A medida da ferida está no tamanho do amor.
Eu já passei por muitas coisas na vida desde a minha infância que geraram inúmeros traumas. Não estou me vitimizando de forma alguma, nem mesmo me colocar numa posição de alguém “especial”; é só uma introdução para o que vem a seguir. Eu quase me lembro de todas as vezes, e, cada vez que algo parecido com isso acontece, eu revivo tudo como se tivesse acontecido ontem. Embora muitas lembranças venham carregadas de detalhes e da sensação de estarem acontecendo agora, acredito que nenhuma delas tenha me preparado para isso.
Porque nada me preparou para a sensação física de sentir o coração se estilhaçando em infinitas e minúsculas partículas.
No instante do impacto, o ar travou na garganta. Foi como se uma limalha de vidro quente tivesse sido despejada dentro das minhas veias, raspando lentamente cada parte de mim por dentro. O corpo inteiro paralisou em choque, quase com medo de se mover e fazer aqueles micro estilhaços invisíveis rasgarem ainda mais o peito.
Por fora, nada se vê. Imobilizada, eu encaro um ponto específico, não porque exista algo interessante ali, mas porque parece que tudo dentro de mim foi arrancado de uma vez. As palavras ainda ecoam na cabeça por alguns segundos, até começarem a soar distantes, deformadas, incompreensíveis. E então não sobra exatamente nada. Nenhum pensamento. Nenhuma expressão. Só o corpo, inerte, vazio, existindo por fora.
Existe uma versão minha presa ali dentro, pequena demais para conter a enxurrada, tentando desesperadamente estancar o sangramento com as próprias mãos. Em vão. Ela olha para os dedos cobertos por essa poeira de vidro invisível, para o peito destruído, para tudo transbordando sem controle, e permanece parada em desespero, os olhos arregalados, sem conseguir compreender como algo conseguiu me quebrar dessa forma.
Porque já tivemos o coração partido outras vezes, não me leve a mal, mas nunca daquela forma, nunca com tamanha intensidade. Em outras ocasiões, por mais que parecesse o fim absoluto, ainda existiam pedaços grandes o bastante para recolher. Conseguíamos remendar as rachaduras aos poucos, como um vitral antigo: fragmentos diferentes entre si, irregulares, de cores e formatos incompatíveis, mas que, unidos novamente, eram capazes de criar algo belo. E quando a luz atravessava essas marcas, o reflexo que surgia conseguia ser ainda mais bonito justamente porque havia sobrevivido à quebra.
Mas dessa vez não houve vitral. Não sobraram partes para encaixar, apenas uma poeira fina e cortante espalhada pelo peito, invisível aos olhos, impossível de segurar com as mãos. Descobri então que os menores fragmentos são os mais cruéis: eles não deixam marcas visíveis na pele, infiltram-se silenciosamente na carne, atravessam cada respiração e transformam o próprio corpo em um lugar impossível de habitar.
E então a realidade retorna sem qualquer delicadeza. Não existe aviso poético, nem tempo para permanecer destruída. O mundo simplesmente retoma seu lugar como se nunca tivesse parado. Um som trivial, o motor de um carro na rua, o bipe de uma mensagem, alguém pigarreando na sala, rompe o transe como uma pedra atravessando água parada.
O ponto fixo desaparece. Os olhos voltam a focar o ambiente. Pela primeira vez em minutos, o ar entra rasgando os pulmões, frio, pesado, quase doloroso. E talvez uma das sensações mais violentas seja perceber que o mundo não parou para assistir ao meu colapso. Nada mudou. As pessoas continuam falando, os relógios continuam correndo, a vida continua existindo com uma crueldade indiferente.
Então eu engulo o gosto metálico dessa limalha de vidro presa na garganta, ajeito a postura e costuro um sorriso falso sobre a pele, enquanto por dentro continuo inundada.
Cada movimento agora exige um esforço consciente, como se eu estivesse tentando mover engrenagens enferrujadas. Levo a mão até a testa e forço uma expressão de desconforto físico para mascarar o verdadeiro estrago. Preciso de uma saída rápida, uma desculpa esfarrapada qualquer que encerre o assunto antes que comece.
Então, com a voz um pouco arrastada, murmuro algo sobre precisar de um remédio, dizendo que uma enxaqueca violenta explodiu de repente na minha cabeça. Uma dor comum. Simples. Palpável. O álibi perfeito. Faz com que me deixem em paz sem preocupação excessiva, sem perguntas, sem a necessidade de explicar aquilo que nem eu conseguiria colocar em palavras.
Porque existem dores que ultrapassam o limite do compartilhável. Golpes tão íntimos e violentos que contar em voz alta parece quase profanar a própria ferida.
É um segredo que nasceu para morrer comigo.
Arrasto os pés até o quarto, fechando a porta atrás de mim com um clique suave, o som definitivo do isolamento. Só ali, trancada entre quatro paredes, eu me permito desabar. As pernas cedem antes mesmo que eu consiga pensar, e caio na cama não para dormir, mas porque sustentar o próprio corpo de repente parece exigir força demais.
Enterro o rosto no travesseiro para abafar o som do ar escapando do peito em rupturas irregulares. No escuro do quarto, longe de qualquer olhar, a limalha de vidro que tentei conter finalmente se espalha sem resistência. Não existe mais enxaqueca, nem desculpas ensaiadas, nem expressões falsas costuradas sobre a pele.
Existe apenas o silêncio.
E nele, sou só eu, encolhida entre lençóis amassados, assistindo ao meu próprio colapso interno. Como se aquela pequena versão de mim, desesperada tentando estancar a inundação com as mãos, finalmente tivesse entendido que não há nada a salvar. Porque esse tipo de destruição não explode para fora, ela acontece em silêncio, lentamente, corroendo tudo por dentro até transformar o próprio corpo no único lugar do mundo onde se pode sangrar em paz.
No escuro, o silêncio do quarto se transforma em um amplificador cruel para os piores pensamentos. Deitada ali, encarando um teto que mal consigo distinguir na penumbra, minha mente começa a andar em círculos, repetindo as mesmas frases tantas vezes que elas perdem completamente o sentido.
Será que eu sou tão ruim mesmo?
A pergunta ecoa sem descanso, rastejando pelos cantos da consciência como algo vivo. Então começo a revisitar cada segundo da cena, procurando desesperadamente o instante exato em que tudo desmoronou. Eu realmente não quis dizer aquilo da forma que entenderam. E talvez uma das dores mais sufocantes seja justamente essa: a de perceber que não existe defesa possível contra a interpretação que alguém escolheu fazer de você.
A frustração da incompreensão queima mais do que a próprio vidro atravessando o peito.
E no final de cada volta desse labirinto mental, surge o golpe mais cruel de todos, sussurrado pela voz da minha própria insegurança:
Talvez eu tenha merecido ouvir aquelas palavras.
Fico procurando respostas no vazio, como se o silêncio pudesse devolver alguma lógica para o estrago. Mas tudo o que encontro é essa poeira cortante se movendo dentro de mim a cada respiração, me lembrando que, merecendo ou não, o dano já foi feito.
Em algum momento, o corpo simplesmente desiste de acompanhar o caos. Os pensamentos continuam tentando correr em círculos por mais alguns minutos, tropeçando uns nos outros, cada vez mais lentos, até virarem apenas ruídos desconexos afundando no escuro. A cabeça pesa contra o travesseiro como se estivesse cheia de concreto, e até respirar parece exigir um esforço distante demais para continuar sustentando.
O cansaço finalmente vence.
Não de forma gentil, nem tranquila. É um colapso silencioso do organismo, como uma máquina superaquecida desligando à força para não explodir. A mente apaga antes que consiga encontrar respostas, antes que consiga reorganizar o estrago, antes mesmo de conseguir decidir se aquela dor era justificável ou não. E então vem o sono.
Pesado. Profundo. Não um descanso verdadeiro, mas uma inconsciência densa, quase febril, onde o corpo tenta sobreviver enquanto a mente se afoga no excesso de tudo aquilo que não conseguiu suportar acordada. Talvez tenha sido ali que eu realmente compreendi algo assustador
O dano que alguém é capaz de causar em nós dificilmente nasce do vazio. Certas pessoas só conseguem nos destruir porque antes ocuparam lugares profundos demais dentro da nossa existência. A intensidade da ferida sempre revela, de alguma forma, a intensidade do amor que existia ali. Porque a dor se parece muito com o luto: ela só alcança essa dimensão quando algo dentro de nós reconhece que havia ali uma presença importante o bastante para alterar toda a estrutura ao partir.
Percebi que eu amava muito mais do que imaginava e do que algum dia já senti.
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