Secretária da Morte

[secretaria-da-morte]

eu tinha um nome, um papel, um título, coisas a seguir. Assim, me sinto sem rumo, desnorteada, deformada sem saber. quem sou eu? o que faço de mim? entro em uma corrida maluca, em uma fé descabida, de que há algo no fim do túneo, mas o tuneo é um caminho, e é agora, e eu preciso ser, estar, sentir o gosto, mas o que sinto é o gosto do chá águado que é, mas não é ao mesmo tempo. e as vezes isso não me parace tão ruim.

céu

[secretaria-da-morte]

deixei de me encontrar nas horas escolhidas pelo aleatório, nas músicas tocadas por mãos espalmadas e frias, como as imagino e me distancio. deixei de me saber e me perdi no cotidiano, no  não saber se quero estar, se quero ficar acordada com os olhos marejados de sonhos mofados, arejados pelos odores do  sol que queima em cicatriz, que escolhe os outros e não a mim. eu perdi o  sentido de escrever, de cantar, mesmo sem nunca ter cantado, o sentido de seguir um rumo, só queria deitar e esperar o mundo me engolir, sem me debater como tem sido todos os  dias. apenas aceitar e seguir goela abaixo, tristeza adentro, sem o calor nos pés e a esperança no coração, abandonar de vez a força nos braços, desistir.

céu

[secretaria-da-morte]

deixei de me encontrar nas horas escolhidas pelo aleatório, nas músicas tocadas por mãos espalmadas e frias, como as imagino e me distancio. deixei de me saber e me perdi no cotidiano, no  não saber se quero estar, se quero ficar acordada com os olhos marejados de sonhos mofados, arejados pelos odores do  sol que queima em cicatriz, que escolhe os outros e não a mim. eu perdi o  sentido de escrever, de cantar, mesmo sem nunca ter cantado, o sentido de seguir um rumo, só queria deitar e esperar o mundo me engolir, sem me debater como tem sido todos os  dias. apenas aceitar e seguir goela abaixo, tristeza adentro, sem o calor nos pés e a esperança no coração, abandonar de vez a força nos braços, desistir.

céu

[secretaria-da-morte]

eu não tinha este rosto de hoje, assim calmo, assim triste, assim magro, nem estes olhos tão vazios, nem o lábio amargo. eu não tinha estas mãos sem força, tão paradas e frias e mortas; eu não tinha este coração que nem se mostra. eu não dei por esta mudança, tão simples, tão certa, tão fácil: em que espelho ficou perdida a minha face? 

Cecília Meireles

[pseudomorte]

metaforicamente falando, bati o dedinho do pé na quina inicio dessa semana. a casa inteira desabou. pequenas coisas às vezes fazem grandes estragos.

[garimpodalma]

hoje eu to aqui pra falar pra vocês que a minha pele tá doendo, e tá doendo a muito tempo. porque ela já não aguenta mais suportar, o peso ancestral do deshumanizar. ta doendo minha garganta, por todos os silêncios que me fizestes cultivar. ta doendo o corpo todo, por todas as vezes que me olhei no espelho, e a tua brancura me fizesse o odiar. ta doendo porque eu tenho apenas sorte, de ter o privilégio de ainda não fazer parte de uma estatística de morte.

corpo preto, pele alvo.

algo me diz que nunca estivemos a salvo.

e por muito tempo essa dor me paralisou, mas agora, vestida de toda melanina que me constrói, munida da força de meus ancestrais, tô aqui de pé, pra ser resistência, não deixarei que ninguém mais me nege a existência. faço do meu corpo então, movimento vivo de revolução, irei rasgar/cortar/quebrar e se necessário queimar, até meu corpo caber, em cada espaço que um dia não me deixaram pertencer.

[secretaria-da-morte]

carrego o ódio no escuro, quieto, silencioso. protegido pelas minhas entranhas, correndo fervendo nas veias, sob os lábios serrados com força, não deixar escapar. como uma reação química, consequência de tudo que rola no externo, no não eu que me rodeia. eu faço parte disso. acordo com ódio, com a raiva pintada no lado do avesso do espelho, e olho triste porque é mais um dia que vou ter que conviver com ele, sem saber o que  fazer dele, buscando formas de fugir de mim com ele, leio as noticias e ele incha como uma esponja no lodo, e fede feito a realidade que o alimenta e me alimenta, é intrínseco, é meu, apenas meu e de mais ninguém, tenho que lidar com o meu monstro mesmo que não tenha sido eu a cria-lo, tenho de domesticá-lo e esquentar os seus pés, uma vez sendo um ser pós-moderno, além de carne, como máquina carrego fios e placas de ódio, e o odeio.

céu

[secretaria-da-morte]

porque eu gosto das coisas despretensiosas, do filme aparentemente ruim que me emociona e deixa o coração quentinhos,dos beijinhos molhados na bochecha e o sorriso que lhe falta dentes, do amor que surge em outubro e me ocupa a casa ao ponto de passar estações e tomara que sejam muitas, gosto do bom dia e o cheiro de café e por mais de me aflija gosto da casa bagunçada dos brinquedos espalhados, e da barraca armada no quarto onde eu conto histórias mesmo indispostas, eu morro de medo todos os dias do não esperado e planejado, mas de todas as melhores coisas que me aconteceram por nenhuma delas esperei ou planejei.

as melhores coisas da minha vida começaram em outubro.

céu

[secretaria-da-morte]

As vezes te procuro com a finalidade de fugir de mim, como se pudesse usurpar o teu corpo e tua alma e deixar de ser-me para então passar a ser-te. Porque te admiro, porque te acho melhor do que eu em tantos lugares, porque ser eu 23 anos de existência me angustia, me consome e desola. Porque ser você parece mais fácil, mesmo sabendo que apenas alguns minutos em sua pele me fariam querer fugir de ti como tenho vontade de fugir de mim, e fosse necessário buscar um outro hospedeiro com talentos melhores que os seus e os meus, com uma inteligencia que nos deixasse no chinelo, e nos embebedasse e entorpecesse a ponto de nos fazer querer ser essa terceira pessoa. tudo isso porque me acho imensamente sem graça, meramente decorativa e vazia, imprestável, maleável e adaptável, se pudesse eu fugia, me esquivava desse corpo cheio de traumas, desses pensamentos obsessivos, onde eu tenho que lavar cada ínfima parte do meu corpo, limpar cada centelha de poeira do chão e ainda assim nada é suficiente, nada me preenche, tudo me esvazia. eu só queria fugir de mim e de tudo que sinto, dessa culpa mesmo que a única coisa que eu tenha feito seja acordar. Dessa falta de controle sobre mim que me faz querer controlar tudo, inclusive você, desse sentimento de merda que me faz querer me isolar no topo do himalaia e ao mesmo tempo grudar na sua perna para que você me endeuse, mesmo eu sabendo que a UNICA pessoa que me deve esse endeusamento e essa valorização sou eu mesma. Eu queria correr de mim quando me mostro feia e egoísta, querendo todo e cada segundo do seu tempo para mim, mesmo que de nada me valha dele e o jogue no lixo como a couve que estragou semana passada, olho no espelho e me enxergo esse monstro que não quero ser, ou não quero que descubram que eu sou.

céu

[b4kedmoon]

Ele é cheio de garotas e pela primeira vez na vida sorri ao pensar isso. Tá certo ele. Bonitão, rico, engraçado e safado. Que mulher não se apaixona por ele? Eu. Eu não me apaixono mais por ele. O que significa que agora podemos nos relacionar. O que significa que agora, posso ficar tranquilamente ao lado dele sem odiar meu cabelo e minha bunda e minha loucura. E posso vê-lo literalmente duas vezes ao ano, sem achar que duas vezes na semana são duas vezes ao ano. E posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar meu porteiro e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão. Tchau, vou comer um pedaço de torta de nozes e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta.

Tati Bernardi.    

[secretaria-da-morte]

eu trago tanto dentro de mim como se houvesse nascido um baobá das minhas entranhas que serpenteou-se por cada membro, uma árvore fria, seca e sombria, que vez ou outra desenvolve um broto verde, e é como voltar a respirar e conseguir sentir finalmente o sol adentrando o meu corpo e a luz penetra e se deleita em minha corrente sanguínea. tá foda ter esperança de conseguir fazer um mundo melhor, e todas as vezes que acordo é como se uma serpente se prendesse no meu pescoço pra sussurrar como que todo esforço é inútil e banal, que toda a força que traço nos braços, vinda da árvore que carrego aqui dentro, não fosse força nenhuma contra um sistema que me esmaga como uma barata, que percorreu e consumiu o mais imundo dos lixos, e de árvore passo a ser um cemitério de sonhos que só sabe chorar e gemer, enquanto o eu corpo deita na cama e chora lágrimas estéreis.

céu

[vestigiosdemim]

eu me peguei cantando lágrimas negras enquanto vestia uma saia preta rodada

e lembrei do quanto cês são uma comédia

cheios de expectativas e idealizações

ontem eu li que queriam me guardar num potinho de tão frágil que eu parecia ser. de tão sensível e cheia de luz.

cês são uma comédia e eu repito

o que sai da minha garganta não é só palavra

meu grito não é só em prol da paz porque eu quero ver o circo pegar fogo

- eu nunca disse que eu não queimaria junto.

pote nenhum suporta minha raiva desespero angústia

embaixo da minha saia não tem poesia

tem pele e desejo exatamente como tem em você.

não me importam os grandes nomes

eu quero quem se despe diante de si

que lambe o sangue

sente o gosto

e ainda sorri.

suas poses, roupas, discursos são bonitos

eu olho e acho bonito

às vezes também faço pose, compro roupa, digo um monte

mas se você cola em mim

eu tô completamente nua.

cê também tá?

mv

[secretaria-da-morte]

I’m your girl honey.

que as vezes se perde e sente medo, mas te encontra em meio a escuridão, que coloca o coração no jogo e arruma mais sangue pra bombear amor em tempos onde esperança se esvai como a chama de uma vela no vento frio do inverno que está chegando. Com os braços quentes e os pés gelados por percorrer esse caminho cheio de medo e dor. com o sorriso verdadeiro depois de tanto choro, porque você me faz feliz como um dia já fui, mesmo sem me lembrar. quando o mundo me joga no poço fundo da minha própria existência o seu abraço me liberta dos meus próprios demônios e me mostra uma luz que me faz acreditar que existe um deus por ai e que ele me fez pra você, assim como te fez pra mim, da mesma forma que o oceano foi feito para encontrar o céu em algum lugar distante no infinito. a vida me levou pra você e eu só sinto ganas de permanecer.

céu 

[manuscrite]

E eu te olho como quem arde como quem tem sede e fome de me perder na tua íris de vasculhar teu peito a dentro enquanto mergulho no teu corpo.  Observo você passar e a vontade é de te agarrar pelo colarinho e te cravar as unhas, de vontade, de irritação, porque eu foderia com você para sempre e você pediria mais e eu também. Porque o sentimento é tão cru, que nem definição tem. Tento fugir do teu estrago e você desvia do meu caos, mas nossa alma quase vibra quando passa uma pela outra chamando para dançar novamente.

Nanda Marques.

[veleiro]

cabe tudo diante do papel cabe o meu sangue coagulado de tristeza e tesão cabe o rebu descascado das minhas unhas a minha vulva que resplandece a tua saliva desesperada cabe uma tripulação de marinheiros a navegar subterfúgios oceânicos meus duzentos e seis ossos quebradiços e o fundo da minha cabeça que pesa que arde que sonha.

[aluador]

E eu me lembro claramente do quanto eu me sentia vazio. Lembro do quanto era ruim a sensação de não sentir nada. Lembro de todas as minhas tentativas frustradas de preencher esse vazio, que no fim só acabaram o piorando. E junto com isso vieram insônias e indisposição pra tudo, e também pensamentos incessantes que só pioravam a confusão que reinava dentro de mim. Eu era um estranho dentro da minha própria estranheza, eu estava completamente perdido no vazio que existia dentro de mim, e minha vida não fazia o menor sentido. Até que você apareceu. Você chegou de mansinho e lentamente foi cuidando de mim sem que eu percebesse. Eu nem sei dizer como e quando isso aconteceu, mas um belo dia eu acordei e não estava mais vazio. Um belo dia eu acordei eu não estava mais perdido. E um belo dia eu acordei e vi que eu queria acordar. E um belo dia percebi que eu dormi sorrindo e dormi bem. Eu fui descobrindo aos poucos que os meus dias já não estavam mais tristes. E observando cada um desses belos dias de descobertas eu liguei os pontinhos e é óbvio, foi você. Você preencheu o meu vazio. Você me deu uma direção. Você me deu um motivo pra acordar todos os dias. Você me deu um motivo pra dormir sorrindo. Você me trouxe a felicidade. Você. É você.

Aluador. 

[secretaria-da-morte]

eu queria ter um sonho como todo mundo, viajar o mundo, um mestrado, um doutorado, uma casa na praia, um pulinho a Paris, um almoço em Milão, um carro na garagem, salvar o planeta, escalar o Everest, ser capa da revista, fumar a melhor erva, abrir o meu próprio negócio, pular de paraquedas, escrever um livro. desfilar com o meu melhor vestido no carpete vermelho, ganhar um Oscar, ou um Nobel, descobrir algo incrivelmente novo e revolucionário, deixar o meu nome cravado na pele da história, dar aulas em uma universidade, dirigir o meu próprio filme, escrever um roteiro, mudar o mundo, ser parte de uma revolução, eu deveria seguir os livros feministas e ser o bastante pra mim mesma, sonhar com o eu no meio, mas eu sonho em amar você, acordar todas as manhãs e ter você do meu lado, sorrir e saber que a centímetros de mim os seus dentes saldam os meus, eu quero ser muita coisa, mas agora nada disso faz sentido se eu não puder chegar no fim da noite abraçar o seu corpo, te contar do meu dia, escutar o seu na mediocridade do cotidiano. Por mais que isso me soe desconfortável, construir o meu mundo esperando que você faça parte dele, sabendo que a qualquer hora você pode simplesmente ir embora, e eu nunca te impediria.

céu