сонная бессонница

остаться собой

[s-n-mary]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Всем привет. Я Мари. Мне 20.

Когда-то я представлялась Пингвином или Безумцем, но это уже неважно. Сейчас я просто я.

Что я из себя представляю?

У меня ДЦП. Это неврологическая особенность, которая влияет на движения, координацию и равновесие. Я передвигаюсь с опорой, могу ходить за руку с тем, кому доверяю. С головой у меня полный порядок, мозг сохранен, и это главное. Я не «98% с этим заболеванием», я — конкретный человек со своим набором плюсов и минусов. И живу я свою жизнь, а не чью-то статистику.

Сейчас я учусь на бухгалтера. Это отнимает много сил и времени, но я делаю это для себя. Если не отчислят — буду рада, если отчислят — найду другой путь. Я не боюсь.

У меня странные мысли, много историй и привычка думать над всем сразу. Я тревожный, эмоциональный человек, который иногда хочет сбежать в лес, где бродят лисы и медведи. Но тьма не управляет мной. Я научилась с ней жить, не теряя себя.

У меня тревожно-избегающий тип привязанности.

В близкие отношения я впускаю медленно и только тех, кто готов уважать мои границы, мои паузы и мою инициативу. Если человек не пишет сам, не интересуется, не идёт навстречу — я не локомотив, я не тащу. Мне нужна взаимность, а не игра в «спасателя». Я чайлдфри. Детей не хочу и не буду иметь. Это не обсуждается.

Люблю

@правду — даже если она неудобная

@книги — бумажные, потому что от экрана болят глаза

@шашлык и смех

@кино и видеоигры

@порядок в делах

@музыку, которая спасает каждый день

@котов и небо

@отдельных людей, которые выдерживают мою прямоту и не бегут

Не люблю

@шаблоны и социальные стереотипы

@белый цвет

@громкие звуки

@беспорядок

@любую ложь

@контроль, созависимость, манипуляции

@скандалы (но я многое не считаю скандалом)

@реп

@неравенство

@общество в целом (как систему, а не отдельных людей)

Что ещё

Я отроверт — не принадлежу к группам, не стремлюсь вписываться, но способна на глубокие связи. Собираю фотографии искренних моментов. Не умею показывать чувства до тех пор, пока не почувствую безопасность. Путаю даты и имена, в стрессе забываю слова — это нормально, я не робот.

Я не вписываюсь никуда и не хочу вписываться. Белая ворона, которая думает о другом. Если ты это читаешь — добро пожаловать. У меня нет стиля, нет стабильности, нет атмосферы. Зато есть я.

Привет.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[gramotnynevezdaru]

РОМАНТИЗАЦИЯ КОНТРОЛЯ

```

Культурные шаблоны. «Ты моя» звучит как признание, но по сути — угроза принадлежности. Прижать к стене, обхватить сзади — в фильмах подаётся как страсть. Нарративы проникают глубоко: тюрьма для романтических знакомств, насилие как доказательство любви, ревность как показатель глубины чувств.

Корни. Страх одиночества и воспитание: девочек учат терпеть, мальчиков — считать агрессию уверенностью. Ревность романтизируется системно. Зрителя приучают: не ревнует — значит, всё равно; не контролирует — не любит.

Критерий. Если вместо тепла возникает страх — это не любовь. Черта, за которой терпение становится предательством себя.

Язык. «Токсичные отношения» звучит мягче, чем «насилие». Терминология прячет жестокость. Пора перестать называть насилие страстью и честно сказать: страх вместо тепла — не любовь.

Мы романтизируем контроль в отношениях. Дальше — очеловечиваем монстров.

```

Фрагмент из трактата «Анатомия мышления».

Полная версия существует в единственном бумажном экземпляре.

[s-n-mary]

Короче) дело к концу идёт.

Я защитила вчера бизнес-проект, который делала со 2 курса. И закрыла все дисциплины - к сожалению по одному предмету у меня случился очень мерзкий конфликт и из-за этого у меня есть одна 3 (честно говоря, я не хочу писать что-то про этот дебилизм...).

И у меня осталось только два экзамена. Один завтра уже.

Немножко осталось^^

[s-n-mary]

Это самый ранний этап. Ты ещё не знаешь повадок нового близкого человека — и тебе нужно их узнавать. И это триггер. Само сближение открывает теневые стороны личности и страхи. Дело в том, что когда ты живёшь один, ты даже не знаешь этих сторон. В одиночестве у человека нет триггеров, и тараканы в голове спят мирно. Но когда появляется триггер — вот тут начинается хаос. Казалось бы, всегда независимый и спокойный человек превращается в тревожника, который боится, что что-то случилось. Холод превращается в тепло. А что-то банальное, вроде фразы «доброе утро», которая раньше бесила, уже не кажется такой уж раздражающей. И когда что-то такое зарождается, в начале ты сталкиваешься не с другим человеком — ты сталкиваешься с собой. Пытаясь понять свои границы, страхи, желания и новые цели.

[s-n-mary]

Защитила курсач на отлично и теперь еду на свадьбу брата 🙃

[s-n-mary]

Начинается всё с того, что я теряю мышку дома. Прямо перед выходом. В спешке нахожу — под столом. Думаю - «Ок, теперь всё будет нормально».

Нет.

В машине отваливается накладной ноготь. Я сижу и приклеиваю его на ходу, как какой-то ногтевой спецагент. Ноготь на месте — можно жить.

Приезжаю в вуз к 9 утра. Выясняется, что сейчас другая пара, которая вообще в другом корпусе. И вообще я могла приехать к третьей. Отлично.

Дальше — разговор с однокурсницами. И тут я узнаю, что защита проекта, к которой я готовилась весь день, сегодня... не сегодня. Она в понедельник.

Я не знаю, как меня угораздило перепутать всё, что можно перепутать. Но, видимо, день был выбран специально для того, чтобы я почувствовала себя персонажем комедии ошибок.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[s-n-mary]

Встреча. Расставание. Дружба. Начало отношений. Вуз. Работа. Жизнь сама подносит нам случайности. Мы либо используем их, либо проходим мимо. И в этом — её гениальный хаос. Мы не можем контролировать всё. Мы не можем удержать того, кто уходит, и не можем ускорить того, кто ещё не пришёл. Настоящее — оно часто приходит случайно. Не по плану, не по списку, не по тому, как мы всё расписали в голове. Оно просто случается. То, что должно уйти — уйдёт. То, что должно остаться и развиваться — останется и будет развиваться. И если смотреть на это не как на угрозу, а как на течение — становится легче. Потому что не надо тащить, не надо удерживать, не надо бояться. Достаточно просто быть — и позволять жизни случаться. Хах. Может быть, именно в этом и есть свобода.

[heghogsblog]

когда хотел отложить денег на покупку квартиры но не сдержался и купил черешню

[s-n-mary]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

My🐳

[s-n-mary]

Омг... Я вывела новый цвет. Пёрфект

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[mercydantes]

[s-n-mary]

Странная вещь: мне и повезло, и не повезло в жизни. Я не про деньги и не про удачу. Я про людей. У меня с детства был огромный круг общения. Двоюродный брат, с которым мы полдетства тусили. Родственники по маминой линии, по папиной, троюродные братья и сёстры, друзья семьи… Все эти люди — с их историями, характерами, конфликтами, праздниками, драмами. Это было сложно. Иногда даже тяжело. Много шума, много голосов, много всего. Но знаете, что я поняла сейчас, оглядываясь назад? Я умею общаться. Почти в любой ситуации. Я не теряюсь, не немею, не боюсь начать разговор. Я не всегда знаю, что сказать, но я не боюсь сказать хоть что-то. И смотря на ровесников, которые замыкаются в себе, боятся нового контакта, не знают, как поддержать беседу, — я чувствую благодарность. Не высокомерие, а именно благодарность. Потому что моя насыщенная жизнь разными контактами, разными людьми, разными историями — это был мой тренажёр. Жёсткий, шумный, иногда утомительный. Но он научил меня тому, чему не научат в университете - быть собой в любой компании. Так что да — мне и повезло, и не повезло. Но сейчас, оглядываясь назад, я думаю - это был один из лучших уроков, которые я получила.

[s-n-mary]

Знаете... Вуз и сессия - это место и время, которые вселяют в тебя яркое желание начать бухать... Потому что выдавать 64 вопроса к зачету по предмету, где полгода не было лекций и никто ничего не писал, за неделю до зачета - это отдельный вид психологического насилия. + выдавать 64 вопроса к одному из главных экзаменов тоже в один из неподходящих моментов... Господи, дай мне сил не забухать и не проебать свою жизнь...

[s-n-mary]

Мой голос — мой чит-код на придурков (спойлер: он работает заебись) Читатели моего блога, вы никогда не слышали мой голос. Но по факту он… странный. Смазанная дикция, медленный темп, нечёткое произношение, интонация, которую не впихнуть в учебник по риторике. Это не баг, это фича. И вот что я заметила - люди либо принимают это, либо — и это самое ценное — реагируют как ебанутые. Смеются, осуждают, делают замечания, начинают «помогать» говорить правильно. А я сижу и думаю - «О, спасибо, ты только что сэкономил мне кучу времени». Потому что если человек не способен принять то, что я не выбирала и не могу изменить — голос, речь, темп, — то нахуя мне вообще с ним общаться? Всё просто. Мой голос — это мой личный радар для придурков. С первого слова, с первой фразы. И знаете что? Это работает. Всегда. Смеёшься — вылетаешь. Осуждаешь — вылетаешь. Делаешь вид, что ничего не заметил, но видно, что тебе некомфортно — тоже вылетаешь. Остаются только те, кто слышит меня, а не мою «неправильную» речь.

[s-n-mary]

я окончательно гетеро. меня не тянет к девушкам.

[s-n-mary]

Чёт покумекала я так приблизительно... Закончу я учиться в 22 года. Может потом годик или полгода отдохну и работать.

Нахуй не хочу уже никакого второго высшего, мне и здесь хорошо.

[s-n-mary]

Скажи: зачем тебе вкладываться в человека, который не вкладывается в тебя?

Правильно - незачем