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Le blog (juste un peu décalé) de sansunefaute

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De la douleur de la tomate-mozza, chapitre 9

Je vous avoue, celui-ci, j’ai hésité, parce que finalement c’est assez mignon en soi (insérer ici le lolcat de votre choix, ou un Bisounours). Et puis j’ai regardé la recette, et mon sang italien et mon cerveau dégénéré de correctrice ont repris le dessus.

On ne va pas se mentir, c’est de la fusion-revisitation haut de gamme. Déjà rien que le nom, tu tombes de ton tabouret (oui, je travaille sur un tabouret, et alors ? Y a un dossier et un repose-pied, parce que je suis une correctrice favorisée.).

Là où cela se complique, c’est que ça revisite aussi le rédactionnel (et le bon goût). Je prends les choses dans l’ordre et par colonne :

- bon, je chipote, mais une charlotte, ce sont des boudoirs, hein, normalement... Mais puisqu’il y a du parmesan, on va admettre. - En revanche, après un point, la majuscule s’impose. Parmesan ou pas. - “une pointe de mayonnaise”. Sur une tomate mozza. Je le pose là, j’aurais mis, au choix, du ketchup, voire mieux : de la sauce Big Mac. Ou du Nutella, soyons sucré/salé. - des lienS, merci. - alors oui, mais non j’insiste : ce jambon, là, c’est pas possible. Parce que même si on revisite la quiche lorraine, il va falloir retirer le fromage. Et les tomates. Ce qui perd son sens, vous en conviendrez. - alors, j’suis pote, hein, c’est Alt 0140 pour avoir Œ. Me remerciez pas, c’est naturel. - et donc, pour enfoncer le clou de cette merveille de mayonnaise, 2 cuillères à soupe. Donc, pour 4 personnes, ça fait une cuillère à café par tête. J’espère qu’on la sent bien à la soudure, quand même... Allez, avec un peu de chance on aura un autre projet fou la semaine prochaine...

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Non, j’ose (définitivement) pas (4/4)

Vous l’attendiez depuis 3 mois (genre je bosse avec les concepteurs de Game of Thrones en termes d’attente), voici la fin de ce passionnant article sur le handball.

On ne revient pas sur les espaces fautives, c’est entre Lorient et Metz en défense cette saison. Dans l’ordre : - une virgule absente avant “comptant”. Sinon, c’est le développement qui compte, et j’en doute. - 1e (en exposant). Oui, je suis lourde. - pour l’heure, je ne sais que leur dire, sinon que leurs cours de français ne leur pas ont été profitables... - virgule en trop, ou alors il fallait une avant “dans” - le jeux... No comment - les filles continue... No more comment - alors non, c’est la volonté DE, merci - pas de virgule entre le sujet et son complément, merci encore - même si la syntaxe aurait vaguement pu survivre (pronostic vital engagé quand même), il va falloir se résoudre à enterrer la conjugaison : “ont permis”, le sujet étant au pluriel. Paragraphe à visée pédagogique : - dans la perspective des épreuves du Bac et du DNB, j’invite les élèves à NE JAMAIS ÉCRIRE “En conclusion, nous pouvons dire que”. - et à NE JAMAIS RÉPÉTER un mot à moins de 5 lignes d’intervalle. Sous peine de passer vraiment pour des ploucs. Ce que, visiblement, le pigiste de ce que je n’hésite plus, au point où j’en suis rendue, à traiter de torchon, ne craint pas.

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De la douleur de la tomate-mozza, chapitre 8

Vous l’aviez en kit la semaine dernière, cette fois, c’est sens dessus dessous, et façon tour de Pise (vous me direz que, culturellement, on reste dans le bon espace).

Je vous résume la recette vite fait, parce que je vous sais déjà dans les starting-blocks : - on fait une vinaigrette de tomates (sel, poivre, balsamique, huile d’olive et basilic. Ne jamais oublier le balsamique, c’est top tendance) - on creuse la mozzarella (chose très aisée, comme vous le savez) - on jette ce qu’on a retiré. Oui messieurs dames, c’est du surplus, comme un trognon de chou. - on colle la tomate dans le fromage et on sert Éventuellement, on se débrouille pour avoir mis en forme la boule sous cette forme penchée, mais ici il n’y pas d’astuce donnée, c’est sans doute le secret de la cheffe. Allez, à la semaine prochaine pour un nouvel émerveillement revisitatif.

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Offrez vous un  4 x 4 en 5 minutes

Non, même pas à crédit, c’est l’assurance-vie du correcteur mort qui vous le finance.

On ne va pas taper sur le visuel (encore que, dans ma région reculée, on fasse rarement un quatre-quarts dans un moule à manqué), mais j’insiste, vu qu’il y en a quatre, on écrit “quarts”. Et on met un trait d’union.

Dans l’ordre - comme hier donc, la ligature c’est le cinquième quart. - un petit trait d’union comme sixième quart ? - je persiste : quatre-quarts - et surtout, servez en parts. Des fois que vous auriez l’idée d’en faire un par personne (notez que c’est un standard de part aussi, hein). Vu que cela manque de précision dans la recette, je vous le dis : pour découper les parts, aidez-vous d’un couteau. La scie sauteuse est superflue, et la cuillère à potage peu adaptée. - si vous êtes au régime (moins 3 kg avant l’été pour votre nouveau maillot de bain), ne soyez pas gourmand(e)s : pas d’extrait de vanille. C’est carrément de l’abus. - et donc vous avez fait le tout en moins de 5 minutes. Mais si, mais si. Allez hop, vous me faites ça pour le brunch de demain matin !

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Non, j’ose (toujours) pas (3/4)

Un plantage ne venant jamais seul, ce billet aussi est resté lettre morte (comme le correcteur). Allez hop, cela va vous faire plus de lecture ! Je vous avais laissé en plein milieu d’une phrase le... 17 mars (et je viens de m’en rendre compte), sur un élan magnifique, qui va retomber illico malgré sa beauté...

Plaçons chacun à son poste :  - non, en dépit d’un bel effort de personnalisation, “la deuxième année” n’a rien renforcé elle-même. Elle “ a vu se renforcer”, et encore. On passera avec élégance sur le “environ 21 enfants”. Je suggère “une vingtaine”, pour laisser davantage de marge que de devoir compter en demi-enfant. - toutes les bulles, c’est simple, ce sont des espaces superflues (pour ne pas dire fautives). Et ça, en défense, c’est la mort assurée. - je pinaille, mais c’est bien 1e (cet enfoiré d’exposant ne passe pas sur cette mise en page, veuillez m’en excuser). Néanmoins je trouve que “ère” n’a rien de tragique. Mais soyons corporatiste (et chieurs). - Lot-et-Garonne, bien sûr (dans mon immense bonté, je ne vous mettrai pas la vidéo des Deux écoles de Michel Sardou, mais rien d’ y fait, je l’ai dans la tête, donc il n’y a pas de raison que cela vous soit épargné). - euh... non. “moins de 11 ans” ( c’est d’ailleurs le choix de rédaction partout ailleurs dans le texte), “- de 11 ans”, au pire, pour faire tendance U11 (je ne sais si c’est usité aussi en handball), si on veut, mais la formulation orale (et sportive certes) à l’écrit, c’est définitivement pas possible. - pour 2eme, il faudrait 2e (en exposant...). Au pire 2ème, avec l’accent. En l’état, ce n’est pas négociable. 2 minutes sur le banc. - pas de majuscules après les deux-points - et deux “s” pour “finalistes” et “champions”. Tout comme la semaine dernière, les rectifications ne sont pas exhaustives, “l’ensemble tenant le tout” (en terme de nullité ici malheureusement) comme on dit chez moi... On se retrouve vendredi prochain pour la conclusion.

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5 minutes pas plus...

J’aime quand je découvre que mes programmations ont finement foiré. Du coup, façon flashback , je vous remets ce qui est normalement du... 7 juin. J’ai hésité, et finalement je me suis décidée à vous distiller toute la science culinaresque (dirait le nettement plus professionnel Chef Simon) de Cuisine Actuelle sur les recettes “en 5 minutes”. Je vous pose la première là, pour ce soir, hein. Je tiens à préciser aux puristes que la recette ci-dessous contient des données sensibles, déconseillées aux âmes sensibles.

Non, vous ne rêvez pas, une paella en 5 minutes.

Alors en fait, vous allez quand même pigner 30 minutes après avoir réussi à faire fondre vos oignons, ce qui nuit tout de suite à l’intérêt du projet si vous crevez la dalle ou que le match va commencer (oui, je sais, c’est l’intersaison, mais tout de même). Pour du riz. Tout con. Parce que je ne sais pas si avez vous du “riz à paella”, mais dans ma région ça ne pousse pas directement avec des épices. Je sais, dans le nord-est, tout ça tout ça, z’avez pas de safran dans la terre, z’êtes des ploucs. Et des calamars (Ah non pardon : “le calamar”, comme “du Comorien”, voyez, c’est assez vague...). Ou alors un seul. Genre du tu colles ça dans le plat... 

C’est clair que ça donne faim. Néanmoins, c’est pas que je sois inquiète, mais du côté de Valence, j’en vois déjà se pendre avec des anneaux de calamar... Surtout, n’oubliez pas le persil, vous pourrez en récupérer les tiges, les tresser et vous en faire une corde si vous n’avez plus de calamar sous la main. Allez, on se fait la suite dès demain, et comme ça dimanche matin vous aurez 25 minutes pour faire 5 repas. C’est pas beau la vie ?

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Le dessert, en moins de 5 minutes

Je ne pouvais décemment pas vous laisser, en cette saison, sans un dessert rafraîchissant pour le week-end. http://www.cuisineactuelle.fr/recettes/creme-glacee-aux-fruits-rouges-express-291948

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En progrès. Mérite n’œuf.

Oui, je sais, elle est déplorable, Mais que voulez vous, je viens d’entrer dans le clan des quadra, et mon cerveau n’est plus tout frais (pas comme les œufs, quoi... OK je sors).

Bon alors là, je vous le dis, je suis pour la ligature, et ce n’est pas négociable. ALT + 0156, merci au revoir. Après, je ne sais pas en quoi c’est spécialement rapide, vu que la cuisson d’un œuf (ici cocotte) est réfractaire à la compression temporelle.

Dans l’ordre : - alors déjà, le temps que le four monte à 200 °C, on a passé les 5 minutes réglementaires et dûment annoncées. Ou alors mon four est une feignasse. - on ne revient pas sur la ligature, ça doit dépasser le stagiaire. - point méthode : surtout mettre de l’eau bien bouillante, c’est nettement plus drôle si vous avez 4 mètres à parcourir, ça diminue le risque de finir ébouillanté(e). Très intéressant quand vous savez que le four est déjà à 200 °C. Et surtout remplissez bien, histoire que ça déborde (bon, parce que je suis sympa, je vous confirme qu’un simple fond d’eau chaude suffira pour faire un bain-marie). - et donc 10 minutes. Ben oui. Mais tout est question d’élasticité du temps. Je ne suis pas créatrice culinaire, mais une sauce tomate qui n’est pas cuisinée, je ne connais pas. Ou alors c’est la tomate écrasée. Pour la taille du bocal, vous faites comme vous le sentez. Je vous déconseille néanmoins le format familial, histoire que ça rentre dans les ramequins.

Allez, demain c’est dessert ! Et surprise du chef dimanche.

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T’es si si mignon mignon...

Nous continuons donc sur la lancée des plats en 5 minutes qui prennent une heure, avec cette fois le filet mignon.

Bon on y va en moins de 5 minutes : - espace entre 180 et °C - “sur toutes ses faces” : le filet est donc sauvagement polygonique... - j’admire cette croûte qui tient si bien la cuisson, parce que qu’aussi verte après 35 minutes ça force le respect. - en même temps, quand on me parle de filet en croûte, ce n’est pas immédiatement ce qui me vient à l’esprit. - et donc 35 minutes. Soit 30 de plus qu’annoncées, mais vous commencez à avoir l’habitude (et à vous dire que votre projet de plier les 5 en 25 minutes dimanche matin prend du plomb dans l’aile). Allez, on continue demain soir.

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Vous avez bien 5 minutes ?

Depuis hier soir, je sens que vous brûlez de trouver une autre recette pour ce soir. C’est donc parti !

Oui, mon gars : la cuisse de poulet cuite en 5 minutes. Ou alors c’est un poulet qui bat Bolt (oui, un poulet rapide, je sais elle est pourrie mais je tenais à la faire). Là à l’œil, je partirais pour un pilon, mais on ne va pas faire de chichi.

Bon, eh bien comme hier, il va falloir vous y faire, ce sera 30 minutes. Et pendant ce temps, vous allez vous fader les poivrons à laver, découper et faire revenir dans l’huile (histoire quand même de se farcir plus de vaisselle). Vous notez le bon conseil : mettre un lèche-frite sous la grille. Des fois que vous soyez vraiment débutant en cuisine et que vous vouliez ruiner votre four. Ou que vous n’ayez même pas l’idée, éventuellement, de mettre le poulet dans un plat. Par ailleurs, je ne préjuge pas, mais le jus de cuisson d’une cuisse de poulet, j’ai comme un doute quand même. C’est plutôt le gras de la peau qui a tendance à se répandre... Et bien sûr, avec le citron et le raz-el-hanout, vous sortez votre sauce tomate à la provençale. Vous n’oseriez pas quelque chose d’autre, tout de même ? Au fond de la salle, j’ai entendu “ketchup” : dehors ! Allez, l’étape 3 demain soir.

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For Ever...

Non, ne me remerciez pas de pourrir votre soirée, j’aurais pu prendre It’s a Small World

On remercie donc Cora.

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C’est lundi, c’est pas (que) ravioli.

Hop, hop hop, on se remet du désastre de la Juve avec un petit choix culinaire italien. Et moi je me remets du mien ces derniers temps.

Tortellini, merci Cora.

Ricotta, grazie Cora.

Je suppose qu’elle est string devant Monoprix (ici, c’est Picard).

Et un dernier visuel produit bien foiré, toujours chez Picard... Un café (ristretto), l’addition.

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Excusez-moi, je sors de la douche (les vrais savent...)

Disons que je sors d’autre chose, et que du coup il est temps de reprendre, entre deux bouclages, le fil de nos aventures textuelles. Pour bien s’y remettre, on se fait un florilège de ce que j’ai eu le temps de voir passer ici et là dans la presse.

La hausse du coût de la vie (surtout avec Macron)... OK, je sors, parce que l’info est tout sauf drôle. Issu de 20 minutes, et corrigé depuis, quand même.

Du même journal, évidemment, un rédactionnel qui te donne envie soit de fuir sur une exoplanète, soit d’expédier le pigiste en orbite géostationnaire d’un bon coup de pied au postérieur. Dans l’ordre : - deux virgules doivent atterrir pour isoler “en quatrième année [...] (Unistra)” - pas de capitale pour “université ( je milite d’ailleurs pour que seule celle de l’Invisible en soit pourvue) - le “qu’elle ne fût pas”... C’est un détail, diraient certains... (et pour moi ça veut dire beaucoup... Oui, je re-sors.) - les deux virgules suivantes, je m’interroge encore : comment peut-on inventer une telle horreur syntaxique ? - du coup, cette capitale superflue à “Station” est presque anecdotique. Allez, je vous laisse digérer avec un dessert léger (enfin, léger sur la faute hein, sur le reste c’est un autre problème).

C’est sûr que quand un site recrute un rédacteur de ce niveau, c’est un péché. Non sexuel certes, mais intellectuel... (Je ne vous mets pas la source, parce que je sais que vous seriez tentés de cliquer vers le lien inclus dans l’article, et que l’article dudit site ne vaut même pas la peine d’user un tiers de clic). Ce soir, on reparle bouffe !

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Repas complet et festif

Je vous le sors pour Pâques parce que, fin 2016, le blog était à l’état de moule fossilisée. Comme quoi, la résurrection, ça n’arrive pas qu’aux autres. L’article, de Cuisine Actuelle, est censé être drôle, et à destination de votre belle-mère. Dans le cas où elle serait correctrice ou prof de lettres, tous vos efforts en cuisine risquent d’être ruinés si c’est vous qui en êtes l’auteur. Vous noterez d’ailleurs que, dans un élan d’égalitarisme rarement atteint, tout est au masculin. Je vous ai mis les visuels pour égayer le tout. Ou vous donner faim. Et pas me faire chier avec les crédits, aussi, je le reconnais...

On entendra seulement ici le cri du Bescherelle, le soir, au fond des bois... Ou celui de votre banquier, mais en pleine journée.

Je n’ai rien contre la réforme de l’orthographe, mais là, j’ai comme dans l’idée que ce n’est pas volontaire... Et puis c’est moche, voilà. Aussi moche que la répétition indiquant le niveau d’aisance de formulation phrastique du journaliste (il ou elle, les recettes ne sont pas toujours signées), qui semble avoir du mal à construire une subordonnée relative élémentaire. Et autant que cette faute de frappe qui rend ces pauvres étoiles dégoulinantes. En même temps, en regardant celles du visuel, on sent que l’auteur a hésité : ce sont des étoiles ou des pâquerettes ? Dans le doute, je suggère les deux, comme ça j’évite l’incident diplomatique. Pour le dernier acte, le bouquet final, on bisse carrément. Ne faisons pas les choses à moitié.

À titre purement personnel, les mendiants en mignardises je ne l’aurais pas fait, mais je ne suis pas professionnelle du domaine. Donc, deux actes 5 pour le prix d’un, vous l’aimez, belle-maman. Et vous le détestez, le relecteur.

Je ne sais pas si c’est ici ou là qu’on va l’achever, la belle-doche, mais pour l’orthographe et/ou la grammaire, aucun doute possible... Et comme un coup ne suffit pas, on supprime sauvagement un accent et assassine le pluriel. Je pense que là, c’est bon, le français a son compte. Les virgules manquantes, ce n’est pas la peine d’y faire allusion, elles ont fui avant le massacre, dès la première ligne.

C’est-à-dire que si c’est la belle-mère, ce ne sera rien. Si c’est un correcteur, ça risque effectivement de très vite tourner à la “tragédie familiale”, comme on dit pudiquement. Et parce que je tenais absolument à me faire haïr des créatifs aussi, je vous l’impose, en tant que non-charité chrétienne : 

TDR, emprunté ici (pour la bonne cause) Non, ce n’est pas pour le dessin (qui est mignon dans son genre), c’est juste pour les paillettes, là... Le truc qui te fait te souvenir qu’il a existé un temps où tu avais un pointeur avec un serpent d’étoiles derrière.

[sansunefaute]

De la douleur de la tomate-mozza, chapitre 6

À la vanille, s’il vous plaît. Ne me demandez ni à quoi ça sert, ni comment on trempe ça dans la vinaigrette, je ne veux même pas le savoir. Parce que oui, vu que la vinaigrette est servie à part, vous allez tremper ça façon croissant dans le café.

Comme pour les nems d’il y a 15 jours, on garde bien à l’esprit les deux cadres en violet avant de lire la recette. Et on se réjouit : c’est quand même en rondelles, et ça n’a l’air pas compliqué à réaliser. On frôle même le minimalisme absolu.

Vous avez donc sous les yeux un pain de campagne grillé et huilé. Ok, c’est bon. Je le trouve juste un poil pas très gras, mais je ne doute pas qu’on ait inventé l’huile non grasse. Pour ne pas faire d’erreur d’association de saveurs, notez bien, et en rouge dans votre classeur de recettes : - pas d’additif Alt+0156. Très dangereux, le “œ” est cancérigène. - se laisser de la liberté quand même sur les accords : oui c’est “une gousse” qui est peléE. Et c’est “de l’ail” avant les deux-points. Mais vous n’allez pas vous encombrer pour si peu. La cuisine, c’est d’abord de la simplicité, bordel ! Pour les deux autres violet nawak qui restent - sans discrimination, oui, il y a des tomates moches. Et des belles, visiblement. 

  Oui, je sais que c’est la taille qui compte dans cette formulation. Les obsédés connaissent la porte au fond à gauche, merci. Enfin, je dis rien, mais les cœurs de bœuf, c’est pas non plus le Nirvana gustatif. Bref, j’attend un collectif pro-tomate pour défendre la cause des olivettes, qui viennent d’être bassement stigmatisées. - et pour finir donc, et sans aucun commentaire : la pincée de vanille. Dans la vinaigrette. Au balsamique. Je ne sais quoi vous dire. Si, j’ai (presque) pire...

[sansunefaute]

Au menu cette semaine #1

Il y a certains diaporama qui vous coupent l’appétit. Non, je ne vous parle pas d’une série de plats à base de baleine faisandée ou d’araignée séchée, mais plutôt de ceux devant lesquels non seulement vous avez l’impression d’être un vieux con, mais vous êtes tellement mort de rire que vous avez l’impression d’avoir avalé 30 steaks. C’est le cas de celui qui va nous occuper quelques midis cette semaine ! Pourquoi vieux cons ? Parce que visiblement l’être de plus de 30 ans est déjà une créature qui peut vous parler d’un temps reculé. Soit. Et pourquoi mort de rire ? Parce que je suis encore (certes pour peu de temps mais quand même) dans les trentenaires, et que ce genre de plat, j’en ai rarement vu passer un... Allez c’est parti !

Alors bon, non, je n’ai jamais mangé un aspic de force. Pas plus le dimanche qu’un autre jour. Au passage, nos amis britannique pourront expertiser cette “texture bizzare”, qui est celle de la gelée, en fait. Un coup à leur pardonner le Brexit avec une remarque comme ça... Bon OK ça remonte au Moyen-Âge, et c’était courant aux États-Unis dès 1950, mais visiblement, y en a qui découvrent.

Inévitablement, les cuisses de grenouilles. Ça doit évoquer les vieux franchouillards du fin fond de la province pour le rédacteur, je ne sais pas... Jamais mangé non plus. Et c’est vrai que ça passe de mode. Sans doute. Je vais en parler à Marc Haerbelin, il faudra lui dire qu’il est has been. Comme ses clients. Sinon, même dans ces années reculées, on savait mettre un accent sur le “À”, placer une virgule salvatrice après “cheval” et écrire “mets” avec un “s”. Encore quelque chose qui est passé de mode... Y a des moments, faut pas laisser le clavier à la stagiaire de 20 ans qui pense que l’univers alimentaire se réduit aux dernières modes de la blogosphère culinaire, hein... Ou que passé 30 ans, on en a automatiquement plus de 75, et encore je suis méchante avec les bientôt octogénaires. Allez, on continue demain, Vous allez voir, vous allez prendre un de ces coups de vieux...

[sansunefaute]

De la douleur de la tomate-mozza, chapitre 5

En mode échevelée, ou presque, parce que si vous suivez la recette, c’est plutôt le brushing d’Angela Merkel que vous aurez.

Là, nous avons donc un croisement entre un tartare et un pain hérisson. Vous voyez, ce genre de chose : 

Image TDR empruntée ici Bref, visuellement, c’est joli en soi, mais dans la recette, la Savora, ça me laisse pantoise. Passons donc à la préparation.

Ah oui, ils persistent et signent : de la Savora. Certes il fallait placer le produit, j’en conviens. Mais ça et le Xérès... La virgule entre “sel” et “poivre” a choisi l’exil, du coup. Donc, on ébouillante les tomates et on les pèle... Heureusement qu’elles sont fermes, parce que pour en faire une brunoise, c’est pas gagné. Ensuite, on “détaille” la mozzarelle. En tous petits dés donc. Toute l’Italie t’aime. Et on te colle tout ça, qui ne doit pas être loin de la purée, avec du caviar de tomate (et le reste de l’assaisonnement) dans des ramequins. OK, tu attends au moins une heure, tu démoules, et là, tu as un truc comme sur le visuel. J’ai une question : c’est quoi, la marque de leurs ramequins ? Parce que les miens, connement, ils ne sont PAS hémisphériques. Et ça se tasse, en fait. C’est un peu plat, quoi. Encore plus connement, quand je mélange des ingrédients avec du pesto et que je laisse mariner, ça ressort vert (surtout la mozza). Certes si c’est du pesto rouge, ça se plaide. Mais ce sera rouge, du coup. Et puis il est vert, leur pesto, on le voit au fond de l’assiette, dans le cordon de sauce décoratif. Et si j’ajoute du caviar de tomate confite, c’est rouge. Donc quelque part on a un problème chromatique sur la mozza. Et mes câpres, on les vois davantage. Je dois manquer d’expérience. Pour ceux qui auraient un doute existentiel sur la Savora, je précise que c’est bien de cela dont il est question. Je m’en voudrais que vous ratiez cette recette à cause d’une négligence de ma part.

Non, ne pleurez pas tout de suite, je vous assure qu’on trouve encore plus revisité... On continue avec les saveurs “originales” la semaine prochaine.