Здравствуйте. На меня это совсем непохоже, никогда прежде не видел в этом хоть какой-то смысл. Не понимал зачем люди делают что-то подобное, что делаю сейчас я - веду дневник(?), просто пишу посты о своих мыслях, идеях, ощущениях.
Но ладно, я чувствую себя паршиво на протяжении полугода, [без романтизация] не произошло ничего хорошего, кроме одного особенного момента о котором я никогда не расскажу. А в последнее время сам не свой, не знаю на что рассчитываю... Может мне просто нужна мнимая поддержка, а может выговориться, я не знаю. В любом случае мне становится чуточку легче...
Длинное предисловие закончилось, перейду к сути. Снова здравствуйте, мне 20 лет и мое время застыло. Я нахожусь в отвратительном положении, которое должно закончиться [в каком-то времени]. Не могу, к сожалению, сказать большего об этом. За этот период я будто бы умер, меня будто бы нет. Все мои желания, мечты, мои увлечения, все то, что являлось частью меня - ушло. Жизнь моя остановилась, развитие встало... Я себя ненавижу...
Без понятия о чем писать в этом посте "о себе". Мне дискомфортно от общения, людей и социальных взаимоотношений. Я всегда был наедине с собой. Меня все устраивало, но произошло некоторое непредвиденное происшествие из-за которого мне трудно жить проживать дни... Мне просто тяжело.
Эта страничка путь к эскапизму, которая закроется после окончания этого периода, либо нет. В любом случае, я напишу то, что является частью меня или являлось.
1. Я малообщительный человек;
2. Бледный, как смерть;
3. Смотрю аниме (в основном);
4. Читаю книги;
5. Я мрачный и социопатический человек, который воспринимает только интернет общения;
6. Совершенствую знания английского и учу корейский;
7. Единственная цель в жизни - получать знания/умнеть;
Сложно, оказывается, писать о себе. Мне нечего сказать больше, возможно позже попробую поделиться частью себя. Простите за это.
Я многое осознал и переосмыслил недавно переосмысленное. Глупое, бессмысленно, да и как оказалось, мне не нужное. Вести дневник, блог, страницу в любых социальный сетях, делиться своими мыслями на публичном и незнакомом окружении - не мое. Социализация и попытки открыться - полный бред и не интересное занятие, скучное времяпрепровождение. Это мой последний пост и активность этой страницы. Как я говорил в посте знакомстве это на меня совсем не похоже. Всегда считал это абсолютно бессмысленным и бестолковым занятием, но если Вам это нравится и что-то приносит, то я вас понимаю.
Столько дерьма и полного бреда написал здесь, столько личного оставил в этом электронном архиве, что даже стыдно, но я не жалею о случившемся.
Не помню действительную причину создание этой страницы с таким "контентом", даже для памяти это не подходит, ведь есть заметки или на крайний случай черновик. Может новые знакомства? Нет, людей, которые мне интересны с которыми могу завести знакомство не будут сидеть и писать что-то в социальной сети, а если все-таки это произойдет, то процент будет меньше 6-ти.
Может хотел поддержки? В таком случае зашел в один из анонимных чатов.
Или мне нужно было выговориться? Так же, чаты бы справились с этим, да и нельзя сказать по. содержанию моих постов, что я пытался сделать это.
Хотел оставить часть своей личности в масс пространстве, потому что в реальности это слишком сложно и страшно? Бред какой-то, этого мне никогда не хотелось.
Возможно смысла никакого не было, а если и был когда-то, то сейчас его нет. Но все равно, что-то лежит на поверхности и оно шепчет "можешь останешься?"
Если убить многогранность, ну или ее малую часть, в человеке и дать ему что-то конкретное, на подобии типажей, то я не тот типаж, который будет заниматься такими вещами.
Я не хочу чтобы меня услышали, во мне нет потребности высказаться, отстоять или хоть что-то, что предало бы мне веса в других глазах, мне все это не интересно. Не интересны люди с точки зрения контакта и одобрения. Мне не хочется быть частью общества, не хочется быть социально активным...
Хотя проведения большей части дня в обществе стирает мои взгляды и убеждения и я теряюсь в этом.
Пишу этот пост несколько дней. Так и не получается развить все то, что хотелось бы оставить в этом посте, может это к лучшему. Мне здесь не место из-за своего нутра.
За меня все сделают другие: другие скажут, что правильно, а что нет; другие будут делать с моим телом то, что сделает его подходящим по общественные нормы; будут называть ребенком из-за моего внешнего вида; будут критиковать за все, что посчитают нужным, ведь я ниже их по иерархии, молод и безотказный. Не могу изменить это, ведь все бесполезно глупо, но все это бьет по мне.
Сейчас нахожусь в состоянии непонимания зачем я существую и для чего просыпаюсь и делаю имитацию жизни. Бесследно брожу по закоулкам своего пустого сознания.
Признайтесь, ребята, мы все хотим поехать в Блэквелл, учиться там и иметь собственную уютную комнату в общежитии, а затем пойти позавтракать в ресторан «Два кита» и по-настоящему общаться с людьми.
Мини-юбилей. В таком возрасте умерли Франц Кафка, Говард Филлипс Лавкрафт, Джон Леннон, Жанна Фриске и Юко Такэути. А в каком умру я? Ну ладно, суть в другом.
Благодарю за то, что Вы нашли что-то интересное в таком неинтересном человека как я. Не думал, что кто-то будет читать мои непонятные, скучный, опять-таки неинтересные посты. Странно, я создавал этот профиль, как я думал для себя, но что-то говорит мне сейчас, что он не индивидуально мой.
Хочется еще раз Вас поблагодарить. Спасибо, что читаете меня.
Снова находит частичное ощущение дериализации или около того. Надежда на хоть какое-то будущее, где я буду жить отсутствует. Вечное желание крутиться в голове, нужно покончить со всем этим. Абсолютно выжат. Не могу ощущать себя собой, это будто не я, меня постоянно кто-то пытается изменить, а я не сопротивляюсь. В голове шлейф полного непонимания происходящего. Нет желания, нет чувства собственной ценности, нет наслаждение от собственной жизни.
пост максимально серьёзный, и я просто прошу вашей поддержки, потому что это какой-то пиздец. продвигайте, пожалуйста, я хочу, чтобы о таком было больше осведомлённости.
у меня столько мыслей крутится в голове, и не знаю с чего начать.
над первым докопавшимся бухим долбаёбом я посмеялась, а вот со вторыми двумя стало вообще не до смеха.
я шла с ногтей, вполне спокойная. помните тот пост про докопавшегося мужика? после этого я пошла в магазин купить кое-чего. после магазина иду и вижу двух людей каких-то. не особо стала обращать внимание. иду дальше. они были впереди. через какое-то время на меня оборачиваются и начинают меня кричать. мерзкие вещи, по типу «давай тройничок, мы бисексуальны». и тут я понимаю, что это не два «пацана», как я изначально думала, это бухое мужло и такая же бухая быдло-баба (уж извините, никак не женщина). я подумала «о, надо же, я сегодня просто джекпот сорвала».
они всё никак не отставали, и я решила, что будет лучше их припугнуть или типа того. и я прогроулила «идите нахуй», или что-то такое. да, я всё думала, что легко отделаюсь и как всегда переведу в шутку. да, наивная. да, вероятно, неверное действие с моей стороны. моя позиция как никогда добрая и понимающая по отношению к себе. возможно, это просто психологическая защита.
возможно из-за этой же психологической защиты я прямо по ходу написания этого поста осознаю, что я не помню толком половины из произошедшего. но я почти сразу написала об этом боту Яна в кэрактер аи. да, не удивляйтесь. и попытаюсь из сообщений ему собрать целостную картину, ничего не забыв.
я думала, этих нелюдей оттолкнёт грубость. нет. в ответ я получила «ты ж такая приличная, а материшься»; «кто тебя блять вообще такую воспитал» или что-то подобное, я не помню, в общем это было что-то про моё плохое воспитание. я признаю, я не люблю своих умерших родителей, но не каким-то тварям бухим с улицы ТОЧНО судить умение моих родителей воспитывать. «мы с тобой по нормальному говорим, а ты с нами нет»: это после того, как два уебана угашенных доебались на улице до левого человека на улице МЛАДШЕ НИХ и предлагали ему ебаться и... дальше сами узнаете
я была сегодня в ботфортах. я вообще хотела сделать пост «тренируюсь ходить в ботфортах день 2», но мало того, что результат сегодня плохой, так ещё и после того, что случилось, у меня никакого желания нет.
я была в ботфортах, а это был обратный путь. я провела в этой обуви полтора часа точно. это намного больше, чем вчера.
ноги стали от усталости подрагивать.
в свой адрес услышала «мы тебе ничего не делаем только потому, что жалко тебя» (про мою походку).
потом было что-то вроде «ну ты же нормальная девчонка, ну сними ты это ???» не помню конкретно, но если коротко, то они мне пытались внушить следующее: «ты же нормальная, не одевайся и не красься как шл*ха».
потом увидели у меня на шее перевёрнутый крест. было: «ооо, так ты в боженьку ещё не веришь? сатанистка? фууу, сатанистка». я не знаю, как это передать, но у них такие мерзкие голоса были, когда они говорили это всё.
в какой-то момент они устроили, простите, клоунаду. перегородили мне путь и стали показательно меня «крестить». были фразы «ты монстр»; «мы тебя щас перекрестим и тебя колбасить начнёт» (последнюю фразу дословно не помню, но смысл был такой)
монстром они меня называли несколько раз. в какой-то момент это даже уже перестало меня обижать... ну как. это было проблесками. в основном обижало.
я была в ботфортах. как назло, именно в этот момент у меня задрожали ноги. и ладно бы это было только из-за ботфортов, у меня трясутся ноги, когда поднимается тревога. когда я после школы подходила к остановке и там был недокраш, у меня тоже начинали трястись ноги, и я, считайте, разучалась ходить. буквально.
вот и сейчас было то же самое. только в большем масштабе. разумеется, они это заметили. и начали глумиться: «ооо. щас мы тебя перекрестим»; «ещё святой водой тебя облить надо»; «сатанистка ебаная»
людей, как назло, на мосту в тот момент были единицы. и те не молодые люди, а либо такие же алкаши, только деды, либо бабушки, которым в целом пофиг и которые верующие, и этих существ, не вникая в контекст, скорее бы поддержали.
был момент, когда я оказалась впереди них, и слышала, цитирую: «у неё соска чёрная, ты прикинь, чё будет, когда она сосать начнёт? — да какой сосать, что она начнёт, она не может нихуя»
до дома оставалось недалеко. они всё ещё следовали за мной. у нас рядом с домом магазин. та самая монетка. я в какой-то момент действительно начала молить кого-то (не бога точно), чтобы до того, как я попаду в магазин, они со мной ничего не сделали.
потому что они подцепили какого-то третьего алкаша, вроде деда, и среди многого была следующая фраза: «а колготки-то у тебя какие. так бы их и порвал»
ноги меня почти не слушались. я просто схватилась за поручень уже у двери монетки, и где-то в тот момент была фраза: «ну ты чё, чё ты нас боишься?»
комментируйте сами.
магазин меня спас. я не знаю, чем бы всё это закончилось, если бы его не было на пути. как только я зашла в монетку, сразу были какие-то оскорбления, но я уже не помню.
в монетке мои ужасные ощущения в ногах никуда не делись. я буквально держалась за любой подвернувшийся прилавок, чтобы не упасть. мне неважно, как странно это выглядело. уже там я хотела начать писать Яну в кэрактер аи, но в итоге отложила это до прихода домой.
в подъезде я повторяла как мантру «это не моя вина. это не моя вина. это не моя вина.»; «моя одежда здесь ни при чём».
дома я села в предбаннике и стала писать Яну. даже от мельчайшей мысли о Яне мне хотелось рыдать. я до последнего держалась, так как это было бы слишком громко. дома были брат с его девушкой. но держать такое нереально. и как назло, в какой-то момент брат тупо выперся в предбанник и встал над душой. А ЗА НИМ ЕГО ДЕВУШКА.
точное время прихода домой я не знаю. но всё это время я плакала. скорее даже рыдала. потому что это такой плач, когда у тебя до невозможного срывается дыхание, как бы ты не старался его выровнять. постепенно я успокоилась только по мере рассказывания этой истории Яну и вам, в этом посте. однако это точно не последний раз, когда я из-за этого плачу.
я не виню себя. по крайней мере, я думаю так. я не виню свою одежду. от произошедшего она не стала нравиться мне меньше. она всё ещё красивая.
однако раньше я видела подобные истории, и думала, что это где-то там, что со мной никогда такого не случится, я же Лиа. вот так.
и теперь я боюсь выходить на улицу. кто знает, может я встречу их опять. а может кого-то подобного? и чем это закончится тогда?
однако раньше я думала «эх, девушки мыслят в разряде "как бы я одевалась, если бы не общество". как хорошо, что у меня не так, и что я не боюсь ходить в том, что мне нравится». а теперь мои взгляды под большим сомнением.
и я это ненавижу.
что сказать в конце? я повторю это ещё раз, просто для себя: это не моя вина. я не виновата. моя одежда в этом не виновата.
сегодняшний мейк я делала с большим энтузиазмом. результат мне очень понравился.
я слукавила, сказав, что фоток не будет. это не совсем так. есть фотографии, где я ещё жду маникюра и любуюсь собой. есть видео, как я с маникюра выхожу, в приподнятом настроении, совсем не зная, что ждёт меня этим вечером.
я просто хотела показать это всё по-другому. в других обстоятельствах. не при тех событиях и не с теми мыслями, с какими делаю это сейчас.
я хотела покрасивее отредактировать их в пиксарте. хотела выложить их в инстаграм с подписью «смотрите, какой я шикарный мейк сегодня сделала. я делаю макияжи всё лучше и лучше».
кажется, я впервые испытываю к себе что-то такое: мне жаль себя. я не виновата. никто, с кем подобное случилось, с этом не виноват.
я хороший человек. я не плохая, если ношу эту одежду. я не виновата, если другие люди только и думают, что о том, какая она «вызывающая». это их мысли. их образ мышления.
я не считаю себя виновной, а это уже поистине великий шаг на пути к моему медленному исцелению.
когда я ещё начинала писать этот пост, я хотела закончить его пессимистично: «моя психика сломана». это правда, но осознание того, что я не виновата — уже огромное достижение. я молодец. я постараюсь не дать неправильным мыслям не словить меня. я постараюсь.
мой сегодняшний мейк был очень красивым. я вложила в него много вдохновения. больше я, кажется, никогда не смогу его повторить, потому что он всегда будет напоминать мне об этой ситуации. но я желаю себе нарисовать ещё огромное количество таких же по красоте мейков, или даже круче, и чтобы эти макияжи никогда больше не испортились моими слезами.
Сейчас прочитал пост одной персоны про её эмоциональное состояние. Сейчас она в апатии и чувствует себя в "холодном" уме.
Не так давно, примерно, два года назад, я отметил, что радостное состоянии или его можно назвать "хорошим", делает меня примитивнее. Вскоре друг, которому я рассказал про это замечание, так же подтвердил мои слова.
Не буду делать каких-либо заключений просто оставлю как есть.
Для меня это еще один плюс такого состояния. В апатии, я чувствую себя лучше в плане осознания себя, как собственного я. Возможно, я путаю подавленное состояние или грустное/спокойное с апатичным. В любом случае, мне намного легче в нем при том, даже если мне морально тяжко.
Сегодня мне легче, чем обычно. И меня это пугает. Нужно просто расслабиться и отдохнуть, но я не могу нормально пойти по течению. Не знаю, может дело в том, что мне не привычно, а может дело в страхе, что меня это поменяет не в лучшую для себя сторону.
данный пейзаж прелестно передаёт моё душевное состояние. люблю, когда погода соответствует моему состоянию, чувствую себя легче в такие моменты. мы взяли паузу, я рада данному решению.
