Relato de um homem bom @relatodeumhomembom - Tumblr Blog

O excesso de luz pode ofuscar a nossa visão

Essa semana foi bem estranha, uma inundação de pensamentos, sentimentos e ideais acabaram me tirando o sono por noites, a ponto de trocá-la pelo dia. A insônia acabou se tornando mais corriqueira pelo fato da ausência de organização da minha caixola. São tantas coisas que eu fiquei um tanto assustado, tanta coisa para ser organizada que os arquivos mortos, parecem não estar tão mortos assim, mas ainda cheios de coisas mal resolvidas ou apenas transbordando a serem ajustadas. Por essas e outras eu coloco John Mayer para tocar. Nada como uma excelente melodia e voz que possa acalmar um pouco os ânimos. Pronto, é hora de respirar fundo e me ajeitar aqui. Pensar que concluir coisas são necessárias para iniciar outras faz parte do crescimento interior, encontrar reais situações que nos atrapalha ou impedem de fazer essas coisas é compreender que ciclos devem terminar, por mais doloroso que seja o processo. É estranho falar assim e esquisito também. Nossa Liberdade para ser alcançada, deve exigir muito de nós, porque em diversos momentos são lutas que enfrentamos contra nós mesmos. Amarras internas que nos impedem e olha que nem sempre é obra do povo de fora. Mas, por nossos medos internos. Sair da nossa caverna mental é um exercício que deveríamos fazer ao iniciarmos o dia, ou até para concluirmos, para podermos nos colocar mais metas a serem concluídas. Mesmo que você não vá pular de parapente, ou até mesmo mergulhar em um oceano imenso e escuro. A imensidão de incertezas que a vida têm para nós, não deveria ser uma prisão para nossas mentes, entretanto um verdadeiro prato cheio para as oportunidades que deveriam ser abraçadas por todos nós. Não é ruim ter um pé atrás, faz parte do nosso amadurecimento e aprendizado. Só que não andar para frente é retrocesso, devido à vida não parar e estar estagnado não é cautela sobre os contras da vida. É aprisionamento e medo de novidades, de viver, de experimentar, de crescer, de ter, de ser feliz.Acho que tem um tempinho que eu não parava para escrever, não muito tempo. Mas, apenas para falar e coloca um pouco mais de sentimentos para fora. Músicas boas e melodias nos fazem viajar e nos dão até certo direcionamento com as palavras, as ondas sonoras são tão interessantes que nos fazem ter essas montanhas-russas de emoções na escrita. E é isso, cá estou eu novamente... Apenas dizendo que tem sido difícil dormir, devido ao excesso de pensamentos na minha cabeça, devido ao excesso de memórias. Devido ao excesso de incertezas que a vida têm me dado. Sobre isso, estou absorvendo não como algo negativo, porém, como algo que pode se transformar em uma situação agradável, uma vírgula é muito melhor do que umas reticências, olhando por uma perspectiva diferente, o meu "eu" hoje não tão confuso quanto ontem, diz: corre para o meu "eu" de hoje... "Há males que vem para o bem", "o que não nos mata, nos fortalece" e "até aqui me suportou o Senhor". Que as boas novas que estão por vir, nos façam sair da zona de conforto, leve-nos para lugares agradáveis e não deixe que nos decepcionarmos quando ganharmos a luta, e não recebermos o seu prêmio. Na maioria das vezes apenas plantamos sementes, para que nosso legado possa ser colhido como recompensa.

#Autocuidado #autoajuda #escritor

Quando a internet surgiu, foi um grande marco para todos nós. A chance de nos comunicarmos com outras pessoas, de maneira mais rápida e com um custo menor (ligar para alguém de longa distância era caro demais).

Com o avanço das tecnologias vinculadas à rede, passamos não somente a nos conectar, mas também a interagir, algo que nos ajudou bastante a furar a bolha de muitas pessoas que sempre tiveram dificuldade em se comunicarem com outras pessoas(acredito que os programadores tiveram esse pensamento).

As redes sociais chegam com tudo no cotidiano, as interações aumentaram de forma gigantesca, a ponto de você apenas colocar em seu perfil que iria para tal lugar, perguntando para todos e todos estes se juntavam a você.

Assim, com todos os avanços, pude notar cada vez mais que as pessoas passaram a apenas "interagirem" de forma genérica, os encontros passaram a ser menores. Já que bastava um "like", para dizer "eu te vi", ou "respondi". Os encontros presenciais passaram a ser feitos por vídeos, as longas conversas por ligação, se transformaram em mensagens de voz de no máximo 1 minuto.

Analisando tudo isso, a internet veio realmente para conectar pessoas, as redes sociais vieram para afastá-las cada vez mais. Porque, em um mundo real, pessoas se encontram, interagem, se comunicam e se divertem juntas. E em qual momento a interação dessa história é feita pelo celular e redes? Quase nenhuma! Exatamente por este motivo, cada vez mais vemos interações em apps e menores os diálogos físicos ou digitais mesmos. Porque, podemos falar por figurinhas, como nos tempos das cavernas.

Como parte de um experimento, desativei meu Instagram, visto que grande parte dos meus contatos o utiliza fortemente, fora que estou de férias também. Queria desintoxicar um pouco dessa doideira. Pouquíssimos deram conta da minha ausência e vieram falar comigo pelo WhatsApp. Fiquei bem incomodado com isso tudo...

Sabe, antes tínhamos tempo de nos encontrarmos em todo canto, era só marcar, mandar uma mensagem, ou no máximo colocar aqui na postagem aberta. A melhor de todas era a do final de semana: "alguém fecha de ir à praia, ipa posto 9, partiu?" e lá se encontravam. A realidade que enxergo é a de que o tempo passou a ser relativo, pois, passamos tanto mexendo e passando feeds, que deixamos de ver o que tem em cada perfil da vida real. No qual só conseguimos visualizar, quando nos encontramos pessoalmente... "E por falar em saudade, por onde anda você"

Se puder dar uma moral na minha página de fotos:

ig @liquidificadores

Entre idas e vindas

A prova de que todo retorno foi muito melhor do que todo “prazer" a curto prazo

É certo que nada momentâneo nos faz bem, são como injeções de adrenalina. Passam rapidamente e dependendo do que acontecer, necessitaremos de outra porção até que se torne um vício. A busca pela necessidade de “complemento” é algo bastante comum nos dias de hoje. Ao menos, pelo que tenho observado e notado. Há uma grande falta no comportamento das pessoas no cotidiano, de não tentarem a real cura dos seus vazios. Não vejo essa procura, pelo contrário, o que mais vejo são justificativas para esse preenchimento. Como se a “fraqueza” (vício), fosse algo banal e normal.

Nunca se viu, tantas pessoas doentes psicologicamente, emocionalmente, por fim, fisicamente. Alguns comentam que a procura por ajuda hoje é maior, devido a informação. Eu até poderia concordar, se não fosse o fato de como os costumes cotidianos levaram a essa questão. Vemos a geração mais “informada”: doente, insegura, sem rumo e insatisfeita. O que será que está acontecendo com esse povo? O imediatismo no meu ver, acaba cegando as pessoas. O excesso de informação e sua constante busca, os torna doentes. A necessidade absurda de se encaixarem em um grupo, ou serem notados, devido a sua total insegurança. O centro das atenções focados no “eu”, e não no “todo”. Velada pela forma de luta por “virtudes”, politicamente corretas.

Acredito que é notória a busca por essa questão, o real X dela, na verdade. A busca pela atenção, devido a tamanha ausência no sentido de vazio, sendo ele familiar, afetivo. Podendo chegar até mesmo nas esferas educacionais. Qual real conhecimento tem sido passado no âmbito educacional, quais informações têm sido passadas, será que o conhecimento sobre toda matéria tem sido passado no todo, ou mais indagações e questionamentos. Penso que a escola seja um palco de conhecimento a ser absorvido, mas, o que estão passando para os jovens de hoje? Conhecimento? Infelizmente, não vejo jovens questionadores no geral, vejo discursos gravados, quando confrontados, contra atacam com grande teor de ódio. Contraditoriamente, o mesmo ódio que dizem estar combatendo, esteja sendo utilizado pelos próprios... Enfim, em qual realidade, não sabemos. Mas, espero que logo menos, possam acordar do país de maravilhas que estão vivendo a tempo.

#pensearespeito #penseforadacaixa #nãosejamassa

Que, que tem Cara, que angústia do caramba, não consigo correr em meio a todos esses cacos, pedaços de corações despedaçados por todos os lados. E vc ainda você ainda "vê", um monte de gente falando, e só. Falando, falando e falando, sem parar. Como seria bom, fazer ao invés de digitar. Cancela, Cancela, Cancela aquele lá. Por quê? Porque, eu quero. Porque ele pensa diferente, porque não é igual a gente, Cancela lá. Então não ser igual é ruim, ser diferente é pior e pensar como ser singular não pode. Aonde é que cê vai, por que tem andado com o bando de lá? Que gente é essa que tanto fala, que não se cala. Que nada faz, a não ser censurar? Qual poder você tem, qual verdade carrega, por que a sua ideia é a certa? Por que devo aceitar? Aonde é que cê vai, de onde é que cê veio? Por quê és dono das coisas "corretas" sr. Verdadeiro? Quem é você, o que é que cê tem? Que "mané", relaxa "pô". Para a minha pessoa, não está tudo bem. #stairs #escadas #arpoador #arpex #ceu #escape #sky #blackandwhite #pretoebranco #alone #instagood #instagram #liberdade #rj #photographer #photography #beach #freedom #blackandwhitephotography #xaiomi #mi9t #cellphone #cellphoneshot #writter #mi9t #mobileshot #poetadequinta #filosofodeboteco #escritor https://www.instagram.com/p/CMBYrvqBoaO/?igshid=di62c8jmrjra

Nem toda poesia é "bonita", as vezes a verdade nua e crua dói tanto, que é difícil de ser escrita, ou descrita. Vontades Queria sentir menos vontade de ficar no trabalho, mesmo o expediente tendo encerrado, para não ter que voltar para casa cedo, onde "me adoeço" aos poucos. Gostaria de não ter que passar mais tempo na academia, do que deveria. Somente para não precisar voltar para casa de fones de ouvido. Porque eu não quero continuar fingindo não ver que todos estão ali na sala, ou quarto. Queria ter de volta, ou por uma vez. Um pouco mais de calma na alma, ou paz no meu coração. Ao invés de estresses, preocupações e infelicidade. Queria sonhar mais e não somente dormir quando "apago". Queria estar vivendo, não somente sobrevivendo ao cotidiano e escrevendo... Apenas mais um relato de um homem bom. #windows #janela #escape #sky #blackandwhite #centro #chair #pretoebranco #alone #instagood #instagram #liberdade #rj #photographer #photography #office #prison #blackandwhitephotography #xaiomi #mi9t #cellphone #cellphoneshot #writter #poetadequinta #filosofodeboteco #escritor https://www.instagram.com/p/CHQ6niIB_xw/?igshid=1cfe9cjjuiq0a

Fiquei três meses sem colocar os pés fora de casa. Depois veio a volta ao trabalho presencial. Mas, mudou pouca coisa. Casa/trabalho, trabalho/casa. Nesse Fds pela primeira vez neste meio tempo pus uma roupa diferente e sai um pouco. Eu já nem sabia mais como era o cheiro do meu perfume. Confesso que estranhei bastante o mundo la fora. Mas, muita coisa ainda esta no mesmo lugar. E as pessoas, algumas ainda são como antes. Não máscaras ou se protegem. Porém, eu prefiro ficar na minha quietinho no canto e apenas observar. Vi muita gente triste, ansiosa, irritada, reclamando da atual situação, que infelizmente ainda não há solução. Notei outras pessoas esperançosas conversando a distância, doidas por um abraço ou aperto de mão. Hoje nós enxergamos mais as coisas olhando nos olhos. A ausência de ver um sorriso dói um pouco, mas o que podemos fazer? Bom, eu só sei que a minha ansiedade foi lá em cima e depois ficou "ok'. Ver pessoas a não ser minha família era algo que me incomodada bastante. Não sei quanto tempo essa situação pode ainda durar, mas, espero que você seja responsável se preservando, porque estará também preservando o próximo. Torço também para que você continue tendo saúde e que os que estão hospitalizados, melhorem logo e contem sua história de luta e vitoria. Espero também que possamos nos ver de novo em um momento muito melhor do que acabou de passar. Tenha fé. https://www.instagram.com/p/CDMGBppBD-T/?igshid=193s495z6sjn8

então levantei cedo, sem fazer barulho para não “me acordar” deste sonho Bom dia, para a mulher ou homem mais bonito da minha vida Sim, você é a pessoa mais maravilhosa que eu conheço, não porque dividimos o mesmo espaço, ou porque posso acordar e ver como você é sem todo o prepare diário, mas por dividirmos nossas intimidades, por sermos cúmplices, por ter toda essa reciprocidade, por poder me atrever a dizer, que somos um. Desculpe ter saído de fininho, é que eu senti de te fazer um mimo. Não que eu não faça, até porque eu acho muito necessário te conquistar todos os dias, acho que é o que nos alimenta inclusive, pequenas ações que contam pontos gigantes em nossa caminhada. Então, cá estou fazendo o nosso café, enquanto você dorme, sonha, descansa. Afinal esses dias conturbados tem nos cansado de maneiras bem complicadas. E que acaba sem querer sobrando para nós. Mas, que bom que há o diálogo entre nós que nos ajuda a expor nossas ideias, tristezas momentâneas, planos futuros, situações presentes, sonhos e por que não nossas loucuras? As pessoas de fora devem se perguntar o motive da gente viver tão junto, acredito que seja por causa da forma como nos tratamos. Não somos um mero casal, somos nossas melhores amizades. Afinal, eu não te escolhi apenas para ser meu companheiro ou companheira, te escolhi por ser a melhor pessoa com quem convivo, por me conhecer, por ser completo, por saber o que quer, mesmo tendo duvidas e precise de alguma opinião sobre uma situação. Ainda assim, você não é uma incerteza, você é a certeza que eu gosto de ter. E o resultado disso tudo, é poder me transbordar e não só me contentar com uma metade. Porque também estou aqui por me sentir inteiro ou inteira. Sabe, se toda pessoa pudesse assim como nós nos declararmos todos os dias, dizer o quanto quem está por perto é importante, mesmo quando longe seria mais fácil. Não que juras de amor possa mudar algumas atitudes, mas as vezes dá baita melhora no nosso dia, não é? E guardar coisas em gavetas pode ser ruim, pode estragar, ou até mesmo ficar no esquecimento e só o fato de você falar pelos cotovelos sobre este tema, aquece o meu coração. Vou te confessar uma coisa, eu me achava um tanto desacreditado que poderia encontrar alguém como você, não porque eu deixei de ter fé. É que no decorrer do caminho muitas experiências ruins acabaram deixando suas marcas, mas, ainda bem, não é? Porque o que ficou de aprendizado me mostrou como ser a melhor pessoa para quem estava para chegar e hoje eu posso sorrir ou melhor dar meus melhores sorrisos sem medo algum, e sim, eu acredito que estávamos destinados a nos conhecer, e que você era a outra ponta do carretel em meio ao emaranhado de nós que era a minha vida. Então, onde quer que você esteja. Em um futuro próximo, ou em nosso presente, espero que se sinta a pessoa mais amada do universo e que eu possa não somente hoje te dar todo o amor sem medidas, te dar todo o carinho que precisar, ser seu colo em um dia conturbado, um cafuné para relaxar, e uma caneca com café te ajudar a melhorar o início do seu dia. Espero que nos conheçamos logo, mas se já estamos juntos, que sejamos tudo isso e mais um pouco e que não deixemos as coisas de fora nos atrapalhar, que saibamos lidar com os fatos, que possamos dizer temos e que principalmente, possamos respeitar a cada um igualmente. Deixa eu voltar pra cama e sonhar, por enquanto, somente ali posso te encontra, mas se você hoje está ao do amor da sua vida, não ouse em se poupar, seja todo o amor que há nessa vida.

#happyness #love #couple #felizdiadosnamorados #<3

Este ano eu queria ter um monte de coisas, mas não fiz nada. Também não tentei muita coisa e parei no tempo. Queria estudar no segundo semestre, e não sei se irei também. Queria mudar de área, e to vendo que até da minha sairei. Esse ano não tá difícil por causa do vírus em si, acredito que esse ano, assim como para mim. Ele esteja desta maneira por sua causa mesmo. Não por coisas externas, essa situação externa apenas agravou seus problemas internos que te travam a anos, você só não percebeu isso ainda e colocou mais uma desculpa para boicotar sua felicidade e sucesso. #faleiesaicorrendo #euamocafe #ilovecoffee #writer #poetabaratodequinta #reflexao #rj #brasil #focaaigalera #vcsquelutem #euquelute https://www.instagram.com/p/B_iBAI_hRqk/?igshid=1x2deue3e2ego

#faleiesaicorrendo #euamocafe #ilovecoffee #writer #poetabaratodequinta #reflexao #rj #brasil #focaaigalera #vcsquelutem #euquelute

relatodeumhomembom

Queria

Meus desejos, meus anseios, meu fraquejo

A sua imagem ainda distorcida em minha mente me traz certa euforia, misturado a uma sensação de melancolia. Sua respiração ofegante, a sensação de ter o mundo rodar a nossa volta naquele instante em que eu lhe vi pela última vez. Queria e muito continuar a sentir seu gosto, seu toque, seu corpo. Queria poder não somente te desejar por inteiro, mas ter. Queria tirar o seu sono, tirar o seu fôlego, ser a causa do seu cansaço e dos seus “bons” tremores. Queria poder desenhar em seu corpo, meu contorno, queria percorrer cada canto de suas curvas, queria lhe causar as melhores sensações e satisfazer seus prazeres mais loucos. Queria ser o gosto que você deseja toda manhã e noite, queria poder me misturar nas suas coisas e ser o cheiro que você mais sente falta, queria não ser essa intensidade, porque somente querer me corrói. Queria ser o motivo dos seus atrasos no trabalho, da sua ansiedade ao chegar em casa, do seu nervosismo ao não ver mensagens no seu celular, queria ser de certa forma algum motivo de falta, porque você é uma das minhas. Queria te desejar a cada instante, desde o teu suor junto com o meu, a sua saliva, o seu melhor sorriso, sua pele nua com a minha, os seus gemidos, o seu gozo. Queria, queria, queria e só.

Olá, você… Desculpe a demora, eu precisava de um tempo pra mim Acho que esses dias ausente foram bons, de certa forma bons. Eu meio que pude parar, respirar. Porque, eu estava pirando em meio ao caos que estamos vivenciando ultimamente.Não tenho assistido tv, não tenho vontade em ficar rolando feeds, ou coisas do tipo em que pessoas brigam, compartilham sobre suas ideologias, me guardei pra mim. Acho que pela primeira vez em muitos anos eu tempo eu creio ter “sentido” empatia, sempre disse a todos, não sou empático, por mais que eu tente me colocar na situação de outra pessoa, não consigo com essa facilidade.Esses dois últimos meses foram bem hardcore. Sabe os carrinhos do Felipe Melo(nada contra você, nobre. Apenas quis frisar essa situação porque está punk, desculpa se te ofendi, não foi a intenção. Você é um grande esportista). quando perdia a cabeça? Então, meus meses tem sido assim, uma pancada atrás da outra. E essa última que ocorreu estes dias realmente foi a mais estranha de todas porque eu não senti nada com ela, mas, senti TUDO, mas TUDO mesmo pelas pessoas que a amavam, meus sentimentos meus primos, ouvir suas vozes embargadas de choro partiram meu coração. Meus mais sinceros pêsames, meu pai. Observar o seu ser desolado, sem reação mesmo com tudo o que se passou me faz valorizar mais ainda o seu caráter na qual eu gostaria mesmo de ter e ser melhor.Falando novamente sobre o que estamos vivendo, esta foi a minha primeira semana em casa, e ficar sem as coisas lá de fora que me faziam esquecer o que eu vivo aqui dentro é um desconforto enorme que eu tenho sentido grande dificuldade de lidar. Tem me faltado e muito a sensação de espaço, a leveza, a alegria em si das coisas.Mas, eu meio que espero aprender a valorizar mais as coisas, a companhias, momentos, pessoas. Principalmente a pessoas. Tentar ser menos a flor da pele, tentar ouvir mais e falar menos, eu sempre falei mais calado. Acho que viver revoltado com o mundo lá fora, tem me feito enxergar o quão “enraivecido” eu possa estar por dentro, então desde já eu peço perdão a você que convive comigo, ou conviveu nestes últimos tempos, você tem razão, não há como saber sobre convivência sem ter “experiência” diária, opiniões são bem vindas em muitas situações, mas falar o tempo inteiro em como essas pessoas possam agir, torna-se arrogância. E eu possa ter sido um babaca em muitos momentos sem sentir.Enfim, acho que não era bem o que eu pensava para ser um texto que estou a meses para escrever, só que eu realmente vejo desta maneira.A ausência de compromissos, o aprender a ser singular, de tentar fazer tudo sozinho, de ter a noção que nem sempre eu teria alguma ajuda. E em momento algum isso deveria servir como uma justificativa para atos errados. O problema é que eu realmente fui assim por muito tempo e porventura meio que mostrou um lado negativo a diversas pessoas que me quiseram por perto e que talvez me queiram em seus círculos sociais, como amigo mesmo, sei lá.Eu realmente preciso sair mais de fora da caixinha. Mas, sinceramente esse lance de ficar fora da caixa é algo que eu preciso evoluir e bastante, sair da zona de conforto me traz um pouco de medo, ou estranheza. Por essas e outras, eu sempre me vi sozinho.

relatodeumhomembom

Amar… Algo que eu acho que sei, mas, ainda assim procuro aprender

A intensidade das palavras de alguém quando ama de verdade vai além do medo que se sente todos os dias, pois o medo real quando se ama, é o de perder o que aparentemente se tem. Quando se ama, você muda paradigmas, muda caminhos, seu corte de cabelo, passa a fazer a barba, passa a frequentar novos lugares. Embora não mude o jeito de ser, pois é sempre bom manter a essência. Amar é ser companheiro, incendiar a cada dia a relação. É ter paciência, sabedoria, saber ouvir e falar nas horas certas e se divertir o máximo que puder, ser feliz a dois o tempo que durar. Amar é não se privar das emoções. É simplesmente desregrar-se de quase tudo que te impediria de ser alguém melhor por um orgulho bobo. Amar é isso tudo e mais um pouco, amar as vezes apenas um pouco, pode ser muito. Pode tornar-se um todo, um todo amor que dura o que tem que durar, mas fica para não mais sair. Contudo a fuga há de existir, porém, o amar lhe persegue até o acordar de uma manhã qualquer em que você estará novamente nessa história de sentimentos intensos e puros.

relatodeumhomembom

Ontem fiz 8 anos de Tumblr, achei legal compartilhar com vocês, um dos meus textos favoritos e antigos também. (:

Por fim e não menos importante, chegou a hoje de falar de mim

Não sei se eu estava ansioso para isso, ou se realmente com medo do que poderia vir, porém, chegou uma hora que... Tanto faz, mas, nada fiz.

Primeiro de tudo, eu preciso de um café bem forte, segundo é só dizer tudo isso aqui mesmo e também que eu realmente não tenho qualquer “expectativa” sobre as coisas que eu possa escrever. Até porque desde cedo eu aprendi que “Excesso de expectativas, gera decepção”. E foi assim como tudo começou.

Então, vou pegar a melhor ou pior playlist que eu tenha, porque a realidade é que se eu chorar, pode ter sido de alegria em poder expor coisas que eu não dizia a ninguém, nem menos para a minha analista, ou de tristeza, porque eu realmente deixei certas oportunidades irem embora, algo que vira e mexe, ainda causa um reboliço na minha cabeça.

Eu só fui saber o que era amor, quando deixei que o meu coração não fosse mais de pedra, antes dela a frieza era tanta, que eu realmente não sabia como me expressar emocionalmente, não chorava, ria, porque sempre achava que fosse a melhor maneira de dizer para as pessoas como você realmente poderia se sentir, bom... Eu estava errado e a melhor maneira de você dizer como se sente, nem sempre é notada, porque é raro que as pessoas olhem nos olhos uma das outras. Então acho que sempre fui um mentiroso, pelo menos em esconder como eu realmente me sentia.

Ela foi o meu primeiro amor, de certa forma você não esquece isso, mesmo que possa seguir em frente. Ah, hoje o meu primeiro amor é uma das minhas melhores amigas, o que causou muitos ciúmes e talvez um término, eu realmente gostaria que entendessem, que a pessoa na qual eu fui apaixonado na época passou e que já tem mais de dez anos, assim como eu mudei para ela.

Voltando a história... Nessa época eu estava completamente arrasado com questões da vida e emocionais (perda de familiar), que tenha atrapalhado bastante no caminhar. Mas, eu gostaria muito de agradecer a ela por me ter “feito” mais humano, porque aprendi de fato o que era sentir algo por alguém tão forte quanto por um familiar, só que em proporções diferentes.

Eu queria muito pedir perdão a ela por não ter sido o conto de fadas que ela tanto havia sonhado, e por estar tão instável na época, eu gostava tanto dela, mas tanto que o que nos unia de certa forma me fazia desmoronar. Só que ela não sabia também. É difícil demais você contar para alguém que tem algum problema, ainda mais se tratando de algo emocional. Nossa história durou tão pouco, porém, depois foi bem extensa entre idas e vindas. Enfim, com você eu aprendi a amar, e a me decepcionar. Você foi uma das melhores coisas que ocorreu na minha vida, mas, também uma das piores. Eu nunca havia lidado bem com perdas, minha psicanalista teve muito trabalho com isso... haha

O meu segundo amor talvez tenha sido o melhor de todos em matéria de todas as coisas que eu pudesse imaginar, a não ser. Não ser aceito pelas relações externas que existem em um relacionamento. Precisei descobrir isso literalmente na pele, que você não será “aprovado” por todos, por mais “certinho” que seja. Você terminar com alguém na qual sonhou coisas, viveu coisas, sentiu diversas outras mais e amando, sim, amando. É uma das dores mais complicadas. É como você fazer um corte em si mesmo, vê-lo aberto, não se remediar, e torcer para que o tempo possa curar da melhor maneira possível.

Minha maior decepção talvez não tenha sido ter perdido tudo isso, mas tê-la deixado mesmo sabendo que ela não iria mudar o que sentia, mesmo que alguém disse “não” a ela, a não ser, eu. Então me desculpa por achar que poderia ter “cortado” as suas asas, ou que poderia tê-la prendido de alguma forma, porque eu realmente queria apenas que você continuasse voando e alcançando todos os seus objetivos. Obrigado por te me rendido meus melhores textos, poemas e afins e por ter sido a única pessoa até hoje na qual eu tenha tido a coragem de usar uma aliança, porque eu realmente havia tido a certeza, que o “para sempre” não acabaria, mesmo que por algum momento.

Pausa! (Caraca, eu realmente falei que colocaria uma playlist qualquer. Mas o player aqui está me castigando. E ele está no aleatório, gratidão sincronicidade. Você sempre surge nas melhores horas).

Por fim, meu último relacionamento eu tive diversas surpresas. Muitas mesmo. Porque a experiência de acordar com alguém ao lado, passar dias juntos é algo bem surreal, é como você dividir a vida. Acho que hoje, ainda na minha cabeça, possa ser a melhor explicação. Dividir a vida com alguém. Talvez não tenha sido algo positivo para mim, não que tivéssemos coisas boas para contar, mas, porque eu realmente não imaginava que fosse desta forma. Acho que é um passo muito importante, interessante e que se vocês que estão em um relacionamento queiram dar é bom estarem certos e preparados. Com certeza já lhes disseram isso, assim como disseram pra mim.

Enfim, você terá momentos irados de bons, porém, irados de ruins, eu nunca havia discutido tanto com alguém e se você me conhece de alguma forma, deve saber que eu detesto discutir, brigar ou qualquer coisa parecida com isso, sim eu dialogo na boa, mas, não altero a voz, não faço qualquer outra coisa do tipo e isso realmente é complicado. Além de outros fatores que eu já expliquei em um texto antigo de 2016, os porquês de ter terminado não venham ao caso, mas, ciúmes não é “tão” legal como você possa imaginar, você não é proprietário de outro ser humano e nem menos, mas, talvez o mais importante. Não tente forçar coisas, eu forçava sorrisos e nenhuma foto de todos os dias que passamos juntos eu tenho. Todas foram apagadas não somente de mim, mas, obrigado por ter me moldado como sou hoje.

E peço desculpas por não ter correspondido todas as suas expectativas, eu não posso me tornar algo que “cativei” (de certa forma, sim, não posso). Assim, como você não pode mudar coisas para melhorar, de qualquer forma, perdão por não ter sido tão bom quanto você quisesse que eu fosse para você.

Acho que já estamos no final, certo? Não, eu não vou falar do alfabeto, nem menos dos outros relacionamentos, até porque foram estes que me fizeram mudar. Um me fez ser uma pessoa melhor e mais “amável”, a outra me fez tentar não ter medo de coisas externas e que embora você seja um estranho no ninho, talvez para ela você seja o próprio ninho. E por fim, relacionamentos são baseados em confiança, fidelidade, amor (amor é o maior ponto, sim), tem outras coisas que todos os casais saibam que sejam necessários. Mas, acredito que esses três sejam os pilares. Posso até estar errado por acreditar nisso hoje, porém, com toda sinceridade, são coisas que eu penso né?

Ah, eu não tive meu “terceiro” amor, lembro de ter assistido um filme que dizia que temos apenas três amores em nossa vida. E o mais engraçado é que a configuração dos meus se encaixam com este filme. Eu não faço ideia de como esse amor possa ser. Mas, espero que ele seja tão bom e intenso quanto o primeiro. Tão maduro, singelo e leve quanto o segundo. Enfim, eu só tenho que esperar, certo? Porque eu meio que possa estar cansado de procurar. Isso me fez lembrar daquela frase de não correr atrás das borboletas, mas, sim cuidar do seu jardim.

Enfim, acho que eu só queria dizer isso mesmo... Que eu possa tentar estragar algumas coisas pela insegurança, ou medo. Porque por vezes já boicotei minha felicidade, mesmo ouvindo de muitos o quanto eu mereça ser feliz. Sim, sou medroso, um tanto hipocondríaco, demoro a confiar nas pessoas também, mas, hoje eu não tenho vergonha de pelo menos me expor e dizer tudo que eu possa sentir ou ser. Eu amo uma frase antiga que escrevi de um texto, e acho que ela serve para fechar essa confissão... “Fui fracassar e já volto”, porque todos os meus erros e acertos me moldaram de alguma forma, e sim, eu ainda sonho com a mesma coisa desde os quinze anos. Ver minha família (crianças) correndo pela casa, uma rede (sim, eu amo redes) e vê-la se aproximar e se aconchegar junto a mim e me dizer “oi” com o maior sorriso de todos.

Obrigado a todos vocês, de alguma forma eu ainda aprendo com todos.

Posso falar de você? Talvez eu seja invasivo, talvez intenso demais, ou somente eu mesmo.

Não sei como começar ao certo, nem com o que virá logo em seguida, eu só sei que senti de te dizer todas essas coisas, e o pior é que entre todas elas exista um talvez. Por que? Porque talvez eu ainda não tenha te encontrado. Ou talvez eu até tenha te encontrado, mas, não no seu melhor momento, ou no meu. Mas, se nos encontramos, pode ter certeza que teve algum motivo e que outrora nos encontremos numa hora mais conveniente, ou talvez não. Eu só sei que talvez você seja a pessoa que me fará acordar de madrugada para ouvir você me contar sobre o seu dia, sobre as confusões que você tem tido com a sua mãe, ou simplesmente para poder me perguntar se eu ainda estarei ali para te ouvir. Talvez você ainda continue a me ligar, com menor frequência, mas, ainda assim eu possa estar ali para te ouvir e fazer com que você acredite que é só mais um dia e que amanhã será melhor do que hoje. Olha, eu acho que você possa mudar o cabelo o tempo todo, como você ama fazer doces e inventa um novo, e sim.... Eu serei a sua cobaia em todos eles, não porque eu goste de doces, porque na verdade, eu não sou tão fã, prefiro coisas salgadas. Mas, porque eu gostarei de você e não me importaria nenhum pouco em te ver sorrir pelas minhas caras e bocas ao provar algo que não deu tão certo. Eu espero muito que você possa me encher de músicas, e que possamos ouvi-las bastante, e por que não canta-las juntos? Ainda penso no fato que talvez você possa me fazer dormir ao cantar. Mas, talvez você possa não só me indicar um monte de séries, e me explicar sobre todas as teorias delas, como também “maratonar” junto comigo. Talvez, também você possa ser alguém que me dê uma das melhores festas surpresas de aniversário que eu possa ter. Talvez você seja o meu maior motivo de escrever, talvez você possa ter sido minha inspiração durante vários anos, ou talvez, apenas um ideal mesmo. Talvez você seja meu ponto fraco, ou simplesmente meu maior erro...

Talvez eu viaje e pegue o primeiro avião para te ver, ou um ônibus caso moremos perto um do outro, talvez fiquemos por horas conversando sobre os assuntos mais aleatórios, experimentando chás (sem açúcar, porque você talvez não use). Ou, talvez apenas não nos encontraríamos por conta dos nossos horários. Talvez você beba, e ainda assim me chame para tomar um suco, talvez você seja como um trovão e chegue fazendo o maior barulho e confusão que eu precisava para me acordar do sono que minha vida se encontra. Talvez eu queira ver seu sorriso mais vezes do que possa imaginar, e por isso eu venha a querer fazer graça ou simplesmente te deixar sem graça. Talvez você seja alguém que me transborde, mas, transborde de uma forma com que as pessoas ao nosso redor possam notar e perceber que não nos completamos, porque nós já somos completos. Talvez você seja o meu oposto, ou alguém bem similar, mas, eu não teria problema algum com isso, te dou toda certeza. Talvez você esteja por aí, e eu por aqui. Talvez ainda não nos vimos, talvez nós já nos relacionamos, talvez você seja hoje o que ontem para mim não daríamos certo, ou vice-versa, talvez hoje você não queira me ver, como eu queria tanto te ver. Talvez você não se recorde das palavras que trocaríamos, ou a roupa que tivesse vestindo. Enfim, talvez eu só esteja viajando demais, porque eu senti de falar um pouco de ti. E eu me alegro nessas horas, por que? Sei lá, acho que faz bem falar sobre coisas e de um futuro bom. Mas, eu não me responsabilizo por isso. Porque no final das contas, é só mais um talvez, não é mesmo?

Ah!!! Pode ficar tranquila, eu falarei de mim também. Porque você também precisa saber...

Eu só queria pedir perdão Não, eles não são nossos vilões, apenas tentaram ser a melhor forma que puderam

Sabe todas aquelas palavras que você guarda, que espera o momento certo para dizer, então... Talvez este momento não exista, porém, em certas ocasiões faz bem esperar um pouco. Principalmente quando estamos de cabeça quente, ainda mais se tratando das pessoas que nos colocaram nesse mundo doido, ou que sempre cuidaram de nós.

Acredito que todos devem ter passado em algum momento por este problema em si, eu queria muito ter escrito isso antes, mas, sabe quando você está cheio de coisas na cabeça e que precisa coloca-las em ordem para que não sejam mal interpretadas?

Acreditava que daria para escrever um livro sobre isso aqui, mas, dar detalhes seria um pouco invasivo e não sei se seria legal tocar em “feridas” ainda abertas, então é isso, essa carta são para vocês, pais.

Já notaram como somos parecidos com eles? A razão de tomamos algumas atitudes, de termos certas manias, e se bobear até a forma como escrevemos. Sim, têm um “dedo” deles, nisso. E por mais irônico que seja, eu os agradeço por isso. Porque se hoje sou alguém “bom”, vocês me ensinaram isso.

Nem sempre eles estiveram presentes, talvez nós os víamos apenas a noite antes de dormir, ou pela manhã quando nos arrumávamos para a escola, sim. Eles nos arrumávamos enquanto ainda sonolentos, quando um dia eu fizer isso, lembrarei deles e acharei graça. Porque em muitos momentos, eu estava com tanta preguiça e sono, que deixava me arrumarem.

Eu não queria culpa-los por meus desastres emocionais, em muitos momentos eu me deixei levar, e eu também nunca perguntei nada a eles. Isso é bem estranho, pensando desta maneira. Aprendi tanta coisa sozinho por não perguntar, e talvez, bom. Com certeza, eles não devem ter ideia do que eu já tenha feito.

Enfim, os seus erros, de alguma maneira não tem a ver com os meus fracassos e minhas escolhas. Afinal de conta, eu mesmo fiz tudo isso sozinho. E olha, eles avisaram, bem que avisaram! Pois meus arrependimentos no fim me fizeram refletir que eu havia estacionado no mesmo lugar por um longo tempo. Todavia, quando me impedi de prosseguir por buscar demais suas aprovações. Foi quando eu percebi que precisava me aprovar! Mas, quem nunca quis um “tapinha” nas costas das pessoas na qual você mais admira e desejou ouvir um...: “você está no caminho certo, se precisar estou aqui”. E novamente eu os culpei.

Sabe de uma coisa? Essa questão que nos ronda, talvez seja exatamente a mesma que eles passaram algum dia... “Eu não serei igual a você”, sim. Eu já ouvi essa frase antes, não de mim. Mas, para quem eu queria tê-la dito. E caraca! Como eu pude ser tão egoísta e imaturo de não enxergar essas coisas, mas, a partir deste momento, com toda sinceridade abri meus olhos e vi a grande revolta por nada que acabei criando durante muito tempo, e que espero consertar, assim como você também consiga.

Sério, queria muito poder escrever mais sobre isso, só que eu realmente queria apenas mostrar que eu entendi, aprendi e me arrependi. E só precisava pedir perdão. Perdão por ter falado alto demais em algum momento de discussão, porque acabei de tanto vê-los achei que poderia fazer isso quando mais velho. Só cometi o mesmo erro que vocês talvez tenham cometido ao aprender com seus pais. Perdão por ter colocado TODO o peso das minhas expectativas em vocês, afinal, vocês nunca pediram por isso, mas ainda assim carregaram e ainda carregam sem falar nada. E queria muito agradecer pela confiança que depositaram em mim, por maior que seja essa pressão, eu tenho muito orgulho de vocês, espero que vocês também tenham de quem os criaram. Porque no final das coisas, eles são assim como nós, só que de outros tempos, gerações e outras coisas mais.

Quando eu vi meu grande herói cair e precisar segurá-lo e dizer que estava tudo bem, e que eu estaria ali para protegê-lo. Percebi que a kriptonita era de verdade. Vi também a mulher mais forte que eu conheço chorar durante dias e noites por se sentir fraca, e apenas poder abraça-la. Notei que ela também era uma mera mortal, como eu.

Eles não são vilões em nosso mundo de aventuras, nunca foram. São apenas pessoas que colocamos sem perguntar em um “pedestal” e nos moldamos em seu caráter.

O melhor que posso dizer é: Peguem as melhores coisas deles, pensem no caminho que percorreram e porque chegaram ali. E principalmente: saibam reconhecer seus esforços, porque sem dúvidas, eles fizeram de tudo, tudo mesmo para conseguir de alguma maneira poder deixar algo bom.

Desculpe a sinceridade, mas, eu realmente precisava falar tudo isso e também que os nossos laços familiares vão muito mais além de sangue e sobrenome.

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Preciso falar de nós Porque falar de mim somente é muito pouco, talvez você precise me “ouvir”

Infelizmente nem sempre facilitamos as coisas: somos impulsivos, inseguros, inquietos, impacientes e outros “ins”que nos atrapalham a seguir, a nos mover ou endireitar. Nos últimos anos eu me atrasei algumas vezes, mas, principalmente me adiantei. Não que eu tenha passado dos limites ou coisa do tipo (Não seja essa pessoa) e apesar de bastante impulsivo, tenho respirado fundo ultimamente, porque faz parte do meu “novo” processo antes de tomar qualquer atitude. Embora ela me te tire o fôlego. Então nesse meio tempo percebi que precisamos lidar com tempos e prazos, e que nem sempre eles serão relativos. Ainda mais quando trata-se de nós. E sobre essas coisas, já não bastam os trabalhos da faculdade ou tarefas dos nossos empregos. (quanta meta, e a do relacionamento com o nosso bem estar? Alcançar essa que é bom, nada). Então, eu não acho que seja culpa sua, ou minha, eu só acho que... Na verdade eu não acho muita coisa, apenas não aconteceu, não é? Foi tudo só mais um ensaio das inúmeras tentativas e que por enquanto não tive acertos (no caso do happing ending, afinal de contas. Eu realmente só fiquei nas tentativas. Porém, tive diversos momentos bons, não posso negar). A questão é a de que atropelamos coisas por acharmos que estamos certos do que desejamos, mas, no final das contas só não queríamos estar sozinhos. E eu desejo do fundo do meu coração que você consiga ser tão boa sozinha, quanto em par. Porque não há par melhor do que nós mesmos, afinal você sabe o que gosta, além dos dramas familiares e amores. Você pode conversar com você mesmo quando quiser, basta dar-se um tempo. O fato é que provavelmente ninguém irá te sarar, a não ser você mesmo. Sendo assim, por favor. Não coloque este fardo nas costas de pessoa alguma, é preciso estar bem com você mesmo para poder ser bom ao seu próximo. Ah, não traga bagagens, por favor. Você não precisará delas para mergulhar em outro alguém. A não ser a sua vontade de querer dar certo e ela, a dela. Enfim, acho que era só isso. Sinto a sua falta, assim como sinto de diversas coisas, mas, uma coisa é mais do que certa. Eu preciso sempre sentir falta de mim, só assim não me contentarei com pouco, porque, eu sou daqueles que quer por completo, tipo oito ou oitenta. Só que de um jeito mais calmo e compreensivo.

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A realidade faz com que possamos acreditar em mundos de faz de contas, mas dos quais fazemos acontecer

E ai, como vocês estão?

Eu estava com um tantão de saudade. Mas, não estava conseguindo organizar todas as palavras para que se tornassem algo bom aos seus olhos ou “ouvidos”.

Ultimamente tem ocorrido diversas coisas que me tem bagunçado as ideias. Sorrisos, olhares, palavras e “ela”. Sim pessoas podem fazer isso, não somente coisas, como: celulares e um computador novo. Já voltarei para ela, porque é o ponto forte do texto. Porém, eu preciso falar do celular...

Estes dias fiquei sem o meu, e percebi que ele não é tão essencial, como eu imaginava. Os “tocs” de querer verificar se alguém havia me enviado alguma coisa pelas redes sociais não me pareciam tão interessantes, quanto ao fato de eu não conseguir saber as horas (sim, a minha maior preocupação estava com o horário, não ter o “controle” do tempo em minhas atividades me “corrói). As redes sociais continuam ali, e você da atenção as vezes por dar. Não consomem nada além de tempo e nem sempre te acrescentam em algo, mais te tiram. Com toda sinceridade. Por fim, quando cheguei em casa, não haviam mensagens, a não ser do grupo o trabalho no whatsapp, visualizações de fotos ou vídeos que postei. Apenas o “vazio existencial” que muitos sentem pela falta de “contato” via web. Algo que venho tentado me afastar tem um tempo.

Voltando a falar “dela”, já que quando saio da web e volto ao mundo real, me “força” a mostrar que existe um outro mundo. Melhor e palpável, por sinal. Sabe quando você se sente “intimidado” por alguém, não como algo negativo, é que a presença da pessoa é tão forte que você sente um monte de coisas, que vão de “nervosismo”, você não para de falar, não para de sorrir sem graça como uma forma na qual a ansiedade se expõe e o mais interessante de todos, o que de fato na internet você não consegue fazer. Olhar nos olhos de alguém e saber de algum modo que ela não iria a lugar algum.

Então juntando tudo isso, pude perceber que vivemos em um imenso oceano, com suas imensas ondas que se chocam por diversas vezes. Podemos nos colocar como as ondas, ou até mesmo como os oceanos, porque eles se separam, certo? Mas, já pensaram que os oceano s também poderiam ser o que te separa das coisas que você almeja, sendo ele em alguém ou algo? As vezes você estar tão conectado faz com que isso se torne um oceano em sua vida, na qual você coloque ali todas as suas “emoções”, sendo verdadeiras ou não através de vídeos e fotos. Entretanto, o que você é sem “elas” as redes?

Espero que você possa se sentir como um oceano: Intenso, calmo, imenso, cheio, profundo. Torço para que não coloque divisões em seus focos, porque ela pode ser fruto da minha imaginação, na qual eu apenas usei para falar todas essas coisas a vocês. Sim, ela tem um enorme valor e um sorriso bem bonito e um olhar que me prende, não a ela. Mas, a realidade e me mostra que eu posso ser um monte de coisas se eu tentar.

E assim seguimos em frente

Sim, eu também estava com saudades e muita para falar a verdade. Mas, e você, também estava? Sei lá, eu tenho caminhado por vários lugares estranhos desde muito tempo, as novidades talvez não sejam tão interessantes como eram, mas, fique tranquilo(a), acredito que isso não venha a interferir em nada. Vamos andando?

Caramba, você também passou por tudo isso? Olha, eu nem sei por onde começar a comentar, porque, sei lá, talvez eu estivesse no mesmo barco, só que em uma outra versão apenas, um tanto distorcida, não da realidade, porque ela realmente existiu e foi assim, só não contada em detalhes, sabe como é? As vezes é melhor apagar da nossa memória coisas que não vão nos levar a lugar algum. Porém, concordo com você, realmente era necessário ter vivido tudo isso para não errar novamente, mesmo tendo errado mais de uma vez.

A questão é que as vezes cometemos os mesmos erros por acreditarmos que a versão na qual tivemos contato seja a ideal e ela nunca irá mudar. Só que nós evoluímos, não é mesmo? E provavelmente a única coisa imutável da história, sejam, as histórias... Nós nos apaixonamos por versões que criamos ou que já se perderam no tempo, provavelmente nos corroemos com isso com o passar dos anos, por sonhar que aquela pessoa ainda volte, ou que “tudo volte ao normal” (nossa versão normal), já que tudo está como deveria, nós que esquecemos de continuar a caminhar, não é?

Sendo sincero, o hoje está superando as minhas expectativas, você não é a mesma pessoa que conheci, mas, a sua essência é a mesma, Talvez você seja ainda a mesma pessoa, só que com cicatrizes, um cabelo mais descolado e uma malandragem maior também. Isso é muito louco, porém, reconfortante. Bom ter alguém para poder falar tudo que estava ali parado, talvez pela a ausência de alguém que tenha conheça a tempos, ou por falta de interesse em se expôr, mas, ainda assim obrigado por me ouvir.

Mas, sabe de uma coisa. Vamos repetir isso outras vezes, o que acha? Perfeito então, marcaremos, deixe só nossas agendas baterem novamente. Ah, sei lá. Sobre amores passados, eu realmente fico pensando nos “e se”... Só que se eu pensar. Eu não ando, certo? Então é isso? Nos vemos depois, te mando mensagem quando puder. E obrigado por hoje, gratidão por me ouvir, ou ler. Eu realmente precisava somente falar coisas, por falar.

Só te peço que depois de terminar, me dê um tempinho, talvez eu precise de mais um espaço para espairecer as minhas ideias. “please don’t follow me now, right? I call u. See u soon!

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