua causa. Será que isso seria o amor ? Seria realmente o amor ? Bom, como sabe não tenho muitas experiências com essa palavra, apesar de conhecer varias que já teve não sei dizer se pelo fato de eu acordar pensando em você, ir pro colégio feliz por saber que posso te ver, ir dormir pensando em ti, querer ser sempre melhor quando estou ao seu lado para te merecer ao meu lado, fechar os olhos e imaginar seu rosto, lábios, pescoço, olhos, seu cheiro, seu beijo, enfim, não sei dizer se isso realmente é amor, o som do sim é distante, mas o do não eu nem escuto mais, ou talvez, finja que não. Entretanto se ainda me quiser como eu te quero, não prometo nada, não posso prometer nada, mas tentarei com todo o meu coração que até os seus dias se findarem eu continuarei a sentir o que sinto por ti hoje, e durante todos esses dias agradecerei a Deus por ter te encontrado, mas, se não me quiser e não ficarmos mais juntos eu agradecerei da mesma forma, pelo seu carinho, pelo seu tempo dedicado a mim, pela compreensão e sinceridade que teve comigo, por um dia você ter me amado e mesmo que por aquele momento não estivesse mais dando certo, lembrarei que um dia deu e com certeza levarei as lembranças boas para meu tumulo comigo. Porque mesmo que não estejamos mais juntos agora eu tenho certeza que amo você, em todas as formas e línguas que existem.

- Algo que achei por ai.

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Escrevemos o amanhã

Oi, aqui quem vós fala é a Moon. Sabe, ontem falando com a minha mãe sobre relacionamentos, para ser mais especifica o dela na verdade, pois ela é separada do meu pai e namora um cara que sinceramente não tem nada a ver com ela, porém é uma ótima pessoa e faz de tudo por ela. Enfim, nesse contexto fazem uns três anos que eles estão juntos e a minha mãe, sempre muito exigente, quer tudo do jeito dela e tudo mais até porque ela tinha um estilo de vida socialmente ativa e o namorado dela é um pouco antissocial nas palavras dela, para encurtar a história ela nunca está feliz, eles sempre estão brigados por motivos meio bestas que se resumem: Ele não tem o mesmo mundo que o dela, ela sai, ela gosta de beber, de festas, de socializar, de ser surpreendida, ela gosta da liberdade que ela descobriu quando separou do meu pai, já ele é caseiro, gosta de ter momentos a dois, gosta de estar com ela e faz tudo por ela, não tem muitos amigos, não bebe e é na dele. Agora você se pergunta, se tem tantos problemas porque ainda estão juntos?! são tão opostos tipo uma é água e o outro é fogo. Pelo simples fato que apesar disso, as vezes eles se dão bem as vezes e a minha mãe tem um certo receio de ficar sozinha, creio eu, pois depois do meu pai demorou um tempinho para ela encontrar alguém e esse alguém é o atual namorado. Ela tem um receio que a impede de terminar uma coisa que apesar de ser desgastante é certa por algo incerto que é ficar solteira e quem sabe ficar sozinha pra sempre (detalhe: ela não é das mais novas eihfuehf). Apesar de estar usando esse exemplo percebi que nós, todos nós tendemos a fugir de grandes mudanças por medo de não dar certo, por medo de errar, de trocar o que esta acontecendo por algo que pode não acontecer, mas esquecemos que da mesma forma que as coisas podem dar errado, elas podem dar certo e quem sabe ter uma enorme melhora na nossa própria vida e para isso devemos arriscar. Nada é totalmente certo e mesmo que você acredite em um Deus, assim como eu, não tem certeza do amanhã... Os amanhãs são paginas em branco no qual podemos escrever o que quisermos. Então, vá em frente, arrisque-se ... Sim, pode não dar nada certo, mas pode dar tudo certo, a questão é: Você esta preparado para o que pode vir ? Se sim, aaaaah meu amigo, se joga e seja feliz. Temos que parar de empacar a nossa vida por medo. Eu particularmente, estou passando por um momento meio chato na vida, que basicamente se resume nisso também. Terminei meu namoro com uma pessoa maravilhosa, que eu amo muito, mas que não tava dando certo, para sermos amigos e vermos no que dá... Podemos voltar ? Sim ... Ou não, isso teremos que descobrir, enquanto isso vou me dedicar nas coisas que eu gosto e isso inclui esse blog meio diário meio confuso aqui, me desejem sorte. Bom dia, boa tarde, boa noite ou no que eu realmente me encaixo boa madrugada pra quem fica. Câmbio, desligo.

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Olhem só pra gente, vivemos correndo, sempre com pressa, sempre atrasados, acho que é isso que chamam de "raça humana", o que mais precisamos neste mundo é de afeto, para algumas pessoas acontecem a primeira vista, quando você acha a pessoa certa, é o destino exercendo sua magia e é ótimo quando acontece você fica sentindo aquele friozinho na barriga que parece que nunca vai passar, mas nem sempre funciona assim... para o resto de nós é um pouco menos romântico, é complicado e confuso, são momentos errados, oportunidades perdidas e não ser capaz de dizer o que precisamos dizer ... quando precisamos dizer.

Um filme ai que eu andei vendo no meio da netflix

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Sou uma amante nata, que gosta de andar de mãos dadas, abraços, apelidos carinhosos, beijos calorosos, dormir de conchinha (de roupa) no frio debaixo de uma coberta vendo um tipico filme de comedia romântica e se reclamar, tem o café da manhã pra me aguentar. Passei tanto tempo fugindo de quem eu era, que agora eu quero mais é que se lasque, eu sou uma amante, SIM, totalmente apaixonada e grito para todos ouvirem.

Moon

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Eu prometo, vou te retribuir Tudo aquilo que tem feito por mim Ah, eu prometo te fazer mais feliz E ser tudo que você sempre quis

Jamais deixarei você