Rupture de contact @rupturedecontact-blog - Tumblr Blog

Posts

Une vibration. Un écran qui s'allume. Une bouteille dans l'amer. "Ca te dit un vers ce soir ?" Je ricane. Oui, ça me dit un vers. Même deux. Même pleins. Même à pieds : de douze. Même en rondes de trois ou quatre, rangées par deux. Mais d'abord ta gueule. Mais d'abord séduis-moi. Mais d'abord fais la roue. Word session #5/ "Verre"

#verre #vers

last-smoke-blog

Pof. La petite feuille de papier s'abat sur le pupitre, faisant sonner les bagues en métal de la main ridée. Une main alourdie par l'alcool et l'odeur de santal qui ne la quitte pas d'une semelle. En levant les yeux, il rencontre ceux, plus durs, de Mme Lepied qui le fixe avec interrogation. Elle passe au pupitre suivant. Petit à petit, les élèves s'agitent, les murmures crescendent et les coups d'œil amusés-interloqués-moqueurs s'entrecroisent. Les petits pieds tapent contre les jambes de fer des tables, martèlent le sol et résonnent sur le carrelage. Ferdinand, au premier rang, pose, en même temps que ses petites mains de chaque côté du papier, ses yeux sur le texte. "Sortie pédestre." Un souffle se perd dans sa gorge. D'étonnement, de surprise, d'abassourdissement. Première pensée : " Mais elle est folle la maîtresse ?" La maîtresse, justement, elle demande le calme, les sourcils froncés, la voix dure. Elle explique que ce sera le prochain dimanche, après l'office du père Renard, que certains parents pourront venir, mais pas tous, qu'on ira tous ensemble, qu'on découvrira la nature, qu'elle montrera quelles sortes de champignons cueillir et lesquelles pas, qu'avec un peu de chance on verra des animaux : des écureuils, des sangliers... Nouveau souffle bruyant de la part des enfants. Tous en chœur en chorale. On entend le mot "sangliers" retentir, sonner plus distinctement ici et là. Petit Pierre se lève. Il ose : "Mais les filles elles pourront venir ?" Haussement de sourcils de la maîtresse. Elle s'énerve, s'insurge. Elle fait tonner sa voix autant que ses bagues sur le tableau noir pour faire taire la cohue et dit que oui, absolument, elles viendront, pourquoi ne n'auraient-elles pas le droit de venir, quelles sont ces façons Pierre ? Alors Pierre se rassoit. Il ne comprend pas bien. Il jette des coups d'œil à ses camarades, qui lui jettent exactement les mêmes, de coups d'œil. Alors la maîtresse continue de parler champêtre, elle remue les bras, joue d'enthousiasme, s'égosille en contre-plongée sous les yeux levés de ses petits soldats de chair tout ça vite toujours plus vite. Elle finit en un grognement essoufflé qui fait sursauter les élèves pendus à ces lèvres, étourdis par sa prestation. La danse gênée du silence s'opère, alors qu'elle repousse du pied un mouton et d'un geste d'impatience un tic à l'œil. Elle demande des questions ? Des questions il ne semble pas y en avoir. Les yeux levés se baissent et fixent les orteils. Pas ceux de la maîtresse, les leurs. Un "Bon !" clôt le balaiement d'yeux gauche-droite-gauche-droite. Elle se tourne, la maîtresse, elle essuie le tableau, la maîtresse, pour se donner une contenance. Soudain, un raclement de semelles, suivi de celui de quatre pieds de chaises. Ferdinand est debout. Face à elle, et après un déglutissement difficile, porté par le soutien et l'approbation du regard de ses camarades : "Mais Maîtresse, et si on est pas pédestre ?"/ Word sessions #4/ "Pédestre"

#Egalite #mariage pour tous #enfants #classe

lebeatbeat

S’en foutre. Aimer. Trop.

Reprise de contact

Le fond de mon verre. Encore. Bonjour verre. Bonjour vous. Qui êtes-vous ? Mes amis depuis toujours. Depuis dix minutes. Mes bons amis. Et je vous aime. Peut-être un peu trop. Peut-être à cause de l’ivresse. Peut-être à cause du groupe. AHAH. Je m’en fous. Je vous aime. Au final c’est déjà bien, pas vrai ?

La tête me tourne mais je souris. Je souris nerveusement. Je sens tout ça, je sais tout ça, mais je m’en fous. Le soulèvement de l’âme que donne l’alcool. Ce soulagement au final. Le soulègement. AHAH. Je le connais bien ; mon cher ami. Lui et moi. Je l’aime lui aussi.

S’en foutre. Aimer. Trop.

Trois axes. Trois entremêlements. La recette parfaite pour ce pétillement, pour le panneau EXIT de la rengaine. Les fois où on voudrait crier stop stop STOP mais au lieu de ça on fait avec, beaucoup. Et je souris. AHAH. Et je suis nerveuse. Et j’ai les yeux nébuleux. Et dans ma tête ce qui se passe s’enregistre par petits bouts fragmentés, je ne me regarde plus. On s’en fout. On aime. Trop.

Rupture de contact

Au final, je me demande.

Est-ce que c’est trop ? Est-ce qu’on aime ? Est-ce qu’on s’en fout ? L’alcool m’é-coeur et j’ai le coeur haut. Ma vue se trouble. J’entends leurs rires, à eux. AHAH. De quoi rient-ils ? Qu’est-ce qu’ils racontent ? Ils ne voient pas mon malaise ! Je voudrais crier. Au lieu de ça, je fais avec, beaucoup.

En fait, je les hais ces gens. Ces gens c’est quoi au final ? Ils me veulent du mal, sûr et certain. Et si je me trompais DEPUIS LE DEBUT ? Je les regarde suspicieusement. Leur nonchalance, leurs yeux vitreux. L’un d’eux me fixe avec un sourire béat. Je détourne le regard. Je ferme les paupières. AH. AH. J’ai mal. Au coeur, à la tête, de vivre, partout. Ils pèsent chacun une tonne. Et en même temps rien. Je me sens vide. Je voudrais être vide. Ah je sais plus, je ne veux pas savoir.

Dans le couloir ma tête heurte le papier peint. Ma tête hurt le papier peint. Ou l’inverse. Je regarde mes souliers. Le pas pied-peint. Trois petites enjambées. Le pas-pied-pain. Mais qu’est-ce que je raconte.

Tout savoir. Détester. Vide.

La recette de la survivance. Ouais c’est plutôt ça au final.

#ivresse #autre #paranoïa #malaucoeur

Shots de tequila et frivolité de l’écharpe égale gorge rappeuse et CB leste

Reprise de contact.

Voilà. Me voilà coincée sous mon plaid, le nez coulant et la gorge concourant pour l’award du gloitre 2011. C’est fou comme la maladie vous fait revenir à des instincts primaires, jusqu’à l’envie de mordre sa joue, une joue, une oreille, jusqu’au sang. Au lieu de ça on subit le tressautement de la toux dans son oreiller, et c’est bien tout ce dont on est capable. Minable.

A cet instant précis, l’inertie me gagne : je me croirais emprisonnée à perpétuité, et pour une faute que je n’ai pas commise. Okay, je plaide coupable. Le non-port d’écharpe. Mais c’est elle qui a commencé. A moins que ce soit le shot de tequila numéro six cents soixante-six.

Je vous explique.

Encore une de ces nombreuses soirées de beuverie. Cette fois je dévore des yeux le type, qui, de toute évidence, a décidé que, oui, j’étais drôle à mourir, mais non, je ne sortirai pas de la friend zone. Verdict de mon meilleur pote : « Nan mais tu fais peur aux hommes. Tu es belle, intelligente, t’as de la répartie, les mecs préfèrent les salopes qui ricanent et ondulent sur le dernier M83. » Ouais, logique.

Petit coup d’oeil de côté, et j’observe effectivement une jolie fille qui fait de l’oeil à Connard, qui a décidément décidé (ouais.) de m’emmerder ce soir. Il répond d’une oeillade en me filant un coup d’épaule « Hey, t’as vu ? ». Ouais j’ai vu gros minable, tu permets que je te vomisse au coin du col ?

Le Pop In est bondé et l’agoraphobie me guette tandis que je tente de lutter contre mes relans d’amertume. Approche de Marion qui me demande si ça va bichette. Bichette va bien, elle voudrait juste fumer un clope. Vite, histoire que l’alcool monte et qu’elle oublie qu’elle a mis une jupe bien trop courte sur des collants bien trop légers.

Eh ouais, vous sentez venir le truc ?

Ouais, bah moi pas encore à ce moment-là. Permettez ? Merci.

Une fois le bout de nicotine allumé et l’accostage au bar, au milieu de vingt hipsters déchaînés (par déchaînés, j’entends tapant du pied en guise d’hilarité totale), un type nous aborde en hurlant fixement à Marion : « Salut la plus belle ». Putain c’est pas ma nuit. Elle roule des yeux et fait instantanément une croix mentale sur le type du coin de l’oeil, qui ne se décourage pas. Il marmonne des choses de buveur invétéré, jusqu’à l’arrivée de Meilleur Pote et Gros Connard. Hilarité de Meilleur Pote, que je tente gentiment de réfreiner à coup de coudes dans les côtes. Le type ne s’arrête pas. Une fois qu’il a marrade en tête, impossible de l’en extirper. Je crois que c’est sa qualité numéro une.

L’homme saoûl aperçoit Gros Connard, et lui entonne, fixement aussi (le type est très fixe au final) qu’il ressemble à Gainsbourg. Re-hilarité de Meilleur Pote, soulagement de Marion, roulage d’yeux pour moi et de mécaniques pour GC. S’ensuit un festival d’absurdités et de phrases gainsbardes les plus clichés possibles entre les deux nouveaux amis. J’écrase mon clope contre le trottoir, fait un signe de tête à Marion et Meilleur Ami. Nous pénétrons intra bar, et je brandis ma carte bleue.Neuf shots s’il-vous-plait. Vous me conseillez quoi ? Tequila shots ? Oeillade à cantonnade.

Ouais, parfait. Il faut que je tue cette morosité.

Reprise de contact.

La moiteur du Corcoran’s est parvenue à réveiller mon inertie. Nous avons perdu Marion, quitté définitivement le Pop’In pour échouer dans les tréfonds de la vie parisienne, là où même la banlieusarde de base (lire : édentée) a ses chances. D’ailleurs, une variante masculine m’accoste et tente de m’aspirer un semblant de désir dans le cou. Je pense à un uppercut, j’opte pour une claque tellement molle que je ricane.

La minute d’après, j’empoigne Gros Connard, le plante devant moi et ondule. Quand je dis onduler, c’est dans la tentative, je ne suis pas vraiment sûre du rendu, surtout face au regard ébété du dit-gars. Oh tiens, je tombe. Il me rattrappe.

Ah non, en fait c’est Banlieusard qui a décidé que ce serait SA nuit. Je le regarde comme le Messie prêt à séparer la mer en deux vagues de quarante mètres et tout le baratin, quand GC se réveille et sort le triceps. Il me met la main dans le dos avant de regarder méchamment Francis. Francis lève les deux mains et je lis sur ses lèvres « Please don’t stop the music. » Ah, non, ça c’est la terrible playlist du Corcoran’s.

Danse lascive avec GC qui finit par me coller sa bouche dans le cou, avant de décamper à la recherche de Meilleur Pote. Meilleur Pote somnole contre un poteau et lance un doigt d’honneur de bienvenue à mon arrivée. Je me cramponne à son cou, lui dit que je l’aime, que c’est un mec trop cool et que je vais lui offrir des macarons. Je toussotte. Je retoussote. Je toussoie.

Bien, ç’en est trop pour Meilleur Pote qui me prend la main, lâche GC et me traîne dehors. « Qu’est-ce que tu as ? » m’entonne-t-il. En réalité ça tient plus du hurlement, et on a droit à des « WooooOOOOooh» provenant de la farandole de mecs saouls sur le trottoir du couloir de la mort. Je pleurniche.

Meilleur pote est d’une patience folle. Je l’entends murmurer mmokay avant d’entendre une porte se refermer. « Je vous emmène où ? ». J’articule mhmmuhoumou une bonne cinquantaine de fois avant que le chauffeur s’énerve. Je finis par lui donner mon adresse, en écarquillant les yeux pour balayer l’ivresse et raviver ma mémoire. Je m’écroule, face amoureusement écrasée contre le cuir de la BM.

Reprise de contact.

Au compteur, 73 euros et des gainsbourettes. Je tape mon code de carte bleue (qui survivrait à une lobotomie), m’extirpe du taxi. Sors.

La larme à l’oeil, je fixe ma porte d’entrée. Haut-le-coeur.

Et je tousse.

#corcoran #moiteur #seduction #connard

Question de point de vue

Reprise de contact.

Je trépigne. Cerise est en retard, comme à son habitude. Après tout, ce ne sont pour moi que trente mortelles et ennuyeuses minutes à taper du pied, me faire bousculer, haranguer, avant de finir, apeurée et roulée en boule dans une bouche de métro, priant pour mon salut.

Aujourd’hui, j’ai droit à des badauds du type vendeurs de roses (je fais très célibattante, prête à m’auto-offrir du romantisme), des demandeurs d’heure, puis de numéros, et des emprunteuses d’eye-liner pour une dernière retouche avant rendez-vous (je fais aussi très copine serviable, Mère Thérésa reconvertie dans le cosmétique).

Je repère un vélo. Après l’avoir accosté nonchalamment, je me décide à m’y adosser. Pas sans une petite danse de la séduction : je suis une fille bien, tout de même.

Non mais quelle manie j’ai d’être à l’heure, aussi. Je soupire, compte les grains de beauté sur mon bras.

Un coup d’oeil aux passants, qui font glisser mon regard jusqu’aux touristes qui posent, les deux doigts en l’air sur la Place de la République. J’enrage et ai envie de leur en montrer un, de doigt. Mordillement de lèvres et lever d’yeux au ciel.

OH mais dis-donc ce nuage ressemble drôlement à Brigitte Bardot. Ou un nain déguisé en pain au chocolat. Je ricane quand une main se pose sur mon épaule. Je suis déjà déçue d’avoir été interrompue dans mon jeu.

Reprise de contact

Ah ! Cerise ! Ce n’est pas trop tôt j…

Un grand dadet devant moi, armé d’un appareil photo. Mhmm ça sent mauvais. Il me demande s’il peut me tirer… le portrait. Il a délibérément fait la pause et m’offre un rictus significatif. Je dis non.

Il dit que c’est pour United Colors of Benetton. Je dis toujours non.

Il me dit qu’il me trouve jolie. Je dis ah alors oui.

Dix minutes et la nécessité de devoir indiquer au malotru que un, je plaisantais, deux, me poser la main sur le poitrail est passible d’un séjour à l’ombre, et me revoilà accostée à mon bienaimé cycle, l’oeil mauvais.

Une centième cigarette, et je me rends compte que cet autre type que je repoussais depuis quinze minutes est en fait le propriétaire du dit deux roues. Je m’excuse. Opère des allers-retours rageurs.

Toujours pas de Cerise. Je grogne. Je grogne contre mon portable sans batterie, contre la vertu de la ponctualité qui se perd, contre le froid. Contre la grisaille parisienne. Contre la faim dans le Monde. Contre les nains déguisés en pain au chocolat.

Deux secondes plus tard, je fixe mes chaussures, fascinée. Elles sont tellement, tellement magnifiques. De petits bijoux. Et si je joues un peu de la cheville elles sont encore plus belles. Hé ! Je n’avais pas vu ce mini-détail sur le côté. Et si je fais des claquettes ? OH NON j’ai cassé le talon. Ah non. Mais le dessous est étrange. Des étoiles ? Et sous la deuxième il y a quoi ? Tiens. Les étoiles de gauche sont plus grosses qu’a droite ? Non. Et si on les superpose ?

J’entends scander mon nom et reprend mes esprits, chaussures à la main, pieds nus et face à Cerise. J’écarquille les yeux tandis qu’elle se met à crier.

Ah, d’accord, je me suis trompée de sortie. Pourquoi j’ai retiré mes chaussures ? Alors en fait tu vois de ce c…

Elle m’interrompt. Je lui emboîte le pas direction les quais du Canal et fais taire mes envies de meurtre lorsqu’arrive le premier verre.

On discute. On discute. On discute. On rit. On discute. Ah, on rit.

Ce que j’aime avec Cerise, c’est qu’on peut parler de tout. Certaines de mes amies font des laïus interminables sur leur conquête du moment, avec Cerise, ce que j’aime, c’est son intellect décomplexé. On peut citer des théories économiques à la volée, et la minute d’après, parler de notre nostalgie des Snorkies. C’est foutrement rafraîchissant.

Son téléphone sonne. Une collègue à elle. Ah ? elle passe prendre un coup ? Bien. J’approuve volontiers, d’autant que j’adore les nouvelles têtes. Le temps de nous faire les cuticules, de bâvasser avec le serveur et la dite amie débarque.

Avec son sourire carnassier, elle jette à peine un regard sur ma personne pour embrayer directement sur une anecdote de bureau, qu’elle juge apparemment alléchante pour tout un chacun. Elle fixe Cerise, Cerise la fixe. Je suis hors-jeu.

Quelques tentatives pour m’insérer dans la conversation, de type : Mais qui est Jean-Robert ? Ah oui Paulette fait de la flûte ? Je ne savais pas.… et je boude. Je fixe mes sublimes chaussures, regrette mon vieil ami le vélo. Je regrette même le froid hivernal.

Rupture de contact

Coup d’oeil sur ma montre, 21h30. J’ai l’air idiot et en plus je m’ennuie. D’un sourire aimable, je les encourage dans leur discussion.22h. A cette heure-ci, je fixe au loin et introspecte. Encore. Je mâche ma cacahuète, fixe instamment Cerise. 23h, je grince des dents, me demandant pourquoi je perds mon temps ici.

Je pose un billet sur la table, regarde mes deux compagnes, fait un sourire figé à la collègue, dit, comme une idiote, que j’ai été très heureuse de la rencontrer, colle une bise à Cerise qui me dit que je suis belle, comme pour s’excuser. Je m’engouffre dehors.

Oui : je m’engouffre dans le froid que je trouve au final réconfortant. Après tout, ce vendeur de roses au coin de la rue paraît plutôt aimable, malgré son regard libidineux. Je lui dis non un sourire aux lèvres, le laisse me dévisager de la tête aux pied, ravie qu’on s’intéresse enfin à moi. Un passant me demande l’heure. Je me rappelle mon portable éteint, me confond en excuses, mille fois. Lui fait presque un baise-main. Un peu plus loin, une jeune fille se dandine. Je réfrène la pulsion de l’arrêter pour lui refaire son oeil de chat.

Comme quoi.

Bien. Bien, bien, bien…

Il est où déjà ce type avec ses photos ?

#retard #vendeurderose #pannedebatterie #ennui

Mon veau stupide

Reprise de contact.

Un goût amer de bière mélée à la cigarette dans la bouche. Tête fusionnée à mon oreiller, il m’est impossible d’ouvrir les yeux. Je tente d’en entrouvrir au moins un pour atteindre la salle de bains. Cinq minutes en appui sur les avant-bras et j’opte plutôt pour un retrait sous la couette. Dans ma tête, ça ressemble à ça :

putaindeleverherculéeninversementdegravitéTUERidiotjouetrianglesurtemporal

J’essaie douloureusement de me remémorer la soirée d’hier.

19H00. St Sebastien Froissard. Un râté de métro. Ma (lamentable) tentative pour gagner du temps à cloche-pied sur un talon. La triste perte de mon orteil. Le déni. La colère. L’acceptation. La remise en marche, couplée à la découverte des appels manqués de Marion. Le déni. La colère. L’acceptation. Deux coups de fils, deux grognements, et nous voilà devant le Grogrès, que j’ai dislexiquement épelé le Georges. A moins que ce soit le Progrès.

Je déteste les enseignes illisibles.

Marion crie. Je mentionne la rareté de mes retards. Elle admet. Elle m’en veut, alors je m’en veux.

Je ventile, je brasse, je souris, je blague. Elle rit et passe rapidement à son sujet favori : ses douloureuses amours. Je m’y adonne et me sens obligée de décortiquer. Arrivée extatique à la Perle. Grands mouvements de bras pour montrer enthousiasme, insistances pour payer, arrachage de cartes bleues mutuelles devant les yeux ébahis des habitués. Nous sommes néophytes, et cela se sent. Les joues fardées de honte, nous faisons profil bas. Je décide de faire la grande et prendre une bière comme elle. Pas longtemps : trop chargé de nostalgie londonienne. Elle s’offusque, moue aux lèvres : « Tu as changé ! » Oui, j’ai changé.

D’ailleurs la nuit parisienne ne me dit plus rien. J’observe le lointain, l’oeil bovin, cependant prête à tirer de cette soirée ce qu’elle a de mieux. Contemplation ciel-Marais, Marais-ciel. C’en est trop, noyons tout cela au fond de notre verre à pied. Un coup d’oeil à Marion, elle continue de parler de son amour, elle sourit, justifie ce sourire.

Puis vient le drame. Un texto décevant. Décomposition du visage devant mes yeux impuissants. Elle implore mon aide, comme si je savais mieux qu’elle l’attitude à tenir. Je murmure le mot transparence qui sonne aussi beau que faux. Elle rechigne : « manipuler et obtenir la caresse verbale est trop ancré dans l’ADN féminin ». Je dis que je comprends. Je ne comprends pas vraiment.

J’aborde au hasard, sous l’effet du Touraine, notre voisin de droite qui se révèle être le parfait cliché du vieux beau italien. Il me dit tousé lé femmes italienné cé vénimo comdou poisson.

Je tente d’intervenir, et par la même occasion retenir un hoquet moqueur. Du poisson ? Ah justement c’est drôle nous avons commandé des tartines de Tarama avec des rondelles de c…

Il m’interrompt. Na mé cé de la melodrama toulé sé.

Je m’empêtre dans une conversation mysogyne tandis qu’il me ressert un verre, un autre. Je décroche. Alors que je me reconnecte, je m’aperçois qu’il me parle (surement une solution pour pallier lé mélodrama) d’égorgement. Je souris, tentant de cacher mon sarcasme. En réalité, je mime mentalement l’action, qui me semble un bien bon moyen d’arrêter ce déluge de stupidités.

Rupture de contact.

Pourquoi j’ai autant de mal à me concentrer?

Je vin sur le table. NON. Je table sur le vin.

Apparemment trop : j’observe le bout de ma chaussure assez fixement pour que Marion vienne prendre ma température. Oui ça va ne t’inquiète pas. Ma voix me paraît tout à coup sourde et étrangère. Mon escorte s’exile dans les tréfonds du bar tandis que j’amorce un début de conversation avec Laura, une danseuse acrobatique. Cela n’en finit pas, je fixe son pendentif serti d’un lapis.

Retour tant attendu de ma douce amie, dont je chéris la matière cérébrale après le monologue sur les marques de bronzages de mon interlocutrice, revenue d’Ibiza. Sa solution au problème me paraît répréhensible par la loi lorsque sur une plage publique. Je l’explique avec lassitude à Marion, qui sourit. Elle a mieux. Une carte postale sur laquelle se découpent de fausses lunettes. Regain d’énergie et enthousiasme démesuré de ma personne. J’entame une petit danse éthylique, chausse les lunettes, interpelle qui veut. Hilarité de Marion. Deux bougres, à petite distance, répondent présents à mon appel aveugle et subcartonné.

Trois minutes de conversation plus tard, l’un des deux branques affirme pouvoir deviner nos vies simplement en nous regardant. Nous demandons à voir. Verdict ? Un, mon acolyte et moi étudions la pharmacie. Deux, sommes de grandes sentimentales. Narquoise, je réponds par la positive à chacune de ses sombres affirmations. Je murmure le nom tout trouvé pour ce jeune imbécile : Stupide. Sans nul doute John Fante aurait approuvé. Son compagnon, pour la simple vision de ses mains libidineuses posées sur l’imposant postérieur de Laura, restera innommé.

Continuons. Je disais donc trois minutes de conversation. Cela parait bien suffisant à Stupide pour nous promettre la plus belle vue de Paris de la fenêtre de son bourgeois appartement, à courte distance. J’éclate de rire. Il ne comprend pas le cynisme. Coup d’oeil de Marion, qui m’offre d’un regard interrogateur. Je tourne la tête, laissant lâchement Marion en pâture aux deux veaux, plantés béatement devant nous. Ellipse temporelle, oeillade de la part d’un joli garçon, je me lève pour entamer la discussion. Un simple tour sur moi-même et Stupide est sur moi. Je vacille d’un pied sur l’autre, avant de me ressaisir. Je ne m’attendais pas à une telle vivacité de la part de cette larve, qui avait jusqu’à maintenant montré si peu de répondant. Je le hais avant même qu’il ouvre la bouche.

Il me sort déjà le discours habituel sur ma perfection en tant qu’être, qu’il n’a pourtant pu observer que pendant dix petites minutes. Des termes rigides et bateaux qui me laissent aussi froide que belliqueuse. Il poursuit pourtant. Avant même de me connaître, je l’émeus. Le petit joue, minaude, baisse les yeux, les plante dans les miens. Très bien. Il est rôdé, le salaud. Je résiste. Je baille, dis que je ne vois pas de quoi il parle, tourne le dos. Soudain, le type détourne le regard et me parle de son besoin de changer de vie, de réussir dans celle qui n’est pas la sienne, de la fatigue de vouloir plaire aux autres avant lui-même. Tiens, le mollusque a un fond. Je balaie les nébuleuses de mon ivresse, le tire à part. Le vin a tablé sur moi.

De fil en aiguille, de conseils en conseils, partis en fumée à chaque fois que tombés de ma bouche, je me retrouve assise, sur un banc, sa main beaucoup trop haut sur ma cuisse.

Mon coma d’argumentation passionnée se dissipant, je m’offusque et le repousse brutalement. Malheureusement, ce n’est pas dissuasif pour Stupide, qui tente maintenant de m’agripper le visage et me murmure des obscénités doucereuses, agrippé à moi. Je le repousse. Il m’implore, me parle de son complexe d’Oedipe le contraignant à remettre à Maman ses lessives, de son chien mort avant le passage à ses 5 ans, à quasiment 2 mois d’intervalle de la triste fin de Bouboule. Je m’apprête à demander qui est Bouboule nom de Dieu, lorsque j’aperçois mon radeau d’amie au loin. Je me lève, soulagée, suivie de Stupide qui colle une main au creux de mes reins. Je le dégage d’un coup de coude au coin de l’oeil.

Marion est apparemment très, très occupée. Je regarde l’heure, largement celle de plier bagages. Je sens toutefois dans le regard embué de mon amie qu’elle ne l’entend pas de la sorte. Qu’importe, j’y vais. Baiser sur la joue. Je vacille plus que je ne marche.

Mille questions viennent à moi. Où est le métro ? Qui a fichu ce trou noir rue de Vieille du Temple ? Pourquoi je suis une fille ? Pourquoi je suis ? Pourquoi "pourquoi ?" ?

Soudain, devant moi, les yeux de cocker de Stupide, qui me propose de me raccompagner. Fichtre. Un coup d’oeil autour de moi pour constater que je suis perdue, et je consens à me laisser porter rue de Turenne. Une porte s’ouvre. Le con. Il veut me traîner chez lui. Je suis catégorique : non. Il me promet la vue exceptionnelle, ainsi que le retour sain et sauf au métro. Regard autour de moi. Je ne connais pas le chemin.

En haut, la vue est magnifique. J’ai droit à cinq minutes de répit avant que l’immonde se colle à moi et entreprenne de dégrafer mon soutien-gorge tout en sussurant des « tu es belle » comme si c’était le code de reconnaissance vocale de l’objet. Perte de contact.

Dégoût. Harakiri ? La fuite ?

Je cours les rues de Paris, armée de mon portable prétendument en liaison avec une Marion abandonnée. Je parviens dans un dernier soubresaut à héler maladroitement un taxi, qui, vu son regard courroucé, interprète cela comme un signe nazi. Dernières images : le périph’, mon chauffeur déblatérant sur ses mille vies antérieures. Parfait. Un bouddhiste.

Reprise de contact. J’ouvre les yeux, assomme mon réveil qui s’égosille. Je pense à cette journée qui va être longue, longue, jusqu’au soir.

Qu’est-ce que je fais ce soir ?

Ce soir je table sur le vin.

#soirées #ivresse #Marion #Marais #drague #débile

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Rupture de contact