Sem título

perdida no meio de um amor e a vontade de morrer

[akifujimoto-deactivated20250418]

imagem:@senttingsgsunss/Pinterest

Por que se envolver com olhos tão caóticos?

Gente resolvida como você não deve chegar perto de medrosos como eu.

Eu sei bem amar os outros, mas não faço a mínima ideia de como fazer isso por mim.

Percebe o furacão?

Seu lar é seguro e organizado.

Não atraia uma tempestade.

[notasdesan]

[insuquir]

Mas moço eu só queria ser o “eu nunca senti isso por ninguém” dele.

[talkmeforme]

Odeio ter que colocar pontos finais onde eu claramente queria escrever um livro gigantesco.

[qlfbia]

"ele é mais eu do que eu mesma. seja lá qual for a matéria de que nossas almas são feitas, a minha e a dele são iguais"

[lampeja-deactivated20240608]

eu fiquei aqui pensando durante todo esse tempo, sabe? sobre como todo mundo descreve o abandono sendo algo insuportável e sobre como poucas pessoas falam da dor de quem decide partir porque é preciso. talvez seja algo inefável, eu bem sei, mas, sendo realista, uma dor diminui a outra? duas partes não podem doer ao mesmo tempo? quem diabos pode criar alguma regra sobre o que o outro sente?

eu sei que isso não é mais problema teu e que, a essa altura do campeonato, escrever sobre você não é uma escolha muito sábia, mas eu nunca fui perita em agir com a razão, né? você sabe. estou tentanto te dizer que há muita coisa na bagagem que eu trouxe comigo e que, sinceramente, não sei o que fazer com todo esse peso. ninguém me avisou que seria tão difícil assim me abrir com outra pessoa e é por isso que escrevo.

eu tento olhar com paixão para tudo ao meu redor, mas é tão difícil. é difícil principalmente porque não tenho problemas com aquilo que é confuso, mas me revira o estômago ter que lidar com o que é raso. talvez nem seja um problema das outras pessoas, cada um oferece aquilo que pode, consegue ou que tem por dentro (às vezes, é pouco; quase nada).

o fato é que eu sempre fiz questão de dizer o quão especial você era e agora eu pago o preço pelas minhas próprias palavras. eu sei que não vou te encontrar em lugar algum, tampouco em outra alma, mas eu vou me curar e, com sorte, talvez um dia pare de doer.

eu só queria tentar explicar para todo mundo que as memórias são nuvens que sempre voltam e trazem chuva.

e não é todo dia que a gente quer que chova.

[docemelanie]

[borboletasnegras]

eu queria escrever um texto definitivo sobre você. um texto que abrangesse tudo o que você significou e ainda significa para mim. eu perdi as contas de quantas vezes tentei expor em palavras a multiplicidade de sentimentos e sensações proporcionadas por você. romances, contos, poemas nada parece dar conta. as palavras são tão insuficientes! ao longo de todas as minhas tentativas, a impressão que tenho é de que só dei voltas em torno da sua complexidade. parece clichê falar que os momentos em que você esteve aqui foram os melhores da minha existência. eu nunca fui tão feliz como naqueles anos e acho que nunca mais vou ser. eu sei, parece que estou romantizando o passado. por muito tempo achei isso também. mas, hoje vejo claramente que essa é a mais pura e terrível verdade. os anos em que estivemos juntos foram os mais felizes da minha vida. naquela época, éramos inocentes e livres. ainda não havia o peso da vida adulta que tudo devora e tudo desencanta. naquela época, possuíamos a delicadeza, o brilho e a euforia da juventude, algo que jamais vamos ter novamente. mas como expor isso em palavras? como expor que, ao longo desses anos, eu penso em você como uma religião? não há mais nada em que eu acredite. eu não acredito em Deus ou em qualquer outra coisa. nada. nem mesmo em ideologias políticas. não tenho nenhuma ilusão nesta vida, exceto você. quando estou voltando do trabalho, eu penso em você. eu penso em você nos momentos mais tristes e mais cansativos da minha vida. imagino que você vai aparecer de repente, como naquelas histórias de contos de fadas, e que vai me salvar. nos dias mais melancólicos, quando não há escapatória, eu penso que você vai me levar para longe, para uma vida ideal, repleta de cores e de fantasia. e isso, de algum modo, me reconforta, apesar de eu saber que nunca vai acontecer. você virou uma espécie de religião que me dá forças para suportar a rotina maçante e exaustiva. como escrever sobre isso? como expor em palavras? estou escrevendo aqui, agora, mas sinto que não estou abrangendo tudo. estou dando voltas novamente em torno do que você significa para mim. as palavras são, de fato, insuficientes.

borboletasnegras.

[jupiterestrelado]

Se sentir minha falta não me procure, se sentir minha falta escreva uma carta ao universo para que eu fique bem, me deseje coisas boas, mas não volte, porque demorou muito para colocar as baterias juntas pra minha vida continuar, não me procure porque depois de tanto, consegui voltar a sorrir, sair, me ver brilhar, antes foram tantas tentativas e fracassos que nem sei, cada vez que cheguei em casa e não pude deixar de chorar pensando em te ligar sem saber se você me queria, sem saber se deveria, sem saber, me deixar-te um buraco de dúvidas e em todas eu confirmei: você não não me queria. Você não me amou porque não se faz isso com quem você gosta, nem por um segundo eu faria o mesmo, eu não seria capaz de um coração feio, eu te dei o que eu tenho, e isso não é ruim, bom é eu te tirado da minha vida e se sentir minha falta não me procure, não mais.

[palavreado]

o último café

e quem poderia imaginar que aquele seria o nosso último passeio pela praça... quem diria que você dividiria suas últimas palavras naquela tarde fria e nublada de outono, sentado junto a mim numa mesinha de madeira da nossa cafeteria predileta; a mais próxima de nossas casas. você sorria tão doce... um riso de alegria com algumas mesclagens sutis de inquietude e certo desconforto no olhar. ali pude notar que você queria me dizer algo extremamente importante e, ao mesmo instante, difícil de aceitar. depois de uma sessão de trocas de olhares que suplicavam sem palavras para que o que quer que fosse, viesse logo de uma única vez... meu coração já havia perdido o compasso calmo de outrora. seus olhos já estavam marejados e carregados de culpa e arrependimento antecipado. foi ali que pude notar a áurea de despedida, a qual pairava sobre nós e sobre os nossos pensamentos aflitos. você se recompôs e começou a falar aquilo que já estava esmagando nossos corações desde o primeiro minuto. ouvi tudo em silêncio absoluto, mas com o peito cada vez mais apertado e gritante suplicando para que tudo aquilo fosse apenas um pesadelo rotineiro. entretanto era real, e como a realidade é traiçoeira. choramos, me desculpei, nos abraçamos, você me beijou pela última vez, levantou de sua cadeira, caminhou vagarosamente e no décimo quinto passo, olhou de relance para trás até voltar sua atenção para frente e ultrapassar a porta do estabelecimento e partir rumo à estação rodoviária a poucos metros dali. e eu fiquei sentado sem ter coragem de tentar te seguir e insistir para que ficasse, para que esquecesse e topasse recomeçar comigo... contudo eu deixei e não quis mais te manter acorrentado em meu regaço. não dá para impedir alguém livre de voar onde bem quiser apenas pelo meu medo de ficar a sós com a minha culpa castigadora e insensível. nosso último café findou desse modo. você partindo para outra realidade e também partindo o meu coração em centenas de milhares de pedaços. e claro, eu também esmigalhei o seu... e por isso não existe mais nós. não existe outra chance. não existe mais outra rodada de café como fazíamos antes.

— cartasnoabismo

[re-blogador]

Reblogue se você gosta de reblogar

[hipermnesia]

Gosto do toque na pele, da paixão avassaladora, da paz compartilhada. gosto das promessas intensas, do colo que acalma, das declarações inesperadas. gosto das conexões sinceras, dos beijos demorados, do sorriso espontâneo. gosto de olho no olho, das conversas profundas, do desejo sincero. gosto do arrepio na pele, do frio na barriga, do coração acelerado.

gosto de quem observa os detalhes,

de quem consegue transformar momentos simples em memórias inesquecíveis.

de quem vai além do corpo e consegue alcançar a alma.

[reinventarias]

[qlfbia]

>tudo que eu queria te falar e não consigo<

8/10

você me faz sentir uma criança descobrindo sentimentos, meu coração acelera e eu não sei como agir perto de você, você é tudo que eu quero. Mais um dia que eu venço meu orgulho pra te chamar pra algo, faço uma questão imensa de estar com você e você não dá atenção nenhuma. é difícil demais lidar com você

[qlfbia]

“tudo que eu queria te falar e não consigo”

dia 07/10

como você consegue ser assim? por que você simplesmente caga pras situações?nem um boa noite, um obrigado ou QUALQUER mensagem, por que é tão difícil manter contato, eu odeio isso

[qlfbia]

>>tudo que eu queria te falar e não consigo<<

dia 06/10

É sufocante gostar de você, não por que você é uma má pessoa, você não é. você é maravilhoso, em tudo.

é sufocante por você ser fechado demais, e na maioria das vezes parecer não se importar com nada, nem ninguém.

eu tento de todas as formas atrair sua atenção, de ter do lado mesmo que seja só pra dormir junto, que é o que acontece normalmente… eu quero tudo com você, mas eu preciso saber o que você quer de mim primeiro, o que você pensa sobre a gente, eu sei que um relacionamento está longe dos seus planos e eu entendo super, mas viver esse caso indefinido está me deixando maluca.

[qlfbia]

tudo que postarei aqui nos próximos dias serão meu processo de cura, eu preciso me curar e aprender com isso.