Non voglio dare spiegazioni a nessuno. Questa è la mia cazzo di vita, okay? Mi sono svegliata male stamattina e sono incazzata nera con me stessa, ma anche con tutti. È un mio problema, non è di nessun altro. Mi odio. Sono una cazzo di persona negativa e ci sono questi giorni in cui penso al suicidio, al farmi male, al volermi drogare di qualsiasi cazzo di cosa che non mi faccia pensare a quanto in realtà è dura. È dura accettare se stessi, giorno dopo giorno, diventare ciò che si è. Accettare ciò che non possiamo cambiare è difficile. L'altro giorno una conoscente della mia ragazza si è suicidata è questa cosa mi ha turbata tantissimo. Mi sento male quando sento queste cose perché le penso anche io, a volte. Le penso perché non so cosa ci faccio su questa terra. Starei molto meglio se vivessi in un mondo tutto mio, magari pieno di libri, senza tecnologie. Senza pretese, senza persone che si aspettano qualcosa da te in continuazione. Senza tutto questo odio, questo nichilismo, questa situazione che si è venuta a creare per noi giovani. Dov è la speranza? Dove cazzo è? Se la vedete salutatemela. È già 21 anni che mi sforzo di vivere questa vita di merda, già 21 anni. Sono già tanti per me. Non me lo sarei mai aspettata. Sono una persona che non si è mai capita manco lei, ma non mi aspetto che siano gli altri a farlo. O meglio, vorrei, ma so che non si può. Sarebbe cambiato qualcosa se fossi andata da uno psicologo? L'anoressia l'ho combattuta da sola, le droghe per fortuna le ho sempre tenute a bada e pure l'alcool. ma ve lo giuro ragazzi e ragazze, come vorrei adesso essere tutta fatta di oppiacei, sedata e felice. Quanto cazzo lo vorrei. Una bella iniezione di morfina e starei da dio, per dio. Cazzo. c'ho il cervello che mi va a tremila porcodue. fermatemi
