Quizás, una carta de sinceridad...
La noche está fría, tengo una nostalgia clavada en el pecho y un anhelo en forma de abrazo.
Me es extraño volver a éste punto, donde me encuentro sujetando la almohada como si se tratase del abrazo más cálido y real que podría sentir.
Ha sido "difícil" iniciar este viaje de sanación, a la par que gratificante. Nunca ha sido sencillo aceptar nuestros fallos, nuestras carencias, lo que realmente nos hace eco en nuestras almas.
De niño siempre me imaginé volando entre las estrellas, ignorando que el mundo me miraba como si se tratase de una enfermedad. Nunca me interesó encajar, había algo que me decía que mi camino estaba bien, que eventualmente el "raro" iba a surcar las nubes hasta acariciar la luna y convivir con las estrellas, no podía estár equivocado, porqué eso hacia a mis ojos brillar, más que las mismas estrellas.
No fue fácil recorrer ese camino, estár en soledad, ser apartado, callar cuando querías gritar, reír con un nudo en la garganta que no te deja respirar. Es duro, lo sé, no pertenecer a ningún lugar, rebotar de un sitio a otro, no ser parte de tu familia, que tus hermanos sean extraños, tu mamá, tu papá, más de lo mismo. Sin embargo eso ni siquiera es lo más complicado, ver a ese niño en el suelo desde donde estoy hoy, me parte el corazón.
No pretendo dar lastima, es lo último que sentiría por mi, vine aquí para ser sincero, para soltar todo lo que mi yo del ayer no supo como, o simplemente no pudo.
Estoy aquí pretendiendo derramar mi corazón abierto de par en par, de dejarlo todo en el papel.
Nunca nadie me enseñó a sanar, a como amar ni como abrazar. Como con casi todo lo demás tuve que aprenderlo por mi cuenta, lastimandome, lastimando a otras personas incluso, no me hizo sentir orgulloso, no me hizo sentir bien, y es que estaba a la mitad, quizás menos. Cada vez que creía encontrarme o saber hacia dónde iba sólo quedaba en pedazos, vacío, consumido por haber dado hasta lo que no tenía, supongo que para mi así era el "amor", volátil, que mientras diera todo de mi el resto estaría bien, no hace falta decir lo que equivocado que estaba.
Contrario a lo que quizás algunos piensan, jamás busqué el amor, cada vez que llegué a coincidir con alguien fue porqué el universo las llevó hasta mi, tal vez como pruebas, enseñanzas o lo que sea. Sin embargo una de esas personas logró tocar profundo y se quedó allí para siempre.
Tiare es su nombre, bella cual flor, como éste indica, maravillosa cual estrella fugaz, y es que apareció como una, de la nada, pero cumpliendo deseos que ni yo sabía que tenía. A mis 16 la conocí, nunca supe porque se sentía así estár con ella, como flotar, como una mañana de invierno donde el sol acaricia tu rostro.
Cuando acabó no sabía que sentir, tal vez por eso traté de evadirme con cualquier cosa, quizás por eso intenté seguir hacia delante aún cuando mi corazón se había quedado atrás, con ella.
Es tremendamente irónico que la primera vez en que me empeñé en seguir adelante, no pude. Pasé muchas noches deseando que eso no hubiera pasado, que esa llamada no hubiera acabado.
Les repetía a mis amigos que no importaba, que estaría bien, supongo que trataba de convencerme más a mi que a ellos. Traté de hacer como si nada, pero era irónico de nuevo, contradictorio, porqué les conté nuestra historia hasta a mis sobrinos.
Estuve años tratando de superar todo, mientras también lidiaba con otras partes de mi. Me fui del país pensando en que eso ayudaría, y aunque si ayudó mucho, la verdad es que no se puede escapar cuando tu alma anhela eso de lo que corres.
Casi 6 años más tarde, a mis 21, después de haber hecho frente a todos los traumas que no me dejaban avanzar, de todo el dolor que me paralizaba, después de mirar mi oscuridad a los ojos y salir vencedor, de abrazar a ese niño que parecía estár tan lejos de este mundo, lo entendí, lo acepté, luego de amarme a mi antes que a cualquiera, todo se volvió claro, sencillo.
Amo la vida, me encanta sentir, quiero vivirlo, compartirlo, quiero amar estando solo y estando juntos, quiero amar aún si me odian, porque el odio no me define, ya no más y aunque aún estoy aprendiendo a como hacerlo, lo haré, porqué hace falta en un mundo donde se está tan acostumbrados a odiar.
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