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1095日のタイムリミットが来てしまいました

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5ヶ月ほど前のわたしへ

わたしを生かしてくれてありがとう あのとき明日を生きる希望は全くなかった それでも昨日を今日と紡がなければいけない使命感に私は生かされていただけだったと思う 休み時間のたびに吐くためにトイレに行くけどいくら喉を押しても出てくるのは胃液と涙だけだった 冷たい床に溶けていく自分の涙をただ見ることしか出来なかった あの日々をよく乗り越えたね ほんとうにありがとう 私は今ほんとうに幸せです

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ただいまもどりました

またあなたに逢えて嬉しい限りです

愛のままに🥀

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少しの間ほしにかえります、探さないでください、大丈夫です あっちでは緑とオレンジの帽子を被った愉快なリスや話を聞くのが上手な白くて羽が薄い水色のユニコーンなどたくさんのおともだちが私を待っているのです 4ヶ月ほど旅に出るだけです、深く考えなさらないで、お土産話をたくさん持ってふらっと帰ってきますから

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私の大恋愛が終わった 元彼に会った どうしても忘れられなくて忘れたくて"振って欲しい"って連絡したら北海道にいるはずなのにちょうど東京に帰ってきてて"会おう"と言ってくれた、正直運命だと思った

久しぶりに会ったあなたは私の知らない髪色で、私の知らない時計とネックレスをしていたね、怖くて"誰かからもらったの？"とは聞けなかったよ、"戻れるなら戻りたい"って言ってくれて嬉しかったけど私もあなたも前に進むべきだと思うの

初デートも記念日もお互いの誕生日も全部雨だった、そして今日も 愛してた、きっと今まで恋した人の誰よりも 愛する人に愛でられる幸せを初めて知ったのがあなたで良かった "晴れ男の僕が晴らせてあげるよ"って言うあなたがいなくても雨が好きになれたらその時はもう一度会いたい、いつか

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不機嫌そうなトプ画の私ですが、彼氏に送る用の自撮りではこんなに女の子になれるのです。好きは偉大です、少女は無限です、でも恥ずかしさは底無しです

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女子高生と言う立場、去年までの無知な無敵感が心地よかった 大人になんてなりたくない、自由なんていらない 18歳、選挙権を与えるなら嗜好品もセットが良かった 少女は痛かった でも少女でいたかった

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2020.07.26

あなたは今なにを考えていますか。誰が頭に浮かんでますか。別れてからもう7ヶ月も経つんだね。手を繋ぎながら並んで歩いたことや別れ際の少し悲しそうな笑顔、愛用のセッターの匂い、誰にも渡さないって思った助手席、どんなスター選手よりかっこよかったあなたのバスケ姿、不器用ながらしてくれたサプライズ　緊迫する車内から私が出て行くことを考えているのを察したように、あの別れ際の悲しそうな笑顔で肩に手を伸ばしたあなたを振り切って駐車場の坂を下った午後4時。私の時計は今もずっとそこで静止してる。元カノの写真も消さずにいたあなたが憎かったけど、今はあなたの元に少しでも私と過ごした日々の証拠があることが嬉しい これまでの日々の幸せとこれからの日々への恐怖を抱きしめている。あなたをちゃんと想い出に出来てるのかな 毎月20日、私たちの命日に涙が溢れるこの気持ちが執着なのか片想いなのか未練なのかはわからない、でも確実に愛してたよ、誰よりも。私ね、今日彼氏が出来たの でもね私気付いたんだ、彼の話し方、あなたが＂こんなこと君にしか出来ないよ＂と言いながら甘えてくる時の話し方に似てたの きっと本気の初恋だったんだと思う

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「僕らの春はまだ青い」

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しんゆうとは"親友が誰か聞かれたときに、自分が迷いなく挙げた相手も自分を挙げてくれることを全く疑わない人"って中学生の時に通っていた塾でぱぱみたいな存在だっただいすきな先生が考えたこの定義がとても大切にしてることばです、

何事も信じることがとても大切だなと思うのです

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いつものはなし

隣の席の子が椅子を枕にして寝ている、会わない間に随分髪の毛が伸びて校則ギリギリのあの子は机に広がる問題と睨めっこしてただシャーペンをカチカチ鳴らしている、窓際の男子たちは私には分からないくらい下らなくて特別な話をして笑い合っている、廊下では人気の先生が生徒に囲まれている、ベランダではカップルが2人だけの世界を作っている、終礼を始めようとする先生の大声がBGMにしか聞こえなくてでも適当に心地良い 堅苦しいことを全て考えずにただただ喜怒哀楽を共有してる時間がずっと続けば良いのに続かない不甲斐なさと哀しさに校則破りのリボンを緩めて第一ボタンを外すことしかできないの

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生 を説明するために 死 があるとしたら、嫌い を説明するために 好き が存在する訳ではなくて、 幸 を説明するために確固たる対義語がないのはなぜですか

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すてきだとおもうもの

でもねこのアカウントの存在意義はあなただよ、きっと、

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ままにもし貴方が将来独り暮らししてても辛い時はいつでも泊まりに行くからね、でもその代わりに大人になっても貴方が悪いことをしたら怒るために家に呼び戻すからね、って言われてとても愛を感じて泣きながら抱きついてしまった　私のままはちょっと過保護なところがあるけどその分家族を愛してて、ご飯が美味しくてぱぱが3時ごろ仕事から帰って来たとしても起きて夜ご飯を用意して待ってるような人。メイクは嫌いででもとても弱くてお兄ちゃんと喧嘩した後に私が慰めてあげると愚痴りながらお兄ちゃんの良いところをいうような人。髪の毛が猫っ毛で癖が可愛くて短いのに結ぶからいつも襟足がちょろちょろって出てる人。それを指摘するといいの、しょうがないでしょって言いながら私の見えないところでちゃんと直すような人。そして、私がやりたいと言ったことをお金は気にせずに全力で応援してくれて道から外れそうになったらちゃんと叱ってくれる、そんな人。

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俗な言い方だけれど、私が今日道ですれ違ったあの小さな女の子にも車椅子のおばあちゃんにもレジのお姉さんも全員私の知らないところで私の知らない人に想われていて祈られている当たり前を少し感じて満たされた感じがした　この期間でタイムリミットがある私たちの青春が奪われたり、体を動かさないせいなのか甘いものをたくさん食べているせいなのか自分が醜い姿になっていくのをひしひしと感じたり、悲しいこともたくさんあるけれどひとりひとりの尊さとか空、木、花、風、日差しの自然の美しさをたくさん感じることができて神様に全てを見つめ直す機会を与えられた気がして、そうすると自ずとなにをすべきなのかが見えてくる気がする　でも薄暗い森のダンジョンの中で、次々に出てくるミッションをこなし続けるRPGゲームの中にいるような感覚も同時にある　"もどる"のボタンが故障しているのか今は前を見るのに必死なのかどちらにしてもそれがいいよね、日々を必死に謳歌している私たちは尊いし、美しいし、褒め称えられるべき対象だと思う

とりあえず私のお友達はみんな最強なのです！　　　もちろんあなたも、あなたの愛する人たちも！！

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Tumblrは穏やかだから好き、テレビ見ても他のSNS開いてもみんな罪の擦りつけ合いとかこの状態で自分がどれほど知的で常識人なのかを世間に知らしめちゃってさ　せっかく自粛してるんだからもっとゆったり過ごしたらいいのにね、可哀想　大好きなバンドたちがたくさん曲を出したりインスタライブをしてくれてたり、大好きな昔のドラマが見れたり、いつもよりも家族とたくさん一緒にいれたり良いことだってたくさんあるのにな　暗がりからひかりを見つけ出さないと誰も照らしてくれないんだよきっと、どんなちっちゃいひかりだってすごく安心する　今はきっとそんなことに縋って生きたって良いよね、1年後の未来へ不安を感じたりとか愛する人へ心配するとかいうよりも

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汝の道を進め、

そして人々をして語るに委せよ。

　　　　　　　　　　　　byダンテ・アリギエーリ