joo eli kuten puhuin, kirjotin? anyways viimeks ni mun koulu tosiaan alko tos tiistaina ja oon nyt kaks pÀivÀÀ kÀyny sitÀ vaate-alaa. se on ihan ok so far. enemmÀn se mua kiinnostaa ku raksa. aloin just hetki sit miettii sitÀ kuin huonoi valintoja just oon tehny esim raksa, menin sinne sen takia et oon tosi ihmispelkonen ja sosiaalisestiahdistunut ihminen ja ajattelin ettÀ kun kaveritkin menee niin mÀkin meen. mut ei, se oli niiku yks huonoimpia valintoja mitÀ oon tehny. oisin lowkey halunnu ehk jo vuos sit tÀnne toisee kaupunkii opiskelemaan mut olin niin huonossa kunnossa itteni kanssa ja muutenki mun vanhemmilla ei ollu mitÀÀn luottoa muhun jonka takia ne ei ois uskaltanu antaa mun muuttaa omilleni. mut onneks tapasin mun poikkiksen melkein vuos sitte (1.10 vuos tÀynnÀ :3) ja kun hÀn on siis tÀysi-ikÀnen ja asu jo omillaan niin pÀÀsin vÀhÀn maistelemaan sitÀ itsenÀistymistÀ ja mitÀ elÀmÀÀ kuuluu sit kun muuttaa porukoiden luota pois. siit sit muutuin henkisesti jonku verran vanhemmaks ja pÀÀsin vittuun siitÀ murrosikÀ angsti helvetistÀ. porukat anaki on sitÀ mieltÀ, poikkis kans sano et en enÀÀ oo niin jonne ku viel viime syksynÀ. :D niin porukat sit alko luottaa muhun enemmÀn ja anto mulle vapauksia ja ostaa nykysin mulle alkoholia ja anto poikkiksellekki luvan sitÀ mulle hakea. ja etenki se ettÀ ne anto mun mennÀ toiseen kaupunkiin kouluun ja muuttaa sinne kaupunkiin mun poikkiksen kanssa yhteen. tuntuu helpottavalta funtsii nyt et asiat on oikeesti ihan hyvin verattuna aiempii 9 vuotee.
sit kans aloin miettii et miten kusin mun ylÀ-asteen viimesen vuoden. se koko viimenen vuosi siellÀ oli yks kauhunÀytelmÀ. mÀ karkasin kotoa öisin polttelemaan (entisen) kaverin kÀmpille (kaikki siel oli siis ofc tÀysi-ikÀisiÀ/aikuisia) kaikki se vaan sen takia ettÀ olin ihastunut (tai jopa rakastunut) yhteen tÀysi-ikÀiseen poikaan. se ihastus kesti melkein vuoden, ja sinÀ aikana hÀn kÀytti mua rahallisesti hyvÀksi ja leikki nimenomaan mun tunteilla. ja tottakai mÀ ostin kaiken mitÀ hÀn ikinÀ halusikaan, koska tarvitsin ja halusin sen hyvÀksynnÀn ja tunteet mua kohtaan.
tÀÀ kyseinen ihastus oli lĂ€htenyt Helsinki Pride mukaan ja hĂ€nelle olin aiemmin tarinoinut ettĂ€ olisin monesti poltellut ennen tĂ€tĂ€. tosi asia: enpĂ€ ollu. siinĂ€ sitte ekaa kertaa ikinĂ€ pÀÀstiin kannabiksen super ihmeelliseen ja huikeeseen maailmaan. huvittaa oikeesti kuinka paljon ihmisillĂ€ on siitĂ€ semmosia kuvitelmia ettĂ€ siitĂ€ tulee halluja ja maailma on ihan sekava. voin kertoo et ei sinne pĂ€ikÀÀn. siit tulee perus rennompi olo tai sit semmoi vĂ€hĂ€n pirteempi (asiat vaan naurattaa normii enemmĂ€n) (riippuu onko sativaa, indicaa vai hybridiĂ€) indicaa preferaan ite sen takia et se tuntuu just ekojen postauksien kirjotelmia lainatessa jees mennĂ€ vaan makaa sĂ€ngyn pohjalle kuuntelee musaa ja tuntee ku keho puutuu (?) alkaa tuntee et irtautuu sillee snadisti kehostaan useempiin kerroksiin. indicas kans kĂ€y tosi hitaalla ja aamul on ihan jumissa. ENKĂ NYT VĂITĂ ET KAIKIL ON SAMALLAINEN MEININKI KU POLTTELEE. tÀÀ on siis vaan omakohtasta. joillain saattaa tulla psykoosi/vainarit/jĂ€lki kĂ€teen kuulla ÀÀniĂ€ jne paskaa, itellĂ€ sitĂ€ ei oo onneks viel tullu. joillain se voi tulla jo ekalla kerralla, joillain ei vĂ€ltsit ikinĂ€.
mutta kuitenkin, siitÀ mun polttelusta ja yöllisistÀ karkailuista tuli sit ihan tajuttoman iso show. koululta tehtiin 3x lastensuojelu ilmotusta ainakin, sen lisÀski mun polilla työskennellyt psykologi oli tehnyt yhden. (oli siin vissiin viel muitaki ilmotuksia muista paikoista, pitÀs varmaan tutkii tarkemmin oma kantaa)
sossuhan siihen puuttu instana ja siitÀ sit jouduin kahtii seuloihin niistÀ negatiiviset, silti kaikki edelleen jatko mun kimpussa olemista mut silti lopulta sain vaan uskoteltua kaikille et asia ei oo niin ku vÀitetÀÀn.
mua eniten vaan nolottaa se et kuinka paljon oon silloin keulinu jollain ''huumeiden'' kÀytöllÀ. onhan se niin vitun siistiÀ kÀyttÀÀ huumeita.(not) totuus, ei ole. se kannattaa pitÀÀ omana tietona tai sit just vaan tiettyjen ihmisten joiden kanssa niitÀ vaikka kÀyttÀÀ, en todellakaan nyt suosittele semmosia. mut etenki ala-ikÀsenÀ se on niinku most pahinta mitÀ voi tehÀ et lÀhtee keulimaan semmosil asioil ulkopuolisille ja ehkÀ ei niin lÀheisille ihmisille TAI sosiaaliseenmediaan. koska se just mul meinas mennÀ siihen et oisin joutunu laitokseen jos oisin a) myöntÀny asian b) kussu positiiviset seuloissa c)jÀÀny muuten kiinni siitÀ vaikka koululle tai porukoille. huvittaa tosiaan et menin monesti savuissa kotiin ja silti kukaan ei ikinÀ (ennen noit sossujuttui) huomannu mitÀÀn.
nykysin mun faija ja Àitipuoli tietÀÀ mun polttelusta kun pÀÀtin itse siitÀ heille kertoa tos heinÀkuun alussa. faija lÀhinnÀ naureskeli sille asialle ja sano vaan ettÀ ''eipÀ tullut yllÀtyksenÀ'' toki he toivoivat ettei se ois mulle sellai mieluinen asia et polttelisin esim joka vklp jne. mut oli ne kans tosi tyytyvÀisiÀ et uskalsin kertoa rehellisesti siitÀ!
mut siis oon vaan tyytyvÀinen atm siihen et oon osannu pÀÀstÀÀ irti huonoista valinnoista ja ihmissuhteista mun elÀmÀssÀ. kukaan ei ansaitse sitÀ ettÀ kuulut kaveriporukkaan vaan sillon ku on röökii, alkoholia, huumeita, rahaa jne. jokasel on oikeus olla sellanen ku on ja saada sellasia ihmisiÀ ympÀrilleen jotka sut hyvÀksyy sellasena ku oot! eikÀ aiheuta sulle kokoajan paskaa ja pahaa oloa tai ongelmia. (enkÀ nyt vÀitÀ et oisin joku puhdas pulmunen tÀllÀsissÀ asioissa mut im trying my best!)
oon aina ite ollu vÀhÀn liikaa semmonen ''mÀ teen just sillee ku ite haluun, ei kiinnosta mitÀ muut ajattelee'' mut siit sit tuli ongelma koulukiusaamisen aiheuttamana et nykysin mietin vaan sitÀ et miltÀ nÀytÀn ja et vihaakohan noi tuntemattomat ihmiset mua sen perusteella miltÀ nÀytÀn jne. mut toki siit on kans just jÀÀny narsistisia piirteitÀ esim. muiden tuomitseminen ja arviointi radikaalisti ja negatiivisella tavalla, ylimielisyys ja itsekkyys, mul ei oo basically kauheesti tapana ajatella muiden tunteita ku teen tai sanon jotain mut im trying to fix that!
mul alkaa psykoterapia perjantaina ja mitÀ mÀ nopeesti kyseisen henkilön kanssa puhuin mun tÀn hetkisistÀ ongelmista niin hÀn lupautui ja kertoi olevnsa kykenevÀ auttamaan mua pÀÀsemÀÀn mun ongelmista eroon, koska oon kuitenkin sen verran avoin ja suostumuksellinen kans parantumaan lopullisesti.
en silleen yhtÀÀn oo varma et mitÀ kaikkee psykoterapiaan liittyy, mut jos tÀÀ kyseinen ihminen oikeesti on kykenevÀ auttamaan mua viimein tulemaan lopulta kuntoon niin im in!
kÀsitellÀÀn mm. mun sosiaalista-ahdistusta ja pelkoa, itseinhoa ja ulkonÀköpaineita, sosiaalisia ongelmia, masennusta, luottamus ongelmia, kÀytös ongelmia, tunne ongelmia jne kaikkee mitÀ tÀs mul nyt on meneillÀÀn. (ps oon tosi epÀvarma onks noi ''ongelma'' jotain yhdyssanoja vai ei :D anteeks oon varmaan surkein kirjottaja ikinÀ!)
!! koulu aiheeseen palatakseni !!
meil oli tÀnÀÀn semmonen itsensÀ esittely kuvien avulla pinterest ohjelmalla, ja se piti mennÀ esittelemÀÀn luokan eteen 50 hengen eteen (kakkos ja kolmosluokkalaiset oli siis tutustumas samalla meihin jne) aluks sanoin mun opettajille et en pysty mun sosiaalisen ahdistuksen takia sitÀ tekemÀÀn ja he oli ihan cool with that, mut sit aloin miettimÀÀn sitÀ faktaa et ei se auta mun sosiaaliseen ahdistukseen ja pelkoon et mÀ en tee jotain mukavuusalueen ulkopuolel olevia asioita jotka esim työ-elÀmÀssÀ on vaan pakko tehÀ vikisemÀttÀ. ni mÀ sit pÀÀtin et mÀ teen sen kuitenki. menin luokan eteen ja tÀrisin ÀlyttömÀsti ja kokoajan mietin vaan sitÀ kuinka ruma oon ja et noi kaikki ihmiset varmaan sisismmissÀÀn nauraa mulle ja pitÀÀ mua outona ja tosi huonolta ja arvottomana ihmisenÀ. jokatapauksessa, mÀ sit esittelin sen pinterest ''taulun'' kerroin sen kaiken jossai minuutissa ja tuli vaan tosi hyvÀ ja helpottunu fiilis et tein sen ja et onnistuin menee ekaa kertaa ikinÀ mun mukavuusalueen ulkopuolelle noinkin radikaalisti, et meen 50 tuntemattoman ihmisen eteen puhumaan.
i mean im kind of proud of myself. ei se auta et jÀÀn siihen ahdistukseen ja pelkoon ja vÀltÀn epÀmukavilta tuntuvia tilanteita. en tuu ikin parantuu jos jÀÀn niiden ongelmien lomaan esim tollasissa tilanteissa, joiden avulla se ois mahdollista korjata pikkuhiljaa. tosin meil ois huomen luokkaretki yhteen saareen kakkosten ja kolmosten kanssa mut se on taas sit liian iso pala mulle haukattavaks ni mÀ jÀÀn himaa chillaa eikÀ sitÀ onneks tarvii korvata mitenkÀÀ.
kÀytiin tÀnÀÀn poikkiksen kanssa syömÀssÀ kiinalaisessa i fucking love sushi!! mÀ sit menin nukkuu 17 ja herÀsin 22 :D (unirytmi mintis taas)
mÀ kans kÀvin tos 23 mais parin mun poikkiksen ja mun yhteisten kavereiden kanssa kaupassa koska poikkis menee yötöihin ja jÀi kotiin nukkumaan ja ostin meille pannukakku aka lettu tarvikkeet koska niinku vanhoina hyvinÀ aikoina me tehtii niitÀ melkei joka vklp. nyt ei olla monii kuukausii ainakaa 4kk tehty niit kertaakaa ni aattelin et ois varmaan ihan jees pitkÀst aikaa! best mitÀ tiiÀn lisukkeeks on banaani ja vaahterasiirappi, i mean heck that shit is good! tosin teen ne vast huomen iltapÀivÀllÀ kun oon tosiaan huomisen kotona. huomen pitÀs yrittÀÀ jaksaa siivota tÀÀllÀ. mul on ollu sen verran huono olo henkisesti et ei oo legit kyenny tekee muuta ku makaa sÀngys.
-laittaa tiskikone heti aamupÀivÀstÀ tulille (meil ei oo yhtÀkÀÀ puhdasta astiaa atm) -kerÀtÀ roskat ja pullot -kerÀtÀ pyykit ja viikata puhtaat vaatteet kaappeihin + sain oman vaaterekin ni laittaa osa vaatteista kans siihen -tyhjentÀÀ kissan boksi -imuroida -pyyhkii tasot -ehk pestÀ lattiat tai ainaki olkkarin ja keittiön vÀli -tyhjentÀÀ jÀÀkaapist kaikki vanhat jutut pois
siin on about kaikki mitÀ mun pitÀÀ huomisen pÀivÀn aikana tehÀ.
AINII AINII!! asun nyt virallisesti tÀÀl, tehtii eilen vuokrasopparit tÀnne ja niiku oon siit tosi ilonen et pÀÀsin viimein pois 9 vuoden elÀmÀÀ tuhoavasta kaupungista.
oof tulipa jotenki extra paljon tekstii tÀl kertaa. ofc ymmÀrrÀn et ketÀÀn ei varmaan kiinnosta se et mitÀ mun pitÀÀ huomen siivota jne mut tÀÀ on MUN oma personal blogi, ja mÀ kirjotan ja laitan tÀnne mitÀ Mà itse haluan. lukekoon he jotka jaksaa/keitÀ kiinnostaa, en siihen pakota ketÀÀn. must on kans takuulla mielenkiintosta esim vanhemmalla iÀllÀ lukee tÀtÀ ja kattoo mitÀ mÀ oon tÀllöin kokenu ja ajatellu ylipÀÀtÀÀn mistÀÀn.
elÀn periaatteessa ihan perus elÀmÀÀ, mut mul on vaan siin ohella paljon mielenterveyteen liittyviÀ ongelmia.
ps. uhka vai mahdollisuus polttaa snadit? mun piti jo sunnuntaina yöllÀ polttaa mut alko vÀsyttÀÀ niin paljon et nukahin ja unohin koko asian. sillee lowkey vÀhÀn tekis kyl ehk mieli mut en taas toisaalt ehk jaksais. sillee ei kyl huvita. oon perjantaina ollu polttelematta 5 viikkoa, joko rikon sen tÀnÀ yönÀ tai sit vaan jÀtÀn asian sikseen ja jatkan polttelematta oloa. dunno. mÀ kyl pidÀn tÀn ajantasalla nyt ku mul on tÀhÀn oikeesti motivaatiota.
+++jos jossain kohtaa koen tÀn itelleni haitaks/saan tietÀÀ et ihmiset joille linkkiÀ en oo antanut (ja ne on ihmisiÀ joille en sitÀ haluais antaa) lukee tÀtÀ tai saa tÀst selville jotain niin tuun sulkemaan tÀn ja luomaan uuden blogin jota en sit jaa kellekkÀÀn.