Eu me sinto opaca, vazia e sem cor e isso não faz o menor sentido.
Eu estava indo tão bem, mas a crise de ansiedade, insônia, cansaço mental e consequentemente a dor no peito e incômodo voltaram.
Tenho medo de estar vivenciando novamente um dos meus piores momentos novamente.
Não quero que minha mãe olhe para mim e fale que eu preciso lutar, mudar e resistir. Não quero ver os olhos dela cheios de preocupação falando que eu não posso deixar a depressão me alcançar novamente.
Mas o que eu posso fazer? Tudo bem, eu tenho 16 anos mas mesmo assim sinto que a vida está passando rápido demais e eu não consigo acompanhar.
Me sinto melancólica e estou me afundando no conforto da minha própria tristeza, da minha própria ilusão.
Não durmo, não me alimento bem e uma parte da minha carne se flagela, se rasga, se dilacera quase que por completo quando escuto alguém comentar que eu pareço triste, abatida e desanimada.
Eu só queria que isso passasse logo, o que eu preciso fazer? Isso dói e a cada dia piora, eu não falo isso com um pensamento de continuar com essa dor, eu simplesmente não consigo permanecer assim.
Já conversei sobre a possibilidade de antidepressivos e calmantes novamente, sobre a psicóloga e ajudas que eu recusei quando simplesmente, por conta própria, resolvi parar o tratamento. O que os meus pais foram de acordo já que eles nunca gostaram da ideia da filha deles tomando remédios controlados, mas eu não os culpo. Sei que foi difícil conviver com uma pessoa que só sabia ficar deitada ouvindo música, trancada no quarto sem convívio social algum, Sei que foi difícil naquela noite quando eles viram o meu pulso. Quando eu olhei para eles e falei que não via mais sentido em viver.
Meu Deus, eu não quero isso para mim.
Me sinto confusa, sempre me relacionei com garotos e nunca me senti preparada emocionalmente para gostar de uma menina por causa do tipo de criação conservadora que fui submetida. E mesmo não tendo ninguém a vista, isso me incomoda. Passei recentemente por um término que custou muito da minha capacidade afetiva, eu me sentia sugada, não me cuidava e nem era cuidada e sendo sincera não penso em ter nenhum tipo de relação tão cedo.
Eu sei que sinto atração, já parei de me convencer que não. Mas por que todo esse sentimento de culpa dentro de mim? Por que não é fácil para mim assim como parece para as pessoas que vivem ao meu redor. Por que isso está em minha mente?
Eu tô com medo. Tô desesperada para se dizer o mínimo e esse texto não tem a intenção de ser bonito, inspirador ou "literaturamente" padronizado. Eu quero me rasgar por completo porque eu não aguento mais.
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