Queria ser uma boa filha, queria ser uma boa irma, uma boa amiga, mas infelizmente só consigo ser isso, esse saco vazio que voa pra la e para ca sem nada de concreto dentro para que consiga enfim ter algum propósito. Eu desisto, acho que demorou demais para isso, acho que a vida sempre me empurrou pra beira do abismo, sempre estive no precipício escutando as pedras caindo la em baixo e me convidando a ir tambem. Não sou nada de bom, nao sei ser. Nao consigo acreditar no amor, nao acredito que alguem possa me amar, afinal, estao sempre tentando me moldar e me comparando com qualquer pessoa. Eu sou um erro e sempre fui, nao vai ser agora que isso vai mudar. Acostumei a viver constantemente tentando nao fazer barulho, tentando nao incomodar e foi assim sempre, e isso é tao cansativo, porem o silencio sempre foi minha companheira mais fiel. Queria ser alguém cujo a presença seja indispensável, mas sou apenas essa coisa, sou o que as pessoas procuram quando não tem nada melhor. Penso o tanto que tento ser melhor mesmo em meio a minha total insignificância, tento ser melhor mas nao da, sou assim, esse vazio. Queria dizer aue causo algum orgulho, mas só causo decepção e choro, entao eu sou o problema. Voce ficará bem melhor sem mim, sabia? tao melhor. Eu estou em pedaços a tanto tempo que nao faço ideia de como é ser inteira, se é que em algum momento ja fui. Nunca fui boa com palavras, com demonstrar amor. Afinal, isso sempre chegou a mim em pedaços, sempre fui a última a pegar a fatia do bolo. Nunca fui a favorita em nada, nunca fui a mais amada ou a mais querida, sempre fui um detalhe em meio a história dos outros. Acostumei a nao contar a ninguem, a me afogar constantemente e nem ao menos levantar as maos para pedir ajuda. Sou tao desnecessário que se eu me isolar um pouco, nem vao notar minha ausência. Como faço pra ter vontade ? Eu nao tenho, não tenho de nada. Não sinto vontade de nada. Sou grata pelas coisas que conquistei mas sei que faço tudo porquê a vida adulta nos obriga. Estou exausta, as vezes sinto que se eu ficar parada algum tempo, vou dormir e morrer, de tamanha tristeza que sinto. Será que em algum momento vou sentir a felicidade me encontrando? queria saber. Peço perdão, perdão pelo que posso fazer em um surto de exaustao, só me perdoa se em uma dessas eu me matar, nao aguentar viver tudo aqui dentro. Eu te amo com todo o meu coração, te amo tanto que eu sou capaz de tudo por voce. Queria que voce tivesse mais calma, que me esperasse só um pouco, eu entendo sua urgência, sua pressa, sua angústia, mas só peço pra esperar um pouco, vamos resolver isso. Mas você nao quer esperar, você quer tudo agora e agora eu nao consigo, agora pela primeira vez na vida quero priorizar o que eu sinto.
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