Quizá no es momento para analizar todo lo que sucede; quizá es momento de enfocarme en lo que se supone que debería hacer, pero temo que estoy casi desbordando de emociones desde hace semanas puesto que la soledad no hace mas que consumirme conforme los días pasan y a medida que eso sucede pierdo la esperanza de que alguien pueda escucharme sin que yo pierda la comodidad. Es desgastante tener que contener todo por voluntad pero a la vez sin saber como controlarlo; es contradictorio en muchas formas pero conforme pasa el tiempo parece que esa incongruencia es lo único que existe, es lo único que hace que el mundo arda todos los días y lo que le da esa molesta esencia.
El mundo me molesta, la mayor parte del tiempo siento que casi todo me molesta; desearía poder tomar las cosas con mayor ligereza y así de forma instantánea dejaría de tomarle la suficiente importancia a tal punto en que deje de molestarme.
Realmente no sé qué es lo que me hace falta; mi mente solo forma la palabra "cambio" cuando lo analizo, pero el cambio también es molesto, incómodo, abrumador.
Y necesario para todos. De nuevo, contradictorio.
Lo mas probable es que mis pensamientos sean incorrectos, digo, no pretendo escribir la verdad absoluta del universo en un estúpido blog que nadie leerá nunca pero temo que en un par de años volveré aquí y sentiré repulsión al leer mis patéticas palabras.
Espero que pueda darme igual para ese punto.
No lo sé, realmente muchas veces siento que tengo demasiado por cambiar y desearía poder tener la sólida determinación para dar solo un respiro e iniciar con la lista casi interminable de cosas que me molestan de mi misma y desearía cambiar pero... tomar decisiones es tan complicado que me limito a solo quedarme recostada en la cama mirando las paredes llenas de recortes que pegué hace días, respirando involuntariamente y casi deseando dejar de hacerlo mientras escalofríos recorren mis delgados brazos y las lagrimas salen como si fueran bienvenidas.
Odio llorar y sentirme mal pero sé que es necesario hacerlo así que no lo contengo.
Desde hace años me pregunto por qué es tan difícil vivir dentro de mi mente ¿saben?; soy muy común, muy promedio y no tengo nada en especial y como todo patético humano no hago más que quejarme y seguir con la vida que se supone que tengo. Todos los días solo me esfuerzo por cumplir todo con finos detalles muchas veces sin sentirme satisfecha completamente pero sin la menor idea de como cambiarlo; tal vez ese sea el asunto... tal vez solo no sé como iniciar.
No tengo mucha idea de nada en este preciso momento pero al mismo tiempo miles de millones de ideas brotan en mi cerebro. Todo el tiempo está así... es como si nunca pudiese descansar realmente y cuando tengo la casual oportunidad, me hundo y siento que me ahogo y que no tiene caso dejarse llevar pero me hundo de todas formas, incluso más profundo, hasta que casi no salgo de ahí.
Es molesto. Todo es molesto en estos momentos, ¿será así para todos? realmente no lo sé.
