[relevointimo]

Sobre não se sentir pertencente...

Existe uma pergunta que me acompanha desde muito cedo, embora eu só tenha aprendido a formulá-la depois de adulta. Ela nunca chega em voz alta. Nunca se apresenta inteira. Apenas muda de roupa conforme o tempo passa.

Às vezes ela se parece com um "por que ninguém parece tão interessado no que eu tenho para dizer?". Outras vezes, assume a forma de um "o que há em mim que sempre parece faltar?". No fundo, porém, todas essas perguntas carregam a mesma raiz: por que eu nunca sinto que pertenço?

Não falo apenas de fazer parte de um grupo. Falo daquela sensação mais íntima, quase primitiva, de ocupar um lugar na vida de alguém sem precisar conquistá-lo todos os dias.

Percebi, com o tempo, que existem pessoas que são naturalmente escutadas. Elas começam uma história e os olhos permanecem nelas. O assunto muda, cresce, ganha perguntas. Existe curiosidade. Existe troca.

Comigo, muitas vezes, acontece outra coisa.

Eu conheço o momento exato em que alguém deixa de me ouvir.

É quase imperceptível para quem está de fora, mas quem passou a vida observando migalhas de atenção aprende a reconhecer detalhes que os outros jamais precisaram notar. O olhar perde o brilho por um segundo. A resposta vira um "aham". O celular aparece entre uma frase e outra. A pessoa continua diante de mim, mas já não está comigo.

E eu continuo falando por mais algumas palavras, como quem insiste em manter de pé uma ponte que já desabou. Até que vou abaixando o volume aos poucos até me calar por completo e me afasto devagar.

O curioso é que ninguém precisa dizer que eu sou desinteressante. O silêncio faz esse trabalho com uma precisão quase cruel.

Talvez seja por isso que, hoje, eu pense tanto antes de demonstrar entusiasmo. Porque entusiasmo também cria memória. E poucas coisas são tão constrangedoras quanto perceber que aquilo que iluminou você não iluminou absolutamente ninguém ao redor.

Acho que algumas feridas não nascem de grandes acontecimentos. Elas nascem de pequenas repetições. De ser interrompida. De perceber que ninguém perguntou como a história terminava. De notar que sua ausência quase nunca altera a dinâmica de um lugar. De aprender, aos poucos, que você sempre parece caber mais no papel de quem escuta do que no de quem é escutado.

Talvez seja por isso que a dor encontra a própria casa dentro da família. Passei muito tempo acreditando que amor também era permanência. Então permaneci. Enquanto minha vida acontecia em outro lugar, eu escolhia ficar perto da minha mãe. Abdiquei de oportunidades, adiei vontades, reorganizei meus dias ao redor da presença dela porque, de alguma forma, imaginava que era isso que o amor fazia. Achei que existir ali, diariamente, significaria ocupar um espaço.

Mas existe uma tristeza muito específica em perceber que esforço e importância nem sempre caminham juntos. Meu irmão não precisa fazer muito. Às vezes, sequer precisa estar presente. Ainda assim, existe uma atenção que parece nascer espontaneamente em direção a ele. Um interesse que nunca dependeu da frequência das mensagens, da disponibilidade ou da quantidade de tempo oferecida.

Eu, por outro lado, passei anos tentando merecer algo que nunca deveria precisar ser merecido. E talvez seja essa a parte mais difícil de admitir.

Não é ciúme.

Não é competição.

É luto.

O luto pela versão de mim que acreditava que, se fosse suficientemente presente, suficientemente boa, suficientemente disponível, um dia deixaria de sentir que precisava disputar um lugar dentro da própria casa.

Hoje percebo que algumas pessoas crescem aprendendo que são amadas. Outras crescem tentando descobrir o que ainda falta para finalmente serem escolhidas.

Existe um cansaço enorme em viver assim. Um cansaço que não vem do corpo, mas da tentativa incessante de ser digna de atenção. Como se cada conversa fosse uma prova. Como se cada vínculo precisasse ser sustentado por desempenho. Como se o amor estivesse sempre do outro lado de alguma meta invisível que nunca é alcançada.

Talvez seja por isso que eu me sinta tão estranha, às vezes.

Não porque eu seja difícil de amar, mas porque passei tanto tempo vivendo relações em que o afeto parecia depender do quanto eu conseguia oferecer, que desaprendi a acreditar que alguém pudesse simplesmente permanecer.

E há dias em que essa antiga pergunta volta a sentar ao meu lado. Ela ainda muda de roupa. Mas continua sendo a mesma.

Como é que algumas pessoas parecem nascer pertencendo, enquanto outras passam a vida inteira tentando convencer o mundo de que também merecem um lugar?

— Líris.

[rainwashedsoul]

[sraangustia]

Chorar não esvazia nenhuma dor, muito menos a dor da saudade.

- Sra Angústia 🌹

[resquicio]

[relevointimo]

Como é que algumas pessoas parecem nascer pertencendo, enquanto outras passam a vida inteira tentando convencer o mundo de que também merecem um lugar?

— Líris.

[perriaeyjeve]

[relevointimo]

Sobre ser falho...

As pessoas falam muito sobre assumir os próprios erros, mas tenho a impressão de que poucas percebem que existe uma diferença enorme entre reconhecer uma falha e transformar qualquer crítica em um julgamento sobre a própria existência. Ao longo da vida, vi inúmeras conversas seguirem exatamente o mesmo caminho: alguém aponta um comportamento que machucou, uma atitude inadequada ou uma postura que causou desconforto, e a resposta vem quase sempre na forma de um "já entendi, eu sou o problema". E naquele instante a conversa deixa de ser sobre o que aconteceu para se tornar sobre a pessoa que se sente acusada.

O curioso é que, na maioria das vezes, ninguém estava dizendo que ela era o problema. Estavam falando de um comportamento específico. De uma escolha. De uma atitude. Mas eu percebo que existe uma dificuldade muito humana em separar aquilo que fazemos daquilo que somos. Algumas pessoas escutam "isso que você fez me machucou" e entendem "você é alguém que machuca". Escutam "essa atitude não foi justa" e compreendem "você é injusto". A crítica deixa de ser sobre um ato e passa a ser percebida como uma sentença sobre toda a identidade.

Talvez porque seja mais fácil lidar com absolutos. Pelo menos, é a conclusão à qual cheguei observando as pessoas e a mim mesma. Parece mais simples se enxergar como completamente inocente ou completamente culpado do que habitar a zona desconfortável onde quase todas as relações humanas acontecem: aquela em que somos pessoas complexas, capazes de amar profundamente e, ainda assim, ferir alguém; capazes de ter boas intenções e, mesmo assim, causar dor; capazes de errar sem que isso nos transforme em monstros.

Existe algo quase paradoxal nessa reação, e é justamente isso que mais chama atenção. Quando alguém responde "eu sou o problema", parece estar assumindo responsabilidade, mas muitas vezes está apenas mudando o foco da conversa. Porque reconhecer um erro exige encará-lo. Exige olhar para a situação, entender o impacto causado e aceitar que determinadas atitudes precisam ser revistas. Já transformar tudo em uma declaração dramática sobre si mesmo interrompe esse processo. A conversa deixa de ser sobre o comportamento que precisa ser compreendido e passa a ser sobre o sofrimento de quem se sentiu criticado.

Com o tempo, isso desgasta os relacionamentos. Não porque as pessoas esperam perfeição umas das outras, mas porque esperam abertura. Esperam encontrar alguém capaz de ouvir "isso me machucou" sem responder imediatamente "então eu sou uma pessoa horrível". Esperam poder falar sobre um problema sem que a discussão se transforme em uma disputa sobre quem está sofrendo mais.

Talvez uma das maiores demonstrações de maturidade emocional seja justamente essa capacidade de sustentar o desconforto de estar errado sem precisar destruir a própria imagem para isso. Essa é uma conclusão à qual cheguei depois de muitas observações, muitas conversas e algumas frustrações também. Entender que cometer um erro não faz de ninguém um erro. Que reconhecer uma falha não é uma humilhação. Que ouvir uma crítica não é o mesmo que receber uma condenação.

Porque eu não acredito que alguém cresça sendo tratado como perfeito, mas também entendo que há quem cresça acreditando que cada falha revela uma imperfeição irreparável. Entre a inocência absoluta e a culpa absoluta existe um espaço muito mais honesto: o espaço onde podemos admitir que determinada atitude não foi boa, aprender com ela e seguir em frente sem precisar transformar cada conflito em um julgamento sobre quem somos. É nesse espaço que os relacionamentos sobrevivem. E, para mim, é nele que a responsabilidade verdadeira começa.

Lìris.

[fleurgirls]

prague castle ⚰️

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[relevointimo]

Não deixe seus sonhos morrerem...

Desde nova, eu ouvia minha avó e suas irmãs repetirem o mesmo conselho para filhas, netas e sobrinhas: estudem, trabalhem, conquistem suas coisas, realizem seus sonhos e só depois pensem em casamento. Diziam que a vida é feita de etapas, e que cada uma delas merece ser vivida no seu tempo.

É uma daquelas recomendações que atravessam gerações. A gente escuta tantas vezes que acaba decorando, mas nem sempre compreende de verdade. Durante muito tempo eu achei que não precisava escolher. Acreditava que conseguiria ter tudo ao mesmo tempo, equilibrar sonhos, relacionamentos, responsabilidades e ambições sem precisar abrir mão de nada. Hoje, porém, me vejo repetindo o mesmo conselho que ouvi a vida inteira, mesmo estando muito longe de ter vivido tudo o que minha avó viveu ou de possuir a sabedoria que ela carregava.

Claro que cada pessoa tem sua própria trajetória. Existem caminhos diferentes, prioridades diferentes e circunstâncias diferentes. Mas, se você deseja construir uma vida sua, realizar sonhos, conhecer o mundo, estudar, crescer profissionalmente e ainda está em posição de escolher, escolha a si mesma primeiro. Escolha seus sonhos.

Não porque o amor não seja importante. Não porque casamento ou família sejam obstáculos. Mas porque tudo aquilo que você abandona no caminho, tudo aquilo que você silencia dentro de si para viver apenas em função de outra coisa, não desaparece. Fica ali. E, com o passar dos anos, começa a cobrar seu espaço.

Às vezes penso na minha avó e em quantas experiências ela deixou de viver. Casou cedo, teve filhos cedo e passou a vida cuidando dos outros. Em algum momento, começou a acreditar que já não tinha idade para fazer muitas das coisas que sonhava quando era jovem. Não porque os sonhos deixaram de existir, mas porque o tempo, as responsabilidades e a própria sensação de ter ficado para trás fizeram com que eles parecessem distantes demais.

Talvez seja por isso que ela insistia tanto para que nós estudássemos, viajássemos, trabalhássemos e construíssemos nossa independência antes de qualquer outra coisa. Talvez aquele conselho nunca tenha sido apenas sobre carreira ou dinheiro. Talvez fosse sobre não acordar um dia olhando para a própria vida e se perguntando quem você teria sido se tivesse dado uma chance a si mesma.

Porque para quase tudo existe tempo. Para amar, para construir uma família, para compartilhar a vida com alguém. Mas existem oportunidades que pertencem a versões específicas de nós. Existem sonhos que pedem coragem quando ainda somos jovens o bastante para arriscar. E se torna uma tristeza latente quando percebemos que passamos tanto tempo vivendo para os outros que acabamos nos tornando uma estrangeira dentro da própria história.

Hoje eu entendo melhor o que minha avó tentava ensinar. Não era um conselho contra o amor. Era um conselho a favor de si mesma. Afinal, relacionamentos podem terminar, pessoas podem partir, a vida pode mudar de direção inúmeras vezes. Mas você continuará vivendo consigo mesma pelo resto da vida. E não há companhia mais difícil de carregar do que a dos sonhos que abandonamos pelo caminho.

Líris.

[perriaeyjeve]

[adicttive]

[relevointimo]

Amor, para mim, sempre foi admiração, respeito, companheirismo, apoio e desejar a felicidade de quem se ama independentemente de qualquer circunstância. Sempre acreditei que amar alguém era torcer por seus sorrisos, celebrar suas conquistas e permanecer presente não por obrigação, mas por escolha.

Que amor também era liberdade. Que amar alguém era reconhecer que aquela pessoa existia antes de nós e continuará existindo para além de nós. Que os sonhos dela não nos pertencem, que seus caminhos não precisam necessariamente cruzar os nossos para sempre, e que o afeto não deveria ser medido pela capacidade de manter alguém por perto.

Ao começar a me relacionar, porém, me deparei com formas de amor que me escapavam ao entendimento. Amores que usavam as mesmas palavras que eu usava, mas pareciam falar outra língua. O discurso era sempre bonito: “eu te amo”, “sua felicidade é a minha felicidade”, “quero te ver bem”. Mas quase sempre havia uma condição silenciosa escondida atrás dessas promessas. Uma pequena cláusula escrita em letras miúdas: “desde que seja comigo”, “desde que seja ao meu lado”, “desde que você não escolha um caminho onde eu não esteja”.

Foi então que comecei a perceber que nem todo amor entende a liberdade da mesma forma. Alguns amam como quem acolhe um pássaro na palma das mãos. Outros amam como quem fecha a porta da gaiola e chama aquilo de cuidado.

Descobri que muitas pessoas confundem amor com posse, necessidade com devoção, apego com profundidade. Dizem querer a felicidade do outro, mas apenas enquanto essa felicidade não as contraria. Dizem apoiar os sonhos do parceiro, até que esses sonhos apontem para uma direção diferente da que imaginaram.

Talvez por isso eu tenha me sentido tantas vezes deslocada diante de certas demonstrações de amor. Porque, para mim, amar nunca foi segurar alguém com força suficiente para impedir sua partida. Sempre foi oferecer motivos para que a permanência fosse uma escolha.

Ainda quero acreditar que amor e liberdade não são opostos. Que o amor mais bonito não é aquele que exige renúncias constantes para existir, mas aquele que sobrevive mesmo quando reconhece a individualidade do outro. Aquele que compreende que alguém pode ser livre e, ainda assim, escolher ficar.

Porque, no fim, não vejo grande prova de amor em permanecer quando não há para onde ir. A beleza está em permanecer quando todas as portas estão abertas.

Líris.

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Luto

O luto é algo curioso. Porque as pessoas acham que só se entra em luto pelos amores que perdemos para a morte, mas não se limita a isso,

Há pessoas que continuam respirando em algum lugar do mundo e, ainda assim, precisamos enterrá-las dentro de nós. Não porque deixaram de existir, mas porque deixaram de existir da forma como as conhecíamos. Existem despedidas sem velório, finais sem cerimônia e ausências que chegam sem que ninguém perceba. Há enterros que acontecem em silêncio, sem flores, sem orações e sem testemunhas.

Mas o luto não vive apenas nos cemitérios e na morte da carne. Ele também surge quando uma fase da vida termina.

Quando nos mudamos e deixamos para trás uma cidade inteira de memórias. Quando os filhos crescem e já não precisam mais dos pais da mesma forma. Quando a aposentadoria encerra décadas de rotina e propósito. Quando percebemos que um capítulo terminou e que, por mais que sintamos saudade, não existe forma de voltar para ele.

Há oito meses perdi minha avó. E, junto da saudade que ela deixou, comecei a perceber quantos outros lutos habitavam dentro de mim.

Alguns têm nome e rosto. Outros são mais difíceis de explicar.

Às vezes me percebo enlutada por coisas que nunca chegaram a existir. Pelos sonhos que morreram antes de se realizar e por aqueles que sequer tiveram a oportunidade de nascer. Pelas viagens que não fiz e pelas que jamais farei. Pelos caminhos que abandonei e pelos que nunca encontrei. Pelos amores que imaginei, pelas versões de mim que ficaram para trás e pelos futuros que um dia pareceram inevitáveis.

Existem perdas que não deixam fotografias.

Não há lápides para visitar quando morre uma possibilidade.

Não há velas para acender por um sonho que se desfez aos poucos.

Não há rituais para a morte silenciosa de um futuro que passamos anos imaginando.

E talvez seja por isso que essas dores sejam tão difíceis de nomear. Porque o mundo entende quando choramos aquilo que existiu. Mas raramente compreende quando choramos aquilo que poderia ter existido.

Os filhos com quem sonhei e talvez nunca existam além da minha imaginação. As histórias que não vivi. Os lugares onde nunca estive. As memórias que jamais serão criadas. A vida que imaginei para mim e que, em algum ponto do caminho, deixou de ser possível.

Há dias em que sinto que estou de luto por futuros inteiros.

E então percebo que o luto não é apenas sobre aquilo que perdemos. É também sobre aquilo que amamos o suficiente para lhe reservar um lugar dentro de nós, mesmo sem nunca tê-lo tocado.

Talvez seja por isso que ele seja tão vasto.

Porque o luto não chora apenas os mortos.

Ele chora pessoas, versões de nós mesmos, promessas, sonhos, possibilidades e destinos.

Chora aquilo que foi.

Aquilo que poderia ter sido.

E aquilo que jamais será.

No fim, carrego o luto da minha avó. Carrego o luto dos amores que terminaram. Carrego o luto dos sonhos que desmoronaram antes de florescer.

Mas também carrego o luto da minha própria vida.

Da que eu não tive.

Da que eu tenho.

E da que nunca vou ter.

Líris.

[i-ncomum-deactivated20250714]

Tudo ficou desinteressante.