Заиньки, рыбоньки, котики, мой основной бложик находится в телеге по вот этой ссылке:
https://t.me/insane_thoughts
Что в моем канале:
🍆 Описание прогресса разработки моей визуальной гей-новеллы.
🍆 Апдейты по моему обучению игре на пианино и рисованию.
🍆 Полуголые мужики! Куча гейства🌈
🍆 Мои мысли, наблюдения, размышления, случайные обзоры на компьютерные игры или фильмы. Фички, писательство.
🍆 Кринж-мемы собственного изготовления.
Заходите на огонёк и подписывайтесь. Будет уютно🥐📚🎮😘
Скажите, я схожу с ума или нейросеточька сгенерила неплохие картинки на основе моего чернового лайнарта?
Я ща ломаю мозг над цветовой схемой для кухни в игре и попросил грока и чатгопате предложить мне цветовые варианты. Из всех картинок, что они нагенерили, мне не понравились только две.
В постике три первых картинки — от грока (одну которая мне не понравилась не прикладываю) и последняя от чатагопате. Вот оригинал:
P.S.: Ну, в смысле, если не приглядываться к нейроартам, то действительно всё красиво и ничего никуда не едет и кресла совсем НЕ выглядят странно 🤣
Плохая новость: чистовая редактура сценария игры застопорилась из-за отсутствия всех готовых задников.
Хорошая новость: мне осталось дорисовать только один задник, плюс ночные «маски» для всех задников (это для того, чтоб поверху основной картинки можно было накладывать другую картинку с тенями и таким образом имитировать ночное освещение в сцене).
На днях в очередной раз обломал мозг об глюки видеопроцессоров и шейдеры. Надо было вычитать одну картинку из другой и поверху делать размытие и… на каком-то этапе игровой движок решил устроить мне нервы.
В постике прилагаю анимашку сцены дороги на супермаркет «Климпис» (плюс в видео играет моя музыка). Осень, закат, вайбы ветра!🥰
О том что именно можно будет купить в этом супермаркете вы узнаете уже этой осенью (надеюсь, в сентябре🥹).
Я просыпаюсь ночью на диване на кухне из-за хлопков и не могу уснуть. Бесцельно смотрю на стены, пока не понимаю, что в комнате начинает светлеть, как при оранжево-красном закате.
Теряя по пути тапки и телефон, бегу в туалет.
Вся квартира мгновенно погружается в яркий оранжевый свет, после чего звуковой волной закладывает уши и отбрасывает окно в главной комнате.
Как же это надоело…
Минут через десять прихожу в себя.
Надо открыть окна и балконные двери, чтоб выровнять давление, а иначе при следующей «волне» мне вынесет стёкла.
Возвращаюсь на кухню.
Открываю балкон и не могу отвести взгляд от ужаса.
Надо спешить. Очнись.
Быстро иду в главную комнату и открываю еще и там окно. На балконах других квартир стоят люди и смотрят на ужас. Бестолочи. Вам премию Дарвина могут за это выписать.
Закрываю шторы, выхожу из комнаты, и в этот момент квартиру опять постепенно заливает оранжевым светом.
Бегу в ванную.
Становится светло как днём, после чего волна накрывает уши и мозг.
Как же заебала Дуа Липа и еёйный новый муж. Я нигде на неё не подписан, но везде по соцсетям алгоритмы вываливают фотки, как она и её хахаль жруть, сруть и в ваннах лежуть.
Я теперь или блокирую их или (как в ютубе) кидаю жалобы на пропаганду терроризма. ХВАТИТ ИХ ПОКАЗЫВАТЬ МНЕ!😡
Вторые похороны за полгода, на которые я не могу поехать. Теперь я остался совсем один.
Этот пост под тегом #я а значит, его будет тяжело читать. После этого текста многие могут разочароваться, что я не «морально правильный и великодушный» человек (как другие белопальтовые люди в интернетах), но я не хочу редактировать себя и свои мысли. Так что можете смело пропустить пост. Вы ничего не потеряете. Текст прячу под спойлер, чтоб никого не травмировать. Плюс тут ну очень #много_букв.
Позавчера позвонил сосед матери «с той стороны». Она умерла.
На днях как раз вспоминал, как еще года четыре тому назад думал, что если с бабушкой я точно не успею встретиться и она умрет раньше, то с матерью я скорее всего встречусь после войны. Вспоминал в том контексте, что мне начало казаться, что и с матерью я возможно не встречусь.
Ну что ж. Оказался прав.
Новость накрыла простым осознанием «Теперь я остался один и меня даже теоретически никто и нигде не ждёт». Нет, конечно, из относительно близкой родни осталась тётка и двоюродная сестра, но буду честным: я не выношу этих куриц.
С мыслью «Я теперь не могу позволить себе депрессии или плохое самочувствие» я расчленил и выкинул новогоднюю елку с холодильника, которая за полгода пожелтела и покрылась пылью.
Под зацикленную песню «Приезжай хоть на денёк» Пугачевой я отдраил квартиру, уборкой которой не было сил заниматься последние месяцы.
А еще я выкинул треснувшую тарелку, из которой ел последний год. Я пошел в магазин, купил новую, вернулся, случайно разбил её, пошел и купил еще одну.
Хоть какое-то чувство контроля над своей паршивой жизнью.
Последние дни я дотошно копался в воспоминаниях и пытался достать счастливые моменты с матерью. Если откинуть в сторону мои дни рождения или новые года, где по умолчанию ты радуешься, то… не густо.
Я честно пытался корить себя, что нельзя быть таким злопамятным и что с мёртвыми спорить не имеет смысла. Но…
Об умерших либо хорошо, либо ничего кроме правды.
В общем, можете насладиться аж четырьмя (как много!) счастливыми воспоминаниями о ней:
Меня целуют на ночь в лоб после того, как прочитали сказку. Это было несколько раз (именно поэтому и запомнил, т. к. такие проявления нежности были разовыми акциями).
Мне 10-11 лет и я сижу в кабинете хирурга, а мать ревёт. У меня разорвался аппендицит, надо подписывать разрешение на операцию. Что тогда, что сейчас я думал простую мысль «Смысл плакать?! Подписывай документы и пусть меня поскорее оперируют!» Почему запомнил это? Потому что тогда появилось ощущение, что на меня всё же не наплевать.
Мне 16-17 лет и нужно оформлять документы для «псевдо-практики» от техникума. Я не знаю к кому обращаться, поэтому прошу помощи у матери. Она помогла, что меня приятно удивило.
Мне лет 27-28 и она говорит «Я всем рассказываю, какой у меня замечательный сыночка». Было бы гораздо приятнее, если бы она говорила это иногда мне в лицо (а не другим) и если бы эта фраза не была сказана после того, как я узнал, что она говорит знакомым, что я до сих пор живу в городе в котором учился (хотя я два года как переехал в значительно меньший город). Я тогда допытывался, не стесняется ли она моего переезда в не такой «большой и богатый» город. Она говорила, что не имеет смысла всем подряд всё рассказывать обо мне.
Есть еще пятое счастливое воспоминание связанное с ней. Но, учитывая контекст, я поставлю его первым пунктом в самых неприятных воспоминаниях (не по важности, но чтоб было нагляднее):
Мне 18 лет и я собираю вещи, чтоб уехать за 300 км в другой город учиться в институт. Она заявляет мне «Ты ничего не умеешь и ты там без меня пропадёшь». Я никак на это не отреагировал и скандал не раздувал, но всё время, пока сам добирался до жд-вокзала, я думал простую мысль «А зачем ты мне это говоришь, если это не правда? Я умею готовить еду, стирать, шить, заменять смесители, даже вязать спицами и вышивать. А еще я не боюсь грязной работы и владею такими «важными» навыками, как работа за токарным станком. Но, самое главное — я не тупой! Я не пропаду».
Я помню, как еду в поезде и радуюсь, что больше не придется с ней жить. Больше не придётся ловить её настроение и подстраиваться или терпеть «молчаливые» наказания.
Тогда же я решил, что буду зубами держаться за город и на летние каникулы возвращаться к ней не буду. Как же я был счастлив, когда меня приняли на работу уборщицей в студенческом общежитии и я смог летом не покидать общагу!
Мне 18 лет и я только что получил красный диплом после техникума («колледж» по новому). Специальность не гуманитарная и чтоб получить такую бумажку нужны мозги. На вручении дипломов все были нарядными и с родителями/друзьями, я же был один и в старых льняных брюках и полосатой футболке. Чувствовал, что никакого праздника не будет.
В общем, я не требовал фанфар и многоуровневых тортов за подобное достижение, но можно было хотя бы похвалить меня, а не просто, блять, варить суп у печки и прятать глаза?! Как сейчас помню: вернулся домой с награждения, сел на кухне, положил диплом на стол и стал ждать, что она что-то скажет. Нет. Ничего. Суп в кастрюле был важнее.
Подруга матери мне заявляет «Ты должен быть мне благодарен, что я отговорила твою мать от аборта». Сказано это было без злобы, контекст — обычный разговор. После этой фразы всё в моей голове встало на свои места. Я подсознательно всегда понимал, что не был любимым ребенком, ну потому что иначе не сквозило бы в поведении матери…
Безразличие.
Я мог бы привести еще с десяток примеров плохих воспоминаний связанных с ней. Типа того, что три года института я жил на стипендию и перебивался подработками лишь бы не просить помощь, т. к. знал, что она будет припоминать и ставить это в укор. Другие студенты получали ежемесячные посылки с едой от родителей и деньги. Я же после первого месяца отказался от её еды, а деньги просил аж два раза когда ну совсем был на мели.
И да, многие года спустя она попыталась мне припомнить, как «помогала мне пока я учился». Вот только проехаться по мне у неё не получилось, т. к. я напомнил, что это было аж два раза и брал я копейки, на которые можно прожить максимум недели две.
Нет. Обычно, все воспоминания связанные с матерью — она сидит в углу дивана и читает. Ну или смотрит телевизор.
В моей жизни она была отстраненным воспитателем, который просто выполняет свои минимальные обязанности. Без огонька.
В детстве на летние каникулы меня спихивали к бабушке (хаха! один раз через полстраны проехал с какими-то малознакомыми людьми матери, которые на автобусе сопровождали меня одного к бабушке). В подростковом возрасте — «Мама устала после работы, почему ты не приготовил еду и не поубирал?»
Последние 15 лет когда она спрашивала у меня «Как дела?» я всегда отвечал «Всё нормально. Ничего нового». Не было желания ничего рассказывать или чем-то делиться. Потому что она либо даст «ценный» совет (который я сам давно обдумал и отбросил) либо же попытается пристыдить, что я занимаюсь фигнёй.
Вот давайте представим, что я ей рассказал, что занимаюсь разработкой визуальной гей-новеллы. Что бы она сделала и сказала?
Она бы проигнорировала мои слова. После чего сказала бы мне, чтоб взял еще одну котлетку из холодильника.
Или второй вариант…
Спросила бы, когда я успеваю заниматься и основной работой и созданием игры. Я бы ответил, что работаю сейчас по минимуму лишь бы хватало на еду и интернет (будем честными, игры в Steam я не покупаю, а «арендую» на часок, после чего оформляю возврат, т. к. жаба душит). Она бы сказала, что лучше мне заниматься работой, которая точно приносит деньги, чем какими-то играми. То, что создание игр и рассказов это единственное, что имеет какой-то смысл в моей заёбанной жизни и не даёт мне выйти в окно, её не поколебит.
Вы можете подумать, что я сгущаю краски, как-то упрощаю и что она, как живой человек (а не конструкт в моей голове) поступила бы иначе. Ну… иногда и палки стреляют.
Лет 5 тому назад я думал показать ей фанфик, над которым трудился два года и который собрал более чем положительные отзывы. Она любит читать, а моё произведение — приключенческая литература.
Думал кинуть ей ссылку со словами «Посмотри, это хорошее чтиво какого-то неизвестного автора. Тебе будет интересно», но потом окончательно понял, что мне всё равно, что она подумает о моём творчестве, ведь…
Она никогда не будет мной довольна и это не изменится.
Я был беспроблемным ребёнком, у которого за всё подростковое время был аж один инцидент бунта? Ок. Я получил второе место по городу на олимпиаде по химии? Ок. Красный диплом техникума? Ок. Помогал по дому, пахал на огороде в 5 км от города? Ок. Работал летом во времена техникума на плантациях абрикос и черешен, чтоб заработать деньги? Ок. Поступил в институт на бесплатное обучение и не клянчил денег? Ок.
Я вырос человеком, которому не нужна чужая поддержка или одобрение. Я сам сделаю, сам решу, сам выберу что хочу. У меня буквально нет авторитетов и я сам себе царь и судья.
Знаете, что самое паршивое?
По признанию многих, кто был со мной знаком, я достаточно холоден, самодостаточен и слишком саркастичен. Во мне буквально никто не видел «лиричного героя», люди удивляются, когда я говорю, что хочу романтики.
Мне приходится говорить в лоб что думаю, ведь, очевидно, что я слишком закрыт в себе.
Мать я не особо осуждаю за всё это и не обвиняю. Мы жили бедно и она воспитывала как могла. Она пыталась неосознанными манипуляциями привязать меня к себе и подсознательно я это понимал. Все мы — люди. Это не ужасно.
Ужасно то, что любви и уважения я не увидел. Были ли они вообще? Не знаю и не хочу разгадывать этот ребус.
После смерти бабушки в феврале я с легкостью вспомнил теплые эпизоды с ней. После смерти матери сейчас… я занимался раскопками памяти при помощи экскаватора, дабы найти «теплоту».
Вторые похороны за полгода, на которые не смогу приехать, и последние два дня я задаю себе вопрос «А что я чувствую после смерти матери?»
Отставим в сторону злость на то, что моя жизнь мне не принадлежит и что я ненавижу концлагерь, в котором застрял.
Отставим в сторону то, что обе смерти проходят в виртуальном режиме «удалёнки», когда меня просто ставят перед фактом и с определённой даты мать и бабушка больше не звонят и не пишут мне.
Мне грустно и печально, что мать умерла в одиночестве на полу, когда никого близкого не было. Никто этого не достоин. Я собирался после открытия границ приехать к ней и морально смирился, что останусь ухаживать за ней до смерти. И нет, облегчения или радости по поводу того, что так делать не придется, я не испытываю.
Но больше всего мне печально, что я остался совсем один. Если завтра сам помру, то жалеть об этом будет только мой работодатель (потому, что он хорошо ко мне относится, а не потому, что вы подумали).
Грустно ли мне, что не смогу больше говорить с матерью? Печально ли мне?
Ну… Я крёстной как-то сказал по поводу матери, что она «Засевала поле безразличием, поэтому какой еще урожай тут можно снять?»
Очевидно, что мать не была центральным стержнем моей личности и что эту потерю я переживу. Не знаю, правда, как получится пережить отсутствие людей, которые ждали, что я всё-таки когда-то к ним приеду.
Время покажет.
На «той стороне» осталась её квартира. Что с ней будет мне всё равно и жить я там не собираюсь. Я бы покривил душой, если бы сказал, что мне помешали бы деньги от её продажи, но давайте буду честным…
Сомневаюсь, что даже в ближайшие 3-5 лет «это всё» закончится и я смогу легально туда добраться. За это время государство прихватизирует квартиру и продаст её. Повлиять на это я не смогу, ведь документов «той страны» у меня нет и получить их я не могу.
Позавчера ночью думал, что бы я хотел сохранить из квартиры.
Может фотографии? Но в них нет счастья. Там десяток фотографий матери в юности и молодости, потом несколько фотографий меня трёхлетнего с матерью и бабушкой, затем парочка фото меня и матери как я иду в первый класс (там я натянул искусственную улыбку, т. к. радостно не было и меня заставили). Еще там мои выпускные альбомы школы и техникума. Всё.
Плакал ли я последние дни? Конечно. И не раз. Вы уже знаете причины.
Вчера утром я отписал крёстной, чтоб она забирала себе деньги и технику из квартиры, если надо. А еще я попросил её сохранить у себя дипломат с фотографиями. Если когда-то получится приехать, мне бы хотелось их забрать.
Да, счастья в тех фотографиях нет. Но там есть воспоминания о людях, которые когда-то меня ждали.
Цены на новые компудахтерные игры стали ну совсем охуевшими.
Теперь, если за первый час игры я не получаю удовольствия, то моментально оформляю возврат. А если у игры «смешанные» отзывы, то и не покупаю вообще.
Получается, что вместо наслаждения игрой я просто нервирую себя: «Мне достаточно весело, или пора возвращать деньги, на которые я смогу прожить ДВЕ БЛЯДСКИЕ НЕДЕЛИ?!»
Решил я тут погуглить свой фичок, а ии от гугла мне и заявляет:
Знаете что больше всего удивляет? Нет, не то, что он говорит, что мой фичок популярен (всё-таки почти 900 лайков только на фикбучеке!).
Меня удивляет, что этот сучара откопал ссылки на интерактивную главу-игру с itch! Типа... Сколько памяти жрёт нейросеть от гугла, если она даже такие нишевые вещи слинковала?
Рафаэль Колантонио (геймдизайнер игр Dishonored, Prey, Deathloop) проводит игро-стримы и даёт комментарии как создавался первый Дизонорд. Теперь это мой личный сорт героина.
Серьезно, если бы я когда-то по глупости решил бы влюбиться в натурала, то это был бы либо он (чекайте его фотки в молодости. прям огнище!) либо же Кен Левин (геймдизайнер игр Bioshock).
Мозги, креатив, секс! Редко когда такое встречается в одном мужике😍
Если интересно, то можете чекнуть его канал и посмотреть видосики. Только предупреждаю: там английский с французским акцентом
Подпись на постике: "Свежее фото Мадонны, которая выступает на сцене".
Я просто блять в сопли от смеха😂
Вы уже видели недавнее видео, как она на сцене в ажурных трусиках не попадает в фанеру и с трудом двигается?
Типа... Мать, тебе почти 70! Сбавь обороты уже🤪
Честно, я был бы менее токсичным, если б она не рассылала рекламные уведомления с текстом "✨У Мадонны есть секрет для тебя✨" через ГЕЙСКИЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ДЛЯ ЗНАКОМСТВ😄
Дорогие подписчики, знакомьтесь, на скриншоте — Диалог-пидар. Диалог-пидар, это — подписчики!😘
После того, как вы познакомились, я могу рассказать, что последний месяц из-за этой падлы в режиме нонстоп переписывал куски диалогового менеджера для игры и автоматического симулятора. Я буквально залазил в жопу оптимизации программного кода и боролся за каждые секунды и каждые лишние 100 мегабайт в ОЗУ.
Итог? Конкретно вот этот гига-диалог симулируется 7 минут и выжирает 6-8 гигабайтов оперативки. Все остальные диалоги пролетают за 2-5 секунд или в крайнем случае за 2 минуты.
В чём причина такого бздеца? А обратите внимание на желтые прямоугольники на блок-схеме диалога. Это не просто текст, который показывается пользователю. В этих блоках подгружаются ДРУГИЕ диалоги!
Т.е. симулятор за раз должен был прожевать 6 разляпистых диалогов и файл конфигурации с комбинациями переменных, который весил… 250 мегабайт!
Сократить диалог или разбить его никак было нельзя. Я позавчера был уже готов притащить даже базу данных, чтоб ноутбук не ложился раком от нагрузки на процессор и оперативку, но подумал, что это будет совсем уж клиникой.
Короче…
За сегодня я наконец-то смог прогнать симуляцию ВСЕХ диалогов в игре до самого конца🥳
Это значит, что на днях я вернусь к черновому редактированию текста, после чего в конце месяца передам текст на перевод на английский.
Теперь я смогу заняться дорисовкой недостающих задников, двух персонажей и дописыванием музыки.
Молюсь всем богам, чтоб выпихнуть этого игрового бронтозавра осенью!
Ирина Якутенко в своём последнем видео: Это утверждение еще в 1979 доказали исследователи в своём психологическом эксперименте. Они отобрали сорок восемь студентов и…
Я: *закрываю видео* Ясно-понятно. Время тратить на этот инфо-мусор не буду🥱
Уже последних года два-три меня просто БЕСЯТ новости, статьи и видосики о всяких «экспериментах» говно-«учёных», которые строят свои теории на статистически незначимых выборках.
Что, блять, можно доказать на толпе из 48 студентов? Что у более чем половины из них не было секса?
Нахуй. В ту же степь отправляются «очевидно-невероятные» рассказы популяризаторов науки и другой физики о всяких чёрных дырах, квантовых суперпозициях и т. п. биологических чудесах. Сидят, блять, перед камерой седые мудятлы и вещают о своих фантазиях, которые ничем не подкреплены, кроме как выебонами кривой статистики и математики.
Когда-то давно, во времена моей древней молодости, приходилось писать курсовую работу по адовому предмету (дитя порока математики и физики, что-то вроде механики).
Это было очень сложно и поэтому каждый раз, когда меня спрашивали, как я её сделал, я отвечал «Не приходя в сознание!»
Как сейчас помню. Я спускаюсь в общаге к одногруппнице и говорю монументальное «Без пяти капель в этом пиздеце не разобраться». Затем в тот же день (или позже), мы вдвоём, с взорванными мозгами, наливали в бутылки из-под колы алкоголь и чесали валяться на пляже у моря.
К чему это я?
Я переписываю симулятор-тестировщик диалогов уже хрен знает какой раз и если последняя версия симулятора упиралась в процессор, то вот эта новая уже упирается в оперативку. Проблема в том, что узнать действительно ли симулятор будет хорошо работать невозможно, пока ты его полностью не напишешь.
И, вот, спустя две недели и много тысяч строк кода… придётся СНОВА переписывать громадные куски, чтоб эта падла не выжирала по 4-6-тдцать гигабайтов оперативки для симуляции.
Мой мозг превратился в тряпочку и на скриншоте вы как раз можете видеть, как меня утешает нейросетОчька.
