PAROLE CHE @richbitchwitchwithu - Tumblr Blog

Quanto te la canti porcoddio

Mi guardo le foto di quando stavo “bene”.

Sembra una vita fa invece era ieri.

Mi sento morta è inutile va bene così?

Così dicono.

Cosa dovrei fare?

Piangere e respirare?

Fare le stesse identiche cose fini a dimenticare?

Non vorrei ricordare

Corpo pieno di dolore

A volte non m’interessa proprio vivere

Soprattutto quando so povera.

Ora ho esattamente 2€ fino a nonso.

Quasi me lo merito.

Quasi mi odio.

O forse mi odio già.

Probabilmente si.

A cosa restiamo aggrappati?

A volte non mi frega un cazzo di niente.

Altre volte mi fa tutto schifo.

Vorrei piangere un sacco ma sto a lavoro :)

Che brutto vedè una ragazzina che si fa di eroina.

Mi chiedo il perché.

Un po’ la capisco, in adolescenza “scappare” dalla realtà sembra sempre la cosa migliore, e in famiglia non c’è mai nessuno con cui parlare.

Non penso ci sia una soluzione.

Non penso che i genitori possano aiutarla.

Mi odi e non posso farci niente.

Io voglio che tu stia bene.

Perché se resisti andrà tutto bene.

Fa ciò che devi per stare bene.

Guardati e non aver paura di te stesso e di ciò che pensi.

Non durerà troppo a lungo.

A lungo si, ma non quel troppo.

Se ci provi, vedrai.

Piano piano vedrai qualcosa. Una luce, un fiore, un po’ di verde.

Ma tu non smettere mai.

E non pensare mai che non t’ho voluto bene.

Non pensare mai che sei solo, non lo sei.

E non lo sarai mai.

Ti voglio bene, te ne vorrò sempre.

Stammi bene.

Ho visto quel post e sono impazzita.

Mi si è incastrato nel cervello un verme fatto di gelosia.

La persona che odio di più al mondo probabilmente sono io.

Pensare “ce la farò”

Guardare la me futura che ce l’ha fatta.

Perché sono sempre così seria? Perche prendo tutto seriamente?

La depressione mi ha portato in luoghi loschi, mi ha mangiato viva, mi ha distrutto, mi ha fatto a pezzi.

Sono qui ad attaccare i cocci, a guardarne uno ad uno. Ogni tanto qualcuno si spezza perché lo faccio cadere, e ricomincio.

Oggi ho guardato quei pezzi per terra. E sembravano rosa, sembravano tutti dei bei fiori che forse vanno bene così come sono.

Non dobbiamo per forza essere così o colà?

E allora perché ancora non mi accetto e non riesco ad esprimere quello che provo senza paura di essere sbagliata?

Quasi non mi vergogno più.

Mio padre mi fa schifo. Non lo sopporto.

Mi disprezzo per questo.

Faccio male a mia madre.

Le ho fatto male per anni.

Mi sono sentita così sola da piccola.

Incapace e impaurita.

Volevo solo morire e non vivere più.

Non scapperò mai dal mio passato.

Mi farà sempre male. Lo porterò dentro.

Piena di dolore.

Ogni tanto ci penso.

Vuota, senza senso.

Ho girato il mondo.

Ho trovato pace nell’inganno.

A volte vorrei essere tutto ciò che non sono. Lo ammetto è così. Vorrei essere ciò che sono, una parte di me che immagino. Se posso immaginarla significa che lo sono? Se ci credo, lo sono? Se mi concentro su parti di me che mi piacciono, lo sono? Chi sono? Cosa devo fare? Guardo quel punto. Una vita circondata d’amore. Infinito amore. Finirà il giorno h che morirò. Va bene così. È tutto okay. Bimba.

Vorrei strapparmi il cuore.

In amore

Scappo.

Ho paura.

Mi chiudo.

Voglio e non voglio.

Perché faccio così?

Ho paura di aprirmi.

Certezze in amore non ci sono.

Ma devo iniziare a prendere coraggio.

A vivermi. A viverla così com’è.

Vedere l’amore da un’altra prospettiva farà meno paura.

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