Relatos 4e20

Relatos anônimos da cultura canábica encontrados na internet. Se quiser, mande o seu.

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almond blossoms

amsterdam, 2015

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31. A vovó dinossauro

Na primeira vez que bateu em mim foi com uns camaradas...a galera(amigos) jogando sinuca, ai eu (entre outras piras) sentei numa cadeira, peguei um taco de sinuca quando passava alguem, eu batia (leve eu acho ahaha) e falava "eu sou a vovó dinossauro" ! =) auhahuaauhahuauha pq eu tava sentado e com uma "bengala" (taco) ahuahuahu =P

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30. O bagulho na chuva

Um belo dia de chuva, tava fumando um com a galera dentro do carro, indo pra faculdade, fazendo a maior sauna. De repente, depois de uma curva vimos uma blitz e um camarada abriu um pouquinho o vidro e dispensou a bagana pela fresta. Tudo OK, podiam parar que não havia flagante Claro que os caras fizeram sinal pra gente parar. Assim que paramos um polícia olhou pro carro e falou: -Aí, num precisa nem revistar. Nós ficamos fazendo cara de, hã? Que foi? Não estamos entendendo. Ele chamou mais uns tres policiais e ficaram todos rindo das nossas caras, aí um deles falou: -Desce pra ver o playboy Porra, a bagana ficou colada na porta do carro por causa da chuva, maior flagante, morremos numa grana legal pra sair fora. Hoje em dia a gente ri pra caralho da situação, imaginando as nossas caras de coerência dentro do carro com o bagulho grudado do lado de fora

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29. Sim, senhor

Tava e eu meu primo-irmão q mora em Minas (e eu no Rio) na minha casa... Nessa época, minha mãe dava plantão noturno no hospital e resolvemos keimar um no corredor do meu prédio de madruga... fumamos, quase demos atake de riso no corredor no fim do beck (imagina só o barulhão q ia fazer), voltamos pra casa e ele foi pro banheiro. No meu antigo AP era o seguinte: dois banheiros... um no 4º da minha mãe e outro pra qq outra pessoa... eu e visitas... os dois banheiros são interligados por uma parede q qdo chega perto do teto tem uma madeirinha trabalhada... tipo, dá pra conversar de um banheiro pro outro... o muleke demorou um século dentro do banheiro... daí eu resolvir ir no da minha mãe chamar ele e percebi q a luz do banheiro q ele tava tava apagada... aí foi o seguinte: Eu: muleke! Meu Primo: ... Eu: Muleke! Meu Primo: Senhor? Eu: Vc tá bem? Meu Primo: Senhor? Eu: aí, abre a porta aí preu te mostrar uma parada (num era nada, era só prele sair dalí msm)... Meu Primo: Sim, Senhor... eu dei a volta cheguei na porta do banheiro dele e falei abre aí porra! Nisso saí ele com a cara mais engraçada do mundo (nunca tinhamos fumado juntos, logo, nunca tinha visto ele chapado) com as mão juntas tipo rezando e me diz: Diga Senhor! eu olhei pra cara dele ja rindo pra caralho e falei, que porra eh essa? Ele falou, to me confessando porra! Aí eu vi q a luz do banheiro da minha mãe passando pela madeirinha trabalhada e entrando no banheiro escuro q ele tava, fez ele viajar q tava num confessionário e eu era um padre! Caí no chão e ri tanto q a minha barriga doeu e quase vomitei... essa ta no caderninho... dps conto outras...

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28. O doidão no drivetru

Esses dias estava voltando para casa tarde da noite, pelas 4:20 da manhã, parei no BOB`S pra pegar um pouco de glicose e retomar a consciência, naqueles "drivetru"... Nisso fiz o pedido, e vejo la no fundo, dentro da loja (eu tava dentro do meu carro, do lado de fora da loja pedindo pela janela do atendente), um velho amigo da faculdade que foi pra São Paulo morar, e por fim voltou a morar aqui na minha cidade (florianópolis), que claro queima baseado, e tava viajando la dentro, pirando mesmo nos lanches e nos preços e sozinho mesmo na frente do caixa... Dai eu gritei pelo nome dele na pala mesmo, ele foi até a janelinha, entro no lugar do atendente mesmo, dentro da cozinha do BOBS, e foi falar comigo na maior mesmo pela janela, e falando alto e de baseado e tal nem ai mesmo... vendo que ele entrou naquele lugar do BOBS(onde senta o atendente que pega a grana dos pedidos) na maior nem ai mesmo, larguei pra ele: "- E ai ta trampando ai na loja mesmo? Largo estudo intão?" "-Nada vim ai ve o preço do rango mesmo" kakakaa nisso vem o gerente pedir licença para ele sair das dependencias que somente funcionario é permitido entrar

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27. Gnomo

um dia tava eu e + 3 brother da facu a procura de um lokal pra fuma, dai chegamo num lokal sussa , dai acendemo 2 bomba de uma vez, fumamos ,e depois ficamos la trocando ideia, qndo de repente um cara fala q ta vendo guinomo, qndo nois olha pro lado realmente tinha um guinomo, bem distante, com chapeu, barba e tudo, dai piramos geral. depois de uns 20 minutos, fomos vaza e deparamos com uma apresentaçao de teatro, qndo vi era sobre a branca de neve,e o guinomo q a gente tinha visto na verdade era um dos 7 anoes. caimos na risada na hora, foi mto massa esse dia.

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26.  A caixa d’água

No meu aniversário de 18 anos eu e uns amigos fomos fumar uns numa caixa dágua que tem uma vista animal aqui na ilha. Só que esta caixa dágua não é daquelas suspensas, é uma estrutura toda concreatada ao chão, e o acesso ao local envolve encontrar e penetrar uma cerca de arame. Fumamos alguns e, depois, na hora de ir embora, meu irmão foi guiar o caminho para saírmos do lugar. Formou-se, instintivamente, uma fila indiana, de umas 10 pessoas, todas seguindo meu irmão. Este então começa a andar em volta da caixa dágua procurando a abertura da grade, só que não a vê e acaba passando direto. Nisso, todo mundo atrás vais junto pro lugar errado. Demos uma volta inteira naquele imenso círculo de concreto sem perceber, até que alguém fala: Porra, tamos (sic) perdidos! Até todo mundo notar o que se passou eu já estava quase mijado de tanto rir.

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25.O gato

Olha a viagem ontem tava batendo uma larica nervosa pegando tudo da geladeira,vi uns morango como o açucareiro fica em cima da mesa fui no primeiro pote. acabei enxarcando o morango de sal ,fiquei gospindo 2 horas. muito ruim garela, é pior ke engolir agua do mar a mais doida ke tive foi a minha mae me pegar comendo wiskas junto com o gato e miando. a veia pos até a mao na cabeça e falou `Não tem jeito mesmo`fora a marofa esse dia eu fumei na garrafa

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24. Barulho

Meu a pior coisa é tu chegar sem querer fazer barulho em casa depois de "alguns". Então tô chegando e todo mundo tá dormindo e eu com a agilidade de um ninja pego a chave no bolso abro a portavou no banheiro me lavo bem na manha e vou atacar na cozinha na geladeira uma garrafa de "sprite" verde olhei pra ela putz parecia bem geladinha pego a garrafa como tinho só um pouco resolvi que não usaria copo, mal sabia que esse seria o meu pior erro, então pego uma lata de bolachas aquelas latas grandes tudo isso bem silencioso mas quando estou em frente a porta do meu quarto que dá de frente ao dos meus pais tipo assim: ............................. ......................... . . . . . . meu quarto . eu. quarto pais . . . . . . . ............................. ......................... resolvi tomar um gande gole daqueles que parece que tu tá no deserto a horas quando tomei o primeiro e o segundo não senti nada mas no terceiro a minha boca deu um nó, caralho eu tava tomando azeite que tava naquela porra daquela garrafa meu quem tomou sabe o que é mas pior que isso dei um gritão -Puta que pariuuuuuuuuuuuuuuu. deixei a lata cair no chão mas antes ainda tentei segurar mas ela foi direto na porta do quarto dos meus velhos. puta meu ai acordou todo mundo pai, mãe, irmã, tia , gato , cachorro, tudo na minha frente e eu engasgado rindo com aquele gosto na boca mais finado rindo puta que pala..

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23. No bolso

essa pala aconteceu comigo e meus irmaos!! meu irmao guardou uma paranga em um bolso de uma jaqueta q raramente alguem usava. mas certo dia bateo o friu por aki e meu pai foi no guarda roupas do meu irmao e pegou a tal jaqueta ele deu altos roles com ela: foi em uma reuniao de trabalho, foi no supermercado, e zanzou pela cidade quando ele chegou de volta em casa meu irmao percebeu q ele tava com a jaqueta e ficou queto pois meu pai guardou ela onde estava e do jeito q estava com a paranga no bolso kkkkkkkkk

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22. Eai Jow

tinha acabado de fumar uma tronca com um parceiro em um escadão próximo a paulista, e já estava guardando a baga pro good night... bem quando eu abro o zip lock pra tacar a baga lá dentro e sair fora, surge um cara do nada e fala "aí jow, posso fumar essa baga?" como minha filosofia canábica é de que nunca se recusa uns bola eu acabei passando a baga pro cara. O cara acendeu e foi fumando frenéticamente (nem falava praticamente), quando o beck acabou ficamo trocando ideia com o doidão e ele disse que estava lá todo dia, que não gostava dessa porra de "4i20" porque tinha que fumar toda hora, que ele conseguia badego 1pra1 verde pra caralho e que só fumava tronca... enfim, o cara foi se achando. Quando a gente vai se despedir do mano, ele levanta pra cumprimentar nois e do nada começa a tossir demais, demais mesmo! ficou tossindo uns dois minutos, nessa eu e meu amigo rachamo o bico, enquanto o mano não parava de tossir e só piorava.... ele começou a catarrar e por fim deu uma gorfada!!!!! Depois dessa a gente parou de rir e perguntou se o cara tava bem, mas ele não falou nada e saiu fora..........

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21. O presunto

Eu tinha acabado de chegar em casa do role, eram umas 5 da manha, ai eu desci do carro e entrei com a ponta que tinha acabado de faze. Quando eu entrei eu fui pra cozinha e coloquei a ponta na mesa e pensei: vo come e ja pego. eu peguei da geladera as bandejas de frios que aki em csa eh akelas q encaixam uma na outra.. ai tirei uma tampa e acho q coloquei em cima da ponta e ela grudo, ai quando eu tampei ela foi junto... Enfim tava lesadão nem vi! No dia seguinte chego meu pai q eh mais de boa perguntando; c comeu presunto ontem?? eu na hr nem ganhei qual era a merda mas ja vi q era alguma merda, ai falei q não , pq? ai q ele me conto q minha mae tava furiosa q encontro uma ponta no presunto!!!!! q isso era um absurdo, como pode!!!!?! hahaha meu na hr eu num acredite

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20. Salsicha

Aconteceu ontem, fumando na casa de um amigo meu..

ele foi procurar alguma parada pra comer, não tinha nada, só umas salsichas no congelador.

daí ele tirou elas do congelador p descongelar um pouco antes de por la no fogo.

fomos pro sofa pra torrar mais um, ligamos um som e começamos a conversar

logo depois de 30 minutos, ele foi a cozinha e tava demorando pra cacete la

ai eu fui la e vi ele com uma salsicha recém-descongelada na mao, toda mordida

ai pergunto a ele: oq eh isso, cara?

ai ele falo: po, deixei as outras 2 esquentando enqt eu como essa

foram risadas eterna

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19. Entrevista

para assistir a final do campeonato gaucho entre internacional x caxias,

fumamos 1 bomba na ida e mais uma bomba numa pracinha antes do jogo,

compramos 1 litro de vodka e um refri e mandamos tudo, eu estava completamente lesado,

o olho abria muito pouco. No final do jogo, tinha um entrevistador da RADIO GAUCHA entrevistando as pessoas,

ai eu me enfiei no meio e ele me perguntou : ``oque voce achou da contratacao de.. ( nao lembro o nome do jogador)``

só sei que respondi: ``temos que legalizar a erva nesse país de hipocrisia e repreensáo``,geral do meu lado rindo e o

entrevistador tambem, ai ele disse no microfone pra radio : ``torcedores exaltados aqui em caxias``.

sahsuahsusahaushhashusa foi comedia esse dia, dps laricamos umas 2 pizza na pizza hut e voltamos pra casa

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18. Código

To la de boas achando q ta todo mundo dormindo, eu rachando o bico silenciosamente no meu quarto vendo uns videos no youtube, qdo ouço alguem bater na porta, gelei mano, ninguem aqui sabe q eu fumo, era meu irmão... fingi voz de sono e perguntei o q ele queria... ele me solta:

- mano, como faço pra colocar os codigos no gta?

3 min. depois de silencio, eu tentando lembrar e ele penguntando hein? hein??, falei:

2 pra cima, 2 pra baixo, pra frente, pra tras, pra frente pra tras e B, A!!!

Ele me responde: - Caralho mano, esse cod é pra transformar o juiz em cachorro!!!!!!!!

só respondi:- deixa eu durmir caralho!!!!!!!!

viagem da porra!!! uhauhuaha

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17. Sai dai cachorra

minha mãe achou uns 10 g meu e já começou a metralhar meu ouvido como de costume , ela tinha colocado as g sobre a cama nisto a cachorra pequena estava la perto e já foi cheirando o fumo (ela é nova aqui e ainda é muito curiosa tal é filhote) dai a minha mãe solta : sai dai cachorra , não cheira isso.Cachorro drogado também só me faltava essa kkkk. ela nem ta ligada a outra que tem 15 anos curte comer uns bolinho

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16. Mory bug

fds veio um broder na cidade e fomos fumar um, começamos a falar sobre surf e tals. Dai ele me solta que ja tinha surfado de "mory bug"..

quando ele falou eu pensei: body board? Dai pedi pra ele repetir. o moleque mandou denovo: MORY BUG...

Dai eu falei: Body board?

ai ele: isso! bory bud...

ai eu: board...

ai ele: bud...

ai eu: body board cara!

ai ele: haaaa. mory burd..

nisso ja estava sem ar de tanto rir, e desisti de ensiná-lo a falar body board.