Esse nó na minha garganta insiste em ficar aqui, eu até dou essa liberdade a ele, uma vez que sei que falar certas coisas não vai mudar bosta nenhuma. Conversas, carinho e diversas representações afetivas nunca foram capaz de transformar. Devo ter tanta culpa nisso tudo e, nossa, como isso me deixa magoada... Eu tenho culpa por idealizar aquilo que espero e ter muita raiva quando não acontece... Eu tenho culpa por não saber lidar com esse cara, mas ele é tão ????, não acho uma palavra que se encaixe, ele me irrita extremamente e me causa uma ansiedade que faz com que eu queira dar murros na minha própria cara por me permitir viver isso, sabe... Ele vive em todo canto o tempo todo, menos aonde deveria estar, ele nunca é paz pra mim. Eu gostaria tanto de chegar em casa e ter acolhimento, amor e carinho, mas ele só espera coisas de mim, desde que nós nos conhecemos sempre.foi assim, ele sempre quer que eu o ajude, sempre quer que eu faça alguma coisa que melhore a vida dele, sendo que eu não sei muitas vezes lidar com as minhas próprias coisas e ele tbm é a pessoa que mais odeia me ouvir, mais odeia quando eu falo qualquer felicidade que envolva outra pessoa, ou quando eu dou risada com alguém, qualquer coisa... Ele tem ódio no olhar quando eu falo qlqr coisa que não envolve ele, eu percebo isso. Ele não ajuda em nada, só faz uma coisa ou outra as vezes pra poder falar depois, mas aonde eu vou tem ele me atrapalhando. Tem ele na xícara de café em todo canto dessa casa, cheia de açúcar grudada no fundo, e inclusive fica por dias... Tem ele quando eu lavo toda a louça e ele coloca uma colher que usou pra pegar açúcar em cima e enche de açúcar, tem ele toda vez que eu consigo deixar a sala arrumada e em menos de 10 minutos ele joga cueca/calça/tênis no chão, como se fosse uma criança morando a mãe. Tem ele no fedor horrível de cigarro quando eu quero fazer xixi e ele resolveu fumar no banheiro, mesmo sendo um acordo nosso. Tem ele quando eu estou dormindo gostoso e vem com aquele fedor de cigarro no quarto, sabendo que eu vou acordar ele simplesmente não se lava... Tem ele quando eu quero sair com os meus pais e ele sempre se demonstra um homem mal sucedido, nunca paga nada além do que ele consumiu, não se oferece para pagar o meu pelo menos, pq ele é muito sem noção. Eu sinto tanta raiva de mim por estar com esse cara, ele é tão insuficiente e me faz tanto mal. O quanto é uma bosta não se sentir acolhido nesse mundo, o quanto é uma bosta não ter coragem, não ter amor próprio de vdd, sabe... Ter dependência de afeto pq não te proporcionaram como vc merecia. Eu tenho tanta raiva de tudo isso... As vezes me sinto adolescente quando todo nessa ferida, e é por isso que eu evito refletir sobre isso aqui, só que tá insuportável. Eu queria tanto poder ir embora, só ir, poder comprar as minhas coisas e não ter que passar pelo processo da despedida, eu queria muito fazer isso, mas pra variar não posso. BOOOSTA
