Huhh... Kind of a big deal for me. Through a long and dark lounge till I'm arriving here, in this decision. Momentnya pun pas banget. Bogor lagi hujan, dan badan gue lagi gak begitu fit. Tapi otak gue cukup sehat untuk memutuskan ini semua. Eventually, this is the end of everything. Semua awal yang pernah ada berakhir disini. Semua proses yang pernah dilalui berakhir disini. Semua akhir yang selalu dihindari akhirnya bertemu disini. Yes, I declare that I pull my self out of anything about me and her. I leave. I go. Start now until I don't know. Hope this won't stay forever. But if it should, why not. Kalo dia berpikir terlalu gampang buat gue memutuskan ini, dia salah. Butuh waktu yang cukup panjang dan drama yang berbelit-belit hingga gue ada di titik ini. Dan semua menyita waktu gue, fokus gue, bahkan kehidupan gue yang seharusnya bisa gue urus. Kalo dia berpikir "emang lo gak sayang sama setiap proses yang udah lo lewatin?", dia lagi-lagi totally salah. Sama sekali salah. I'm even totally emotional for this moment! Dia gak tau sesulit apapun gue selalu ngebuka hati buat berpikir "mungkin dia lagi error" atau "mungkin dia lagi pms" dan "pahami dia" serta "ngalah aja ngalah". Bahkan gue berlaku seolah tidak ada apa-apa dan dengan ringannya bersikap seperti biasa saat bertemu walaupun respon yang didapatkan sangat tidak baik dan membuat semua orang berpikir "it looks like you try so hard to make it works". Dan lagi dan lagi, dia melakukan hal itu lagi dan lagi hingga 1 jam sebelum tulisan ini ditulispun dia tetap melakukan itu. Melakukan hal yang tak gue suka. Bukan gue dengan egoisnya selalu ingin dimengerti. Sudah berjuta kali gue katakan, gue komunikasikan bahwa gue gak suka dan memilih lebih baik dianjing-anjingi secara langsu g dibandingkan mendapatkan perlakuan penuh ambiguitas. Tapi bahkan seseorang yang memahami ilmu komunikasi jauh lebih baik pun tidak mampu mempraktikan ilmunya karena egonya bahkan mungkin lebih besar dari perwujudan fisiknya. Jauh lebih besar. Ia tenggelam. Begitu keras. Susah dikoreksi padahal senang mengomeli orang bahkan di tempat umum. Hingga saatnya dikoreksi, ada dua hal yang dilakukan kalau tidak membalikan kata-kata koreksi itu kepada pengoreksi, dia memilih menyalahkan dirinya sendiri. Lalu berkicau di ranah publik. Cerdas. Bagi keponakan gue yang masih berumur 12 tahunan tentunya. I am sorry I have to mention these all. Semoga dia memahami bahwa kali ini dia berada jauh melebihi batas hingga gue bisa (merurut dia atau kalian yang mungkin tidak mengerti) sejahat ini berbicara seperti ini tapi sadar ataupun tidak dia melakukan hal itu. Kebanyakan orangpun merasakan hal ini. Ketidakdewasaan ini. Hanya saja mereka tidak seperti gue yang seberani ini mengatakan hal ini. Karena mungkin mereka tidak sepeduli ini kepadanya. Jadi apapaun yang dia lakukan, salah atau benar... Bodo amat. Urusan dia. Sebagai teman, gue masih memiliki tanggung jawab untuk membenarkan apa yang salah. Tapi apa daya apabila ia bahkan sudah selalu merasa benar dan tidak akan ada apapun yang bisa gue ubah. Sempurna. Aku bahkan tidak mengenalinya sebagai siapapun yang pernah kenal detik ini. Serius. Gue sudah lelah. Bahkan untuk menulis hal ini pun otak gue merasa sudah sangat sakit dan muak untuk mengingat-ngingat hal ini. Gue hanya ingin mengatakan, Terima kasih telah pernah mengetuk dan masuk ke dalam pintu kehidupanku. Terima kasih telah memberi lukisan indah, buah tangan manis, dan cerita tentang pengalaman heroik dan inspiratif. Rumah kehidupanku semakin berisi, berwarna, dan bermakna. Dan aku pun memohon maaf sedalam-dalamnya jika terdapat salah sapa, jamuan tidak sesuai selera, perlakuan tidak adil, keramahan dingin, serta kenyamanan rumah yang berantakan. Jika aku memilih, aku tidak pernah menginginkan hal ini dan mencoba berpikir kesinipun tidak ingin pernah. Aku mohon pamit. Aku harus pindah rumah. Beralih ke rumah dan lingkungan kehidupan yang mungkin lebih sesuai dengan ekspektasi kenyamananku. Dan memberimu ruang untuk menghidupkan duniamu sendiri dengan harapan-harapan dan doa-doa serta standar yang kamu rindukan. Semoga kamu menjadi sosok yang jauh lebih baik, jauh lebih bisa melunakkan hatinya untuk mendewasakan diri menerima masukkan mengenai ketidaksesuaian harapan orang lain terhadap kehidupanmu, untuk tidak berusaha menasihati tapi lebihbisa memberi panutan dan contoh yang baik, dan lebih hidup di dunia nyata yang seharusnya kamu hidupi. Semoga dimanapun kamu akan sukses dan Allah, Tuhan yang Maha Penyayang, menjagamu dimanapun dan kapanpun. Aku meminta dua hal, tidak banyak. Satu hal. Berhenti mengaitkan semua hal dengan kehidupanku. Dimanapun. Di kehidupan nyatamu, di dunia mayamu. Kamu bahkan boleh menganggap bahwa aku bahkan tidak pernah menyapa kehidupanmu. Boleh. Silahkan jalani kehidupanmu yang nyata tanpa sedikitpun bayang-bayang tentangku atau apapun itu. Dan jangan menarik siapapun ke dalam hal yang sebenarnya hanya mengaitkan aku dan kamu. Jangan menarik temanku untuk ditumpahkan kesalahannya. Jangan anggap temanku koki yang membumbui dan memberikan penyedap rasa di situasi ini. Jangan anggap temanku tukang kayu yang melemparkan kayu bakar kering tambahan di tengah api yang tengah berkelebatan. Mereka tidak mencampuri urusanku sama sekali. Hanya itu. Dan aku pun akan melakukan 2 hal itu di dalam kehidupanku ke depan. Terima kasih untuk setiap kebijaksanaan dan pengertiannya.
romaincrisis
annaxmalina
origamiaround
baratheonpilled
titsay
blakekathryn