Altarf

On my way to hug myself

[sapirasa]

Putus, tepat dua jam sebelum sahur pertama di bulan Ramadhan, adalah keputusan yang sangat entah.

Satu sisi terasa seperti, "ah leganya ramadhan tanpa maksiat" Tapi satu sisi lainnya, terasa kayak kehilangan sesuatu yang memang sudah lama hilang. Sesuatu yang udah bukan punyaku tapi hilang gitu. Bingung rasanya

[sapirasa]

Ciwi-ciwi di instagrem cantiq cantiq banget perasaan. Ngapa aing buluk sendiri sih, modal filter baru berani upload, minder ih :(

[sapirasa]

Eeyyy look at you now!!! Pede betul upload muka sendiri tanpa filter!! You did a great process!! Tengkyu hawa for saying that I'm pretty ◌⑅⃝●♡⋆♡LOVE♡⋆♡●⑅⃝◌

[elioelioelioeli0]

We’re just suicidal kids, telling other suicidal kids that suicide isn’t the answer.

[sapirasa]

Mungkin Harusnya Lebih Pelan

Tau gak sih yang paling di luar nalar tuh? Tahun ini aku 30 tahun! Gak masuk akal! Padahal masih merasa di umur 25 tahun, yang hilang arah, tidak punya tujuan, belum sukses, belum punya tabungan dua dijit, belum bisa membahagiakan orangtua, belum bisa membahagiakan diri sendiri, dan masih sering menangis karena merasa worthless. Bahkan, semakin merasa worthless, lho.

Dulu, aku kira umur 30 tahun itu harusnya sudah mencapai sesuatu. Aku kira, hidup harus terus maju dan naik. Tapi ternyata, itu hanya perkiraan anak kecil naif umur 8 tahunan. Di umur segini, aku masih saja berkutat dengan pengembangan diri dari berbagai aspek. Dulu juga, kalau lagi di pelatihan terus melihat orang umur 30 tahunan ada di sekumpulan anak kuliah ataupun freshgrad, rasanya bingung. Kok bisa, umur segitu masih mau ikut pengembangan diri? Bareng anak-anak muda lain yang umurnya jauh di bawahnya pula!

Eh sekarang, orang umur 30 tahun yang sibuk mencari dan ikut pengembangan diri di sekeliling anak muda yang umurnya jauuuhh di bawah itu ternyata, aku! Hahaha lucu :)

Masih sibuk ke sana ke mari, cari peluang pengembangan diri yang gratisan, biar gak boncos. Masih sibuk mencari tahu, apa mau dan kemampuanku yang sesungguhnya. Bahkan, terkadang mencari-cari tahu, kok bisa dulu aku mencapai banyak hal, cuma modal nekat? Soalnya, dari dulu aku selalu bokek. Uang jajan pas-pasan, bahkan sering kurang untuk urusan kuliah, mana harus tetap ikut organisasi, sosial sana sini, tapi ada aja gitu.

Terus... Ke mana semua kemampuanku itu sih? Kenapa coba bisa sebegini demotivasinya? Cuma karena belum mencapai apapun di umur yang hampir 30 tahun ini? Ckckck

Apa aku harus pelan-pelan, untuk bisa melihat apa saja yang sudah kubuat di tahun-tahun yang lalu? Saking aku tidak pernah mengapresiasi diri? Mungkin sih.

[sapirasa]

Another failure, Another mistakes

3 Januari 2025

Mengawali hari ke tiga di tahun 2025 dengan triggered depression, anger issue dan gagal memperbaiki diri.

Sudah berniat puasa, sudah berusaha diam, tapi rumah ini selalu memancing anger issue yang parah ini, lalu berakhir dengan puasa batal :)

How could I? Apakah masalah marahku separah ini? Iya sepertinya. Saya masih sulit untuk mengurai bagaimana perasaan yang saya rasakan dalam satu hari. Mencoba menggunakan diagram emosi untuk menganalisis emosi apa yang sebenarnya sedang saya rasakan, sedikit membantu. Tetapi, efeknya agak terasa lamban.

Terbelenggu menjadi seorang pengangguran di rumah ini, dengan idealisme dan pemikiran yang berbeda dengan seluruh anggota keluarga, adalah kesalahan paling fatal yang pernah saya buat. Tahun 2023 lalu, saya berniat untuk tinggal di Jakarta, tapi memilih pulang karena diminta untuk menjaga anak kakak saya, dan saya tidak menyangka itu jadi penyesalan terbesar saya. Saya harus mengalah, menyerahkan masa depan saya demi mengurusi anak kakak saya yang sedang menjalani karirnya. Sedangkan saya, berakhir dengan menjadi seorang pengangguran, hongga detik ini.

Saya bersyukur, saya tidak perlu membingungkan bagimana makan saya nanti dan besok. Tidak membingungkan bayar tagihan dan sebagainya, saya berterima kasih kepada orangtua saya. Tetapi, dengan segala kalimat, perbuatan, dan segala trauma yang masih ada, rumah ini masih terasa sesak bagi saya. Tapi, gak pernah berhenti untuk selalu pulang. Bukan karena mencintai rumah ini, tetapi seperti rasa bersalah ketika tidak pulang.

Terkadang saya mempertanyakan kepada Tuhan mengapa Dia memberikan takdir seperti ini kepada saya. Kenapa saya harus menerima sifat buruk ini? Saya tahu bahwa mempertanyakan kepada Tuhan itu melampaui batas saya sebagai manusia. Tetapi, saya tidak punya tujuan lagi selain mempertanyakan kepada-Nya.

Jika melawan orangtua adalah dosa, maka apakah seluruh anak di dunia harus patuh dengan orangtua bahkan ketika orangtuanya melakukan hal buruk dan tidak terima ditegur? Apakah memiliki masalah kemarahan akibat dibesrkan dengan amarah adalah dosa seorang anak?

Ada banyak sekali pertanyaan di kepalaku, ingin kutanyakan kepada Tuhan di atas sajadah. Tapi, apakah boleh?

[sapirasa]

"Cari kerja lah dit. Mau sampai kapan nganggur?"

aku nnyari ya njeeeng. Muncung kau itu ringan kali becakap. Kopikir nganggur enak, dat?? Nyett!! Ah syaiton.

Astaghfirullah:"

[sapirasa]

Kenapa pilihan hidup kita harus didikte dan sesuai dengan keadaan sosial sedangkan sosial kita sendiri adalah chaotic society yang munafik. Kita mengaku benci bullying while kita juga bullying seseorang di sosial kaarena melanggar suatu norma tidak tertulis di sosial itu?

[sapirasa]

Sesungguhnya aku clueless sekali hidup di muka bumi ini. Aku gak punya petunjuk jelas mengenai apa dan bagaimana hidup iini seharusnya dijalani. Sebagai seorang yang tidak agamis, yang aku tahu dari segi agama adalah aku harus beribadah kepada Allah , dari setiap gerak dan kata yang keluar dari mulutku haruslah baik, supaya dapat rahmat dari Allah.

Lalu di sinilah aku hidup, di lingkungan yang tidak agamis baik keluarga dan pertemanan. Beriringan dengan pertumbuhan hidupku, semakin banyak hal yang rasanya ingin dan harus aku lakukan. Kata orang, begitulah seharusnya hidup. Hidup macam apa? tidak tahu, pokoknya hidup lah kata mereka. Tapi aku tidak terlalu berniat hidup? Tapi kamu belum mati kan? ya jalani. Ya taapi hidup macam apa? setiap kali aku tidak sesuai dengan pandangan hidup orang lain, aku dikoreksi, dipermasalahkan, dipertanyakan.

Tulisan ini akan sangat berantakan seperti biasanya, karena pikiranku pun sangat berantakan. Maka itu aku menulis, agar aku bisa mengurai yang kusut itu, entah nanti ada hasil atau tidak, masa bodo, paling tidak emosiku terluapkan.

Sudah tiga hari pasca pacarku ngeluarin uneg-unegnya karena dia mmerasa kujadikan samsak amarahku. Katanya, gak papa sambat sambil marah-marah, tapi jangan dia yang ikut dimarahi tanpa sebab. Katanya aku terlalu sensitif, gak realistis, gak stabil dan selalau berlindung di balik mental yang sehat ini. Tbh, aku gak tau. Akau gak tau aku sebegitu menyebalkannya. Aku tau aku nyebelin, toxic, playing victim, pick me. Tapi dikata-katai pacar sendiri kalau aku terlalu berlindung dibalik mentalku, rasanya ssakit banget. Mungkin itu bener, aku aja yang gak siap dikatai kekgitu. Mau nnangis banget tapi rumah rame kali sampe gak punya tempat buat nangis sesenggukan. Tai banget, bener lah.

Pengen juga kok aku punya positive mind, positive vibe like people want. Tapi, sumpah, aku berusaha, tapi gak semudah itu. Dikatai butuh bantuan profesional pas berantem tuh levelnya beda bener. Nyelekit bener. Aku juga masih mengusahakan biar aku ke profesional, tp memang aku juga yang selalu cari alasan untuk gak nyari itu. Iya, aku yang bermasalah, aku juga sadar. Sangat sadar dan sekarang ngerasa kecil banget aku.

[sapirasa]

Ya AAllah kenapa nyari kerja susah amaatt??? Udah sampe interview malah kena ghosting. Berrrrbagai cara dicoba, masih gak dapet juga :")

[sapirasa]

Aku ingin marah tapi aku tau dia sibuk tapi aku mau marah karena ngerass diabaikan. JIR

Mending udahan apaya. Buang-buang energi kali aku kek gini

[sapirasa]

geuteneun sunmurimnidaaa, haneuri neryojuuunnn.. TOLONG HENTIKAN SUARA INI DARI KEPALAKU TERLALU JATUH CINTAA TIDAKKK

geuteneun sarangimnidaaa, hanapunin saraaang~ aaaakkkkkk

[sapirasa]

Di twitter, setiap hari ada aja orang yang bahas satu dua drama korea yang menurut mereka bagus dan rekomen banget buat ditonton. Tapi, dari semua rekomendasi, aku tertarik banget sama Lovely Runner, daaari sekian banyakkk. Setelah sebulan maju mundur takut zonk setelah nonton, tapi akhirnya luluh juga mau nonton karena klip dari orang-orang yang liatin betapa gemes Byeon Wooseok di situ. Kena Ep1, masih ngerasa ohh, bagus. LALU... Kena Ep 2, geli, gemes, lawak, woah, nanana, jatuh cinta, butterfly in my stomach, dsb like... KOK INI DRAMA GEMES BANGET YA ALLAH.

Cuma butuh dua hari buat aku ngabisin 10 Episode dan KANNN ZONK! Kena prank On going drama dong. Kek... AAAAAAAAKKKK GAKBISA AKU DIGANTUNG GINI JATUH CINTANYAAA.

Setelah sekian lama hiatus dari per-drakor-an, akhirnya bisa lagi aku ngerasain excited yang bener-bener kayak aku yang lagi jatuh cinta kesengsem, gemes gitu dari dramaaa.

Alur ceritanya ringan, tipikal jatuh cinta anak-anak gemes SMA. Mana lead male nya bukan cuma green Flag taaapi Hutan hujan tropis yang belum kesentuh orang alias IJO BANGET YA ALLAH. Tipikal yang terlalu fiksi di dunia fiksi, apalagi di dunia nyata, yang hampir IMPOSSIBLE tapi ya Allah. Makasih ya Byeon Wooseok. Setelah kamu bikin aku benciii bet sama anda di Seoulmate, Lalu patah hati pas di 20th Century Girl, lalu anda membawa sekebon kupu-kupu ke hatiku yang udah kayak gurun pasir ini. Akhirnya bisa lagi aku ngerasain perasaan jatuh cinta ala masa lalu yang gemes gemes. Mana sampe 10 Episode belum ada yang fail.

Daaann daaaann, Baek In Hyuk heeeeyyy kenapa jarang ada orang yang bahas ini bocil freak tapi dia sangat gemes kek pengen kujadikan sahabat ngefreak bareng yang sangat supportive ke temen yang I'll be there foryou lah gituu. Makasih ya tokokh Baek In hyuk yang saaaaangat seger di sini. Lope sekebon buat semua cast di drama ini, aku jatuh cinta, seperti masa remaja dulu :" <3

[sapirasa]

Bisa gak sih dot berehenti berantem sama mama? Kek... Kenapa harus dilawab terus? Kenapa harus dicounter semua omongan dia. Dosaaaa dit dosaaaa ya Allah. Nyesell kan sekarang :(((((

[sapirasa]

Beberapa hari lalu, sebelum haid melanda, seperti biasa hamba membuat sebuah drama dengan doi karena sedikit banyak udah gerah sama hubungannya yang kayak ada dan tiada ini. Di jam tiga pagi, nanya ke dia, mau putus enggak? dianya cuma jawab santuy "Tergantung alibi mau putusnya, kalau masuk akal ya mau gak mau. Tapi kalau ngaco, gak mau"

Lalu, aku jabarkanlah bagaimana sekiranya hubungan itu harus selesai. Karena komunikasi yang jelek, aku yang moodnya jelek karena udah setahun nganggur, belum lagi dia yang sibuk, gak pekaan, LDR pula, pokoknya segala alasan dikeluarkan agar drama itu berjalan dengan sempurna sesuai skenario kepalaku.

Oh tapi tidak semudah itu ternyataa. Membangun sebuah hubungan iseng dengan ENTJ yang berakhir dengan hubungan menuju serius tapi belum bisa diseriusin ini ternyata lebih rumit dari yang aku bayangkan. Dua orang yang sifatnya berkebalikan ini harus berdebat sampai adzan subuh untuk nyari apa yang salah. Aku minta ditreatment lebih, karena hubungannya LDR, at least jangan bikin aku kesepian. Lalu apa jawabannya? "Kamu juga harus ngelakuin treatment yang sama biar dapet feedback yang sama juga". Lah, aku yang merasa udah lebih effort ini, jelas gak terima. Sampai akhirnya saling mikir dan yaaa aku gak se-effort itu. Cuma sering kepengen ditreatment lebih tanpa aku lakuin dulu gitu. Sayangnya, manusia ini bukan manusia yang bisa ngelakuin ha-hal macam itu. Manusia ini bener-bener bego dalam ngungkapin perasaannya dengan bener. Jadilah aku yang sensi ini sering salah paham. Ujung-ujungnya? Aku ngambek, dia ngalah tapi gak berusaha membujuk juga. Gak bisa bujuk katanya. Ya mau gak percaya tapi aku juga ya kaya gitu.

Dia cumam bilang biar lebih nerima aja, nerima keadaan, kalau mau ngomong, jangan ngarep buat dia paham tanpa ngomong. Lalu kubalikin "KAMU KALAU PUNYA UNEK-UNEK TUH DIBILANG! JANGAN BIKIN ORANG MENERKA-NERKA." Mana kalau diterka ya dia iyain semua terkaanku, males membantah katanya. Apa ga makin murkaaa aku.

Kadang juga ngerasa ya salahku emang, belum kelar sama diri sendiri tapi malah bangun hubungan ke orang lain tuh malah bikin ribet diri sendiri. Mana kalau pacaran tu bawaannya pengen nikah aja. Bukan karena pengen apa-apa, pengen kabur dari rumah aja. Gak bisa kabur aku dari rumah ini kalau bukan kerja. Sayangnya, sampe sekaarang masih jadi pengangguran. Pikiranku rasanya makin pengen meledak. Padahal ya kalau dipikir-pikir, walaupun dia mampu nikah sekarang, aku gak bisa juga. Masih terkungkung sama urusan di rumah yang mungkin akan baru selesai tahun depan. Gak makin gila tu? Harus nganggur sampai tahun depan? segila apa aku nanti hahahahahahha

Juga soal doi yang lebih muda dan masih kuliah itu harus kutunggu sampai dengan masa settle-nya yang yaitu setelah lulus kuliah (derita punya pacar brondong) dan dia gak mau kalau harus nikah dengan keadaan pas-pasan. Alasannya juga karena idupku udah enak, ntar dibawa hidup susah malah ribut. Ada benernya juga.

Ah entahlah, rasanya kok Tuhan ngasih aku hidup di sini-sini aja padahal orang udah menjajal banyak hal soal karirnya. Aku yang tidak pernah merasa berkembang ini semakin lama semakin merasa tolol :"

[sapirasa]

Please ide. berjalanlah :"

[sapirasa]

Ah iya, aku pernah liat status temenku yang have a well Job, well Salary. She said "Nyari kerja itu gampang. Tinggal mau berusaha apa enggak."

Waktu aku baca itu, aku kesel, kek dia memudahkan kali idup orang. Then aku sampai ke titik merasa aku tidak berjuang banyak dan memang pantes idupku dalam pekerjaan tidak baik. Oh rendah diri, tai lah :/

[sapirasa]

AKU HARUS FORSIR KEMAMPUANKU SAMPAI MENCAPAI BATAS TIDAK MAMPU-KU. GAK TAU SAMPAI KAYAK APA TAPI HARUS COBAK.

KARENA KATA ORANG AKU MASIH BELUM FORSIR