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2 luglio 2023

Oggi per la prima volta ho sentito la tua voce. Ero in macchina e non volevi che ti scrivessi mentre guidavo, allora mossa da curiosità ho provato a buttartela lì, come se fosse una battuta, forse presa da un po' di coraggio: "perché non mi chiami?". Tempo un minuto e vedo lo schermo del telefono illuminarsi e al centro il tuo nome scritto. Perdo un battito e nel più totale imbarazzo rispondo, ed è lì che sento per la prima volta la tua voce. Il tuo "Hey" risuona in auto e mi accorgo subito del fatto che sentire la tua voce forse non farà altro che peggiorare le cose.

Credo che sia stato quello l'istante che per me ha cambiato tutto: dare una voce al tuo viso mi ha inconsapevolmente fatto percepire che tu sia una persona reale, in carne ed ossa, come se fino ad adesso le nostre fossero state parole vuote perché digitate su una chat; mentre adesso le tue parole le sento forti, vere, spiazzanti.

Parliamo di nulla per più di un'ora, ma la maggior parte del tempo è riempito da risate di imbarazzo, fatto sta che arrivata a destinazione, quell'ora ho la sensazione che sia volata. Rimango in macchina al parcheggio altri dieci minuti prima di salutarti e scendere, ma sarei rimasta molto di più.

"Se ti va domani ti chiamo" si, mi va.

La strada fino alla porta di casa è riempita da pensieri e dalla tua voce che mi risuona in testa, so solo che se ripenso a quella telefonata sorrido.

"Ci sentiamo domani allora" e so già che lo faremo, e molto probabilmente non solo domani.

"Comunque mi piace la tua voce" e probabilmente questo non avrei dovuto dirtelo. Ma probabilmente è troppo tardi.

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27 giugno 2023

È da poco passata la mezzanotte e stasera non è stata una delle migliori. Ho mille pensieri che mi girano per la testa e ansie più che motivate per gli esami dell'università e nonostante tutto questo mi ritrovo, come da quasi due settimane a questa parte, a scriverti fino a notte fonda parlando di nulla.

Tra noi si è formata una strana situazione di "scopamicizia", se così si può definire fare sexting la sera dopo avermi detto che hai passato tutto il giorno a pensarmi; e succede di continuo a detta tua. Poi però da qualche giorno abbiamo scoperto di avere gusti simili sulla musica e sui film e questo ci ha portati due sere fa a guardare un disney "insieme" fino alle due di notte. Credo che sia una delle cose più strane che abbia mai fatto, non per il film in sé, ma per il modo in cui è successo. Me lo hai chiesto come se potessimo realmente guardarlo l'uno accanto all'altro e questo mi ha dato l'idea di averti più vicino, ti ho percepito come una persona reale e non come una scritta sullo schermo di un telefono.

Ma stasera hai deciso di destabilizzarmi: "Ti andrebbe di vederci per un fine settimana da qualche parte?" All'improvviso sento lo stomaco diventarmi piccolo come una nocciolina. Vederci. Per fare sesso? Credo che la risposta sia scontata. In un attimo sento le ansie attanagliarmi lo stomaco. E se non ti piacessi fisicamente? E se poi tu dovessi piacere a me?

Ma poi aggiungi un "non voglio forzarti, non mi devi rispondere subito e soprattutto non ne parlerò più, se vorrai dovrai tirare fuori tu l'argomento" e li capisco quanto tu sia carino e penso a quanto tempo ti ci sarà voluto per mettere insieme le parole giuste per chiedermelo. So quanto possa essere stupido pensare di voler incontrare uno sconosciuto per fare sesso, ma dopo tutto quello che ci siamo detti in queste settimane rimani effettivamente uno sconosciuto? E sarebbe solo sesso?

Probabilmente sto pensando troppo, forse per una volta dovrei correre il rischio. Forse.

Forse avrei fatto meglio a rifiutare. Ma dopo le tue parole non riesco a non risponderti "Si, mi andrebbe di vederti."

Sorrido come una scema fissando il telefono e giuro, spero più di ogni altra cosa che in questo momento stia sorridendo anche tu.

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15 giugno 2023

È da mesi che parliamo in una chat di gruppo eppure stasera dal nulla mi hai detto "scrivimi dopo" e io orgogliosa come sono ti ho detto di farlo tu se ci tenevi tanto.

Non avevo aspettative, so solo che i minuti passano e un pochino ci inizio a sperare; poi vibra il telefono, leggo il tuo nome e riesco quasi a sentire una vocina nella mia testa che mi dice che non finirà bene. Probabilmente ha ragione ma solo per stasera non la voglio ascoltare.

Parliamo del più e del meno, d'altronde non ci conosciamo nemmeno, sono più che altro battute per rompere il ghiaccio ma la sensazione che non riesco ad ignorare è quella di aver appena dato inizio a qualcosa che non mi farà dormire la notte. Questa sensazione la sento dal primo istante, quasi come se qualcuno volesse dirmi che questo è solo l'incipit di lunghe giornate al telefono tra parole e pensieri disordinati.

Per stasera la vocina non la voglio ascoltare.

Per stasera il pensiero di svegliarmi domani con un buongiorno nuovo mi fa sorridere.

Per stasera mi va bene così.

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Agosto 2020

Perché mi guardi? Perché continui a fissarmi? Non fai altro che puntare i tuoi occhi nei miei, ma non ti muovi, non ti scomponi. Mi irrita da morire. Non capisci, non mi capisci. Eppure per me è così chiaro, lo è per tutti quelli che ci osservano da lontano. Poi hai aperto bocca, probabilmente spinto dalle battute dei nostri amici e lo hai detto: "se non fossimo così tanto amici ci avrei provato". Lo dici riferendoti a me, ma guardi altrove, come a voler dare una spiegazione agli altri che sono dentro la stanza. Se non fossimo amici. Lo siamo? Penso di aver perso qualche battito. In questo momento vorrei non fossimo niente, vorrei conoscerti per la prima volta, vorrei non essere mai diventata tua amica, vorrei farti un torto solo per fare in modo che tu non mi consideri più tale. Ma poi ci rifletto, è la verità? No, decisamente no, è solo un modo carino per farmi capire che non vuoi niente di più di una semplice amicizia da me; in fondo è così palese, non sono il tuo tipo, forse mai lo sarò. Mi rendo conto che probabilmente era meglio l'ansia che attanagliava il mio stomaco per i dubbi, che avere la certezza di non piacerti. Non mi resta che fare finta di niente e comportarmi come sempre, da amici. Anche se non voglio essere solo un'amica per te, anche se forse amici non lo siamo mai stati.

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13 luglio 2020

Ieri notte ho parlato di te ad un nostro amico. Eravamo distesi su una panchina, guardavo le stelle, tu eri andato via da poco e ho cominciato a raccontargli di come mi sento in questo periodo. Non gli ho detto che mi piaci, sarebbe riduttivo limitarsi a parole così facili. Non è per niente semplice capire cosa mi passa per la testa; non so se mi piaci, non ne sono del tutto certa o più che altro non sono sicura di ciò che sento. Forse mi piaci solo come persona, come potrebbe essere il contrario? Sei gentile, altruista, intelligente e mi piace quando fai le tue battute ridicole a cui non ride quasi nessuno, ma tu sai perfettamente che se ridiamo è per la faccia che fai cinque secondi dopo. Mi piace quando mi guardi, quando mi sorridi; mi piace anche quando sei serio o quando sei immerso nei tuoi pensieri. Mi piace quando mi spieghi qualcosa che non so, mi piace perchè lo fai sempre senza risultare presuntuoso o saputello. Mi piace il fatto che sei semplice, non ostenti nulla. Più di tutto mi piace il fatto che riesci a prendermi psicologicamente come nessun altro. Forse mi piaci, forse no. Il nostro amico fa battute su noi due, come le fai tu del resto. Dice che le tue non sono solo battute, pensa che io possa piacerti, crede che io possa interessarti; io non credo a niente. Per me è chiaro che tra noi non ci sarà niente, perché anche se per qualche strano e fortuito caso tu provassi ciò che provo io, so perfettamente che entrambi, troppo orgogliosi come siamo, continueremmo a guardarci da lontano, come già faccio io da qualche tempo, continueremmo a comportarci da amici, nessuno farebbe il primo passo. Lo so bene, perché ti conosco e so che per certi versi sei come me, forse. Forse no.

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11 luglio 2020

Ti ho osservato, piano, non troppo, non con insistenza, ti ho guardato come fanno le persone in una comitiva, come guardavo tutti i nostri amici stasera. Ma tu mi hai guardata intensamente, per tutto il tempo. Ti ho trovato sempre a ricambiare il mio sguardo. Forse è solo la mia testa a farmi credere che ci possa essere più di semplice amicizia nel modo in cui mi guardi, perché, diciamocelo, non mi avevi mai guardata così, non come hai fatto negli ultimi giorni. Non ti ho mai visto guardare qualcuno nel modo il cui lo fai con me, spudoratamente, senza distogliere i tuoi occhi dai miei, nemmeno quando ti accorgi che anch'io ricambio, perché te ne accorgi. O forse sono solo io, sono io a pensare che tu possa cercare nel mio sguardo ciò che io cerco nel tuo. Sono io a credere che tu possa guardarmi in modo diverso, speciale. Perché mentre io, finalmente a casa, penso ai tuoi occhi, normalissimi occhi marroni per cui non riesco a trovare nessun motivo razionale al perché mi attirino tanto e, che mi hanno fatto stare male per tutta la sera, tu, quasi sicuramente, starai pensando ad altri occhi, forse più belli, che non sono i miei.

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