Read a Secret

antiga drawasecret

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Killing Stalking

Talvez a coisa mais fácil e também mais difícil que eu li.

Estou escrevendo presumindo que quem leia esse texto já tenha lido Killing Stalking, pois aqui vou dá totalmente minha visão sobre a obra, completamente cheia de Spoilers.

Lá para 2017 todo mundo só falava dessa Webtoon, e eu digo isso não no sentido positivo, pois muita gente mesmo via os personagens principais como um casal. Eu me perguntava diversas vezes como as pessoas poderiam pensar isso sobre alguém que quebra suas pernas ( literalmente).

Foi quando eu percebi o como em coisas pequenas somos ensinados a aguentar qualquer coisa por ‘‘amor’‘, eu não ousaria chamar o que Bum e Sangwoo nem de amor, nem de afeto muito menos de relacionamento. O que eles tem é uma obsessão e carência emocional tão extrema, tão extrema que essa obra só me é possível ser pensada na ficção.

Pensei o tempo todo Killing Stalking como uma obra de terror psicológico, que conversa muito sobre distúrbios psicológicos e que chama atenção por remeter aos extremos, um serial killer e um stalker.

E eu coloco sim um stalker no campo do extremo, pois é só lembrar que Bum passou meses indo a casa do Sangwoo apenas para conseguir a senha dele, para entrar, ele sabia que era errado e criminoso, mas ao mesmo tempo era obcecado, ele queria uma mínima proximidade com a pessoa que ele dizia ser apaixonada. E lá na frente vc percebe que é pessoa mesmo não importa o gênero.

Eu assisti alguns vídeos no youtube sobre o final, a opinião sobre a obra e eu discordo em partes de quase todos que assisti. Um deles falava em como o Bum ele não era apaixonado pelo Sangwoo, e que ele apenas tinha um obsessão não ligada a qualquer outro sentimento, que inclusive Bum tinha matado A filha do CEO apenas por se sentir ameaçado.

Quem leu sabe muito bem que isso não é verdade, Bum não se sentiu ameaçado pela filha do CEO, nessa parte da história ele já está delirante pelas constantes agressões, e físicas e psicológicas que estava passando, e naquele momento ele relembrou um dos maiores traumas dele, que foi o abandono da primeira pessoa pela qual ele se apaixonou.

Eu não consigo defender Bum, mas sei o quanto ele sofreu ao longo da história(com sangwoo) e de sua vida( com a morte dos pais, seu tio abusador, bullying e depressão), em muitos momentos o Bum não consegue distinguir o que é real ou não, o que é agressão ou não, ele se nega muito mas mesmo negando ele é agredido diversas vezes. O ponto que isso fica claro é quando começamos a se perguntar o porquê que ele não foge quando está sozinho, ou porque ele não saí pela porta quando Sangwoo diz para ele ir embora.

Tudo isso fica mais claro e evidente quando se mostra o flashback de como era a vida dele antes de morar sozinho, a vida dele com seu tio e sua avó, e em como ele considerava aquilo tão difícil de viver quanto conviver com um serial killer. Uma mente doente que não consegue distinguir o limite entre afeto e não afeto.

A história foi dividida em 3 temporadas, mas eu dividir em minha leitura em 2 partes. A primeira é brutal, mostra todo o lado perverso de Sangwoo, deixando de todas as maneiras claras o quanto ele não se importa com Bum, ou com qualquer outra pessoa, também tem referencias sobre seu passado, mas isso é insuficiente. Pois é mostrado os flashback a partir de suas lembranças, como a lembrança que ele tem da mesinha de refeição quebrada.

Sangwoo lembra que ele e sua mãe( que sempre é retratada nessas lembranças como uma mulher sem rosto, bem magra e submissa) comiam juntos nessa mesa quebrada enquanto o seu pai os olhavam de cima para baixo, o seu rosto também não aparecia e parecia muitas vezes que ele era violento e corpulento.

A primeira parte dessa história é importante para entender os pensamentos e a perturbação mental de Bum ao longo da história, porque ele vai se submetendo aos poucos, porque ele está alucinando. Não podemos esquecer que é na primeira temporada que tem os momentos mais marcantes de interação dos personagens, como o Sangwoo vestindo o Bum com as roupas supostamente de sua mãe, como o Sangwoo se excitando sexualmente com a submissão completa de Bum, chegando a estupra-lo.

Nenhum momento o Bum demonstra querer algo de livra e espontânea vontade ao Sangwoo, apenas por questão de sobrevivência, medo ou pavor. Para mim foram as partes mais difíceis de ler, pois você se sente cercado junto com o Bum, você não o entende e pensa que ele pode morrer a qualquer momento por qualquer motivo. A cena dele na universidade pedindo ajuda dizendo para as pessoas que precisa fugir daquele lugar e ninguém o ajudando por acharem que ele tava bêbado é perturbadora.

Algo que merece também destaque na primeira parte dessa história é o policial Seungbae, ele sente que algo está errado desde o primeiro momento, em nenhum segundo ele se convence que Sangwoo não cometeu um crime, e isso o perturba. Senti que em algumas cenas ele se mostra mais forte do que realmente é.

Seungbae se mostra um policial, que está cansado, por ele ter insistido em seu instinto prendeu a pessoa errada, e por isso ninguém mais confia nele. Mesmo agora estando certo, a não confiança das pessoas ao seu redor o perturba, deixar Sangwoo solto o perturba de uma maneira que ele não consegue seguir em frente, ele escuta a voz de Sangwoo, ele sonha com o seu chamado e suas provocações.

Isso mostra mais uma vez que Koogi parecia está sim falando sobre o limite da mente humana, sobre 3 personagens extremamente traumatizados, mas em níveis diferentes.

Para mim a parte 2 da história é quando Sangwoo muda.

Sim, ele muda quase que completamente do nada, e a partir daí temos uma ideia de como foi a sua infância, adolescência e começamos a perceber como era a relação dele com a sua mãe. Essa relação é o detalhe mais importante da história.

A relação de Sangwoo com sua mãe é o ponto crucial e a reviravolta da história, eu me perguntava o quanto ele era obcecado por ela, e porque ele tinha esse sentimento tão forte se ele a havia matado ( segundo o próprio Sangwoo ele matou seus pais, disse isso nos capítulos iniciais do webtoon), mas a verdade não foi bem assim.

Sua mãe desde muito cedo, em sua infância parecia ter uma infelicidade. Não sei identificar se era depressão pós parto, ou algo parecido, alguma dependência. Porém ela tentou matar Sangwoo diversas vezes, criou uma relação estranha, e sempre se mostrava infeliz com seu filho e marido. Quando ela passou a trair o marido( Sangwoo viu) o pai dele se tornou violento, a agrediu, e segundo a mesma chegou até prendê-la no porão por um final de semana inteiro.

E foi ai o ponto de virada, lembrando que ela teve relação abusiva com o filho durante toda a infância e adolescência do menino, em um dia voltando da escola seu pai está enforcando sua mãe que pede ajuda, e ele mata assim seu pai, por impulso enquanto sua mãe implora para ele o fazer. Uma cena semelhante a essa se repete no final da webtoon, entre Seungbae, Sangwoo e Bum.

Sua mãe cuida de tudo para esconder o corpo, e ensina como a Sangwoo. Porém tempos depois ela prende Sangwoo no porão, e no final com ele amarrado com uma faca ela se mata, amaldiçoando ele.

A mãe de Sangwoo dizia que ele morreria de uma maneira dolorosa e lenta.

É incontestável a atração e pulsão de matar mulheres que Sangwoo tem, e mesmo Bum sendo uma exceção e alguns homens ao longo do quadrinho sendo uma curva do que era a regra, a maioria foram para cobrir algum erro ou curiosidade. Como o Senhor do bar gay, ele só queria torturar mais ainda psicologicamente o Bum.

O final

Eu realmente gosto do Final do quadrinho, ele dá o gostinho de ver quem deveria sofrer, sofrendo. E sim a morte lenta e dolorosa aconteceu, Sangwoo morre queimado. A parte que me deixa mais dentro da história foi o Bum não ter conseguido esquecer, ele queria muito ver Sangwoo mesmo quando o mesmo já estava no hospital queimado, mesmo depois que a policia confirmou vários corpos, inclusive o da mãe de Sangwoo, que ele guardava em casa.

Bum queria muito se livrar da promessa que tinha feito a Sangwoo, que era Sangwoo iria ser fiel a ele, mas Bum teria que se matar se ele morresse.

Não se tem uma confirmação, mas pela minha interpretação das ultimas paginas Bum morre, após deixas as cinzas de Sangwoo na casa. Fechando assim o ciclo doentio de mortes e obsessão de todos na História.

Quem considera isso romântico, lembra-se que pode sempre ir atrás de ajuda, e terapia.

OBS: eu não comentei com profundidade sobre os problemas psicológicos dos personagens, principalmente de Bum. Pesquisando encontrei que ele tem Transtorno de personalidade borderline, por isso alguns pensamentos e ações, como a que aconteceu em uma das cenas na policia que ele apenas foca no fato de Sangwoo ter o chamado de namorado.

OBS: Eu não gostei do prólogo da Koogi, eu não entendi o que ela quis respondendo aquelas perguntas pros fãs, respondendo perguntas que não precisavam ser respondidas, pois a obra já lhe davam conteúdo o bastante./ Uma dessas perguntas é sobre a Sexualidade de Sangwoo, ela afirmou veementemente que ele é Hétero, que apenas sente atração sexual por mulheres, porém o mesmo no final do webtoon encontra-se fazendo o tempo todo sexo com Bum, por diversas vezes fica excitado com a figura de Bum( isso pode ser questionado tbm, porque ele tem aquela relação com a mãe), mas isso não faz o Bum ser menos homem, lembrando que ele tira fotos, e guarda fotos dos dois juntos no celular. Para mim essa afirmação não faz muito sentido./ Ultimo detalhe é ela meio que querer que o leitor acredite que Sangwoo amou Bum de alguma maneira, e nossa, eu nem tenho palavras para descrever tamanha barbaridade confundir obsessão, controle e posse com amor.

Se um dia alguém ler isso, saiba que foram 2 dias lendo essa loucura, e que eu no final fiquei em choque, mas gostei com algumas ressalvas.

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Uma vida pequena

Por onde começar? Acho que relatar meu processo de leitura é  meu objetivo com isso.

Primeiro de tudo percebo que esse livro está sendo muito dificil para mim, os assuntos que eu pensei que me tocaria mais na verdade eu lidei bem, porém ele é basicamente 800 paginas de gatilhos e mais gatilhos para pessoas despreparadas e isso pode chocar algumas pessoas, mas não me chocou.

Eu vendo algumas opiniões com uma pessoa que tive (?) depressão, que fiz algumas coisas que o personagem fez, eu não entendo o que as pessoas quiseram dizer com exagero.

A frase ‘‘ espero que você sinta empatia e não identificação’‘ não colocou comigo, quando ele explicada da pensamento autodepreciativo no fundo eu entendia, porque eu pensava coisas semelhantes anos atrás, a recusa de tratamento é bizarra, mas acontece com uma frequência absurda em pessoas bem sucedidas como o personagem, foi a parte que mais me pegou.

Estou nos 50% do livro, e já aconteceu muita coisa, as coisas começaram a serem esclarecidas, e alguns assuntos já foram deixado bem claros.

Jude( o personagem principal) se corta, e isso é deixado bem claro, dezenas de vezes, não é uma fase, é algo constante, e não tem como eu comentar sem dá spoiler de tudo que eu li, pois é triste.

Os assuntos são depressão, automutilação, pedofilia, drogas, citam racismo e entre outros.

Mas o que mais percebi é como as pessoas são afetadas por uma pessoa que tem problemas psicológicos, como é que pensa e como é uma vida real de uma pessoa que passa por isso. Tenho que deixar claro que é uma ficção e o que Jude passou é bem exagerado, mas isso não se pode afirmar, existem pessoas pelo mundo que passaram por eventos traumáticos e que até hoje estão tentando lidar com isso, ou elas não conseguiram.

...

06.07 e eu terminei...

Eu não sei bem o que estou sentindo, é como se eu tivesse perdido alguém.

Jude me comoveu, eu eu sempre soube que o fim seria como foi, mas mesmo assim eu queria por um segundo que não tivesse acontecido como aconteceu, eu queria tanto que Willem tivesse ficado vivo e que os tempos felizes fossem prolongados.

Durante a leitura pensei que o passado o sufocaria, mas a verdade é que ele aguentou, aguentou mais do que muitas pessoas, ele aguentou até onde poderia até o ultimo minuto, ele nasceu sem nada, roubaram todas as formas dele ter prazer, amor, confiança, e eu não sei se o amor o deu isso de novo, mas acredito que a amizade, o amor e companheirismo acima de tudo fizeram que ele continuasse tentando mesmo quando ele estava cansado.

Ele tinha cansado a muito tempo.

Eu li algumas criticas criticas sobre o livro e sinceramente eu sentia que estivesse lendo algo de alguém que não leu o mesmo livro que eu, a todo momento as pessoas esqueciam que Jude era doente, tanto fisicamente quando psicologicamente, toda hora as pessoas esqueciam que saber que seu amigo precisa de ajuda não necessariamente significa que era feito alguma coisa.

A prova disso é que demoraram mais de 20 anos, 20 ANOS, para forçarem um tratamento, um tratamento em alguém que sinceramente estava quebrado em todas as partes, e até quando tentara novamente o quebraram de novo.

Eu gostei de todo o envolvimento sim de Jude com Willem desde o inicio do livro era mostrado que a amizade deles era diferente, algo que não se dava para explicar, e eles mesmo falavam isso entre eles.

E Jude perdeu tudo que o dava felicidade, quando ele finalmente conquistara esperança, quando finalmente ele conseguiu aceitar sua deficiência, quando ele aceitou o amor, quando finalmente contou tudo aquilo lhe foi tirado de surpresa, sem previa, sem aviso, de uma maneira cruel, deformada que não tinha como seguir em frente.

Mas ele tentou, tentou pelo seu pai, tentou pelas promessas, pelas lembranças ele tentou até o ultimo minuto.

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Eu ainda existo.

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Precisava disso

Passei um tempo tentando escrever aqui, mesmo precisando mais disso do que o outro lado precisa de mim.

Eu não pensei que passaria tanto tempo coberta por algo que não sei identificar, não sabia que meus gostos mudaria, que eu veria de um jeito diferente sobre coisas que eu tinha certeza.

A certeza hoje me parece um erro.

Eu olho as coisas e a música alta em uma língua que eu desconheço, vozes que eu não reconheço, palavras num ritmo que faz meu coração acelerar sem ter realmente um significado para que isso aconteça.

Sinto saudade de 000 que eu era, da maneira como eu tinha mais determinação sobre uma tela, sobre como eu conseguia gostar de mais coisas sobre mim, sobre como olhar para mim não me doía tanto, quando não tinha medo de sair de casa, como eu não tinha medo constante de uma fracasso que eu não sei se é possível ter.

Eu posso dizer adeus aquela garota frágil?

Eu posso dizer tchau as histórias que eu queria contar? os sorrisos que queria dar? aos abraços que nunca me alcançaram?

Como as pessoas podem viver tanto tempo sem não sentir esse medo o tempo todo? Eu penso que não sou eu, eu tenho certeza que não é apenas eu que sinto essa insatisfação com as coisas rolando aos nossos olhos.

Talvez um dia eu escreva para contar o quanto as pessoas são cruéis umas com as outras, mas agr reclamar me faz me sentir egoísta.

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Eu tenho tanto medo de ser injusta com alguém, eu tenho medo de alguém saber como realmente sou, mas também tenho medo de ninguém me conhecer, nem um papel, nem algo mais profundo.

8 meses submersa num limbo e eu nem sei como é mais lá fora, nem sei mais como é não se sentir mal 24 horas. Mesmo eu deixando meus machucados se cicatrizarem eu ainda continuo olhando constantemente para eles, olhando como se eles fossem abrir, mesmo sabendo que não vão.

Eu até perdi o medo de alguém notar, na verdade, poucas pessoas reparam em mim e eu não lembro a ultima vez que alguém reparou em algo que eu fiz sem eu ter anunciado antes.

Submersa e solitária, eu não esperava menos da minha vida adulta viva.

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Um

Por um segundo fico submersa, dói o meu peito e toda a água do mar de lembranças que me cerca entra rapidamente nos meus pulmões, eu não consigo respirar por aquele um segundo hora.

Penso que não irei aguentar, penso que está confuso demais, minhas marcas aparentes demais que o ‘‘e se’‘ estão me deixando cada vez mais fora de mim, e assim como chegou aquela sensação sufocante ela também se vai, não é rápido, a sensação de que está cercada ainda permanece, mas de uma maneira que você  consegue respirar.

E assim eu durmo.

Eu durmo cercada de lembranças novas e velhas, ou até mesmo futuras de que por eu aguentar aquele um segundo dentro d’água eu consigo ser a pessoa mais forte que eu conheço.

Eu conheço muitas pessoas.

Ouvir histórias, ler histórias me levava a pensar cada vez mais em como eu estava constantemente afundada em uma água espessa, ela uma gosma estranha que mesmo tomando banhos constantes ainda continuavam cercando minha pele, eu era tão igual e tão diferente dos outros, e era inegável que eu sentia cada vez mais que as diferenças me afastava de uma normalidade que eu queria ter.

‘‘Mãe eu só quero ser normal’‘

Um dia gritei, minha mãe não tinha resposta para meus gritos, ela só queria que a filha dela criança, feliz e saudável voltasse a ser a garotinha dela, ela não queria que o exterior a machucasse por ela ser o que ela era, mas infelizmente as coisas fogem do controle facilmente.

Não consigo afirmar com precisão a primeira vez que mergulhei na gosma espessa de lembranças ruins, eu era nova demais, e não duravam nem um segundo era rápido, mas quando eu estava virando a ‘‘mocinha’‘ que tanto se falavam eu percebi que eu já estava totalmente submersa naquilo.

Pensar em números, em odiar coisas que eu não entendia totalmente, sentir uma inveja das garotas por elas parecerem sempre melhor do que eu, foi um caminho totalmente sem volta.

Hoje eu estou mais uma vez submersa, ao redor ninguém percebe o quão fundo eu fui, mas mesmo assim meus ouvidos doem com a pressão o líquido faz em meus ouvidos, e eu ainda consigo ouvir ruídos sobre o que falam sobre mim por aí.

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Você pode ouvir?

Do outro lado da sala não se dava para ouvir nada, não tinha como está ali, eu talvez não estivesse realmente, minha coxa doía tanto.

Eu sabia o quanto era errado todos os passos que tomei essa semana, mas por alguns momentos eu não estava em mim, eu estava em um profundo mar de lembranças que causavam uma tremenda pressão em meus ouvidos, minha cabeça doía, mas minha coxa estava manchada, está manchada. E mais uma vez eu dei passos para trás e não disse nada a ninguém.

Quem ouviria tamanho absurdo?

Eu.

Eu voltei a escrever quando não conseguia mais respirar, e não queria me marcar mais uma vez naquele dia, mesmo tendo repetido o processo durante toda a semana. As perguntas me afundavam, minha mente não me deixava relaxar e minha mão não conseguia acompanhar meus pensamentos, eu pensei que naquele segundo eu afundaria por completo, mas eu apenas dormi com uma dor forte no peito e o outro dia chegou.

Tudo começou de novo e de novo, tristeza é a palavra certa??

Descrevem o que tenho de diversas maneiras, tristeza profunda, autoestima baixa, ansiedade, insegurança, DEPRESSÃO... Nenhuma me parece correta e forte o suficiente para aquele segundo que eu penso que não aguento mais. ‘‘Estou mal hoje’‘ eu já ouvi muito isso de diversas pessoas, me perguntava se elas sentiam aquele peso no peito e aquela vontade constante de que tudo acabasse ali, se ela já tinham se aliviado de alguma forma, se elas já ficaram bem e acharam a cura milagrosa na gratidão.

Eu não fui agraciada com a cura na gratidão, nem na igreja, nem em um relacionamento com uma pessoa legal( não que eu esperasse isso), eu queria dizer que fiquei melhor com terapia, mas me ajudou por um tempo ficar melhor, depois voltava, e ficava melhor de novo, depois outra recaída.

Viver é assim?

Sim, os altos e baixos e sempre em busca de um equilíbrio que para mim parece mais difícil do que para outras pessoas, eu acho que o anonimato nos presenteia com isso a possibilidade de surtar sem ser julgado por nenhuma das suas ações, mesmo que isso seja praticamente impossível, pois somos julgados o tempo todo, por fotos, ações, passados do qual você nem lembra mas as pessoas lhe condenam o tempo todo.

...

Minha ‘‘nova’‘ crise está ligada a minha impossibilidade de superar o passado, a impossibilidade de me sentir alguém que valha a pena, de gostar de algo que estou vendo no espelho. E mesmo que muita gente passe por isso, eu tenho certeza que ninguém sinta tanto seus defeitos quanto uma pessoa como eu.

Pessoas como eu se esforçam como loucos para encontrar qualidades pequenas, qualidades como ‘‘ eu cozinhei bem hoje’‘ ou como ‘‘ minha letra está bonita hoje’‘, mas é cercada de negativismo achando que pessoas não amam ela por não ficar bem nas fotos, ou por não está usando os menores números de roupa.

Eu estou na fase de não suportar meu cheiro, não aguentar como minha barriga parece soar, e como minha voz saí horrível nos áudios, em como eu sou uma das únicas pessoas que conheço que não consigo ficar com pessoas, que não consigo beijar facilmente e não é por não tentar, simplesmente eu sou feia e as pessoas não se interessam.

E só se aumenta o tópico de reclamações tediosas que fazem eu me sentir pior, pois com toda certeza existe pessoas piores que eu e elas não têm as marcas nos braços e na coxa, elas não tem o sorriso amarelo e nem a dor no peito, elas ficam alegres com o pouco, e eu não sei o que é o pouco, pois a alegria é completamente sufocada pela ansiedade e as questões de ‘‘ será que mereço isso? Mas eu sou nojenta, não mereço isso’‘

E eu perco mais uma vez.

Porque do outro lado eu não consigo escutar nada.

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Por isso mesmo escrevo este livro. Sou do tipo de pessoa incapaz de entender bem alguma coisa, seja lá o que for, se não a puser por inteiro no papel

Norwegian Wood, Haruki Murakami

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E quando você está diante de mim, se torna parte de mim mesmo numa coesão sem brechas

Kafka à Beira mar, Haruki Murakami

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Daughter

''Recomeço''

Era isso que eu acreditava quando deixei você dá o primeiro abraço sugestivo, eu acreditava mesmo que você poderia ser um recomeço. Mas recomeço é uma ilusão quando não mudamos nada, eu percebi isso.

Se somos os mesmo como podemos começar algo? Exato, não podemos.

Eu percebia quando você olhava para lado enquanto andávamos de mãos dadas na rua, sua impaciência sempre me deixava mais nervosa que o comum, parecia que eu estava fazendo algo, algo que eu não sabia o que era porque estávamos bem a cinco minutos atrás.

''Está tudo bem?'' era minha frase junto com ''O que foi?''

''Nada, normal''

‘’Normal’’, eu passei a odiar essa palavra depois que passei por você. Não tem como está sempre normal ,não somos sempre normais, sentimos varias coisas, mas parecia que você nunca era você comigo, claro que eu percebi isso antes de tudo, por que eu fui a primeira a mentir. Lembra? Meu recomeço.

Eu menti quando me perguntaram '' foi a melhor coisa do ano, né?'' Claro que não, por que seria a melhor coisa do ano? Pessoas podem ser a melhor coisa do ano, mas alguém normal infelizmente não tem a capacidade de virar sua vida em três dias. Você não fez isso nem em um ano e meio. E eu não acho que você seja culpado, é só que a vida tem dessas.

Relaxa, nem sempre as coisas eram ruins, eu gostava da nossa normalidade, da rotina de perguntas e de ouvir você não falar nada, eu sempre odiei o monólogo, fazia eu me sentir patética, e me perguntar se era isso mesmo, claro que não era. Recomeço, ele riu da minha cara quando eu tava péssima com relação a como eu me via, eu sempre me vi o pior possível, e mesmo assim eu não parava de querer mostrar a melhor imagem para o mundo, por que isso que as pessoas fazem, tentam ser sua melhor versão, tentam fazer as pessoas ao redor crescer, mas nem sempre é assim, aquela risada quebrou, quebrou o recomeço, eu percebi que eu estava fazendo aquilo não por mim, e sim pra me livrar do fim, o fim, sim, esse sim era perigoso, ele me levava a ser o que eu odiava ser, sempre pensei que ele seria o que eu poderia de chamar de novo, mas nunca me iludi a tal ponto. Ele sempre foi o fim.

O fim tem uma história mais grandiosa, ele mentia bem, eu falava bem, e tinha uma voz ridícula, o rosto dele também era ridículo, e o corpo, não posso falar muito, por que isso é maldade. Ele não cabia em nenhum padrão, ele simplesmente era feio. Mas não pra mim, eu adorava o fim, eu poderia passar horas e horas falando com o fim, e sei que tudo, tudo o que veio depois dele parecia inferior a ele, por que ele me cercou, ele sabia tudo sobre mim, mas eu ainda não sabia nada sobre ele.

O que não era normal para mim, acha mesmo que eu ficaria ali esperando as informações caírem na minha mesa? Eu me iludia sobre o fim a noite, quando era gostoso, quando podia ouvir ele gemer no meu ouvido, mas quando não podia eu tentava descobrir porque ele estava me envolvendo em algo tão perigoso, porque ele estava controlando tudo o que eu fazia, gostava, estudava. Eu não achei nada, mas achei a ponte, a ponte me disse '' eu ou ele'' e eu disse ele, mas a ponte não caiu ela apenas virou ''saiba que o fim sempre chega''.

Ele chegou, eu conseguia sentir no meu estômago com cada foto, ele não era apenas uma pessoa perigosa, mas um mentiroso compulsivo, só descobri depois que falei não a primeira vez, ouvir ele chorando e gritando comigo foi o som mais libertador que eu senti. Eu nunca pensei que abusivo poderia ser algo que eu me envolvesse, mas só me envolvi, como também quase não consegui sair, ele continuou por três anos me dizendo que nunca ninguém me aceitaria, o fim era insistente, mas eu perigosa, sempre fui.

A família do fim roubava, era envolvida com coisa grande, e o fim? Ajudava em tudo, o fim tinha coisa até o pescoço, e isso era excitante, mas não pra mim. Fingir que não sabia, era ótimo, até eu dizer '' Fim, eu posso acabar com você, me esquece'' não precisou eu dizer que sabia, eu via que ele tremia de medo de mim naquele momento.

Nunca mais apareceu, mas isso não quer dizer que o fim não provocava, ele encontrou uma ponte, que segundo ele era melhor, mais inteligente, mais bonita, mais animada e melhor em tudo do que eu. Eu ria, mas é claro que ela não existia, e eu descobri da melhor maneira. Ele mesmo se contradisse, mas nem reparou.

No fim é burro.

O recomeço e o fim eles estavam sempre próximos mesmo não sabendo disso, eu não temia que eles se chocassem, isso não era possível, o recomeço era muito diferente do fim, mas ao mesmo tempo um queria ser o outro. O fim queria trazer a tranquilidade, mas não conseguia, e o recomeço queria ser intenso como o fim, as era entediante porque no começo temos que ser calmos e constantes.

Impossível algo assim.

O maior problema era a sensação claustrofóbica que eu sentia ao acordar e ao dormir, meus sonhos eram cercado de um vazio, não tinha nada lá, e isso não me tranquilizava, eu gostava de sonhar, fazer algo lá que não poderia fazer no mundo real. Lá eu poderia gritar e ninguém se importar, poderia ficar com meu cantor favorito, e poderia acordar sem perguntas, porque parece que no fundo ninguém se importa com os sonhos de ninguém, e é super fácil mentir sobre com o que você sonhou.

É fácil mentir sobre qualquer coisa que apenas você sabe, que vem de você. Não é certo mentir, e muito menos certo mentir sobre você, mas a omissão sobre o que você é de verdade as vezes é necessária. A ponte era verdadeira com relação a tudo, ela era uma ideia exata de mim, nós pensávamos iguais, mas ele era uma ponte, que sufocava pra caralho, e mentia sobre si mesmo para si mesmo o tempo todo '' não gosto de você, só quero ficar com você, fim'' ele mentia assim, tava na cara dele que ele queria tudo e mais um pouco que pudesse ter se eu tivesse envolvida, mas não, ele não dizia em voz alta.

O recomeço nunca soube sobre a ponte e o fim, ele pensava que eram as mesmas pessoas, era melhor pra ele. Engraçado que depois de uma tempo percebi que o recomeço não aguentava nada que fugia da normalidade deve, ele não aguentava a música que não fosse escolha dele, e nem algo que pudesse ser diferente de algo que ele considerava certo. Um fresco total.

'' Eu sofri muito''

Eu sabia exatamente que isso sairia da sua boca, mas eu tinha uma sensação tão clara que não parecia surpresa com nenhuma palavra, eu estava novamente na sua frente pra atacar o recomeço. O nome recomeço cabe perfeitamente nele, mas isso não é nada combinado com o tudo. Porque o recomeço só iniciou depois que eu esqueci tudo sobre o que aconteceu. Nunca fui boa em esquecer as coisas, mas hoje, eu esqueço tudo aquilo que acho que não é necessário para mim, tudo que eu acho que vai quebrar eu prefiro não absorver, e funciona.

Agora não nomeio mas nada, não existe fim, ponte, recomeço, existe apenas.

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A antiga drawasecret

Depois de pesadelos, de um suor excessivo acordando assustada, tratamentos mal sucedidos eu decidir recomeçar com zero motivos.

Eu não tenho mais o mesmo motivo para escrever que tinha quando eu era a Drawasecret, uma garota de 13 anos que queria desabafar sobre paixões insólitas, pelo menos para uma garota de 13 anos. A verdade é que todo mundo tem amores iguais e isso não tira nenhum brilho sobre a paixão adolescente.

Mas depois de mais de 10 anos eu queria voltar a escrever, e por motivos que o drawasecret caiu eu tive que recomeçar, talvez eu não conseguiria mesmo escrever lá do zero, lá eu era de longe a pessoa mais estranha que eu conhecia, mesmo eu não conhecendo muita gente, depois de anos eu continuo achando que aquela pessoa era singular, mas muito muito problemática, e eu amo ter dado um passo para ser uma pessoa diferente no final das contas.

Em 2020 não temos boas noticias, nem bons recomeços nem nada que pareça que tudo está minimamente bem, porém eu tenho palavras, alguns ainda não formadas com clareza na minha cabeça, eu tenho desabafos que foram passados para o papel, porque fiquei sem opção de falar com as pessoas, tenho bem ao longe a vontade pequena de não voltar para o tortuoso ano que minha vida até 6 anos após tudo acontecer eu tento apagar.

Consigo perceber que talvez eu deva me dá uma chance de aproveitar meu anonimato e escrever coisas difíceis, mas que não quero que sejam esquecidas, eu sei que em algum momento eu vou precisar de cada palavra que escrevi e pensei.

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