Reprimidas.

We are all here together to expose our feelings and everything we think ...

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meninas terminem os textos da drafts

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Já passei por muita coisa e não é agora que vou desistir no meio do caminho. Aprendi a ser forte nas horas que mais devia estar triste, e foi assim, que hoje sou essa garota forte. E continuo aqui de pé, tentando sempre levar lições da vida quando ela mais exige algo de mim, pois irá sempre ser assim e eu não posso ceder. Problemas todos nós temos e agora sei que tenho capacidade para resolvê-los só e sem precisar mais da ajuda de alguém. Porque se formos depender disso estamos perdidos, ninguém se importa de verdade com você, ninguém quer saber o real motivo de você está cabisbaixa ou chorando, hoje, as pessoas só querem saber de apunhar as outras pelas costas. Raras são as pessoas que se importam e realmente valem a pena, raras mesmo. São poucas que estão do nossa lado quando tudo desmorona, quando tudo está um caos. São poucas que são capazes de nos ensinar alguma coisa que preste. Maldita sociedade que só visa o ter, o dinheiro, o status. Pouca gente gosta realmente do que somos. E mesmo sendo poucas, elas existem, e eu aprendi que eu devo lutar, continuar forte, por causa delas. Aprendi que devo sorrir e me mostrar extremamente feliz para as pessoas que me amam, e para a infelicidade de quem me odeia, quem quer me colocar para baixo. Aprendi a ser forte o bastante para me levantar do chão, para arregaçar as mangas da minha blusa e lutar. Dia após dia. Dia de realizações, dias de batalhas. A vida é assim, uma batalha interminável, quem ganha, é quem luta. Você não pode simplesmente sair do jeito que quer pela rua. Sempre, exatamente sempre terá algum cretino olhando estranho pra você, e então você pensa "Que diabos você quer?" Uma vontade extrema de gritar, de se libertar. Uma sociedade onde pessoas com problemas são consideradas doidas, ou onde você não pode expressar. Onde tudo e todos tem que ser perfeito. As pessoas não são isso que você pensa. As pessoas são cruéis e metirosas.  Laiza, Michelle, Letícia, Amanda (reprimidas)

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"Compositor de destino, tambor de todos os ritmos. Tempo tempo tempo tempo. Entro num acordo contigo. Tempo tempo tempo tempo"

E o tempo vai passando assim mesmo... Certas coisas ficam e outras vão. O que foi é porque nunca te pertenceu, e o que ficou, o que ficou sempre foi seu. "Que o tempo nos traga felicidade", o tempo não trás nada, o tempo só passa e enquanto o tempo vai passando é dever seu agir para que algo realmente bom aconteça. Muitos diriam que é loucura esperar o tempo passar sem fazer nada, eu digo que é cansaço. O tempo não para de passar, e enquanto vai passando a gente vai crescendo e amadurecendo. E de tanto passar, aqueles desejos que sentíamos anteriormente passa também. Vamos atingindo outras metas e começamos a querer coisas diferentes. De vez em outra o tempo passa devagarinho... Outras vezes passa rápido. Mas, no final é tudo uma questão de... tempo. É caro meu amigo, o tempo passou... Contudo, aprendi e passei por muitas coisas, mas isso tudo foi bom para mim mesma, para eu ver como as coisas são e para de uma vez por todas aprender que não posso ficar sentada esperando o tempo passar na esperança de que as coisas mudem. Assim, vi que não era só porque o tempo passava que tudo ia mudar, e sim que eu que seria a causadora dessas mudanças, o tempo seria só mais uma desculpa para essas mudanças ocorrerem. Perceberam como o tempo passa muito rápido? Pois bem, faça tudo que sente vontade ainda enquanto há tempo, depois pode ser tarde demais e as coisas não voltam, principalmente o tempo perdido. Então não perca seu precioso tempo com coisas bobas. Veja que não há tempo para vivermos tudo que queremos, então aproveita o tempo que tem para vivê-lo com coisas boas. Já dizia Cazuza, o tempo não para. Sofia, Laiza (reprimidas)

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Às vezes é necessário trilhar um novo caminho... Sempre achei que deveria persistir nos meus ideais, só que às vezes parece que só insistimos em algo em vão. Pra quê perder tanto tempo em uma coisa que você vê que não irá pra frente? Sempre tive medo de só estar perdendo o meu valioso tempo de minha vida, contudo vi que para eu conter meu tempo tenho que administra-lo muito bem e deixar as coisas que me atrasam pra trás, e outras vezes se necessário trilhar até outro caminho... Só que quando falo em trilhar outro caminho, não estou me referindo a desistir não, ok? Desistir nunca! Põe isso em suas cabeças. Porque como diria naquela famosa música “quem acredita sempre alcança” essa é a mais pura verdade. Esses só são alguns conselhos meu, pois não quero que passe a maior parte do seu tempo sem saber aproveita-lo fazendo dele só reclamações, porque depois será muito tarde para que você queira viver tudo aquilo que passou e não viveu nada. Repito, não desperdice seu tempo, a vida é tão curta para isso. Temos que curtir a vida enquanto há tempo, cometer muitas loucuras, perder a razão, cometer erros, sim estamos na fase de cometer erros e aprender com eles. Vamos sempre lutar pelos nossos sonhos, nossos objetivos. Não podemos esperar que a vida seja boa, que a felicidade bata em nossa porta se não fazemos por onde isso acontecer. Temos que ir atrás, temos que curtir e aproveitar todos momentos, todas oportunidades. Se quer ter história pra contar, viva sem medo e muito menos se importando com o que os outros vão achar. Quer ser feliz? Levante a cabeça e saia daí, tem um mundo lá fora esperando por você. Pessoas novas para se conhecer e coisas novas para aprender. A vida é curta e por isso mesmo devemos aproveitá-la. Você acha que só por que uma coisa deu errado que as outras também não vão dar? Acha que só porque sofreu uma vez por um cara que todos os outros vão agir como ele? Acorda pra vida antes que seja tarde demais. Adolescencia é a melhor fase da vida, vai deixar ela passar em branco? O mundo não vai parar até você colocar sua vida no lugar. O que você irá dizer para os seus filhos bem mais pra frente quando perguntarem sobre sua vida antigamente? Pense nisso.   Laiza, Michelle, Tainá (reprimidas)

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Porque não vamos viver a vida? Porque não podemos um dia se quer ser feliz, mostrar aquele belo sorriso que nós temos? Não é por causa de nada e de ninguém que não podemos sorrir, não por eles que nós não podemos ir a busca de nossa felicidade. Aquele brinquedo que você tinha e acabou, pequena não chore, mostre um sorriso, nós podemos concerta-lo. Aquele amor que acabou, pequena eu sei que vai doer, e vai doer muito, mas porque você não mostra um sorriso e segue em frente? Pela frente vão surgir muitos outros amores. Está vendo? Para tudo tem uma solução, não podemos ficar para baixo por causa de alguém enquanto ela ta se divertindo, vamos mostrar aquele sorriso contagiante que nós temos para todos e mostrar que podemos sim ser feliz, mesmo com aquela dor lá dentro. Aprenda que não pode demonstrar fraqueza para seus inimigos e para aqueles que não querem te ver feliz. Já ouviu falar que sua felicidade só depende de você e de mais ninguém? Pois bem, é verdade! Eu sei que é difícil pôr em prática isso que estou falando, mas vai te fazer muito bem quando você ver que não depende de ninguém, apenas de você mesma pequena. Não esqueça nunca que sua maior arma contra alguém é seu sorriso. Pequena, mais uma vez te digo procure seguir em frente e fazendo de tudo para esquecer as tristezas e magoas que você tem em seu coração. Quando você desapegar de tudo que um dia te fez mal ai sim você irá ser feliz de verdade e não terá mais que viver por aí forjando sorrisos e desabando todas as noites, porque você finalmente vai saber do que estou falando, do amor próprio. E só então, só depois de você se encher de alto confiança, de amor próprio, só depois você perceberá que o mundo vez ou outra pode ser manso. Que há diversos lugares e até mesmo pessoas dispostas a despertar o teu lado mais bonito. Por isso lhe peço pequena, não se atrase por alguém que claramente esqueceu o compromisso que tivera com você. Não deixe de sorrir por algo que talvez nem ao menos faça questão do teu sorriso. Exalte o que de mais bonito tens, e saia fazendo o que sabe fazer de melhor, ser feliz. Recupere suas forças e siga adiante. Tua felicidade é você quem faz.  Yasmin, Laiza e Ana Luisa (reprimidas)

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voces não escrevem mais? D:

escrevemos sim, tem textos na drafts, porém algumas participantes estão sem tempo de entrar e por isso aqui está meio parado, peço em nome de todas desculpas à vocês. /mih

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Amor não é só dor. Muitos de vocês vêem o amor como se fosse dor, como uma forma oculta da dor, ou algo somente doloroso. O amor não é isso, cada um o vê de um jeito, depende das experiencias de cada um. Uns vêem a dor no amor, outros vêem a paixão, a felicidade. Mesmo se você teve alguma experiência ruim não se feche, dê outra oportunidade ao amor, ele pode te surpreender, acredite. O amor, ah o amor, ele é magico. Ele é doce... Só depende do modo que ele chega até você. Existem pessoas que tem muita sorte em relação a ele, outras nem tanto, mas nunca ouvi dizer que ninguém amou ou foi amado. Quem sabe se você souber cultivar bem esse sentimento não tem grande possibilidade dele dar certo? Quando o amor é correspondido e bem distribuído, é algo sem explicação. Apesar de algumas vezes causar tristezas em certas pessoas, mas como eu já falei é tudo questão de ponto de vista ou tamanho do sentimento. Contudo, o amor mais importante que já ouvi falar foi do amor próprio, esse ai é o que faz o maior bem dentro de uma pessoa, pode ter certeza do que estou falando. Antes de querer ter experiencia sobre o amor, experimente primeiro o famoso amor próprio, esse eu tenho certeza absoluta que não vai te causar nenhum mal, pelo contrario ele vai te deixar mais feliz ainda e se bem utilizado ele ajudará a você se dar bem em todos os aspectos da sua vida em geral. Se amar mais é o começo de tudo. Valorizar suas conquistas e reconhecer as perdas é apenas o início. O amor própio vai muito além de um simples "gosto do jeito que eu sou e não mudarei por nada", amar a si mesma é ultrapassar qualquer outro sentimento existente no mundo. Se ame primeiro, logo, também amará e será amada por outros. Ana, Laiza, Sofia (reprimidas)

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Talvez você esteja certo. Talvez eu concorde com suas palavras. Sou muito dramática, mas acredite não é em vão. Para tudo, sempre há motivos, e eu tenho cá os meus. Não é por simples lágrimas ou sorrisos que alguém poderá julgar-me ou questionar-me. Eu não ligo pra a opinião de fulano. Eu tenho cá os meus conceitos. Não aguento mais ser julgada pela capa do livro. Não aguento mais as pessoas não me suportarem. Todos nós estamos carregados de erros e é por isso que concordo comigo mesma que também posso ter os meus. Qual o problema disso tudo? Uma coisa eu posso dizer, pelo menos eu assumo meus erros cometidos... Não sou hipócrita feito muita gente por ai. Eu não vejo problema em continuar vivendo do meu jeito, mas quem sabe acabar um pouco mais com o drama não seja uma boa ideia? Apesar que não irei mudar mais por causa de NINGUÉM e que isso fique bem claro. Não quero mais pessoas ao meu redor o tempo todo dizendo que devo fazer isso e aquilo outro de uma forma diferente, parece que nada do que faço é o suficiente pra ninguém. Meus conceitos sobre mim mesma nunca irei mudar, pois sei tudo o que faço e sei o que é certo e errado, então por favor sem julgamentos ao meu respeito, pois ninguém sabe nada de verdade sobre minha vida pessoal. E aliás, nunca irão saber. Só peço que não venham falar comigo para falar julgamentos ou críticas, pois de minha pessoa cuido eu. Sempre quis saber o porque das pessoas julgarem e criticarem as outras, primeira elas precisam olhar para si própria e conhecer seus erros e depois vim falar, segundo, porque se meter em nossas vidas mesmo? Faz tempo que não escrevo um longo texto, mas tinha que desabafar sobre isso a sociedade, não faz sentido. Queria apenas um dia ser elogiada, coisa rara, as pessoas só chegam para falar críticas e julgamentos, isso já tornou parte do dia-da-dia. Será que é pedir muito que vocês parem de me rotular, me xingar e me criticar? Quero paz para prosseguir vivendo minha vida e aconselho vocês a fazer o mesmo. Cuidem da vida de vocês, olhem pro umbigo de vocês que eu sei cuidar do meu. Estou farta! Parem pra pensar um pouco no que vocês falam, nos conceitos de vocês. Eu não fico me metendo nas suas vidas e espero e peço que por favor, vocês façam o mesmo! Sociedade chegou a hora de despertar e rever no que vocês estão se transformando! Sinto muito se sua vida é medíocre e entediosa para você sentir necessidade de cuidar da minha, ou então compra um gato e ganhe de bônus sete vidas para cuidar.

Sinceros pedidos de Amanda, Laiza, Yasmin e Michelle, pessoas totalmente cansadas de ter dedos apontados em suas direções! (Reprimidas)

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Dias iguais e monótomos é isso que vem acontecendo todos os dias, a repetição das coisas não estão só em meus dias, mas sim em minha vida toda. Tudo se repete sempre, de um jeito ou de outro e não há nada que eu possa fazer para mudar. São sempre as mesmas decepções, tristezas, estresses, ilusões e desapontamentos e o pior de tudo é que sempre vem das pessoas que menos esperamos. A vontade de sumir e de desistir de tudo aumenta cada vez mais (...) Só que sinto que não posso ser tão fraca e chegar a esse ponto. Mas, não me falta vontade de sair por ai à procura de coisas novas e se possível fugir do cotidiano. Essa mesma rotina todos os dias me cansa. Caminhos novos tenho vontade de seguir e novas alegrias procurar indo em busca apenas de tentar ver e sentir as coisas boas da vida, porque ficar aqui sentada esperando o tempo passar e tudo mudar não dá certo. Não espere as coisas mudarem, comece fazendo a mudança, sua mudança interior (…) E primeiro de tudo crie força de vontade para conseguir alcançar seus objetivos. Pare um pouco de pensar demasiadamente nos outros e comece a visar você, você e mais você. Faça uma lista das coisas que você necessita presenciar, necessita viver e vá atrás, lute e conquiste, e acredite que você é capaz. Deixe um pouco o sentimentalismo de lado, não se tornando amarga demais, só na medida certa para não se machucar novamente. E claro, se ame, mas sabe se ame muito. Se ame o suficiente, tenha um amor próprio que seja capaz de lhe ajudar a passar por tudo isso. Ninguém, além de você mesma, será capaz de atravessar todos essas obstáculos. Procure por novos motivos para sorrir e por pior que seja a situação, não deixe seu sorriso desaparecer do seu rosto, pois lembre-se: qualquer um pode se apaixonar pelo mesmo. Não deposite toda sua confiança em qualquer pessoa, não de seu amor para o primeiro que apareça em sua frente. Dê um tempo para si mesma, um tempo longe dessas pessoas, um tempo para o seu coração. Organize sua vida, faça novos planos, conheça novas pessoas e depois sim você coloca sentimentos no meio disso tudo. Mas não demonstre tanto como tinha o costume de fazer, guarde grande parte dele para si mesma. Afinal, as pessoas gostam do que não possuem. E quando achar que está pronta para demonstrar ou até mesmo que não sairá machucada dessa história, demonstre. Mas não se esqueça do amor próprio, porque ele é essencial. Laiza, Michelle, Tainá (reprimidas)

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O sorriso dela era algo como uma arma, usado para ferir pessoas que tentavam feri-la. Arma essa, que a fere, diariamente. O sorriso no rosto nada mais era do que um esboço mal feito de um sorriso real. Ela tentava pintar alegrias, tentava buscar formas de sorrir de verdade. Tentativas essas que a machucavam ao fundo, mas ela nunca deixara de sorrir. Ela sabia o quão importante era para aqueles que a amam, sabia que aquela satisfação que ela transmitia era importante para eles. Do mesmo modo, que sabia também o quão importante era para cada um que a desprezava. Ela queria ser superior a todos eles. Tinha um pulso firme, não gostava de forma alguma de demonstrar fraquezas. Era forte por fora e outrora, frágil por dentro. Sorrir por mais que corroesse seu interior, tinha tornado-se algo rotineiro, era o escudo em que a mesma se protegia de seus devaneios. Sua vida era rodeada de lutas, consequentemente, eram batalhas diárias em que o seu coração corria o risco de ser exposto. Sabia que mostrar um sorriso era uma coisa boa, sabia que sorrindo passaria por cima de barreiras que a impediam de sorrir, ela sabia que conseguia ser forte. Um dia finalmente ela pode dizer "CONSEGUI!". Ela sabia que sorrindo mostraria a todos quem ela era de verdade. As vezes me acho meio cética contra as pessoas, não sei o porque, acho isso meio estranho, não sei bem o que é. Enfim, sorrir pra mim é a melhor coisa de nossas vidas, mas sempre que está tudo bem vem alguém e pá, estraga tudo, pelo menos comigo é assim. As vezes me sinto "aliviada' mostrando um sorriso, é verdade, aliviada, acho que estou tirando um peso que estava em cima de mim há muito tempo [...] Minha promessa é "sorrir todos os dias". Mas, dessa vez quero sorrir de verdade, sem ter que colocar um sorriso no rosto pra forçar algo, sabe? Por um momento acho que encontrei digamos que a felicidade, pois percebi que não preciso de muita coisa para sorrir e sem falar também no bem que faz tá dando altas gargalhadas. Sei que tudo isso parece muito clichê, mas é o que tá acontecendo comigo no momento, espero continuar sentindo isso que estou sentindo é algo bom, muito bom e aconselho a todos que um dia já sofreram bastante. Encontre a felicidade dentro de você também.  Ana Luisa, Jade, Yasmin e Laiza (reprimidas)

[reprimidas]

Ela reprimia as suas dores sempre que podia, sempre que encontrava forças para reprimi-las. Sempre as reprimindo, ela acabou se tornando uma bomba relógio pronta para explodir a qualquer momento. Ela temia que um dia isso iria acontecer, ela sabia que isso iria acontecer e que não iria demorar. Então ela se isolou na esperança de que a bomba explodisse sem ninguém perto, ela se fechou para o mundo, se fechou para todos. Ela vivia sozinha, com medo, chorando pelos cantos. Ela vivia com medo de ser feliz, de tentar, de sair, de sorrir e as vezes até mesmo de respirar. Tamanha dor essa que ela carregava, tamanho medo. Ela tão pequena e já tão machucada, como alguém pode ser tão cruel com ela? Como a vida pode ser tão cruel com ela? Nada conseguia a distrair, ela vivia com o constante medo do que a esperava. Ela havia guardado coisas demais dentro dela, havia se feito um cofre cheio de sentimentos e magoas. Foi aos poucos deixando de lado coisas, e até mesmo pessoas. Seus amigos não sabiam mais o que falar sobre ela por ai, os mesmos não sabiam decifra-la. Ela perdera o gosto pela vida. Tão frágil, tão insegura. O mundo estava sendo tão cruel, tão tirano. As dores dela, que já escorriam pelos olhos a algum tempo, estavam começando a se exaltar, começando a sair do controle esperado. Ela buscava por um consolo que não encontrava em ninguém. Aquele clichê de todos irem quando você mais precisa, se fazia cada vez mais verídico em sua vida. A cada dia que se passava ela se sentia mais fraca, sem forças para continuar fingindo uma felicidade que de fato nem existia. Tantas desilusões e mentiras mal articuladas traziam cada vez mais pesar para o seu pobre coração, já cansado de tanto fingimento e fantasia. O que ela poderia fazer para acabar com tudo isso, qual seria a saída para tamanho sofrimento? Na verdade, ela se perguntava se realmente existia uma saída. Aquela menina só queria um pouco de paz, um pouco de descanso depois de uma luta intensa contra aquelas lágrimas que insistiam em querer cair. Fechou-se para todos e para o mundo, talvez até de si mesma. Protegeu-se, enclausurou-se em seus próprios pensamentos na tentativa de escapar daquela realidade que a aguardava. Quem ela é ou como está tornou-se um mistério, daqueles que tentando decifrar a gente acaba encontrando cada vez mais perguntas. O seu interior, encontrava-se atordoado entre tantas idas e vindas. A sua alma enseava por proteção, para ser acolhida e assim todos seus desamores e magoas teriam os seus dias contados.  Ana, Ana Luisa, Julia, Jade (reprimidas)

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Os dias estão se passando tão rápido e consequentemente sinto-me desmoronando no meio disso tudo. As lágrimas continuam presas em meus olhos, prestes a se cair a qualquer momento, tento de todas as formas unir forças para não deixá-las cair, mas sei que vai chegar uma hora que não irei aguentar sentir tudo sozinha ou essa pressão toda em cima de mim e deixarei elas escorrerem pelo meu rosto sem ao menos perceber. Não sei quanto tempo irá durar mas espero que dure pouco. Bem pouco. Não quero ter que mostrar aos outros o lado sensível que tenho, principalmente para depois ser chamada de dramática. Prefiro sofrer sozinha, calada no meu quanto sem pronunciar nenhuma palavra, do que ouvir as pessoas zombando de mim na intenção que eu fique pior. Talvez, se eu não tivesse confiado tanto eu não teria chegado a esse ponto. Mas como o costume, tudo deu errado, eu fiz tudo errado. É como se fosse rotina. Não é a primeira, nem segunda vez que caio sempre na mesma cilada. É sempre a mesma coisa, posso até mesmo afirmar que já ando meio acostumada de tanto sofrer. É muita burrice acreditar de novo e conceder "novos perdões". Culpando-me. Aqui estou eu, na mesma situação que me vi em algum tempo atrás. Ah, que cansativo tudo isso. Vontade de me libertar logo de uma vez, de viver em paz, de acordar de todo esse pesadelo. Isso está me incomodando, já não aguento mais todo esse peso em cima de mim, parece que tenho uma pedra de 4 toneladas me atormentando, isso já se passou parte do meu dia-a-dia. Isso já se tornou chato. Não sei mais como me livrar disso tudo. Não tenho forças o suficiente para tirar essa pedra que está me atormentando, mas vou tentar seguir em frente sem nada e ninguém me atrapalhar, vou apenas ser feliz, espero. Pois não dá para continuar nessa, não estou vivendo, não estou aproveitando, sou tão nova para sofrer desse jeito (...) Continuarei vestindo essa minha armadura inquebrável, e seguirei com minha vida, e dessa vez irei aprender a me desapegar, a desconfiar, a me priorizar, a me valorizar e principalmente, a ser mais fria. Estou cansada de sempre me ferrar, de sempre ser a que fica decepcionada. Não posso mais me importar tanto com os outros, não posso ser mais essa garota inocente, tenho que aprender que não é todo mundo que merece uma segunda chance. Agora irei me perdoar, pararei de uma vez por todas de me culpar, irei deixar a consciência um pouco de lado, ela ficará me acusando sozinha, pois não irei ouvi-la, e acima de tudo, irei pensar muito bem antes de fazer minhas escolhas, para os erros do passado não se repetirem. Porque continuar me machucando desse jeito pelos outros não dá mais. Quero ser feliz, ainda tenho muito tempo para encontrar o caminho certo, para fazer escolhas certas, ainda vou provar para todos que a garotinha frágil e sensível vai crescer, vai se amargar, porém vai saber viver. Tainá, Amanda, Yasmin, Michelle (reprimidas)

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Cansei de ser quem eu não sou. Quero poder sair dessa fantasia e de uma vez por todas viver a realidade, por pior que seja. Cansei de fingir sorrisos e guardar minhas lágrimas, cansei de ter que aturar tudo sozinha e me fazer de durona. Eu não sou assim, eu nunca fui. Mas por algum motivo, eu tive que mudar. Porém, não quero mais essa rotina, não quero mais tudo isso que se transformou minha vida. Quero jogar tudo pro ar e viver minha vida intensamente de uma forma como nunca vivi antes. A partir de hoje, prometo a mim mesma não ter nenhuma recaída, prometo que não tropeçarei no meio da caminho e usar isso como desculpa para não seguir em frente. Começarei a dar motivos para mim mesma para sorrir, começarei a ir em busca da minha felicidade. Chorar quando tiver vontade, sorrir quando sentir que realmente tenho motivo para isso. Começarei a viver minha vida por mim, não pelos outros. Não deixarei ninguém atrapalhar meus planos ou deixar de tomar qualquer decisão por ter medo do que os outros vão pensar. Agora eu vou pela minha mente não pela dos outros, não vou deixar que interfiram nas minhas decisões, nem que deem palpites na minha vida. Vou tomar as decisões que "eu" achar melhor, não vou deixar que mais ninguém fale o que eu devo fazer da minha vida, porque afinal "a vida é minha". E sabe o motivo dessa mudança toda? Porque eu simplesmente cansei de ter pessoas interferindo na minha vida, nas minhas decisões, como se não tivessem vida própria. E eu sinceramente não sei como um ser humano pode ser assim, esquecer da sua própria vida pra cuidar da vida dos outros. Mas agora eu resolvi mudar, e todos que se quiserem se aproximar de mim, irá ter que que aceitar e se acostumar com esse novo "eu". E se não se acostumarem, não tem problema nenhum, minha vida não pode parar por qualquer besteira. Eu sempre permiti que todo mundo vivesse as minhas custas, nunca reclamei e sempre fiz suas vontades de bom grado, mas nunca recebi qualquer recompensa. A gente sempre faz pelos outros aquilo que gostaríamos que fizessem pela gente, ou ao menos essa era a ideia. Acho que talvez eu tenha me iludido demais, esperei receber dos outros exatamente aquilo que ofereci, mas no final não foi bem assim. Sou boazinha demais, vejo apenas o lado bom das pessoas e me agarro a esse fato até o fim. O problema é que eu sempre quebrei a cara por causa disso. Agora espero deixar toda essa bondade reservada apenas aos que valem a pena, serei aquilo que merecem que eu seja. Numa linguagem mais acessível, vou pagar na mesma moeda. Porque eu simplesmente cansei de fazer papel de tola, estou farta de ser pisoteada por aqueles a quem eu sempre estendi a mão. E se não gostar, apenas vá embora, pessoas como você não farão falta para mim. Apenas vou seguir minha vida do jeito que é para ser, vou apenas em busca da minha felicidade e espero que ninguém venha atrapalha-la. Um dia apenas vou ser feliz nessa vida tão "cruel". Deve ser bom ser feliz todos os dias, dever ser bom ter uma felicidade presente em seu dia-a-dia. E é o que vou fazer a partir de agora, sem ninguém vim aqui para atrapalha-la, vou ser feliz. Nunca pensei que poderia falar isso "vou ser feliz!" parece que tiro um peso que estava aqui dentro a muito tempo, finalmente consegui tirar esse peso. Enfim, vou lá atrás de minha felicidade, uma coisa que não fazia há muito tempo. Tainá, Jéssica, Julia e Yasmin (reprimidas)

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Eu só tinha você, e pode parecer besteira, mas já era tudo para mim. Eu gostava de ficar conversando com você, ficar falando bobeiras, ficar rindo sem parar, pensando em se casar. A gente se combinada, se dava bem. A gente se transbordava, pra falar bem a verdade. Eramos o típicos casais que davam invejas em solteiras, e em deprimidos. Bastava a gente ouvir a voz um do outro, estava tudo bem. Eu me sentia segura no seu abraço, e de uma forma mágica quando os meus lábios tocavam o seu. Eu dizia que te amava, e você era o homem mais feliz do mundo, universo talvez. Você dizia que era pra sempre, e eu assentia. Era perfeito, era eu e você." Uma vez me disseram que o "felizes para sempre" não passava de um ditado popular sem importância,ah claro não acreditei pois creio que as pessoas sentem prazer em destruir a felicidade dos outros. Sinto muito te dizer, isso sim era um ditado popular, as pessoas em disseram a verdade e eu tive uma felicidade temporária. Sim sinto muito, por acreditar um dia que era uma garota de sorte, uma garota que tinha encontrado o amor antes de tantas outras. Me sinto despedaçada em dizer que você só passou de uma ilusão, que apenas entreguei o meu coração a um moedor de alegrias, moedor da vontade de amar.E aqui me encontro em cacos, mas não quero alguém que me concerte, chega de pilantras não acha? Acho que aprendi como reconhecer quando não é amor, ou melhor, uma parte mas a parte  que aprendi a lição principal é que nunca tenho que me entregar pra um "desconhecido" dói dizer que você foi e é um desconhecido pra mim, entreguei um produto que tinha escrito "frágil" em cima e você não se importou. Nos momentos que tive com você, você foi a melhor parte da minha vida  e de um tempo pra outro , sim se tornou  a pior e a que mais feriu, tempo apenas questão de tempo pra destruir uma visão sobre o famoso amor.  Letícia e Isabel (reprimidas)

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Sabe o que eu deveria fazer? Deveria seguir em frente e esquecer todos os problemas, dores e decepções que ainda tenho guardado aqui dentro. Já deveria ter feito isso há muito tempo, já está mais do que na hora de erguer essa minha cabeça e seguir em frente, seguir uma vida melhor. E é o que vou fazer. Vou esquecer todos esses problemas, vou jogar tudo de ruim para o ar, esquecer tudo de ruim que você deixou aqui dentro de mim e vou ser uma menina feliz, igual às outras […] Vou começar tirando da minha vida você, sim você, quero lhe esquecer, não quero mais sofrer todos os dias por alguém que nem se quer sabe mais meu nome, depois vou tirar de mim todas as decepções que você deixou e depois os sofrimentos que estão aqui dentro, e ai vou começar a mostrar quem sou de verdade vou mostrar o “eu” que não existia faz tempo. Todos vão ver e vão se impressionar, pois há muito tempo não veem uma garota assim como vou ser […] Finalmente vou poder dizer “CONSEGUI!” Uma coisa que não digo há muito tempo, finalmente vou conseguir ser feliz. Feliz como eu sempre quis ser, mas algo sempre me impediu. Durante dias e dias eu tentei descobrir o que andava dificultando a vinda da felicidade, o que fazia com ela não me encontrasse de jeito nenhum. E veja só, percebi que esse algo era você. Por sua causa eu despachei pra longe tudo aquilo que deveria estar perto de mim. Como eu fui boba em deixar que você tivesse todo esse poder sobre mim. Era como se eu fosse uma marionete, que fazia todas as suas vontades sem abrir a boca para protestar. Você me controlou de todas as formas possíveis, mas não posso jogar toda a culpa nos seus ombros. Fui eu quem me deixei cegar por esses seus olhos, pela sua boca tão convidativa e seu abraço extremamente confortante. Conforto que acabava no momento em que você ia embora, e vinha novamente quando você voltava. Às vezes você demorava e eu pirava sem a tua presença, mas te esperava, sempre de braços abertos e com o coração aos pulos. Infelizmente – ou felizmente, dependendo do ponto de vista – você não voltou. Talvez isso até tenha me feito bem, cresci de uma forma inexplicável e tão rapidamente que até me assustei. Sei que mudanças nem sempre são bem vindas, mas tenho plena certeza que essa nova “eu” irá superar todas as suas expectativas. Você irá ouvir falar de mim em cada esquina. Não vou ser tanto assim, mas com certeza, muito mais do que você imagina. E vai se arrepender de ter me privado da vida que eu deveria ter tido á muito tempo atrás. De toda a felicidade que você deveria ter me proporcionado e quem sabe até verá um 'homem de verdade' fazendo isso em seu lugar. Sendo o príncipe encantado que eu sempre quis, mas não por obrigação. E sinto muito por lhe avisar, mas é tarde demais pra você, sabe? Os melhores ganham mais destaque e você não lutou pelo seu. Perdeu e não tem como voltar atrás. Mas não se preocupe, eu não vou tão longe. Ainda vou estar aqui pra dar risada, vendo você se retorcer de arrependimento. Yasmin, Julia e Gabi (reprimidas)

[reprimidas]

A cada dia que passava, a minha mente se preparava para o julgamento dos meus atos que foram cometidos por impulso, assim acho até então. Atos que muitas vezes não foram pensados, foram feitos por impulso, mas vou logo te falando, esses atos não foram aqueles de sair pra tomar todas, ir pras orgias, não, por incrível que pareça desabo por dentro, apenas pra mim mesmo. Acho que o meu corpo-mente se tornou egoísta, porque me julgar por sentimentos que sequer não sou responsável? Será que tenho mesmo que ser jogada em uma cela esquecida dentro de mim? E você por onde anda? Sorrindo com outras pessoas, com outras garotas sem se importar com o amor, se importar que existe um lado tão lindo pra se mostrar, vivendo com os ouvidos fechados para ouvir o que vem de dentro. Eu por outro lado, me sinto como um lixo ambulante, um lixo que as pessoas fazem de tudo pra se manter longe. Mas porque lados tão opostos? Estou prestes a julgar o que eu sinto por sua causa e você se mantem tão longe? Sempre achei que errei queria viver mais, sair dessa minha rotina, conhecer novas pessoas que me fizessem bem, mas eu acabei me prendendo nesta cela imunda e me auto condenando e agora por onde me encontro nessa escuridão, onde está a luz que vi nos seus olhos? Tudo está fazendo sentindo, vivi esse tempo em um mundo paralelo aos dos outros, um mundo que tudo se formava através de uma densa neblina que se formava quando eu te via, que eu sentia sua presença e as minhas pernas bambearem. Olha onde fui parar? Acabei sendo levada pela neblina em lugares que não conseguia ver, lugares que pra mim se relacionava a você. Cheguei aqui nessa cela e agora sem a minha vontade estou prestes a aprisionar os meus sentimentos pra sempre. Não tenho mais vontade de ter um coração, ou ter sentimentos. Na verdade, eu deixei de sentir qualquer vestígio de sentimento, faz muito tempo. Tornei-me oca por dentro, e indestrutível por fora, tudo por sua culpa. Que me ensinou que o amor não vale à pena, que o amor machuca, que o amor arde, e que ele acaba se esgotando, de qualquer forma, exatamente como aconteceu com a gente com a gente. Tudo bem, você me ensinou que eu preciso-me auto bastar, que eu não preciso precisar de ninguém. E por isso, eu te agradeço, porque sem a sua prática, eu ainda seria aquela otária, ingênua que te amava absurdo. Se não fosse por você, eu ainda seria fraca e cheia de sentimentos, então, toda essa mudança que aconteceu internamente, é mérito seu. Você merece os créditos. Parabéns, por fazer eu não sentir mais nada agora. Isso mesmo, parabéns. Por fazer-me secar, por me fazer acreditar que eu sou auto-suficiente para viver muito bem a minha incrivelmente mísera vidinha sem graça. Anos atrás, eu costumava dizer que eu precisava de você para até mesmo respirar. E agora? Agora toda essa baboseira foi-se embora. Não há mais vestígios de sentimento algum sequer, tudo se dissipou, perdeu o controle num curto espaço de tempo. Nem tive o privilégio de ter um certo tempo para pensar, refletir, formular essa questão tão difícil de se solucionar. Tudo que foi apagado, destruído, paralizado de uma hora pra outra, é sim um mérito seu. Acho que eu nunca devia ter lhe dado tamanha atenção por ter passado na minha vida, pois você nunca precisou de mim para sobreviver. Isso mesmo, hipocrisia era seu lema. Então, acho que vou tentar ser igual você, que sempre se virou tão bem, sem nem me ter ao lado. Como diria você, sentir é para os fracos, viver é para os fortes.Vivi pra aprender, e acho que não seria tão ruim viver sem você e sem esse o meu coração, que possa bater o martelo gostei das opções desse tal julgamento. Isabel, Letícia e Fafy (reprimidas)

[reprimidas]

Eu lembro de tudo. Das nossas conversas, brincadeiras, troca de olhares. Efim. Tudo mesmo, cada segundo que vive do seu lado estará guardado na minha memória pra sempre. O tempo te afastou de mim não sei porque. Mas hoje tô aqui pra te dizer que sinto sua falta. Mesmo eu não demostrando e em certos momentos sendo fria com você, eu sinto muito a sua falta, a verdade é essa. Hoje eu já não sou a mesma pessoa sem você do meu lado, porque era você que me fazia feliz, que me colocava pra cima e que nunca me deixou cair. Era você que sempre tava ali do meu lado dizendo: Ei, se você estiver triste, sorria. Porque eu preciso do teu sorriso, preciso te ver feliz, pra fica feliz também. Hoje eu só quero que o tempo te traga de volta pra mim. Será que é pedir demais? Eu lhe amo tanto. Talvez tenha sido o meu maior erro, não ter impedido a sua ida. Eu faria realmente tudo que fosse ao meu alcance para poder   merecer o ter de volta. Encontro-me amargurada, inconsolada e outrora arrependida. O pior de tudo é que ainda sofro por você, ainda tenho um coração ferido por você, quero tentar superar isso, mas como? Como que vou conseguir te esquecer depois de tudo que passamos juntos? Queria que o "para sempre" não acabasse de verdade, queria que tudo o que você me disse quando estávamos juntos fosse verdade, apenas isso. Penso que fui uma boba por ter deixado você ir embora, não deveria deixar isso acontecer, isso acabou comigo, de verdade. Sei que você não liga pra isso, mas eu sim, porque aqui ainda doí, e não é uma dorzinha de leve não, é aquelas grandes de amor mesmo, sabe? Não, você não sabe, nem sei o porque de perguntar isso a você. Mas enfim, não consegui me cuidar nem cuidar de você direito, por isso você foi embora, agora eu te peço, por favor, não me deixa aqui sozinha e volta pra mim? Me pergunto porque ainda me faço essas perguntas idiotas, o porque todo esse sofrimento por você que nem liga pra mim, é amor, apenas amor. Maldito amor, ele entrou na porta errada, na verdade ele já é de casa, o amor vive aqui comigo me maltratando e me desgastando. Cansei de tudo isso, da vontade de desistir de tudo e seguir minha vida em frente. Deveria começar a fazer isso, mas sei que não vou conseguir. Vou esperar o que a vida tem de bom para me mostrar, se é que á algo de bom nessa vida para mim. Enfim, não vou erguer a cabeça agora, pois sei que quando chegar lá na frente ela vai se baixar de novo igual quando você me deixou. Jéssica, Jade e Yasmin (Reprimidas)