SAGES COMME DES SAUVAGES

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Ça y est bande de petites chanceuses, vous êtes toustes invitées dans notre Maison Maquis. Dispo dans toutes les bonnes épiceries du grand capital. Streamons streamez, de mille bouches à mille oreilles. Cet album apporte : succès aux jeux, réussite aux examens et 15% de remise dans tous les magasins de bricolage.

Bisous

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Quand on a découvert MPL on a d’abord été baba devant leurs clips. Et puis leurs chansons, leur mythologie, leur exigence et leur succès grandissant. On les aimait avant de les connaître. Et puis on en a invité quelques-uns à la Maroquinerie et en préparant les chansons qu’on a mélangé on a constaté qu’ils étaient à la fois drôles, foufous ET hyper hyper carrés. Une grappe de gendres idéaux. Et comme ils sont addictifs, on les a invité sur un titre de l’album MAISON MAQUIS. Encore un strike.

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Il y est question d’habiter, de compliqué, de thune, de moula. En avoir ou pas, la différence fondamentale qu’on oublie si souvent. Qui hérite, et qui s’endette pour payer les obsèques de ses parents. Qui sous-loue pendant les Jeux Olympiques et qui se fait virer de la résidence étudiante. Qui se déplace et qui se fait déplacer. On rentre dans le dur, dans la pierre, dans l’investissement. Cette chanson s’appelle le Loyer et elle rend hommage à ceux qui ont froid aux pieds. 

[sagescommedessauvages]

Répare ou pas c’est la première chanson de notre nouvel album. C’est un hymne en forme de question. On le répare ou pas ? On se demande s'il faut raccommoder ce monde plein de vices de fabrication. Comment vit-on dans cette société programmée à l’obsolescence ?

Qu’est-ce qu’on sauve dans un monde claqué au sol ? On combat ou on bricole ? Sytema ou système D ?

Pour répondre à la question on est allés consulter des spécialistes de cette problématique : les fans de stock-car.

Là-bas, on réanime des voitures dont plus personne ne veut pour leur faire vivre un dernier tour de piste, un dernier tonneau avant leur aller définitif vers la casse. Et la poussière soulevée par ces tôles déglinguées et par celleux qui leur portent un dernier secours devient un rituel magique et fascinant, animé par toute l'étrangeté de cette question.

On le répare ou pas ?

#repareoupas #nouvellechanson #tespaspret #avantpop #stockcar

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Bientôt bientôt viens nous écouter au Festival Africolor avec Stimy Stimela et Blessing Chimanga nos correspondants du Zimbabwe pour la première fois en France !

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The Amazing Marion Schrotzenberger

Allez allez c'est le dernier épisode de cette saga extraordinaire et je traîne. Je traîne parce que c'est le dernier morceau et que c’est le plus gros. Au sens figuré bien sûr. À part son carafon, rien de gros chez  le dernier spécimen des invités de l’Incroyable Assemblée Générale Extraordinaire. J'ai nommé notre Toute-Puissante Maîtresse de Cérémonie Marion Schrotzenberger. 

       Marion est comme son nom de famille. C'est un peu long pour apprendre à l'épeler mais une fois que tu l'as tu peux plus jamais l'oublier. Marion c'est la marraine de notre fils. Ou devrais-je dire la fée. Mais une fée qui porte des habits léopard et qui fume comme un pompier. Et qui met des mules à talons. Même pour faire des randonnées. 

Marion c'est le personnage le plus divertissant de la série de notre vie. Si tu la vois pas pendant une semaine tu peux être sûr.e qu'au moins trois ou quatre choses spectaculaires lui seront arrivées entre-temps et qu'elles te seront contées par le menu. Faut dire qu'Ismaël, Marion et moi on est friands du débrief en profondeur. Rien ne doit être laissé de côté, chaque aspect de la situation doit être examiné, retourné, commenté. On passe des heures et des heures à ça. Quand on s’est pas vus depuis longtemps, une fois que la conversation est lancée je me retiens d'aller aux toilettes pour pas louper une information cruciale. Et quand j'y tiens plus, je fonce et quand j’ai fini je cours hors des chiottes en criant “vous avez dit quoi, vous avez dit quoi ? “

C'est Marion qui nous a bouturés sur l'île de la Réunion. Sa mère est réunionnaise et ces origines créoles jouent un rôle central dans la vie et la carrière de notre présentatrice. Marion est danseuse et chorégraphe. Mais par-dessus tout, Marion est une parleuse. Marion c'est l'oralité avec des grands cheveux. Une grande bouche sur pattes qui retourne tout sur son passage. Quand je l'ai rencontrée, elle secouait tous les cocotiers du spectacle vivant. Elle faisait un spectacle par an, dont Ismaël composait la musique, elle remplissait des dossiers de subs par milliers, et y avait beaucoup de presques mais pas beaucoup de retombées effectives. Sauf à la Réunion où ses spectacles et ses ateliers avec le public local commençaient à tracer un sillon. 

Et puis d'un coup patatras toutes les noix de cocos lui sont tombées sur le coin de la figure : spectacle sélectionné pour le festival d'Avignon, artiste associée à Lalanbik (Centre chorégraphique de l’Océan Indien), directrice artistique au Conservatoire de Chalon et j'en passe. Marion s’intéresse à tout ce qui se dit et tout ce que dit Marion est intéressant. Oui je fais de la lèche. Parce que j’écris tout ça depuis sa cuisine et je veux qu’elle me fasse un riz vert (recette en MP). J'ai jamais vu un tel mélange entre méticulosité, fantasquerie et incommodité. Hyper organisée mais terrifiée des souris ET des chats, capable de dormir sur un tapis sans une plainte mais pas de sortir sans maquillage, Marion est un paradoxe à talons. 

Marion ne ressemble à personne. Et Marion nous connaît mieux que tout le monde. Alors fatalement on lui a demandé de faire maîtresse de cérémonie pour l'Incroyable Assemblée Générale Extraordinaire de la Maroquinerie de Paris. 

On a ri et c'était pas mal. Mais pour dire la vérité, même si je lui fais hyper confiance, j'étais pas complètement rassurée et on prenait un gros risque. On fêtait la fin de tournée en faisant des collaborations avec des artistes qu’on aime sans avoir jamais répété avec eux, et en mettant en scène une présentatrice qui n'a jamais présenté. 

Beaucoup d’inconnu.es dans l’équation et on pensait à notre manager tout frais qui débarque dans la série et c'est quitte ou double. Soit il se prend la honte de sa vie et nous avec, soit c'est un succès fou. Je te laisse deviner si je m’embêterais à écrire tout ça pour raconter un échec. Sur scène tout a été magique. Marion a excellé et la voilà, en impro totale, qui lance la méditation de l’argent, qui guide notre public à fermer les yeux, inspirer, expirer, tourner autour du centre du monde qui se trouve pile au milieu de leur nombril. "On tourne, on tourne et là ho ! Qu’est-ce qu’on trouve ? Un billet rouge ! Un billet bleu ! Un billet violeeeet !" Et Marion a révélé au public le mantra qui lui changera la vie et l’emmènera droit vers Dubaï : 

Si je suis pauvre, c’est de ma faute. Si je suis riche, c’est grâce à moi. Si je veux la richesse, je dois la visualiser. Je vais la prendre et surtout, ne jamais la redistribuer. Répètez après moi, je prends, et je garde. Je prends, je garde. Je monte dans mon jet. Et je referme la porte. 

Les pauvres parisiens n'étaient pas prêts pour ce bagout venu d'un autre monde. Et nous on a révélé une présentatrice qui peut envoyer se rhabiller Alain Chabat, Jimmy Fallon et Oprah Winfrey.  Mais si tu crois qu'elle a que ça à faire tu te trompes. Faut qu'elle se mette au BMX et au roller (c’est ce qu’elle m’a dit). Et faut qu'elle foute le feu à Avignon. Après ça il lui restera plus qu'à conquérir le monde. En mules. Et me faire un riz vert.

Pour la voir en vrai c'est du 8 au 12 Juillet à la Chapelle du verbe incarné à Avignon où elle va t'en foutre plein la vue avec son spectacle "Si Pina m'avait demandé". Et si tu dresses l'oreille tu nous entendras même chanter pendant qu'elle danse.

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L’INCROYABLABLABLABLA Chapitre 5 - LONNY & BATLIK

Bon ben me demande pas comment ça s'est passé mais y a eu un carambolage dans ma régularité. J'ai loupé un épisode, on est partis au Zimbabwe et quand on est revenus je voulais plus écrire sur la Maroquinerie mais sur le Zimbabwe mais comment ne pas parler aussi du grand zbeul de France, les manifs, les comas, les casseroles... et du coup j'ai rien écrit du tout. Logique.

Dooooonc, comme je veux pas te laisser pantelant.e sur ton canapé, pleurant de manque et te tirant les cheveux de frustration, je finis ce que j'ai commencé (y paraît que c'est hyper important).

Alors si tu suis un peu (mais si tu suis pas je t'en voudrai pas non plus vu que j'ai pas écrit depuis des lunes), tu sais qu'il manque 3 épisodes : Lonny, Batlik et last but surtout pas not least, Marion Schrotzenberger, l'époustouflante Madame Loyale qui éblouit son petit monde à base d'esprit.

Si ça te dérange pas je vais faire un seul épisode pour Lonny et Batlik parce que Batlik je le connais trop et Lonny pas assez.

Lonny elle a une belle voix grave, elle est drôle et pas chichiteuse. Elle fait des chansons à ambiance lointaine, des trucs d'Amérique mais en France. On l'a rencontrée pour la première fois à l'Atelier de Cluses, une SMAC des montagnes qui avait eu le bon goût de nous inviter en co-plateau.

On avait rigolé dans les loges et elle nous a dit qu'elle aimait bien notre chanson Brindilles à mon zenfan. Ça m'a rappelé la fois où un ami chanteur nous avait envoyé un message pour dire qu'il écoutait Brindilles avec son amoureuse et je me suis demandé si par hasard c'était pas elle. Haha ! Petit.e curieu.se t'as pas assez d'infos pour aller fouiner ! Je t'ai bien eu.e. T'as vu je lance un ragot expérimental, impossible à vérifier, même par Lonny haha.

Plus sérieusement, Lonny a un rapport à la musicalité qui nous chauffe bien. Les mots ne sont pas plus importants que la musique. Elle est violoniste à la base, depuis son enfance, comme Ismaël. Mais elle kiffe les zozautodidactes comme Daniel Johnston et moi.

Bref on s'est dit vas-y on l'invite. Et elle a dit oui et pourquoi pas chanter Brindilles avec nous, et nous on a décidé de s'incruster sur son tube "La fin du monde".

Le jour du concert elle est venue en vélo et elle s'est pris une portière de voiture. Elle pouvait marcher mais sa main enflait et enflait. Pas moyen de jouer de la guitare. C'est cet adorable Julien de MPL qui a appris sa partie vite fait bien fait et qui nous a accompagnés sur sa chanson, La fin du monde. C'est vraiment particulier de s'inviter sur une chanson. J'imagine un arbre qui est la chanson. Et nous on est deux oiseaux qui squattent une branche de cet arbre. Après on s'envole et l'arbre continue de pousser. Après le concert, Lonny m'a dit qu'elle avait rendez-vous Lundi pour une radio (mais sans attachée de presse, elle a ajouté, goguenarde). J'adore ce genre de blagues de papa surtout sortant de la bouche au milieu de ce visage-là :

Batlik, Batlik, Batlik...

Je me rends compte que derrière chaque procrastination il y a une petite peur. Ici c'est Batlik, qu'on appelle aussi Patrick mais son vrai prénom c'est Stéphane. C'est pas fastoche d'écrire sur lui, de t'expliquer la complexité du personnage. On est souvent pas d'accord, il aime bien se moquer de mon côté wannabe Louise Michel et il a sûrement raison. Du coup des fois je lui dis qu'il est peut-être de droite et il me fait le regard grave en considérant la question. Mais au final il est surtout hors cadre et le meilleur auteur-compositeur français après Ismaël Colombani (appelle-moi Miss Neutre).

On aime à dire que sans Batlik on ne serait rien, ça fait très biographique. Mais c'est pas faux.

Un jour quand on était un bébé groupe on reçoit une proposition de première partie au Café de la Danse. On connaissait pas Batlik mais on connaissait le Café de la Danse alors on a dit oui.

Quand on l'a découvert sur scène on en est restés babas. Non seulement les chansons claquaient mais le gars a un talent exceptionnel de combleur d'entre-morceaux. Je crois pas que je me sois autant pliée en quatre à écouter un chanteur sur scène (ah si, Philippe Katerine mais ça n'a rien à voir).

Batlik c'est le superbe perdant. La loose c'est sa muse. Elle lui est fidèle et il lui prête allégeance.

C'est comme si la vie devait passer par sa moulinette de phobies sociales, tics et tocs, paranoïa, pour ressortir en chansons plus sublime et plus claire. Une sorte de pouvoir magique qui aide à chanter mais pas à vivre.

On a dormi chez lui il y a pas longtemps et on lui a fait écouter nos nouvelles maquettes. Il nous a fait écouter les siennes (il dit que c'est son dernier album mais faut pas croire tout ce qu'on raconte).

En kiffant nos chansons respectives on s'est aperçus que depuis le début de Sages comme des sauvages on a toujours sorti un album en même temps.

Notre premier disque, c'est Batlik nous a proposé de le coproduire avec sa maison de disque A Brûle-Pourpoint. Il nous a appris les rouages de l'autoproduction et les vertus de la paranoïa sur la comptabilité. Il nous a appris que c'est quand tout va bien qu'il faut assurer ses arrières et la vie lui a bien donné raison. Un contrat phonographique c'est un peu comme un contrat de mariage, c'est pas la partie la plus sexy mais si tu le fais pas tu fais confiance à l'amour et à l'eau fraîche, deux denrées pas trop réputées pour leur stabilité.

J'ai des milliards d'anecdotes le concernant mais je me les garde pour quand j'écrirai sa biographie (je dis juste ça pour le faire flipper, regarde comme il flippe). Pour toutes ces raisons on voulait qu'il soit là à la Maroquinerie. Ce soir-là on a chanté sa magnifique chanson "Saint-Nazaire" dont je te mets juste un extrait pour que tu vois la qualité de la came :

"l'architecte de la gare de St Nazaire aurait dû construire un cimetière / l'ambiance aurait été meilleure, au moins y aurait eu quelques fleurs"

On t'aime, Patrick, pour toujours et t'as pas le choix, on a un contrat.

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L'INCROYABLE HISTOIRE DE L'ASSEMBLEE GENERALE EXTRAORDINAIRE DE LA MAROQUINERIE DE PARIS Chapitre 4 -

MPL

La première fois qu'on a entendu parler du groupe MPL, ils s'appelaient Ma Pauvre Lucette. Je croyais que c'était une expression qui datait d'avant-guerre mais en cherchant j'ai trouvé qu'elle a été inventée dans une pub de loto en 2002. j'en suis restée comme deux ronds de flanc. Un peu comme Ismaël, ce matin, émerveillé devant un stylo BIC complètement vidé de son encre. Normalement, ça casse avant, c'est hyper rare, il a dit.

Batlik, qui a produit notre premier album et qu'on pourrait considérer comme le patron de la chanson française alternative (mais son tour viendra, t'inquiète, je ferai les présentations correctement au prochain épidode) se demandait s'il n'allait pas produire ces insolites jeunes gens.

Les membres de MPL se sont rencontrés au lycée, mais pas à Versailles ni à Henri IV. Ils faisaient de la musique le weekend mais comme c'est des garçons sérieux ils ont trouvé des vrais travails (on dit pas travaux quand c'est un métier, arrête un peu). Ils étaient qui dentiste, qui architecte. En fait plutôt kiné que dentiste mais qui kiné ça fait bizarre. Ouhlala je digresse ce matin, ça va pas être facile, faut-il que tu m'aimes, allez accroche-toi tu vas apprendre des choses.

Les weekends ils composaient des chansons-concepts autour d'une femme perdue, Lucette. Leurs clips étaient très drôles et bien roulés, en les regardant je me suis dit eux je veux les rencontrer, je les veux dans ma nacelle à amis (un jour je te parlerai de notre sac à copains, c'est pas de la gnognotte).

Leurs chansons étaient poignantes comme la plus poignante des chansons de variété. De la bonne variété contemporaine. Ceci dit je regarde la définition de variété et ça dit chanson légère. C'est pas tout à fait ça. Leurs chansons te plongent dans une mélancolie sautillable. La voix de Cédric ressemble à aucune autre et ça c'est rare en chanson française. Y a souvent des belles voix mais elles s'incarnent dans un style. Lui non, c'est sa voix de grand chien gracile, tendre et rassurant. Et puis les riffs de guitare derrière tricotent et emballent tout ça dans des papiers cadeaux de toutes les couleurs. C'est pas grave si tu vois pas ce que je veux dire, on ne peut parler musique que jusqu'à un certain point, après tu prends tes jolies oreilles et tu vas faire un tour dans leur paysage.

Mais là je te parle d'il y a cinq ou six ans, parce qu'après y a eu l'album l'Etoile et puis à la rentrée 2022, le superbe album Bonhommes qui a déboulé et là les garçons étaient vraiment devenu des messieurs, ils avaient arrêté les architectures et la kinésithérapie et Lucette était allée voir ailleurs si elle y était. L'album cartonne. Ils jouent partout, ils ont 700 000 écoutes sur spotify par mois !

Permets moi (encore!) une aparté. Je dois t'avouer un truc. Un peu comme certains comparent la longueur de leur appendice quelconque, nous les musiciens, on a tendance à se regarder beaucoup les écoutes sur spotify. C'est souvent surprenant. T'as des chanteurs avec des grosses maisons de disque qui font de la communication à fond la caisse, qui font des grosses salles et quand tu vas regarder, ils ont un petit 40 000. Nous on était contents de notre stable 100 000 écoutes par mois mais 700 000, tu te rends pas compte, c'est BIG ! J'ai bien conscience que ces histoires de streaming ne sont pas très matures et j'ai vraiment l'impression d'avoir sept ans et de te parler de mes cartes pokémon. Je te raconte ça parce que quand on les a finalement rencontrés, ces adorables créatures, on a fait ce que la plupart des chanteurs font. Parler parler parler. Comparer, échanger, se plaindre, se vanter un peu. Et c'est drôle parce qu'en parlant dans la vie, hors spotify, on s'aperçoit qu'on a tous des endroits dans nos vies alterno-showbizistiques où on est envieux, où on manque de confiance, où on a l'impression que l'autre a tout ce qu'on a pas, pendant qu'il se dit la même chose. C'est que les bonhommes font tout eux-même, un peu comme nous, les maisons de disque ont préféré faire autre chose que leur laisser leur chance, du coup ils ont mis la main dans le cambouis et force est de constater que c'est plus rentable et que niveau liberté t'as moins de risque de te retrouver à faire un featuring avec un artiste qui te déteste et que tu détestes. Le problème avec le pognon, c'est que plus tu te rapproches de la source, moins y a d'imagination. En même temps c'est bien fait tout ça parce que plus t'as d'imagination, moins le pognon t'approche, ce qui permet de bien préserver ton intégrité même si des fois c'est par défaut.

Comme on aimait beaucoup leur dernier album et qu'on les considérait comme des cousins de chanson, on les a contactés pour les inviter où tu sais. Alors là je dois insister sur le fait que MPL a été le meilleur élève de cet exercice. Ils ont répondu tout de suite, ils nous ont envoyé tout ce dont on avait besoin pour nous immiscer dans leurs chansons. Ils étaient enthousiastes, rigolos, ponctuels, très sérieux, comme bonhommes. On a cherché quelles chansons on pourrait squatter et comme on a une chanson qui s'appelle Garçon et eux une qui s'appelle Bonhommes on a pas mis longtemps à se dire que sur la partie instru de notre chanson, Cédric et Nicolas pourraient venir glisser leur bonhomie. Ça rendait super, emballée pesée. Et puis y a la chanson Blanc. Sur laquelle j'ai bloqué (c'est peut-être moi en fait les 700 000 écoutes). Une chanson sur feu la neige. Un adulte feuillette un album photo avec un enfant qui s'arrête devant une image de neige. Il essaie de lui expliquer ce que c'était, la neige. Moi qui suis assez climato-anxieuse (presque autant que politico-anxieuse, parce que comme dit l'autre, l'écologie sans lutte des classes c'est du jardinage), cette chanson m'a fait bloquer. Ismaël aussi, ça tombait bien. Comment te décrire cette chanson ? L'évocation des mouflets en moufles est aussi juste qu'un détail de photo de famille. Et puis la mélancolie d'un temps qui change, d'un futur tout claqué au sol qu'on devra décrire aux enfants qu'on a eu la folie de faire malgré tout.

T'as vu comme ça rend lyrique ? C'est ça MPL.

Evidemment le jour de l'Assemblée Générale Extraordinaire de la Maroquinerie de Paris, ils étaient les premiers, ponctuels, jolis, heureux d'être là (je crois). Nous on était quand même bien la tête dans le guidon parce que c'est pas rien d'organiser une Assemblée Générale Extraordinaire de la Maroquinerie de Paris. On courait partout comme des poules sans tête. Eux ils avaient toujours la blague qu'il faut quand il faut, je sais pas comment t'expliquer, ces messieurs sont parfaitement à la bonne température. Ni trop chaud ni trop froid. Mais surtout pas tièdes, oh non je te vois venir, pas du tout ! Ils sont confortables. Comme une fringue qui te va vraiment bien.

On a pas répété, comme avec les autres, juste une petite balance et quand le moment de vraiment chanter avec eux sur scène est arrivé y a eu un truc magique et c'est pas une expression. Je voyais Cédric dans la lumière chanter Blanc, j'entendais sa voix et la guitare de Julien et tout leur charisme s'est déversé sur nous et j'étais sacrément fière d'être là avec eux devant le public qui n'avait pas l'air fâché non plus. C'est vraiment pas facile à décrire avec des mots écrits ce qu'il s'est passé à ce moment-là mais la sensation c'était un peu comme ceux qui sont entre la vie et la mort. Une lumière, un tunnel... Nan ça va quand même pas, j'exagère à mooooooort. Ismaël va me censurer je le vois venir à des kilomètres.

En tout cas, j'espère que notre participation à Blanc et leur participation à Garçon fera l'objet d'un live filmé. Et puis je sais pas si je devrais te le dire, petit curieux coquin.e curieuse, mais hier on leur a demandé si ils voulaient pas faire une chanson avec nous pour le prochain album et ils ont dit oui.

On sait pas encore quoi ni comment mais ce qui est sûr c'est qu'on va pouvoir retraîner avec eux et ça c'est une bonne nouvelle. Et bonne nouvelle rime avec ?

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L’INCROYABLE HISTOIRE DE L’ASSEMBLEE GENERALE EXTRAORDINAIRE DE LA MAROQUINERIE DE PARIS Chapitre 3 - LADANIVA

Ladaniva c’est un grouple, comme nous.

Tu vas d’abord penser que c’est le prénom de la belle chanteuse mais que nenni, c’est une marque de vieille bagnole d’Europe de l’Est. Contrairement à la voiture, la chanteuse s’appelle Jaqueline et son collègue c’est Louis. On a rencontré ce groupe dans des circonstances fantômatiques. L’été 2021, quand les festivals ont repris on a été programmés dans un village abandonné de l’Est de la France.

Ancien site minier, il s’était vidé de ses habitants et un festival avait choisi de s’y implanter. Très bon choix, très beau. Une expo photo avait été montée dans les ruines industrielles, jusqu’ici tout va bien. Trois food trucks se sont installés pendant qu’on faisait la balance. Y avait pas grand-monde mais il était encore tôt, normal. On avait bien eu une légère inquiétude quand, en route, Nyllo qui aime se renseigner sur les dates qu’on fait, n’avait quasiment trouvé aucune information sur internet. Mauvais signe…

Ni le lieu, ni la date n’étaient indiqués et on s’est dit oups, comment il va faire, le public pour nous trouver ? Et puis le temps a passé et les gens ne sont effectivement jamais arrivés. On a joué devant 40 personnes alors qu’on en attendait 800. Un festival abandonné dans un village abandonné. Soit on était maudits, soit quelqu’un avait sérieusement foiré la communication. Les food trucks attendaient sagement les clients qui ne viendraient jamais.

On a quand même joué pour les 40 personnes (faut bien) et je me souviens de chanter sur scène et de voir un food truck tout triste démarrer et quitter le site, disparaissant dans le soleil couchant, tout plein de sandwichs pas mangés. Au final, on s’est mutuellement joué des concerts privés. Heureusement, la surprise musicale était  là, heureusement on faisait tous partie de cette espèce de musiciens qui donnent autant pour 40 personnes que pour 800.

Après les concerts j’ai essayé de mener l’enquête pour savoir qui était responsable de ce fiasco (comme on en avait jamais vu) mais je n’ai pas obtenu de réponse très satisfaisante. À part qu’une des bénévoles qui voulait amener sa fille à un spectacle jeune public du festival le lendemain n’arrivait pas elle-même à trouver les infos. Moralité, pas ouf les fantômes, en organisation de concerts.

À SUIVRE DANS LE POST SUIVANT PARCE QUE INSTAGRAM N'EST PAS FAIT POUR LES BAVARDS

LADANIVA 2/2

Et puis on est tous rentrés à l’hôtel et là on s’est rendus compte qu’on dormait à Bure, commune choisie par la France comme le lieu d’enfouissement de ses déchets radioactifs les plus dangereux. Au calme. En gros, vu qu’on ne maîtrise pas le nucléaire, on ne sait pas quoi faire des déchets super toxiques, alors tel le chat qui fait caca dans le pot de fleur, on s’est dit hey on n’a qu’à l’enterrer ! Comme ça c’est caché ! Comme on dit en politique, si le problème ne se voit plus, c’est qu’il est résolu, huhu.

Une ZAD s’est construite en résistance à ça, elle s’est fait dézinguer. Coïncidence, le procès en appel des militants anti-Bure a lieu demain 26 Janvier 2023. Pensons à eux, et renseignons-nous parce que je m’aperçois que peu d’infos circulent à ce sujet. Cette nuit-là on a dormi dans l’hôtel lugubre habritant les gendarmes qui défendent le site. Tout autour, de la nuit et des lumières rouges qui clignotent, de la science-fiction. On s’est demandés si on allait pas finir enfouis, nous aussi. Peut-être que sous terre on aurait retrouvé notre public.

Mais revenons à ceux qui ont illuminé l’aventure. Ladaniva nous a marqué, encore plus que l’expérience spirito-nucléaire. Faut dire qu’à part la jeunesse, on a beaucoup de points communs. Eux aussi, un grouple. Eux aussi, un grouple qui s'entoure de musiciens géniaux. Eux aussi, un morceau clippé à la Réunion, responsable du début de leur notoriété. Et eux aussi, beaucoup plus de succès ensemble que tout seuls.

Les points communs s’arrêtent là parce que je suis pas Arménienne, je n’ai pas grandi en Biélorussie, et de ce fait je n’amène pas une fan base composée de la diaspora internationale arménienne. Jaqueline oui. Autre différence, Louis vient du jazz et c’est un boeuffeur né. Dès qu’il peut, il boeuffe. Ismaël et moi on boeuffe pas. Ce serait long à t’expliquer, peut-être un jour. C’est pas du snobisme, c’est culturel. Mais dans l’hôtel de Bure, sache que pour la première fois, on a boeuffé. Probablement un coup des radiations.

Quand on a rappelé Ladaniva pour participer à l’Assemblée Générale, ils ont dit oui. La règle du « Suis-moi je te fuis » avait été brisée. Probablement encore un coup du nucléaire. On a choisi leur tube international Kef Chilini. Ça parle de quelqu’un qui sait pas danser. Ça tombe bien parce qu’une autre grande différence c’est que contrairement à Jaqueline, je suis dysdanseuse. C’est pas que je danse mal, c’est plutôt que je danse autrement.

On a réécrit un peu leur chanson de manière à faire un dialogue de sourd entre une Arménienne et des français qui comprennent rien mais qui sont éblouis. Jaqueline a dansé, moi j’ai dysdansé. Après le concert, sur la terrasse de la Maroquinerie, Louis a boeuffé. Jaqueline m’a dit que sa mère avait beaucoup aimé notre version de Kef Chilini. Jaqueline m’a confié qu’elle était casanière. Comme moi. Je ne sais pas ce qu’elles valent mais j’adore ces petites informations.

En ce moment-même ils sont à la Réunion et on est jaloux. Mais on les aime quand même. Longue vie, Ladaniva, longue vie les militants anti-nucléaire, longue vie la communication.

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L’INCROYABLE HISTOIRE DE L’ASSEMBLEE GENERALE EXTRAORDINAIRE DE LA MAROQUINERIE DE PARIS Chapitre 2

*toutes mes excuses, mea culpatata, j’ai essayé de faire un billet hebdomadaire.Tous les mercredis, j’avais dit. Sauf que Mercredi on a joué à Nantes et que Jeudi ben c’était la grève. Donc nous voilà Vendredi. J’espère que tu m’en voudras pas de t’avoir fait attendre et j’espère que t’as bien manifesté et que tu es entier.e, en liberté, avec tes deux yeux, tes deux mains et une colère pleine de promesses. Mercredi soir, on nous a demandé de signer le livre d’or et j’ai écrit Amour, Grève et Beauté. C’est ce que je nous souhaite.

Mais revenons à nos moutons.

Tu te rappelles de quoi ça parle ? L’Incroyable Histoire de l’Assemblée Générale Extraordinaire.

Quelques organisateurs de concerts nous ont souhaité bien la bonne chance pour remplir la Maroquinerie en ces temps moroses, en plus juste après le Mama (le Mama, c’est une sorte de salon de l’agriculture mais à la place des vaches c’est des chanteurs et des chanteuses). Y en a même un qui nous a dit d’un air ultra morne : vous aurez personne. Faut savoir un truc, c’est que partout en dehors de Paris, quand tu fais un concert c’est la salle qui t’invite qui produit la date. Le théâtre ou la salle de musique actuelle prend en charge la publicité du concert, le personnel qui t’accueille sur scène et dans les loges, l’hôtel, etc. Mais Paris est une coquine, Paris est difficile, Paris est capricieuse. À Paris tu loues la salle, le producteur c’est toi. Du coup t’as plutôt intérêt à la remplir si tu veux pas faire banqueroute. Bon en vrai nous les artistes on paie pas les pots cassés mais on voulait pas faire subir ça à Zamora, notre tourneur.

Alors on s’est mis à faire des teasers. On a mis des lunettes de soleil et on a parlé très fort. On s’est fabriqué une tribune en carton, on l’a plantée au bord de l’étang et on s’est adressés à nos actionnaires.

On a écrit des gags pour convoquer les gens à l’Assemblée Générale Extraordinaire. On voulait s’inspirer de l’esthétique managériale parce que c’est tellement éloigné de nous que c’était aussi rigolo de se déguiser en PDG que quand notre fils se déguise en Spiderman. Et aussi parce que, mine de rien, Ismaël et moi, non seulement on est un grouple mais en plus on tient une SARL et des fois on se dit que nos vies ne sont pas si différentes de celle d’un couple de boucher-charcutier. Donc d’un côté le business on trouve ça ridicule, d’un autre si on met pas la main à la pâte le business nous mangera donc on est comme des funambules au-dessus de ce monde de merde alors autant faire des petites cérémonies vaudoues à la gloire du CAC 40.

Et puis on a voulu inviter du beau monde à chanter avec nous. Nous entourer de musiciens qui comptent pour nous, créer une sorte de famille musicale. Mais sache que les collabs (nous les artistes on ne dit pas collaborations, on dit collabs, ou collabz), c’est pas si facile.

Un peu comme en amour, la musique est une affaire de bohème qui n’a jamais connu de lois autres que fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis. On n’aime pas trop les musiciens qui nous aiment et les musiciens qu’on aime nous aiment pas trop.

Heureusement c’est pas toujours le cas et je dirais même que la vie fait son tri et des fois ô miracle c’est réciproque et c’est comme ça qu’on se retrouve à enregistrer avec Danyèl Waro ou Kate Stables. Et cette fois-ci je dois dire qu’on réussi à le rameuter, le beau monde. Bon y a bien Mansfield TYA qui a brisé mon coeur en ne nous répondant pas, mais ceux qui ont répondu présent ont consolé mon amour-propre musical.

Je te raconte ça la semaine prochaine, cher.e petit.e curieuxse. Promis ce sera Mercredi.

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L’INCROYABLE HISTOIRE DE L’ASSEMBLEE GENERALE EXTRAORDINAIRE DE LA MAROQUINERIE DE PARIS Chapitre 1 - La Balaise Genèse

Tu connais l’actualité ? L’actu ? Pas les actualités, ça c’est les infos, nan l’actu au singulier, la seule, l’unique, l’actu à soi ! Nous les artistes, on se demande pas comment ça va, on se demande, c’est quoi ton actu ? Une sortie d’album, un nouveau clip ou une grosse date. Quand on a une actu on fait de la promo pour informer les gens de ce qu’on va faire. Moi là, plutôt que de te raconter ce qu’on va faire, j’ai envie de te raconter ce qu’on a fait. Ce n’est plus une actu, c’est un souvenir. Un joli souvenir que je veux pas laisser s’enfouir dans les brumes de l’hiver alors je t’en parle parce que toi au moins, tu sais écouter (avec tes yeux).

Ce concert a clôturé notre tournée Luxe Misère, commencée en Mars 2020, une tournée sans queue ni tête mais avec beaucoup de restrictions sanitaires. On pourra en parler une autre fois si tu veux.

Les conséquences de toutes ces mesures, c’est une tournée élastique, avec des trous, des bosses, des rebonds. Et un truc ultra stable par contre, une sorte de bouée dans les remous du management sanitaire. Le public. À chaque concert de cette tournée, tu (je m’adresse au public si ça te dérange pas de tenir la chandelle, lecteur.e) étais là, tu connaissais les paroles, tu rigolais comme des bossus, tu versais la larme et tu dansais comme si ta vie en dépendait. Jeune, vieux, enfant tu étais tous là. Tu nous a émus et on t’a ému et nos yeux se sont beaucoup croisés.

T’as fait des chenilles, des câlins groupés, des chorés collectives improvisées. Après les concerts on te retrouvait devant la sortie pour vendre des disques et on a beaucoup rigolé, parce qu’en plus d’être sensible, t’as été tellement drôle. Avant ça me gênait de recevoir tes compliments direct à la sortie du concert, j’aimais pas bien ça. Mais depuis cette tournée je me suis régalée à apprendre à te connaître, à renvoyer les blagues et à te taquiner en mode cousinade. On avait tous été si sévèrement touchés par les interdictions de se voir qu’on en revenait pas de se retrouver en face.

Et puis on en revenait pas non plus que chaque salle, chaque théâtre, ait maintenu nos concerts, parfois deux ans et autant d’annulations plus tard, on y croyait plus pis on y était. Souvent les responsables de la programmation nous accueillaient comme des ambassadeurs d’un pays lointain ! Ah vous êtes enfin arrivés ! Depuis le temps qu’on vous attend !

Et à chaque concert, quelqu’un venait nous dire que c’était son premier concert depuis le confinement. C’est marrant d’entendre cette phrase si souvent répétée. Une belle collection de premières fois.  À chaque fois ça m’a émue, comme quand on m’amène un enfant et qu’on me dit que c’est la première fois qu’il ou elle assiste à de la musique live. Quel honneur…

Donc on avait cette incroyable tournée de presque trois ans à clôturer, et on voulait la clôturer incroyablement. Normal.

Laisse moi donc te raconter l’Incroyable Histoire de l’Assemblée Générale Extraordinaire à la Maroquinerie de Paris.

À suivre

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Rester grouplés

Toulouse c'est la ville dans laquelle on a joué le plus de concerts. Dans des bars, chez des particuliers, dans des festivals, des salles de concert, on peut dire qu'on a testé toute l'infrastructure culturelle toulousaine. Un des responsables de notre omniprésence toulousaine, c'est Santiago Diaz, l'un des programmateurs et fondateurs du  festival Rio Loco. La dernière fois qu'on a joué à Toulouse, Santiago nous a parlé des Enquêtes Musicales qu'il mène avec Seb Martel depuis 2020. En gros tu choisis ton sujet, seule contrainte, il doit être musical, et tu enquêtes. Simple. Comme Ismaël et moi on est des serial fureteurs, on a dit oui bien sûr.

Le Seb on l'avait déjà croisé en coplateau avec Christine Salem. À chaque fois on avait bien rigolé en coulisse. Lunaire dandy gentil, parfait pour une enquête.

Et puis comme tout le monde on a eu plein de trucs à faire et on a un peu oublié. Quand Seb nous a appelés pour nous en dire plus, on était pas sûrs de ce sur quoi on voulait investiguer. Il nous a parlé des précédentes enquêtes, menées par Charles Berberian, Rosemary Standley, Babx. Seb nous dit que c'était la première fois que l'Enquête invitait deux personnes, normalement c'est toujours un.e artiste seul.e

Bon sang mais c'est bien sûr on s'est dit on va enquêter sur le grouple ! Si tu lis ça tu dois savoir ce qu'est un grouple, et sinon tu peux le deviner fastoche. C'est un terme qu'on a inventé en 2014 et c'est la contraction de groupe et couple. Un drôle de machin qui avance comme quand on met deux cuisses dans une seule jambe de pantalon.

On s'est mis à enquêter sérieux sur nos prédécesseurs et nos contemporains. Tous les soirs, on se retrouvait avec les yeux rouges de recherches et avant de s'endormir je chuchotais à Ismaël : J'en ai encore appris de belles !

Par exemple on a découvert que le premier instrument remonte à y a 35 000 ans et que c'était une flûte creusée dans un fémur d'ours. Pas besoin de beaucoup plus pour imaginer le premier grouple des cavernes, repu de son gros plat d'ours, infligeant au fauve une dernière humiliation en soufflant dans son os, au calme. Ismaël a échafaudé une théorie sur les punks à chien dans l'Histoire. Je spoile pas mais la conclusion c'est que c'est nos ancêtres et qu'on leur doit le respect.

On a appris aussi que ABBA, double grouple, a refusé 1 milliard de dollars pour se reformer. Parce qu'après le double divorce, leur double grouple avait perdu de sa saveur. Et surtout parce qu'il ne voulait plus jamais jamais tourner ! Les petits malins ont tout de même monté une tournée d'hologrammes dans laquelle ils ont mis en scène leurs "abbatars".

Mais au-delà des anecdotes croustillantes, une constante s'est dégagée : pas de grouple sans égalité des sexes. Mais je te raconte pas tout, faudra venir à la prochaine, petit.e curieu.se

La tête farcie d'enquête on a pris le train pour Toulouse. Y avait pas mal de boulot, établir la conduite, classer tout, mettre en scène. Quand le jour est arrivé j'ai senti une espèce de stress monter en moi. J'ai commencé à comparer mes parties d'enquête avec celles d'Ismaël. J'ai eu peur de ne pas être à la hauteur. De ne pas arriver à parler de manière assez scientifique (LOL personne me demandait ça). Du coup je me suis mise à être suprachiante avec ma chère moitié de grouple. Susceptible comme pas deux, j'ai tellement levé les yeux au ciel que je me suis foulé les orbites.

Quelques jours avant je m'étais dit ce serait marrant quand même que cette enquête provoque une grosse engueulade. Une comme on en fait plus parce qu'on est le grouple de la maturité. Ce serait marrant.

Ça a failli être pas marrant du tout, mais Ismaël a tenu bon dans la tempête et j'ai tenu mon stress en laisse. Gloire à lui, gloire à la laisse. C'est fou cette histoire de trac, de légitimité mais bon ça ce sera sans doute l'objet d'une autre enquête.

Comme j'ai fait les Beaux-Arts je m'y connais en mise en abime alors j'ai proposé qu'on entre en scène en s'engueulant comme ça au moins c'est fait.

Et puis on a mené l'enquête. Seb a pu nous raconter les Rita Mitsouko qui l'avaient pris lui et son frère sous leurs ailes. Il a pu témoigner des premières loges que c'était vraiment un 100% pur grouple. Nous on a pu raconter la fois où Brigitte Fontaine nous a appelés alors qu'on choisissait du boudin au supermarché de notre quartier bruxellois. Enquête fleuve. Et puis, comme il est de tradition dans l'Enquête Musicale, on a fini sur un représentant local sous la forme du grouple L’Oiseau Ravage. Comme souvent avec les grouples, on a sympathisé immédiatement, entamant la conversation comme si on l'avait commencé il y a bien longtemps déjà. On était déjà contents de les trouver sympa. Mais alors ils t’ont twisté la fin de l’enquête avec deux chansons à la fois débiles et émouvantes comme tout ce qu’on aime. Ravage rime avec Sauvage, l’enquête avance.

Pourquoi j'écris tout ça ? D'abord parce que t'étais pas là et c'est dommage. Aussi pour remercier Santiago et le Metronum. Ensuite parce que ça donne super envie d'en refaire. Et enfin parce qu'un spectateur m'a demandé si on pouvait faire une note de tous les grouples dont on a parlé alors voilà :

Les Troubairitz (Béatrice de Die par exemple)

Anna Magdalena Bach (voir les Chroniques d'Anna Magdalena Bach de Straub et Huillet)

Clara Schumann

Alma Mahler

Sonny & Cher

Ike et Tina Turner

Gainsbourg et ses poupées de cire

Sonic Youth

Throbbing Gristle

Oiseau Ravage

Les 100% pur grouples

Brigitte Fontaine et Areski

Les White Stripes

Les Rita Mitsouko (à voir Soigne ta droite de Godard, film dans lequel on les voit en studio)

Amadou et Mariam

Les supra grouples :

ABBA

San Salvador

Et ceux dont on regrette de n'avoir pas parlé mais dont on parlera un jour (dans le désordre) :

Matmos

Ladaniva

Eurythmics

Stone and Charden;)

John et Yoko Ono

Bonbon Vodou

Lotte Lenya & Kurt Weill

Et si tu veux voir un 100% pur grouple, viens donc le 27 Octobre à la Maroquinerie, on va rester grouplés.

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Stage Song Review Festival, ou comment on a appris à dire “vieille baignoire à pets” en polonais

Si une date en Pologne ne suffit pas à me motiver à reprendre le blog de tournée, qu'est-ce qui le fera ?

Alors coucou me revoilà, le Tintin du tour, la Florence Aubenas des stations d'autoroute, l'Albert Londres des communautés de communes, envoyée spéciale Carrère pour vous servir, infatigables curieux que vous êtes.

Ça fait deux ans qu'on a pas pris l'avion, comme beaucoup de gens en cette époque plus branchée virus que terminus. C'est excitant de se préparer à remonter dans l'oiseau de fer, on a perdu ses repères, on oublie que la valise a un poids maximum, qu'il faut sortir des trucs pour les mettre dans les machins, on perd sa carte d'embarquement, on erre dans le duty-free comme si c'était la première fois, on espère le hublot, on tremble pendant le décollage alors que dans le monde d'avant on bougeait pas un cil. On en oublierait que c'est un moyen de transport dégueulasse qui contribue à achever notre planète sub-claquante. Heureusement, Nyllo, notre percussionniste chéri est là pour nous le rappeler. Il nous dit : "franchement je vous souhaite des tournées internationales les amis, mais ce sera sans moi, moi je tourne en France, en camion, l'avion c'est hor-rible, hor-rible, hor-rible, en avion t'as toujours peur d'avoir fait une connerie et qu'on va t'engueuler". Comme pour illustrer son propos une stewardess l'arrête au moment où il va embarquer. Elle l'appelle par son nom complet (qui est vachement long) : "Nilo Santos Moreira Filho ?" On retient nos souffles. "Allez-y". Ouf. N'importe quoi en effet.

Demain on joue en Pologne à Wroclaw. Cherche pas, ça se prononce Vrotsoif. C'est très dur le polonais. Moi qui parle plus d'une langue, je me suis dit que j'allais apprendre quelques mots fastoches, deux-trois phrases à glisser pendant le concert. Mais je suis même pas capable d'en répéter un, alors pour ce qui est d'en mémoriser...

Faut dire que je connais pas grand-chose à la Pologne. Il y a longtemps ma sœur m'avait dit que grâce au système éducatif communiste, c'était un peuple très éduqué, qui passait son temps à résoudre des problèmes de mathématiques dans les transports en commun. Autrement plus classe que le sudoku ou Candy Crush.

Je sais que la Pologne accueille la moitié des réfugiés ukrainiens depuis le début de la guerre. Je sais aussi que les réfugiés sont triés à la frontière selon leur couleur de peau. Je sais qu'en Pologne l'avortement est illégal. Qu'on y mange des piroguis, les raviolis slaves. Qu'on y boit de d'alcool de patate. Je sais que je n'ai pas dit à mes parents que j'y allais à cause de la guerre pas loin. Je sais que le site du gouvernement français ne déconseille pas les voyages en Pologne à condition d'éviter les rassemblements. Je sais qu'on va y jouer un concert dans un festival. C'est possible qu'on s'y rassemble. Mais je sais aussi que Joe Biden est attendu au même moment, et comme ça m'étonnerait qu'il vienne nous voir en concert, ça divertira Poutine et on risquera rien.

Dans l'avion je cherche un bon angle pour présenter notre chanson qui engueule l'Europe, Yassou Evropi. En Pologne, être anti-européiste ça peut vite être connoté facho alors il va falloir amener ça finement. En plus dans cette chanson j'apprends au public à traiter l'eurocratie de "Vieille Baignoire à pets" en grec et je me fixe l'objectif d'apprendre à le dire en polonais. Je fais une première tentative avec google translate, j'affinerai plus tard.

Je demande à une gentille jeune bénévole, Suzanna, de m'aider pour la traduction mais j'y vais prudemment parce que je me rappelle la fois où on a joué en Flandre. Je voulais traduire ça : "La langue flamande c'est comme un éléphant, et vous savez comment on mange un éléphant ? Une bouchée à la fois." Je veux bien admettre que cette phrase est tordue, dans n'importe quelle langue. Mais j'ai jamais pu la traduire. Le monsieur flamand qui nous accueillait, très gentil par ailleurs, a bloqué. Il refusait de m'apprendre à dire que le flamand c'est comme un éléphant. Il disait non c'est pas vrai. Le flamand c'est pas comme un éléphant. On a insisté un peu, rigolé beaucoup et on a laissé tomber. Quand on est en Flandre, comme à Rome, on fait comme les flamands (sauf qu'à Rome on fait comme les Romains, si on fait comme les flamands on s'en sortira pas).

Heureusement pour moi la bénévole Suzanna est beaucoup plus ouverte d'esprit. Je lui dis ce que j'ai glané sur google translate et je la préviens que c'est un peu dégueu. Starouchka vanna prava pierd. Elle me regarde écoeurée malgré l'ouverture de son esprit et je lui dis oui t'inquiète c'est dégueu c'est normal. Mais en creusant je me rends compte que google a rendu mon expression encore plus dégoûtante. Au lieu de vieille baignoire à pets il m'a traduit "baignoire pleine de pets de vieille dame". Suzanna m'aide à évacuer la vieille dame qui n'a rien à faire là et j'ai mon expression. Starra vanna pierdouf. J'adore pierdouf, c'est encore plus idomatique que prout.Faut que j'arrive à m'en rappeler en plein milieu de la chanson punk maintenant !

Le matin avant le concert on a le temps de se promener dans Wroclaw (rappelle-toi ça se dit Vrotsoif). Les rues sont larges et froides mais c'est le printemps. Ça rappelle Berlin Est. Normal. Des belles églises, plein plein plein d'églises. Des couleurs vertes, roses, bleues, contrairement à Berlin Est.

En face de l'hôtel, une sculpture essaie de traverser la rue Swidnicka. Un groupe de 14 personnes s'enfonce dans le sol et réapparaît de l'autre côté. La sculpture de Jerzy Kalina s'appelle Monument aux passants anonymes. Les pieds des passants explosent les pavés en s'enfonçant dans le sol. On sent le poids de la loi martiale sur les épaules du peuple. Et on pense à tous les anonymes qui tombent aujourd'hui sous les explosions de pavés.Accrochés partout dans la ville, les drapeaux ukrainiens remettent notre tourisme en perspective.

On retrouve Nyllo, il s'est promené seul ce matin et n'a pas croisé un seul Noir, ça me fait penser à un magnifique film que j’ai vu récemment, Last Black Man in San Francisco, sauf que là c’est à Wroclaw.

Le concert a lieu dans la synagogue de la Cigogne Blanche, en plein Wroclaw, détruite en 44 et reconstruite dans les années 90. L'architecture post-art nouveau est simple et belle. Au milieu de la cour un châtaigner en impose, ses branches ont dû en voir des vertes et des pas mûres. C'est la première fois qu'on met les pieds dans une synagogue. Je porte mon bracelet aux couleurs du drapeau palestinien. Ce n'est pas de la provocation je le porte tous les jours, parce que je soutiens la Palestine et parce qu'il est très joli. Personne ne le remarque mais moi je le sens sur le poignet qui frappe mon tambour.

L'intérieur de la synagogue est majestueux mais on remarque tout de suite que l'acoustique n'est pas adaptée à notre style de musique. Le plafond est coiffé d'un dôme dans lequel s'échappent toutes les sonorités basses. Mon tambour, ceux de Nyllo, la guitare basse, ma voix quand elle est dans les graves, toutes ces fréquences s'envolent et vont se stocker au sommet de la pièce. Le son est une incroyable matière. Magique, taquin, têtu. Il faut faire avec. Stéphane notre ingénieur du son chéri nous rassure :de la salle le son est bien meilleur que sur scène. Sachant ça, on se fait une raison et on s'apprête à jouer à tâtons et à faire confiance.

La salle est pleine. Le public est bien disposé. Il rigole à nos blagues, il se dandine sur les chansons, une femme au premier rang connaît toutes les paroles par coeur. Comment ???

A la fin du set on attaque Yassou Evropi, j'arrive à dire "Vieille baignoire à pets" en polonais et à apprendre aux polonais à le dire en grec.

Standing ovation, les gens ont adoré la musique, ils sont heureux, et comme tout le monde en ce moment ils en ont besoin plus que jamais. On est heureux de les rendre heureux, du coup ils nous rendent heureux, tout le monde est heureux, comme une petite pause dans ce monde qui n'en finit pas de perdre la boule.

Le lendemain matin, Marek conduit le van qui nous ramène à l'aéroport. Il nous demande comment s'est passé le concert. Il travaille pour le festival depuis 20 ans, le producteur est son cousin. Il me dit que ce soir il conduira un camion jusqu'en Ukraine pour déposer des produits de première nécessité et ramener des civils, femmes, enfants et personnes âgées. Les hommes restent pour se battre. C'est inimaginable.

C'est la 5e fois que Marek fait cet aller-retour depuis le début de la guerre. Il me raconte les arrivées des enfants dans le froid, sans manteaux, tenant la main de plus petits enfants parce qu'il n'y a plus de parents. Un ami à lui s'est engagé pour se battre en Ukraine. Une semaine de formation et il partira au combat. Encore inimaginable. Je ne sais plus quoi lui poser comme questions. Muette à la frontière de la guerre.

On lui offre un disque, dérisoire cadeau, il nous remercie et s'en va.

Dans l'aéroport une petite fille pleure fort et longtemps. C'est sûrement un caprice de duty free mais dans ses pleurs j'entends les pleurs des enfants qui traversent les frontières sans parents, les pleurs des enfants qu'on bombarde en Palestine ou en Ukraine. J'entends aussi les pleurs de mon fils quand je ne viens pas le chercher à la crèche parce que je suis en tournée. Tous ces pleurs d'enfants se mélangent dans mon cœur et je pleure aussi, d'émotion, de joie personnelle et de tristesse collective, et vice versa. Tu nous as bien émus, Pologne, bon courage à toi et à tous ceux que tu accueilles.

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Cette chanson ne t’aidera pas à aller mieux mais elle t’expliquera comment tu vas mal. Très peu de chance qu’elle soit remboursée par la Sécu.

Réalisation : Sages comme des Sauvages & Joaquin Breton

Caméra, montage : Joaquin Breton

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Confinage S2J1 : Trop de coccinelles ne font pas le printemps

NDA :  Au début du groupe on tenait un journal de tournée, plutôt du genre mouvant et bordélique. Et puis tout est allé de plus en plus vite, on s'est mis à écumer toutes les moyennes villes de France (dans un ordre plus alphabétique que géographique) et on a laissé le journal sur le bord de la route. Lors du premier Grand Confinement, on s'est dit que c'était l'occasion de le reprendre, ce journal. Une version immobile du carnet de route. Mais ni une ni deux, v'là les bourgeois parisiens échappés dans leur résidence secondaire qui se sont mis à partager leurs jardins, la beauté de l'aube et leurs nombreux désarrois esthétiques. Comme on avait trop peur de se faire confondre avec Leïla Slimani et Lou Doillon on a abandonné l'affaire. Aujourd'hui c'est le deuxième round et on s'est dit qu'on allait pas laisser l'écriture aux bourgeois, que tenir un journal c'est pas incompatible avec la conscience de classe. On va faire au mieux parce que vous nous manquez trop et qu'il y a trop de trucs à dire. Confinage Saison 2 Jour 1 J’ai senti un futur louche quand j’ai vu les coccinelles. Elles grouillaient sous la verrière, s’entassaient dans le salon, volaient partout dans la maison. Y en avait beaucoup trop, des coccinelles. Elles se comportaient comme des trucs qu’on tue d’habitude, des cafards, des mouches, des moustiques, des vers. Les coccinelles ça grouille pas d’habitude. D’habitude on dit oh regarde, une coccinelle ! Et on la prend sur le bout de son doigt et elle déplie ses petites ailes de bête à bon dieu et elle s’envole. Mais là y en avait tellement des bêtes à bon dieu que c’était un coup à se demander si le bon dieu avait pas pété un boulard. Une semaine après, bim, reconfinage. Lors du premier Grand Confinement, y avait un truc excitant, un peu rigolo. Comme si le prof de sport était malade mais à l’échelle d’une nation. La deuxième fois c’est pas pareil. On a l’impression d’être l’interrupteur avec lequel joue mon fils de 18 mois. Allumés. Eteints. Allumés. Eteints. Reste chez toi. Mais va travailler. Si c’est utile. Sinon tu restes chez toi. Achète au supermarché. Et toi ferme ton petit commerce. Fais des concerts chez toi. Gratuits. Annule ta tournée. Communique, reste présent faut pas qu’on t’oublie mais on veut pas te voir. Cache ton visage. Au fait, il protège pas, ton masque, mais cache ta tronche quand même, je me suis habitué à plus voir ta gueule. Les enfants aussi, masquez-les tous. Efface ce sourire il m’intéresse pas. Eloigne-toi de tes amis, j’aime pas quand tu te regroupes. Espèce d’inconscient, n’embrasse pas ta grand-mère c’est dégueulasse. N’invite personne chez toi reste seul. Tu peux sortir une heure. Mais va pas loin. Clic, clic, clic. T’as remarqué qu’à chaque fois qu’on nous confine il fait hyper beau et chaud ? Le confinement c’est une sorte de printemps aléatoire. Un printemps radieux et terrifiant. Un printemps perpétuel. 

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- Mamy, Mamy, c'est quoi un chlamydia ?

- Un chlamydia ? Ooooh ça ma p'tite chérie ça date d'avant le Couvre-Feu ! Mets ta combinaison, tes gants, ton masque à gaz et ta charlotte et allume ton zoom, je vais te raconter comment j'ai filé à Papy sa première chtouille...

GARÇON, le clip.

Production : Sloslo

Réalisation : Jonathan Kluger