El capítulo en que lo anormal empezó ser lo normal.
1. Habitación Hola, te presento mi jaula, aquí paso mis días, llevo 5 o 6 quizás 7 (ya no me acuerdo) semanas de aislamiento y claramente las nociones se corrieron de ejes, también las prioridades y ni hablar de los planes. Todo sigue patas para arriba en el mundo real y en mi cabeza. Mis opiniones, ideas, creencias cambian más rápido que el riesgo país de Argentina. Esta es habitación donde he pasado este ultimo tiempo y donde descubrí que además de esta jaula física, tengo muchas otras jaulas más. Esta habitación en la que me desnudo como una mamushka, quitando capas, mirando de frente a mis otras jaulas y viendo cómo en algunas me metí yo sola y otras me las jugó el destino.
2. Marcas Estas son mis marcas, algunas que muestro como trofeos de guerra, me recuerdan que muchas veces pude lograrlo, me muestran mi propia resiliencia. Porque muchas veces me caí y me pude levantar. Mis Kintsugi que son el recuerdo constante de saber cuán profundo llegue, cuan ondo nadé y me dieron la capacidad de desarrollar nuevos sentidos. Otras, todavía las escondo, son heridas que aún no cierran y que debo lamerlas a escondidas a la espera que puedan cicatrizar. Mis marcas son una jaula, que me dan libertad porque sé que de ella aprendí pero también me encadenan, porque son mi talón de Aquiles.
3. Migrante Un “recuerdo” de Instagram me hizo viajar en el tiempo, hace un año atrás me despedía de Milano, la ciudad que me cago a piñas como ninguna otra realidad que he vivido en mi vida. Vi ese recuerdo y lloré, lloré muchísimo, me invadió la nostalgia, sentí el corazón roto. Esa ciudad me dió la experiencia 360 de ser un migrante, con todo lo que eso significa, la discriminación, la marginalidad, la ignorancia, el aprendizaje, el dejarse fluir, no tener idea de cómo sigue la cosa. Yo cambié de país creyendo que iba detrás de un amor, pero jamás pensé que ese amor, era el amor a mi libertad. Paradójicamente esto también es un jaula, una vez que te convertís en migrante no dejas de serlo nunca más.
4. Expectativas Inevitablemente recordé que esta semana es mi cumpleaños, recordé el del año pasado, que llovió como nunca, fue un día frío y triste. Festejé sola en la mesa de un bar sin que ninguna persona se percatara que yo estaba ahí y brindé porque el próximo año lo iba a festejar llena de afectos. Este año me tocará saludar atrás de una pantalla, 36, qué número grande, y lo voy cumplir en la cuarentena de la casi cuarentona. Soy muy diferente a lo que me imaginé en mis 36, todavía no reconozco si es mejor o peor. Si tengo claro que la lectura externa esperaba otra cosa de mi. Tengo 36 no estoy casada, ni tengo pareja, no tengo hijos, no soy famosa, no tengo un placard envidiable, no tengo mucha plata en la cuenta bancaria, no soy exitosa en mi trabajo, no me compré una casa y sobretodo no tengo la mas puta idea que voy a hacer en el futuro. De esta jaula traté de escaparme hace muchos años, y para eso me metí en la jaula del migrante.
5. Cuerpo Después de muchas años inseguridades, hice las paces con mi cuerpo, algunas veces me siento culpable de haberle reclamado imposibles, de estar enojada simplemente por no aceptarlo. Este cuerpo que envejece conmigo y me regala cada día un aprendizaje. Si, es una jaula también, porque es un cuerpo, porque tiene masa, porque no es etéreo y sobretodo porque nos ancla a este plano. Pero sin él no somos.
6. Soledad La soledad es una compañera que elegí hace muchos años, quizás es la jaula que acompaña a la misma de mis marcas. No causalmente mi psicóloga se llama Soledad, porque ella me habla, me aconseja, me escucha y me da impulso a dar un nuevo paso. No casualmente mi psiquiatra se llama Soledad, porque es la que me da la droga para dormir de noche. Y de esta jaula me canso seguido, a veces la odio y quiero que se vaya de mi vida, a veces la abrazo porque me da libertad, me da el aire necesito. Ella me es leal y fiel, pero a la vez, me hace frágil y muchas veces el carro esta muy pesado para empujarlo en soledad.
7. Mujer Nací mujer, esa jaula no la elegí, solo me tocó, me la jugó el destino. Y si bien hoy me enorgullece está condición, debo admitir que muchas veces me peleé con esa idea. Porque sabía que todo costaría más, sabía que se esperarían cosas de mi con las que quizás no tenía muy clara la idea. La jaula de la mujer encierra las otras jaulas, las de las expectativas, la del cuerpo, la de la soledad, la de la migrante, la de las marcas, porque todas esas jaulas están conectadas a ser mujer al deseo de escapar de la opresión, del techo de cristal. 8. Deseo Fue ese instante que me dí cuenta que en algún momento me desvié del camino, me confundí, quizás quise tomar un atajo. Y si lo pienso en los niveles en que cualquier persona que mide los logros personales, en base a lo económico, podría decir que mi estado de confort actual está al 1000% de aquel que tenía hace un año atrás. Pero, siempre hay un pero, yo sentía que había perdido más de lo que había ganado, me sentía acorralada y valga la redundancia, porque si, hace más de 5 semanas que estoy en aislamiento. Pero el estancamiento no solo era físico, era también mental. Me sentía atorada en la “Città dei matti” (Ciudad de los locos), así le dicen a mi pueblo y realmente está muy bien puesto ese nombre. Le di vuelta a la idea que hace un año vivo acá, en mi jaula, que es la jaula que encierra a la de la habitación.
9. Cierre Esto también pasará, me repito. De algo me estoy salvando y de eso no tengo dudas, y por protección cada una de mis mamushkas está metida en una jaulita, algunas de ellas lograran salir o quizás se metan en otras. Por ahora me consuela decirme “estoy siendo” en vez de decir “soy”. Las cadenas pueden ser tan eternas como las dejemos ser, hoy estoy eligiendo o no. Todas estas jaulas, son las que me tocan. Son las que me marcan el límite, está en mí salir de las que pueda salir. Entonces esto sería un cierre? o una apertura?
