Di Bianca Pitzorno e di come mi abbia fatto uno dei regali più belli
Sedici Noni nasce come spazio dove pascolare in libertà ed esprimere liberamente quello che mi passa per la testa riguardo cinema e tv: Got ad esempio è per me una bellissima valvola di sfogo.
Mi concederete oggi un leggero cambio di argomento e un momento da fangirl nell’annunciarvi una cosa che mi rende davvero felice ed emozionata.
L’uscita in libreria per Mondadori di Bianca Pitzorno, con il romanzo ‘La vita sessuale dei nostri antenati’.
Non è una novità in quanto Pitzorno è una scrittrice molto amata, ma tra i bambini, lo è il fatto che il libro in questione sia però rivolto questa volta agli adulti!
Vi racconto questa storia, di cui magari non vi frega nulla, ma se siete qui a questo punto tanto vale la leggiate fino in fondo.
Ho imparato a leggere molto presto, diciamo che sono arrivata in prima elementare già ‘svezzata’. Ad insegnarmi è stata una persona molto importante per me, che mi ha regalato il primo libro con l’alfabeto, che mi ha spiegato che essere mancini non è una malattia, solo un ‘tratto particolare che ti fa sporcare le manine di colori’, che mi ha lasciato sfogliare innumerevoli volte la sua collezione di Piccole Donne, e che in generale ha un pochino influenzato alcune delle mie scelte.
Stranamente, degli esami di quinta elementare ho vaghissimi ricordi, solo tanto caldo e i pomeriggi passati a ripassare mangiando gelato all’amarena. Mi ricordo però benissimo il momento in cui scoprii il voto finale, e il regalo per me bellissimo di questa persona: un libro molto grande, con pochissime illustrazioni in bianco e nero. Si chiama ‘Ascolta il mio cuore’ di Bianca Pitzorno, un libro che se avete dei bambini vi consiglio fortissimamente di fargli leggere. La storia mi ricordava il periodo che avevo più o meno attraversato, gli esami di quinta elementare, il primo passaggio verso l’età adulta, raccontato attraverso la storia (in parte ispirata all’infanzia dell’autrice) delle piccole Prisca, Elisa e Rosalba, amiche per la pelle unite contro la terribile maestra Argia Sforza, nella Sardegna del 1950.
E’ un libro bellissimo, ricco di dettagli sull’epoca in cui è ambientato e pieno di personaggi adorabili e ben sviluppati. Ho letto Ascolta il mio cuore probabilmente più di cinque volte e posso dire con certezza che è stato decisamente il libro della mia infanzia, più di Piccole donne, Peter Pan, persino di Robin Hood. Un libro che mi ricorderà sempre un periodo così felice della mia vita e la persona che me l’ha regalato.
Sono passati tanti anni e tante cose sono cambiate, ma questo per dirvi che mi sono sempre sentita legata in modo particolare a Bianca Pitzorno, ho poi recuperato tutti gli altri suoi romanzi per ragazzi. Quando stamattina ho scoperto così per caso (ringrazio moltissimo Finzioni Magazine) che la scrittrice di quando ero bambina ha scritto un romanzo per adulti come me, mi sono davvero tanto emozionata. Per me, proprio per me che ora sono grande, ma che ancora adesso conservo nella libreria quel libro consumato che profuma di detersivo che non ho mai prestato a nessuno.
Il libro si chiama La vita sessuale dei nostri antenati spiegata a mia cugina Lauretta che vuol credersi nata per partenogenesi (Mondadori 2015).
Per la sinossi mi affido a Mondadori:
“ Cara Lauretta, cara cugina come me orfana e come me allevata dalla inflessibile nonna nel culto della nostra nobilissima stirpe, perdonerai mai all'autrice di avere scritto questo libro sui nostri antenati? Di averne rivelato i segreti e i peccati più insospettabili a partire dal lontano Cinquecento, quando una firma del Vicerè su una pergamena rese blu il nostro sangue che prima era rosso come quello di tutti gli altri abitanti di Ordalè e di Donora? Adesso che abbiamo quasi quarant'anni, che abbiamo vissuto la liberazione sessuale e le sfrenatezze del Sessantotto, che abbiamo messo la testa a partito, non ci dovrebbe risultare così difficile accettare che anche i nostri antenati, e specie le antenate, abbiano avuto le loro storie di letto, e non sempre esemplari. Lo so che per chiunque è difficile pensare che i propri genitori hanno avuto una vita sessuale, e che se così non fosse noi non saremmo qui...E i nostri nonni, come immaginarli a rotolarsi peccaminosamente tra le lenzuola? Ma con i bisnonni non dovrebbe essere così impossibile, specie se sappiamo che hanno messo al mondo quindici figli. Per non parlare dei trisnonni e dei quadrisnonni. Senza l'attività sessuale dei nostri antenati il genere umano si sarebbe estinto. Eppure tu, Lauretta, quando accenno a questo argomento ti turi le orecchie e strilli: "Bisogna essere proprio dei maniaci sessuali per pensare a certe cose". Lauretta, Lauretta, ti piace tanto sapere chi erano e cosa facevano i nostri antenati, che rapporti c'erano tra zio Tan e Armellina, chi era il pittore che ritrasse Garcia e Jimena nella Cattedrale di Ordalè... Conservi con cura l'abito di broccato che la nonna, donna Ada Ferrell, indossò nel giorno delle nozze. Le nozze, appunto, il letto comune! Cosa avveniva in quel letto una notte dopo l'altra? E negli anni a seguire i sette figli. Li aveva mandati lo Spirito Santo in forma di colomba? Lauretta, bisogna proprio che ti spieghi come sono andate le cose? Ora, passata anche quest'ultima tempesta, ascoltami: ti racconterò molti segreti che neppure immagini. Tua Adita
Oggi pomeriggio Bianca presenta il romanzo alla Libreria delle donne di Milano alle 18,30. Sto rosicando tantissimo per non poter essere lì. Se qualcuno di voi incappato in questo post per caso si trovasse in quel di Milano e volesse andare, le faccia un applauso da parte mia.
Grazie mille Bianca, cercherò subito questo bellissimo regalo.
The Hunger Games: Mockingjay II - il teaser trailer
L’ultimo capitolo è stato diviso in due parti e la prima, per quello che mi riguarda, è stata angosciante e poco priva di azione.
Ora la seconda ed ultima parte, arriverà nelle sale a Novembre ed è stato rilasciato il primo teaser trailer.
Apparentemente - perché chi monta i trailer è un genio del male che ti fa credere che il film sia meraviglioso - sembrerebbe un finale davvero ricco d’azione, alto tasso di drammaticità e una spettacolare Jennifer Lawrence ( io la adoro, passa dal blockbuster all’indipendente con una credibilità rara).
Game of Thrones commento all’episodio 5x09 ‘The dance of dragons’
Buongiorno cari e benvenuti al penultimo commento a Game of Thrones. Storicamente, l’episodio 9 è per la serie quella che - per usare un termine super intellettuale da esperti conoscitori di sceneggiature - contiene i botti veri. Ed è quello che ho detto al mio compagno di visione ieri sera, il lettore/spettatore della strada, che chiameremo col nome di fantasia Simba.
‘Ma non succede un cazzo’, mi ha giustamente fatto notare Simba dopo i primi venti minuti di puntata. Perché si, questo ‘The dance of dragons’ è effettivamente un episodio curioso, che mi ha affondato non dico con la noia per tutta la parte iniziale, per poi farmi piangere e poi farmi commentare con un coltissimo ‘uoooooooo’.
Ero molto molto preoccupata per il povero Jonny Snow, tutto solo con 5000 Bruti nella tormenta. Più che altro perché avendo letto i libri vedo che gli autori prendono spunto da, e poi modificano in corsa. Quindi quando Sir Allister ha fatto cucù dalla Barriera ho temuto il peggio. Invece dopo una fortissima comunicazione telepatica degna del miglior Professor X fatta di ‘mortacci tua apri sto cancello’ e di ‘guarda te se devo prende ordini da un ragazzino’, Sir Allister lascia entrare Jon, pur non risparmiandosi in commenti tipo ‘hai fatto una cazzata, moriremo tutti ecc’, che Jon prende molto seriamente con una bella alzata di spalle. Certo, la situazione alla Barriera è molto tesa e preoccupante ragazzi, e credo la vedremo esplodere nel season finale. Jon Snow è al momento il personaggio che si è più distinto in questa stagione.
Declino e tristezza a palate invece per Jaime ed in generale per il blocco Dorne. In breve, il principe Kabir Bedi capisce che dietro alla battaglia senza senso consumatasi nel suo giardino c’è Ellaria Sand e con molta furbizia propone a Jamie di rispedirgli ad Approdo del Re sia Myrcella che Scamarcio Martell, dietro promessa che questo possa sedere nel Concilio Ristretto. Ah, e libera pure Bronn in un momento che conferma quanto questa storyline sia effettivamente l’intermezzo comico della serie. Ellaria la prende molto bene:
Poi però ci pensa su - anche dietro l’imput di morte certa - e si va a scusare con Jaime dicendo che sa quanto lui ami Myrcella e Cersei. Praticamente la storia che ha retto tutta la prima stagione, ovvero la vera paternità degli eredi Baratheon era il segreto di Pulcinella, povero Ned Stark che ci ha messo nove episodi per capirlo. Povero Jaime, da Sterminatore di Re che buttava dalle Torri ragazzini impiccioni a maturo Cavaliere, per poi diventare un pallido ricordo del bel personaggio che era. Le rincoglionite delle Sabbie non le voglio nemmeno commentare, dico solo che è un peccato avere castato un talento giovane come Rosabell Larenti Sellers e sprecarlo solo per una scena di tette.
Nella scorso commento dicevo appunto quanto mi sarebbe piaciuto un incontro tra Arya e Meryn Trant: voilà, il cavaliere della Regina è arrivato a Bravoos e, ragazzi, non ci avevo mai fatto caso, ma è identico ad Ennio Fantaschini. Comunque Meryn Trant è pure pedofilo oltre che stronzo e vederlo per Arya è un macello. Ha ragione Jagen, lei non vuole essere ‘nessuno’, lei vuole vendetta e lo capiamo dal fatto che ci mette zero a mentire al suo mentore. Però parliamo di Jagen, che sicuramente l’avrà tanata.
Veniamo al momento scioccante dell’episodio, quello che ieri ha ribaltato Twitter, vi dico solo che l’hastag più di tendenza era ‘maldito Stannis’ (oh, gli spagnoli sono sensibili).
(Grazie Luca per l’immagine).
Siamo seri e senza tanti giri di parole diciamolo: Stannis è una merda. Ho letto in giro commenti che dicevano ‘Eh ma ha fatto ammazzare suo fratello, che ti aspettavi?’ No, ragazzi, non è per niente la stessa cosa, nemmeno lontanamente. Stiamo parlando di uno che per un benedetto Trono fa bruciare la propria figlia. Ok in questa serie ne abbiamo viste tante di scene forti, la decapitazione del protagonista, stupri vari, le nozze rosse, ma a livello di impatto emotivo questa per me è una delle peggiori. E non perché sia stata più cruenta della moglie di Robb Stark pugnalata al grembo o di Sansa e Dany stuprate la prima notte di nozze, ma per tutto quello che c’è stato prima. E’ stato straziante vedere la scena di Shireen e Davos, quando era ormai telefonatissimo quello che stava per accadere, e vedere questa piccola bimba dire al suo papà ‘voglio aiutarti’ e sentire le sue urla disperate fuori inquadrature. E lui, il grandissimo idiota reale, che sta lì e guarda sua figlia che lo chiama disperata. Peggio di lui c’è solo la moglie - alla quale auguro presto il trattamento Ramsey Snow - che prima è tutta casa e Signore della Luce e poi va giù di lacrime di coccodrillo sul finale. Non c’è più niente da tifare nella battaglia di Grande Inverno, spero che a salvare Sansa siano Theon, Brienne e PedoBaelish, Stannis può anche finire bruciato vivo dai Bolton e ciao. Mi chiedo solo, come reagirà Davos quando scoprirà quanto è accaduto e non sono così sicura che rimanga fedele al suo Re.
In tutto ciò arriviamo al secondo momento cardine della puntata. Siamo al grande evento di Gladiatori promosso da Daenerys insieme al Jar Jar Binks di Got, Hizdar zo Loraq. Il tipo è fastidiosissimo, il classico saputello secchione che ti guarda schifato perché non studi abbastanza. E’ una brutta giornata per Hizdar perché prima si prende le prese per il culo di Daario (povero Daario, manco una scena di nudo, sigh) e poi ad asfaltarlo definitivamente ci pensa il mio Tyrion con un bel ‘mio padre ti avrebbe adorato’ e no, non è un complimento. Ah, poi muore, ma non frega niente a nessuno. Dany non fa in tempo a sconvolgersi per la quantità di teste mozzate che arriva lui, Jorah Sebastiano Somma, che da oggi per comodità chiameremo ‘Il Rieccolo’. Ho amato tutto il blocco dedicato a Meeren questa volta. Sia perché l’arrivo di Tyrion ha restituito brio alle vicende, sia per la spettacolare scena di combattimento. (Ho molto amato anche Daario che zittisce Hizdar davanti a Jorah, segno di grande rispetto verso il cavaliere)
Il Rieccolo si guadagna quindi forse il perdono salvando la sua Regina dal ritorno dei cosplayers di Eyes wide shut, che però sono come le formiche, si moltiplicano a vista d’occhio e al gruppo #teamDany non resta che combattere al centro dell’arena. Quando tutto sembra perduto ecco però il momento ‘mo so cazzi’: How to train your Drogon’ (lo so, l’avranno fatta in mille sta battuta, ma non potevo resistere), il drago ribelle è tornato e sa distinguere gli amici di mammina da quelli cattivi e quindi via di barbecue. Aspettavamo questo momento da tantissimo tempo: mamma Daenerys non può accettare che cerchino di ferire suo figlio e quindi lo fa: sale su Drogon e semplicemente, vola.
Due cose sole:
1) A chi ha detto che la realizzazione dei draghi e della scena di volo fa schifo, consiglio la visione completa della saga di Twilight, concentrandosi in modo particolare sui Trudy giganti/licantropi.
2) Il volo di Danerys accade, pur in maniera diversa, anche nei libri. Io sono convinta che nella scorsa stagione, quando Bran ha la visione di un drago volante su Approdo del Re, ebbene quello secondo me deve essere per forza non il passato, ma il futuro. E a cavalcare gli altri draghi saranno Tyrion e....al momento l’unico a meritarlo è Jon.
Su questo episodio si è espresso anche Jason Momoa, il compianto Khal Drogo:
21 anni senza Massimo - oggi l’anniversario della morte di Troisi
E’ ad oggi il comico italiano più amato e rimpianto, Massimo Troisi. Il 4 giugno 1994 si spegnava improvvisamente stroncato da un infarto, il regista, attore e comico di San Giorgio a Cremano.
Sono sempre molto contenta quando si decide di celebrare la carriera di un artista come lui. E difatti Sky Cinema celebra il grande attore napoletano con un ciclo di film dal titolo 'Le vie di Troisi sono infinite'.
Ad aprire la rassegna è il mio preferito, 'Non ci resta che piangere', per poi proseguire dall'11 giugno con 'Scusate il ritardo', 'Le vie del signore sono finite', 'No, grazie, il caffè mi rende nervoso'. Il 18 giugno sarà la volta di ‘'Hotel Colonial', 'Pensavo fosse amore invece era un calesse', 'Il postino', l'ultimo film interpretato prima della sua morte, ed infine 'Che ora è' di Ettore Scola.
Fantastic Beasts and Where to Find Them: Eddie Redmayne è il protagonista
18 Novembre 2016: in questa data Warner Bros porta in sala nuovamente l’universo di Harry Potter. J.K. Rowling è stata molto chiara al riguardo: continuerà tramite il sito Pottermore, a raccontarci storie provenienti da Hogwarts, ma no, non leggeremo altri romanzi che riguardano la vita del nostro maghetto preferito.
Però sul mondo magico J.K. non ha scritto solo questo e difatti ecco pronto l’adattamento cinematografico di ‘ Fantastic Beasts and Where to Find Them’.
Il protagonista, come già da tempo rumoreggiato, sarà Eddie Redmayne. Non ho ancora letto il romanzo, quindi non ho ancora immaginato un volto per questo personaggio, ma leggo di grande gioia da parte dei fan.
E sinceramente, il progetto mi ispira fiducia. NON è Harry, niente per me avrà mai più la stessa magia, però dirige David Yates, che con la mitologia Potteriana ha familiarità e sceneggia la Rowling stessa.
La storia è quella del magizoologo Newt Scamander, autore del famoso libro che anche Harry, Ron ed Hermione studiarono sui banchi di Hogwarts.
Game of Thrones commento all’episodio 5x08 ‘HardHome’
Ed eccoci di mercoledì dopo la ‘festa del grazie’ (se non sapete cosa sia la Festa del Grazie, guardate Boris e vergognatevi) a commentare l’episodio 5x08 ‘Hardhome’ di Game of thrones.
Si stanno ridisegnando equilibri mentre si arriva alle battute finali di questa quinta stagione. Lo scorso anno la puntata ‘The Watchers on the Wall’, guardianidellanottecentrica, mi aveva annoiata così tanto che non riuscii a commentarla, roba che per 40 minuti ho avuto l’improvviso desiderio di mettermi a fare l’uncinetto. E io non so fare l’uncinetto.
Stavolta mi sono dovuta ricredere, trattasi di episodio avvincente et bilanciato da momenti ‘noncenepotrebbefregademeno’ e quelli che ormai chiamiamo ‘whatthefuck’.
Leggo in giro e mi dicono anche alcuni dei miei lettori che questa stagione ha segnato un calo qualitativo nelle vicende del Trono. Io sinceramente non la vedo così. Sarà che avendo letto i romanzi di Ciccio Martin preferisco molto di più che gli sceneggiatori se ne discostino sorprendendomi ad ogni puntata, che vedere vicende trasposte malissimo. In molti si lamentano della eccessiva semplificazione di alcune storylines. E’ vero, le storie di Dorne sono state leggermente stravolte e non appaiono personaggi come Arianne Martell, un’eroina nei libri pari in quanto a carisma a Daenerys, se non superiore. Però io trovo che la scelta di non mettere troppa carne al fuoco sia saggia, alla luce del fatto che per quanto questa stagione mi piaccia, riconosco un’eccessiva lentezza in alcune delle vicende.
Sta rallentando la storia di Arya, è priva di mordente (per ora) quella di Jaime, stanno tirando per le lunghe anche il grande assedio di Stannis.
Trovo invece che la storia di Sansa e Theon sia ben gestita, perché ci stanno raccontando di come e perché la giovane Stark si trasformerà ben presto in una specie di vendicatrice. In questa stagione si è puntato tanto su Jon (partita vinta secondo me), su Cersei come villain e naturalmente su Tyrion, che aveva già fatto i botti nella quarta serie e qui ha trovato il modo di rinnovarsi ancora.
Mi piacerebbe fare un post parlando delle maggiori differenze riscontrate con i romanzi e quali secondo me funzionano e quali no. Magari a fine stagione lo farò.
Stavamo tutti aspettando il grande incontro tra il piccolo Lannister e la regina ignifuga e li ritroviamo così, uno davanti all’altra. Daenerys chiede a Tyrion perché non dovrebbe uccidere così tout court un Lannister. Tyrion le risponde con un ‘scusami ma non accetto minacce da una che ha dodici anni’. In disparte, Missandei annuisce.
Dany però capisce al volo che effettivamente il Folletto è molto più scaltro della metà delle persone che la circondano (si Daario non ti offendere, hai un bel culo, ma per il resto la politica non è cosa per te)e che adesso senza Ser Barristan, non c’è ne sta uno in grado di formulare un consiglio che abbia un qualche senso. Entrambi i confronti tra i due sono all’altezza delle mie aspettative. Tyrion non implora pietà, perché lui nella vita ha già perso tutto e qualsiasi cosa gli accada ora, va bene così. ‘Here we sit, two terrible children of two terrible fathers’, mai frase è stata più vera. ‘Si ho capito, me l’avete detto in tutte le salse, mio padre era un folle omicida’, ammette Dany. Con un sottile gioco di psicologia inversa Tyrion da voce a quanto pensa il pubblico da cinque stagioni a questa parte e la incalza: ‘si, ok hai tre draghi, ma uno te lo sei perso e gli altri due a parte arrostirti i sudditi, non li sai tenere a bada’, ‘come pensi di governare il continente se non ne sai nulla? ‘ e soprattutto ‘perché mai i nobili del luogo dovrebbero fidarsi della figlia di uno che organizzava barbecue a base di alleati nella Fortezza rossa?’. Come prevedibile la regina ignifuga ci va in puzza e gli dice che si riprenderà quello che le spetta di diritto, proprio con l’aiuto di Tyrion. La totale rassegnazione e l’ironico cinismo del piccolo Lannister hanno fatto centro, ecco la coppia più fica di fine stagione. Per Ser Sebastiano Somma invece niente da fare, Dany dice ‘non ti taglio la testa, ma vai via da qui’, che nell’antica lingua di Westeros vuol dire ‘non te la darò mai e adesso basta chiedermela per favore, non m’hai convinta manco regalandomi il nano da giardino’.
A Bravoos la piccola Arya ha finito l’apprendistato da truccatrice di defunti e cosi Jagen le dice che può iniziare il tirocinio come serial killer. Non prima di essersi fatta un taglio di capelli veramente di merda. La prima missione è assumere l’identità di tale Lanna, pescivendola, e puntare uno scommettitore senza scrupoli che è la copia strabica e sputata di Rudy Garcia. Naturalmente Rudy ci casca con tutte le scarpe. Adesso, va bene tutto, ma otto puntate mi sembrano sufficienti. Otto puntate di pizze e pulizie del pavimento, fatele fare qualcosa di costruttivo perché sono quasi più appassionanti gli intermezzi comici di Sam e Gilly. Ora, Arya è a Bravoos. Mace Tyrell sta andando a Bravoos con quel deficiente di Meryn Trant. Ce la date la gioia di vederla testare le sue capacità di assassina spietata proprio su uno degli uomini della sua lista della vendetta?
Ad Approdo del Re, Cersei ha fatto cambio d’abito e si è vestita come Anna Oxa a Sanremo 2002, ed è ancora ospite nelle segrete di Scientology. Come era ovviamente prevedibile nessuno vuole vederla, lo Zio Kevan la schifa l’intrepido orsacchiotto Tommen oltre alla verdura fa lo sciopero della frutta e Jamie è in un mare di guai dall’altra parte di Westeros. ‘Forse dovresti confessare, le accuse sono piuttosto pesanti’, dice Qyburn, l’unico che vuole ancora parlarle. ‘Giammai, l’Alto passero e i suoi piedi zozzi l’ho creato io’, risponde Cersei in un delirio di onnipotenza di PippoBaudiana memoria. In un momento di metatelevisione, il pubblico si identifica con la Suora cessa che picchia Cersei col mestolo da cucina.
Rapido momento ‘noncenepotrebbefregadimeno’, imbarazzo post sesso tra Gilly e Sam, e poi tecniche di guerra secondo i Bolton. Papà Bolton vorrebbe semplicemente attendere che il tanto millantato inverno stecchisse di colpo tutti i soldati di Stannis. Un Braveheart insomma, ma tanto da uno che tradisce i suoi alleati conficcando un pugnale nel cuore del suo re davanti alla madre, voi vi aspettavate qualcosa di diverso? Io no. Ramsay che invece per quella cosa di spellare la gente ormai ci è andato sotto, non è d’accordo, in una sua contorta logica sull’onore ed il rispetto, così decide di optare per un mafiosissimo atto dimostrativo. Lui, venti uomini e sale e aceto.
MaiUnaSansa invece è chiusa nelle sue stanze a scrivere il suo primo romanzo, ‘101 modi per uccidere quel traditore bastardo evirato ingrato e fan di Gigi D’alessio, Theon Greyjoy’, quando ecco che il poveretto va a portarle la colazione. Sansa lo insulta, lo incalza, gli augura tutte le possibili sciagure nella vita, quando ecco che lui non ce la fa più e confessa ‘non ho mai ucciso Bran e Rickon, ho preso due bambini a casaccio e loro mi sono scappati’. Ed ecco che finalmente anche per la pora Sansa arriva un piccolo, flebile segno di speranza. Dai che ce la facciamo a far tornare Darth Sansa.
Ed eccoci però al momento clou di tutta la puntata, quello in cui Jon Snow, il più tonto di tutta Westeros, ti diventa il personaggio preferito (sempre dopo Tyrion, non scherziamo). Ebbene Jon, Tormund l’Hipster, e un gruppetto di Guardiani della notte, piccoli neri e cupi, arrivano a Casa Bruti, (Hardhome) per negoziare una joint venture contro gli Estranei. Tormund fa capire subito chi comanda agli insubordinati. Ovviamente all’inizio i Bruti non ne vogliono sapere e molto diplomaticamente propongono di rimandare Johnny al Castello Nero senza gli occhi. Poi però Tormund fa uno di quei discorsi fichi e patriottici che piacciono tanto agli inglesi (perché a loro vengono bene, li infili in una serie italiana ed è subito Occhi del Cuore) e a me fanno scendere la lacrimuccia, spiega che Jon Snow è tanto una brava persona ed era pure amichetto di Mance Rayder. E sia. 5000 Bruti accettano di andare alla Barriera ad organizzarsi per combattere insieme. Ecco però che durante le manovre di trasloco qualcosa non va: in un imponente crossover con The Walking Dead, gli Estranei attaccano Casa Bruti e Jon non se la sente di lasciarli morire. Bellissima scena di combattimento (certo, c’è sempre quel problema della fotografia blu scuro), una delle meglio dirette di tutta la serie. Jon Snow mostra tutto il suo coraggio, e si ritrova faccia a faccia con....Zio Benjen decolorato?No, Donatella Rettore, Il capo degli Estranei.
Ho avuto paura che Jon non ce la facesse, li mentre sputava sangue, gli autori si sa sono imprevedibili (citofonare Sir Barristan), ma ecco che accade il colpo di scena: ci eravamo sempre chiesti che avesse di speciale sto Acciaio di Valirya. Ebbene, serve effettivamente ad affettare i non morti. ‘Tutto sto sbattimento pe cercà sto vetro di drago e la soluzione ce l’avevo letteralmente in saccoccia’, pensa Jon. Con la spada di Nonno Mormont, disintegra il suo nemico ed è pronto a fuggire con i Bruti.
Non è finita qui però, Jon tocca con mano la pericolosità degli Estranei: con una mossa alla Annamaria Galanti, ecco la resurrezione dei morti, trasformati anche loro in zombie con gli occhi azzurri.
Game of Thrones commento all’episodio 5x07 ‘The Gift’
Buongiorno e benvenuti al consueto commento settimanale di Game of Thrones, l’episodio 5x07 ‘The Gift’. Signori, l’episodio mi è piaciuto, ha portato avanti alcune storylines impantanate nella noia e ci ha regalato alcuni momenti WTF. Prima di continuare ricordate che:
Ebbene dopo 4 stagioni ed un numero infinito di episodi, sto tanto annunciato inverno arriva per davvero: al Nord nevica e non se vede una mazza. Alla Barriera Jon Snow si prepara a partire con Tormund per parlare con i Bruti. Sir Alliser, in qualità di primo ranger è ormai calato nei panni del compagno di classe odioso e secchione, quello che invece di passarti il compito ti dice che se ‘hai 4 fisso in matematica è perché non studi abbastanza i radicali’ e difatti dice a Jon che sta facendo una cazzata ad andarsene. ‘Grazie Sir Alliser, ma anche sticazzi’, risponde il giovane Lord Comandante, che da quando ha ‘ucciso il ragazzo’ se la sente improvvisamente calla. In realtà che questa non sia una decisione saggia lo penso anche io, visti i malumori lasciare il Castello Nero potrebbe portare una serie di guai.
Più precisamente infatti dopo qualche minuto ci lascia Maestro Aemon, l’unico personaggio ad oggi a morire di morte naturale, seguito da un tentativo di stupro ai danni di Gilly. Interviene Sam, tenerissimo per carità, ma che se non fosse per il provvidenziale intervento di Spettro - lasciato a contare i croccantini al Castello Nero- ci lascerebbe le penne pure lui. Segue scena della perdita della verginità di Sam, che mi ha fatto più orrore di quella volta che abbiamo visto L’alto Septon nudo.
Se in questo episodio assistiamo a delle accelerate in alcune storylines, c’è quella di Stannis sempre immersa nel pantano del ‘quindi che stamo a fà?’. Accampati in un punto imprecisato in attesa di raggiungere Grande Inverno, gli uomini di Stannis stanno morendo di stenti. ‘Torniamo indietro’, propone Davos. ‘Giammai, che ancora mi ridono dietro per quella volta che un nano senza alcuna competenza militare mi ha bruciato mezza truppa’, dice Stannis. Io non ho ancora capito per quale motivo Davos sia primo cavaliere. Voglio dire, il Re passa tre quarti di ogni episodio a guardarlo malissimo, dirgli che non sa fare nulla e bocciare qualsiasi sua idea. Stannis si rivolge a Melisandre che per tutta risposta gli propone di sacrificare la figlia Shireen. Me lo aspettavo, anche alla luce delle scene paterne tra i due mostrate recentemente. Mi piace il fatto che Stannis sarebbe disposto a sacrificare il suo desiderio di potere per la figlia, cosa, nella mitologia di Got, per niente scontata (vedi Tywin, Balon Greyjoy, Roose Bolton, si vabbè sto citando tutti uomini di merda me ne rendo conto). In ogni caso Stannis si deve dare una mossa e a questo punto spero in una grande battaglia a Grande Inverno, dove ci sarà anche Brienne.
Brienne nel frattempo fa le prove generali per entrare nei Guardiani della notte, immobile sotto la neve ad aspettare un cenno da Sansa.
La pora Sansa, scopriamo nel frattempo, viene abusata da Ramsey ogni notte, tanto per rinverdire la fiducia nella vita e nella bontà degli esseri umani, quindi passa metà delle giornate a piangere, e l’altrà metà a maledire PedoBaelish in aramaico. Ci prova di nuovo a tornare Darth Sansa, prima punta tutto sul senso di colpa con Theon, lo supplica di aiutarla, ma non ha fatto i conti con la paura terribile che il ragazzo ha di Ramsey. E così mentre Sansa, certa del fatto che prima o poi si libererà, prova a sfottere il giovane Lecter, lo psicopatico le scuoia l’unica alleata che aveva.
Andiamo a Dorne, dove Bronn è in carcere e si sta preparando per i provini di Amici di MaVia. Le serpi delle sabbie - che abbiamo capito, stanno più fuori del padre, il fu Oberyn - non sono così entusiaste di sentirlo cantare e così mandano avanti la più piccola, Claudia Pandolfi, per sbarazzarsi del nostro simpatico guerriero.
Claudia Pandolfi gli svela di averlo colpito con una daga avvelenata e per fargli scorrere più velocemente il sangue gli mostra le tette, che trattandosi di serie Hbo è normale amministrazione. Poi dietro richiesta di sentirsi apostrofare come la donna più bella del mondo, gli regala l’antidoto. Senza una motivazione particolare, l’interazione tra Bronn e le vipere mi piace, forse perché alla fine per come è scritto ed interpretato, Bronn sta bene ovunque. Mi piace di meno l’arrendevole Jaime, che ormai passa il tempo a fare ironia sulla sua mano e a prendersi insulti da tutte le donne della sua vita, prima Cersei e ora la figlia nipote Myrcella, che gli dice chiaro e tondo che a casa da mammà non ci torna. A quando un incontro Jaime/Doran? Voglio un pochino di azione!
A Meereen, Daenerys a giudicare dalla parrucca, ha appena finito una sessione di quattro salti in padella con Daario, che cerca a sua volta di prendere con sportività la decisione di sposare Hizdar. Poi le propone semplicemente di sbarazzarsi di tutti i nobili buttandoli nelle fosse di combattimento, ma la regina ignifuga risponde che lei queste cose non le fa, anche se è figlia di uno che per molto meno dava fuoco alla gente. Mi sfugge comunque il grande punto della situazione, e cioè perché Dany stia ancora lì a farsi sfoltire gli Immacolati da un gruppo di cosplayers di Eyes Wide Shut, e disperarsi per quattro nobili vestiti da Hare Krishna, invece di prendere soldati e draghi e puntare ad Approdo del Re. Ma ecco il grande momento che tutti aspettavamo, anche noi lettori di libri (dove questa cosa non è ancora successa). Si riaprono le fosse di combattimento e Jorah Sebastiano Somma è stato venduto ai mercanti insieme a Tyrion. Quando vede la regina in lontananza decide che morbo grigio o no, è il momento di farle vedere che lui è il migliore guerriero di sempre e difatti abbatte tutti gli altri combattenti in una scena degna del miglior Russell Crowe. Daenerys appare felice di vederlo per 3 secondi, poi lo vuole togliere di mezzo. ‘Voglio farti un regalo’ , dice Jorah citando Tiziano Ferro ed ecco apparire Tyrion. ‘Ciao, sono Tyrion Lannister, il figlio di quelli che ti hanno ammazzato madre, padre, fratelli, cognata e nipotini, ti hanno esiliata e poi ti hanno appioppato sto deficiente per spiarti. Facciamo amicizia?’. Suspence. Fandoms collide in 3,2,1. Dateci di più.
Andiamo ad Approdo del Re. Lady Olenna, una che non dice mai quello che pensa, le prova tutte. Prima va dall’Alto Passero e gli dice che non la frega con questa storia che lui non è un fashion victim, gli offre soldi, MA NIENTE POTERE, meglio andarci piano con queste sette. Poi incontra PedoBaelish, al quale promette che se la sua casata andrà giù, lui e i suoi baffetti andranno giù con lei. Baelish però ha in serbo un grande colpo di coda che lo conferma grandissimo stratega nel gioco del trono. Tutta la sceneggiata del ‘ti dico dov’e Sansa mia regina e combatterò per te’, serviva a spianare la strada a quello che stiamo per vedere. Tommen ha deciso di adottare l’atteggiamento maturo di un Re adulto, nella fattispecie mostrando il suo disappunto rifiutando di non mangiare più verdura. Cersei che alla regolarità intestinale ci tiene, gli giura che farebbe tutto per lui. Attenzione perché questo è un momento in cui Cersei mostra sincerità e debolezza. E’ malefica e stronza, ma farebbe tutto per i suoi cuccioli. Tanto per tenersi allenata però va a perculare Margaery, non sapendo a cosa sta andando incontro.
Secondo voi quanto ci avrebbe messo il cugino/amante Lancel a spifferare ad Alto Passero/Ron Hubbard i peccati suoi e di Cersei? Era quello che evidentemente gli ha chiesto di fare PedoBaelish. Cersei viene così rinchiusa nelle celle della fortezza rossa da un gruppo di suore. ‘Sono la unica e sola Regina, aspettate un attimo e vi faccio un mazzo così’, minaccia la bionda inviperita. ‘Se Lallero’, rispondono le suore. Porta chiusa e titoli di coda.
Esclusivo: Ben Stiller sul set romano di Zoolander 2
Signori, gli amici lettori più fichi del mondo ce li ha solo Sedici Noni. Lo vedete il signore in moto? No, non è Tom Cruise durante uno scatto da Mission Impossible 35, bensì the one and only Ben Stiller.
E’ con grandissima emozione che annuncio la mia prima esclusiva, scatti durante la pausa dal set di Zoolander 2 a Roma, che un mio carissimo amico che chiameremo solo L. per una questione di privacy, mi ha regalato, rischiando anche il linciaggio della security.
Ben Stiller, Owen Wilson e compagni sono a Roma ormai da settimane per girare il sequel del film cult e giorni fa il set si è spostato al Palazzo dei Congressi all’Eur. Stiller a quanto pare si diverte così fuori dal set e a differenza del signore sullo sfondo col braccio alzato, non sembra sentirsi disturbato dagli spettatori - giustamente - curiosi.
Che cosa sappiamo ad oggi di Zoolander 2?
- E’ scritto da Justin Theroux, già attore in Tropic Thunder, Iron Man 2 e nella serie The Leftovers, nonché fidanzato di Jennifer Aniston.
- Dirige Ben Stiller: nel cast ovviamente l’amico Owen Wilson che a quanto pare a Roma si diverte da matti, è stato anche ospite di MaVia ad Amici, Kristen Wiig, Justin Bieber - non capiamo perché, ma io mi fido di Ben Stiller quindi non mi esprimo - Will Ferrell nei panni di Mugatu, più una serie di camei vip tipo Kim Kardashian, Billy Zane e Kanye West.
- La pellicola uscirà nelle sale il 12 Febbraio 2016 e vedremo anche il figlio di Zoolander. Sarà riuscito ad aprire il suo Centro per ragazzi che non sanno leggere bene?
Grazie ancora al mio amico L. per l’esclusiva e le foto in altissima qualità e ricordate che nella vita c’è sicuramente ‘molto di più che essere belli belli in modo assurdo’.
Game of Thrones commento all’episodio 5x06 ‘Unbowed, Unbent, Unbroken’
Ed eccoci con un giorno di ritardo a commentare l’episodio 5x06 di Game of Thrones, che prometteva scintille e invece almeno per me, eccezion fatta per qualche momento WTF, si è rivelato una mosceria, una mezza ciofeca insomma.
Tyrion e MainaJorah aka Sebastiano Somma sono esattamente nello stesso punto dove li avevamo lasciati la scorsa volta, parlano di cibo e si fanno le confidenze sui massimi sistemi, almeno fino a quando con la delicatezza di Mara Maionchi ad X Factor, Tyrion non se ne esce con quella cosa che Mormont padre era tanto una brava persona che salutava sempre ed è un vero peccato che i suoi uomini lo abbiano ucciso, perché Jorah...tu..ah non lo sapevi...a posto.
Comunque per adesso i due non mi annoiano, per quanto sinceramente l’espressione da triglia di Jorah non mi entusiasmi. Per fortuna c’è sempre Tyrion che con lucido cinismo ed ironia riesce a dar voce alle mie perplessità, nel caso specifico una futura Daenerys regina di Approdo del re.
Grande delusione invece per tutta la parte dell’episodio ambientata a Dorne. Voglio dire, da un titolo come ‘Unbowed, Unbent, Unbroken’, motto dei Martell, mi aspettavo solo numeri, Serpi delle sabbie stile Black Mamba di Kill Bill e calci rotanti alla Chuck Norris, e invece niente regà, na merda. Bronn e Jamie vestiti da Sandokan immediatamente ti fanno scattare l’associazione pavloviana con Bud Spencer e Terence Hill, roba che sono quasi più credibili Brienne e Podrick, e la banda occhi di gatto per ora sembra solo un gruppo di ragazzine isteriche, guarda te che in mezzo a sto casino quello che ne esce meglio è Areo Hotah, che voi giustamente direte e chi è? Il buttafuori di Doran Martell, tutto preoccupato della sicurezza di Myrcella e di Scamarcio Martell. Nein Nein Nein.
A Bravoos nella casa del Bianco e del Nero onoranze funebri, io ho un problema con la fotografia. Non vedo nulla, a malapena distinguo Arya da Jagen H’ghar. Questa storyline è quella che è rimasta più vicina all’idea di Martin nei libri. Qui scatta il mio momento PedoSediciNoni perché lo ammetto, io tifo per la coppia Jagen/Arya, che lo so, è solo nella mia testa, ma questa serie è una tristezza infinita dal punto di vista di romance e finché non mi rimettono insieme Jamie e Brienne, io sogno ad occhi aperti. Comunque dicevamo, ho trovato molto interessante il momento gioco delle facce tra Arya e Jagen, soprattutto perché ci dice tante cose sulla nostra piccola Stark, come ad esempio che alla fine lei al Mastino ci si era affezionata. La verità è che Arya vuole ancora essere se stessa, perché qualsiasi abilità possa imparare lì alle onoranze funebri, le serve per la sua vendetta, e difatti la spada Ago è ancora lì a Bravoos ben nascosta. Praticamente Arya vuole essere Oliver Queen.
Il vero clou dell’episodio però è ad Approdo del re, vera patria del WTF. Primo, PedoBaelish è tornato in città, zittisce con un ‘levate ragazzino’ quel bigottone di Lancel Lannister e si intorta Cersei come non mai. Per quanto per un istante nel momento in cui ha rivelato a Cersei la geolocalizzazione di Sansa ho pensato ‘a merda’, in realtà questa sottile strategia è veramente geniale. Certo il risvolto psicologico delle macchinazioni di PedoBaelish è inquietante. Praticamente è talmente ossessionato dal non aver potuto avere Catelyn Stark, che ha scatenato una guerra per poter avere fondamentalmente tutto quello che era prima di Ned, compreso un surrogato di Catelyn, Sansa, perché ovviamente sono sicura troverà il modo di evitare che Cersei le stacchi la capoccia.
Il confronto tra Cersei e lady Olenna invece è stato meraviglioso, perché nessuno fino ad oggi si era mai permesso di darle così apertamente della troia. Cersei, nota per essere una persona conciliante e per nulla rancorosa, le serve immediatamente il conto durante il processo a Loras, incastrandolo definitivamente e coinvolgendo anche Margaery, suo vero ed unico obiettivo. Vogliamo parlare di orsacchiotto Tommen #primodelsuonomeredegliandaliedeiprimiuominieprottetoredelreame che se ne sta lì seduto come uno stronzo qualunque mentre gli portano via la moglie? Dall’aldilà Joffrey sta vomitando Tommen, sappilo. Lui se ne sarebbe ovviamente fregato di Loras, ma davanti ad un affronto simile avrebbe decapitato tutti i passerotti con la balestra e con le loro teste ci avrebbe decorato la Fortezza Rossa. Citofonare Ned Stark che si era solo permesso di dargli del bastardo.
Ok veniamo al grande elefante nella stanza. Il lento declino di Darth Sansa che si trasforma in MaiUnaSansa. Ci ha provato, diamole credito. Come un’aspirante Maleficent ha cambiato look, ha rifilato risposte acide alla qualunque, ha trattato Theon da schifo e poi poverina è incappata nel secondo psicopatico di Westeros, Ramsey Lecter, che se possibile è ancora più odioso di Joffrey. Su questa scena di stupro si dibatte da giorni sui social, leggo addirittura di gente che minaccia di non guardare più lo show. Sì, personalmente l’ho trovata disturbante, leggere lo schifo negli occhi di Theon e sentire la disperazione di Sansa in sottofondo è stato un momento molto forte. Effettivamente devo dire che gli autori su queste scene di sesso controverse calcano molto la mano. Vado con la documentazione fotografica:
Nella prima stagione è così che ci viene mostrata la prima notte di nozze tra Drogo e Dany, lei in lacrime e lui insensibile. Nei libri invece Drogo è con lei molto più dolce e comprensivo ed è anche grazie a questo che tra loro si stabilisce quasi subito un rapporto di complicità.
Anche qui, tutta la scena stride moltissimo con il percorso fatto da Jaime e difatti nei romanzi Cersei è molto consenziente. Non capisco se l’intento degli sceneggiatori sia quello di scioccare, di provare a vedere ogni volta quale è il limite che possono superare. Martin ha comunque dato il suo benestare alla trasposizione e nel caso di questo ultimo episodio ha difeso le scelte autoriali.
Nel caso specifico di Sansa il problema è anche il percorso generale del personaggio che può definitivamente indossare la fascia di più sfigato dell’intera serie. D’altra parte era una matrimonio, e si sa come finiscono i matrimoni in Got. Io voglio sperare che questo sia però a livello narrativo l’espediente definitivo per spiegarci come muore Sansa la tonta romantica di Winterfell, dalle cui ceneri come una fenice nasce una terribile vendicatrice che nei piani di PedoBaelish dovrebbe far vedere i sorci verdi ai Bolton. O chiedere a Brienne di fargli vedere da parte sua.
Intanto alla luce degli ultimi avvenimenti nel cielo si leva una scritta: ‘Jon Snow bello de casa, lo volemo schiodà quel culone dalla Barriera?’
Game of Thrones commento all’episodio 5x05 ‘Kill the boy’.
Signori ci siamo, è arrivato il giro di boa anche per questa quinta stagione di Got. Mancano esattamente 5 puntate alla fine della stagione quindi è già possibile fare un bilancio su quello che abbiamo visto - rivisto, considerato quel problemino con le puntate leakate - e su quello che ci aspetterà da qui alla puntata numero dieci.
Questa season 5 è quella che più si è distanziata dai libri, in alcune storylines gli sceneggiatori hanno esaurito materiale e senza tanti salamelecchi hanno praticamente sfanculato Martin facendo di testa propria. La cosa per me sorprendente da lettrice dei libri, è che mi piace molto la direzione che si sta prendendo, anche se questo ha significato tagliare alcuni personaggi che a questo punto non vedremo mai e modificare radicalmente alcune delle vicende.
Mi piace molto questo Jon Snow fermo e deciso, mi piace che abbiano riportato in scena Bronn e ovviamente mi piacerebbe Tyrion in qualsiasi storia lo andassero ad infilare. Mi convince di meno l’acceleratore sulle vicende di Approdo del Re dove ormai è tutto incentrato sulla lotta tra le due regine. Spero in un colpo di scena, in fin dei conti la profezia su Cersei parlava di una regina più giovane che le avrebbe portato via tutto e tutti gli indizi conducono a Margaery, ma se invece fosse Daenerys alla fine a schiodare dalla Baia del noncenefreganiente? Dall’altra parte non mi piace invece la lentezza nelle storie di Stannis and company. Cinque puntate per marciare verso Grande Inverno? Dai.
L’episodio 5x05 ‘Kill the boy’, si apre con l’evento più triste di sempre: la conferma - se ce ne fosse stato bisogno - della morte del mio amato Sir Barristan, il guerriero più forte e saggio, l’Obi Wan Kenobi dei Sette Regni. La regina ignifuga è incazzata come una biscia, senza contare il fatto che adesso è veramente circondata da deficienti: Missandei e Verme Grigio sono impegnati a girare lo spin off di Centovetrine medievale riempiendo il minutaggio dell’episodio di scene di cui francamente a me non interessa nulla, non so a voi, Daario il modello di Abercrombie è tanto caruccio, ma quando non è nudo dice solo ovvietà e ha sempre fra le scatole Prince Zo Loraq vestito da Ferrero Rocher. La morte di Barristan riaccende il gene Targaryen in Dany che giustamente s’è scocciata e fa prima rinchiudere tutti i capifamiglia di Mereen e poi gli mostra cosa succede quando tiene a stecchetto i draghi con la dieta Dukan. Zo Loraq prima fa lo spavaldo che conosce le lingue, poi quando capisce che Danerys è figlia di uno che chiamavano il Re Folle cede e chiede pietà. La regina prende due decisioni importanti, riaprire le fosse di combattimento e sposare Zo Loraq per pacificare le famiglie di Meeren. Qualcosa mi dice che Daario non la prenderà bene.
Parte importante dell’episodio è dedicata alle vicende di Grande Inverno. Darth Sansa orfana di Pedobaelish incontra con la complicità di una delle amanti di Ramsey Lecter proprio il suo caro vecchio Theon, ormai entrato a pieno titolo nella lista dei personaggi più inutili della serie insieme a Rickon, Loras Tyrell e Gilly. A proposito scusate ma la sorella di Theon dopo quel tentativo di salvataggio che fine ha fatto? Sbaglio o c’è un enorme buco narrativo? Questa volta ho trovato le scene che riguardano Sansa abbastanza coinvolgenti: sarà probabilmente l’onda dell’emozione di vedere Grande Inverno, di sentire la gente dire a sta poveretta ‘non sei sola’, di sapere che vicino c’è Brienne che non va fatta incazzare o forse per una volta è stata la meravigliosa espressione di sarcasmo misto a odio che la giovane Stark rivolge a Ramsey. Consideriamo pure che Sansa ha vissuto per tantissimo tempo con l’altro noto psicopatico di Westeros, Joffrey, si sarà pure fatta le ossa. Di tutto ciò adoro il fatto che Stannis si sia messo in marcia verso i Bolton e spero con tutto il cuore che li prenda a calci in culo fino ad Approdo del Re.
Alla Barriera iniziano i tormenti del giovane Jon Snow: che fare con i Bruti? darli in pasto agli Estranei o tenerseli vicino in caso di battaglia? ‘Vai tranquillo dice Maestro Aemon - dopo un comico ammiccamento sui Targaryen - che tanto già stai sul cazzo a metà dei tuoi uomini in qualsiasi caso’. Ah, che bella la saggezza senile, per un attimo Aemon mi ha ricordato mio nonno, altro grande saggio popolare. Comunque alla fine i Bruti vengono trattati col guanto di velluto e questo è il preludio per un sacco di problemi per il giovane Lord Comandante.
Nel frattempo Tyrion è ancora in viaggio e prigioniero di Lord Sebastiano Somma che onde evitare il traffico in mare decide di prendere una strada secondaria: l’antica Valyria. Molto suggestiva l’antica città e Peter Dinklage sempre sul pezzo almeno fino a quando i due non incontrano gli uomini affetti dal morbo grigio, che in un crossover con the Walking Dead li attaccano contaminando il poro Mormont. Sul web è già trend topic l’hastag #mainaJorah.
Cose che mi sono piaciute:
- il barbecue di badass Daenerys
- Bolton che rimette a posto il figlio psycho
- Sansa che fa la negra del ghetto con la moglie di Bolton
- Jon Snow che diventa un ometto.
Cose che non mi sono piaciute:
- Theon, basta date una svolta alla sua storia per favore, così non ha davvero senso
- Melisandre che lascia la Barriera
- lo spin off con Missandei e Verme Grigio perché è la storia d’amore meno coinvolgente nella storia delle storie d’amore.
Game of thrones - commento all’episodio 5x04 ‘The sons of the harpy’
E’ andata in onda domenica notte l’ultima delle 4 puntate leakate di Game of thrones ‘The sons of the harpy’. Un episodio che vede accelerare prepotentemente le vicende di Approdo del re e spazia sui territori dorniani.
Il nostro Tyrion è prigioniero di foreveralone Mormont: ‘ti porterò dalla Regina Daenerys’. Tyrion, che con la spada non ci ha mai saputo fare, ma è uno sveglio, impiega circa dieci secondi per capire che:
a) si trova davanti proprio a Sir Jorah foreveralone Mormont, per gli amici Sebastiano Somma.
b) Mormont ha fatto incazzare la khaleesi per la vecchia storia dello spionaggio internazionale e si sa che i Targaryen sono poco poco rancorosi.
c) giustamente si chiede anche lui l’utilità di questo colpo di scena, visto che ci stava già andando da solo da Daenerys. Mormont spera probabilmente che portandole un Lannister sul piatto d’argento, la Regina possa perdonarlo e non vedo l’ora di vedere la sua faccia quando probabilmente Dany accoglierà Tyrion come suo consigliere.
Bronn e Jamie nel frattempo arrivano a Dorne, parlano della loro missione e di quello che si aspettano dalla vita: ‘vorrei morire tra le braccia della donna che amo’ dice Jamie sappiamo che nell’universo di Got questa frase non porta mai bene. Solo io ho trovato strano il riferimento all’isola di Tarth, casa di Brienne? Li rivedremo mai insieme Jamie e la guerriera?
Facciamo anche la conoscenza delle serpi delle sabbie: guerriere super addestrate e psicopatiche come il defunto padre. La mia preferita è Tyene Sand, aka Rosabell Laurenti Sellers, attrice italo americana che ho avuto modo di vedere nel film Gli equilibristi e che ragazzi, è bravissima. Quanto ci metteranno le serpi e il duo Bronn/Jamie a scontrarsi? Immagino lo scopriremo presto, l’episodio 6 si chiama Unbowed, Unbelt, Unbroken, che è il motto dei Martell.
Alla Barriera scopriamo intanto che la noiosissima moglie di Stannis è ancora viva e più sfrantumapalle che mai. Perché Stannis non l’abbia ancora data in pasto agli estranei è un mistero. Segnaliamo la presenza della prima scena toccante che vede protagonista Baratheon, quella con la figlia.
Ed era effettivamente parecchio tempo che non vedevamo Melisandre nuda: tocca a Jon Snow che rifiuta l’invito ai quattro salti in padella e ripete per la 40esima volta che non vuole andare a Grande Inverno. Si becca dunque un bel
Povero Jon. Ned non se lo è mai filato più di tanto, lo hanno chiamato Bastardo per tutta la vita e ora che ha fatto un giuramento gli offrono tette e castelli.
A Grande Inverno, la storyline più brutta di sempre, ennesimo siparietto pedodark tra Darth Sansa e PedoBaelish. Lui deve andare ad Approdo del re e la sprona a portare avanti il piano di seduzione contro Ramsay Bolton. Il tutto suggellato da un orrendo viscidissimo bacetto che mi ha fatto tornare su tutta la frittura di pesce di lago che avevo mangiato prima di vedere la puntata. Nelle cripte di Grande Inverno abbiamo l’ennesimo endorsment sulla storia di Raeghar Targaryen e Lyanna Stark...
Ad Approdo del Re invece gli eventi accelerano pericolosamente: Cersei fa di tutto per isolare Margaery e prima gli spedisce lontano quel volpone del padre e poi armando il clero nella persona dell’Alto Passero, fa arrestare l’inutile Loras con l’accusa di essere un assiduo frequentatore di bordelli. La cosa davvero curiosa della vicenda è il fatto che il braccio armato della setta di fanatici sia Lancel, che fino a poco tempo fa giocava sotto le gonne di Cersei incurante dei legami familiari. Maragery si incazza come solo una donna a cui l’estetista ha sbagliato le sopracciglia e pretende che orsacchiotto Tommen si imponga in quanto Re, che è come pretendere che il principino George lasci i Lego per dire alla Regina Elisabetta che è ora che molli l’osso.
Tommen bisogna dirlo ci prova: va da Cersei che però in quanto figlia di Tywin lo rimanda a cuccia con un bicchiere di latte, quindi tanto vale provare proprio dall’Alto Passero in persona. E qui, Tommen, primo del suo nome, Re degli Andali e dei Primi uomini e protettore del Reame, si fa bloccare sulle scale dai fanatici della Setta e si sente rispondere che il nuovo septon è in pausa pranzo, riceve dalle 15 alle 18 e se ha urgenza può rivolgersi al numero verde.
Non pensavo che lo avrei mai detto, ma a livello di intrattenimento Joffrey teneva alta l’attenzione: si certo che era un povero sfigato che si faceva forte del potere datogli dalla corona, ma in un scena del genere avrebbe tirato fuori la balestra e sparso sangue fino a Meeren. Ciao Tommen, ti aspettano tante serate solitarie immaginando le pose da contorsionista di Margaery.
La chiusura è tutta su Meeren dove assistiamo all’evento ‘whatthefuck’ della puntata. L’ignifuga continua a non voler riaprire i combattimenti tra gli schiavi e intanto i figli dell’Arpia seminano violenza per le strade. Dopo un toccante momento ‘paterno’ è Sir Barristan a scendere in campo al fianco degli Immacolati, mostrandoci finalmente tutta la sua esperienza Jedi in uno dei combattimenti più belli ad oggi, anche registicamente parlando. Ma dopo una dura prova è l’anziano cavaliere ad avere la peggio.
Lacrime.
Shonda Rhimes si è infiltrata tra gli sceneggiatori di Got? Hanno tutti preso lezioni di scrittura a Guantanamo?
Sir Barristan è l’unica cosa sensata delle vicende di Daenerys, quindi voglio sperare che se è davvero morto sia per risorgere in uno spin off a lui dedicato come l’Agente Coulson di Agents of Shield.
Game of Thrones commento all’episodio 5x03 ‘High Sparrow’
Non sarebbe meraviglioso se finisse con Gianni Morandi seduto sul trono più conteso? Ringrazio il mio amico lettore Riccardo per questa immagine stupenda e passiamo al commento dell’episodio 5x03 ‘High Sparrow.
Dopo due episodi discreti questo perde a livello di tensione, perché a parte un paio di momenti ‘what the fuck’ non l’ho trovato particolarmente entusiasmante.
Ad Approdo del re Cersei continua a sentirsi tormentata dalla profezia che la vorrebbe detronizzata da una Regina più bella e più giovane di lei. E difatti è il giorno delle nozze tra l’orsacchiotto Tommen e sadomaso Margaery che sorride e ammicca come in un episodio di The Lady di Lory Del Santo.
Tommen dimostra subito di essere diverso dal compiantoAHAHAHAHAHAHAHAHAH Joffrey: niente rinfresco con spettacoli di nani, umiliazioni di parenti a casaccio e brutali uccisioni, ma da bravo adolescente punta subito all’obiettivo, la Jolanda!
Questo è per quel che mi riguarda il primo momento ‘whatthefuck’ in quanto nei libri il piccolo Tommen è piccolo sul serio, ha tipo otto anni ed è ancora preso dai gatti e la play station per coltivare pensieri da cecità verso la mogliecognata. Immagino che questo serva anche a spiegarci meglio come e quanto la giovane regina sia effettivamente un serio pericolo per Cersei, perché se già prima aveva dimostrato di avere un ascendente sul baby sovrano, adesso lo irretisce in 3 secondi buttandogli lì un dolcissimo ‘sfanculiamo mammina?’.
Cersei la prende con il suo aplomb tipico, soprattutto quando la plurinuora le dà dell’alcolizzata:
E inizia a tessere la sua trama per avere comunque sempre più potere. Un aiuto le viene dal fatto che anche a Westeros c’è quel problema dei sacerdoti amanti della pornografia - ognuno ha il suo reverendo Camden - e la setta dei passeri scopre che l’Alto Septon è un amante del sadomaso bondage. Lui ci prova ‘Maestà sono stato frainteso (cit.)’, ma lei decide che è arrivato il momento di conoscere colui che si fa chiamare Alto Passero.
Quel gran bravo attore che è Jonathan Pryce. Cersei decide di dargli fiducia e quindi ne vedremo delle belle.
Molto molto lontano da Approdo del Re, Darth Sansa e PedoBaelish sono ancora vivi purtroppo. Praticamente scopriamo che il grande e misterioso piano di Baelish consiste nel far riprendere Grande Inverno a Sansa attraverso il matrimonio con quell’ometto molto equilibrato che è Ramsey Bolton. Giustamente lei reagisce con bel ‘ma sei deficiente? Quelli m’hanno sterminato la famiglia, hanno sgozzato mia madre, si sono fatti le pelliccette col mio Metalupo’, ma poi essendo fondamentalmente na rincoglionita accetta di partecipare al diabolico piano. Immagino che tutta la storia del look dark, delle scollature e della tinta L’oreal, faccia parte di un grande disegno di PedoBaelish in cui Darth Sansa come Mata Hari seduce Ramsey e si riprende la sua casa. Bolton senior è ovviamente scettico e preoccupato del fatto che se Cersei lo scopre - come si dice a Westeros - sono cazzi amari, ma PedoBaelish lo rassicura. Quello che non sanno è che intanto sulle loro tracce ci sono Brienne e Podrick che per ingannare il tempo accendono il fuoco, si fanno le trecce e si scambiano bracciali dell’amicizia. ‘Brienne perché sei così ossessionata da Renly Baratheon? - chiede Podrick -. ‘Perché è l’unico che al ballo della scuola ha voluto ballare con me che ero cessa’ risponde la donna. Podrick con il tatto di un inviato di Studio Aperto dalla famiglia di qualche povero cristo trucidato,le fa notare che Renly era gay, ma a Brienne non importa: lo vendicherà.
Mi è piaciuto molto questo momento di intimità tra i due che finalmente iniziano ad avere un senso come coppia e mi piace anche che Brienne mostri la sua fragilità: la adoro quando spacca capocce a chi la indispone, ma vederla così me la rende più umana. Cuori per Podrick.
A Braavos Arya come nei migliori romanzi di formazione vorrebbe tutto e subito, mentre Jagen l’ha praticamente messa a pulire i pavimenti. Per diventare un vero uomo senza volto deve prima però liberarsi di tutto quello che la lega alla sua identità: via i vestiti, via le monete, via la spada Ago. Nonostante i moniti di Scientology però la piccola Stark con Ago proprio non ce la fa e quindi la nasconde. Inizia così il suo tirocinio.
E’ ancora il Jon Snow show alla Barriera. Stannis insiste ancora con la storia che gli serve appoggio per conquistare Grande Inverno, perché senza Grande Inverno non può riprendere il suo posto come unico e vero Re. A Jon sebbene si parli di quella che è stata la sua casa, l’argomento interessa quanto a me la filmografia di Manuela Arcuri, quindi gli sbatte in faccia che adesso è comandante dei Guardiani della Notte e non vuole cominciare la sua carriera facendo l’assenteista. Mi chiedo cosa accadrebbe però se Jon sapesse che in giro per i Setti Regni, Bran, Rickon e Arya sono ancora vivi e in cerca d’aiuto e soprattutto che Sansa è a casa, ma promessa ad uno psicopatico. Farebbe il Ned Stark della situazione, tutto giuramenti e onore o prenderebbe il suo esercito per dare finalmente ai Bolton quello che si meritano? C’è da dire che nessuno dei suoi fratellini gli ha però dato fiducia: Bran lo ha avuto vicinissimo e ha rinunciato, Arya ha attraversato mezzo mondo per cercare un mezzo sconosciuto e Sansa preferisce la compagnia di PedoBaelish. Poro Jon Snow,#mainagioia veramente. Arriva però il momento per il nostro amico di dimostrare che anche se giovane, può essere un vero comandante e strappa applausi a scena aperta quando davanti alla disobbedienza insolente di Janos Slynt decide non solo di giustiziarlo, ma di farlo lui stesso. In qualsiasi modo sia legato Ned, in questa scena Jon è stato molto,molto Stark.
Stannis, vestito come Miguel Bosè al serale di Amici, assiste alla scena: forse il tenero Jon non è così facile da piegare.
Infine sulla strada per Volantis Tyrion si è giustamente stufato di stare nascosto e sulla strada incontra la tizia cinese di Arrow.
per poi fare un salto al bordello più vicino. Qui, povero Tyrion, viene catturato nientemeno che da forever alone Mormont, che lo vuole portare alla Regina! Ovviamente lo sapete che intende non Cersei, ma Daenerys ‘nonteladaròmai’ Targaryen vero?
In molti hanno pensato che sia stata la cinese di Arrow ad avvertire Jorah, ma secondo me quello sguardo inquietante è riferito al fatto che in Tyrion c’è molto potere e non è un caso che stia andando da chi di potere ne ha bisogno. E pure di una smossa.
Game of Thrones commento all’episodio 5x02 ‘The house of black and white’.
Ebbene mentre il mondo si divide tra ‘le guardo o non le guardo le puntate leakate?’ qui si è rapidamente arrivati alla messa in onda del secondo episodio di Game of Thrones e Hbo ci informa che nonostante il piccolo problema di pirateria, la serie sta comunque facendo il picco d’ascolti. Ma andiamo avanti e occhio agli spoiler.
‘The house of black and white’ come indica il titolo è un episodio Aryacentrico. E difatti si apre con l’arrivo a Braavos della piccola Stark. Senza cibo, senza amici e con un sacchettino di monete d’argento e l’ambizione di diventare la spadaccina più abile dei Setti Regni, Arya non teme la trasferta e nemmeno stare seduta sotto la pioggia a ripetere la sua filastrocca dei morti. Piuttosto normale direi, per una che si è vista decapitare il padre davanti e poi sgozzare madre e fratello.
E’ un episodio ‘coming of age’ per Arya: rifiutata dalla casa del bianco e del nero, sola in una città che non conosce, non pensa nemmeno per un momento che forse avrebbe dovuto andare alla Barriera (anche perché co sti chiari de luna…).
Ad Approdo del Re intanto iniziano a farsi sentire le prime conseguenze della dipartita di Tywin, nella fattispecie i Lannister non fanno più cosi tanta paura: Cersei riceve una velata minaccia dai Dorniani che in sintesi dice ,’ avete accoppato Oberyn, occhio che vi restituiamo Myrcella in formato sushi’. Incazzata come solo una donna che non ha superato la prova costume, Cersei sfoga la sua rabbia sul poro Jaime che saturo e pieno di nostalgia per quando era ostaggio di Robb Stark, decide di andarsi a riprendere la figlia nipote. ‘Sei un monco inutile’, dice Cersei, ma Jaime ha un asso nella manica: Bronn.
La prospettiva di essere ammazzato dai Dorniani è per Bronn ben più eccitante di stare tutto il giorno a passeggiare sulla spiaggia con una donna logorroica, quindi ragazzi, abbiamo una nuova coppia in città.
Non vanno altrettanto bene le cose per Brienne e Podrick: incontrata Darth Sansa accompagnata da PedoBaelish, la guerriera dopo aver fallito con Arya ci riprova: ‘fidati di me mia Lady, io e Podrick ti proteggeremo, sono sempre stata fedele agli Stark’. ‘Tu non sei quella che si farebbe volentieri quattro salti in padella con Jamie Lannister?’, risponde Darth Sansa. E così Brienne e Podrick si lanciano dietro alla coppia, nonostante Podrick faccia timidamente notare a Brienne che la missione ‘Salviamo le Stark’, non ha molto senso se le Stark la schifano come un fan dei Metallica farebbe con un cd di Gigi D’Alessio.
Torniamo ad Approdo del re dove Cersei cerca di tenere in piedi come può famiglia e affari: l’ombra dei Tyrell incombe, Tommen è un bambino in preda agli ormoni, e francamente Joffrey era uno stronzo, ma almeno metteva paura. E’ necessario quindi creare un concilio ristretto composto solo di gente fidata: Qyburn al posto di Varys, Pycelle, Mace Tyrell ed in ultimo Kevan Lannister, fratello del compianto Tywin, che però ha già subodorato i giochetti della nipote e alla proposta di diventare Maestro della Guerra risponde ‘non sarò il tuo burattino’, che tradotto nella antica lingua di Westeros vuol dire ‘col cazzo’.
Io trovo che il personaggio di Cersei sia al momento quello che sta emergendo di più nella serie e se nella scorsa stagione avevo criticato più volte l’interpretazione di Lena Headey, oggi dico che mi piace molto: mi piacciono molto le sfumature che ha dato a Cersei, in bilico tra la pura cattiveria, la stanchezza e il fortissimo istinto materno. Lei è una leonessa, una vera Lannister.
A proposito di Lannister, Tyrion e Varys proseguono il viaggio verso Meeren: meno incisiva la presenza dei due questa volta, ma che mi fa solo sperare di vederne ancora di più: Tyrion, i draghi e la Khaleesi, non vedo l’ora.
Ma andiamo a Dorne, dove facciamo la conoscenza del Principe Doran: me lo immaginavo grasso e spossato dalla gotta e invece scopro che è Kabir Bedi.
Ellaria Sand invece ha preso molto bene la morte di Oberyn: si è tagliata i capelli come Jon Snow, si veste con le stesse spalline lesbo chic della Carrà e programma la dolorosa morte della dolce Myrcella. Tutto regolare. Doran però la frena: è lui a governare e nessuno toccherà Myrcella finché sarà in vita, che è un pò come tirarsi da soli un Avada Kevadra. Volevo vedere le serpi delle sabbie e invece niente.
Ma veniamo all’evento saliente alla Barriera, per ora la mia storyline preferita: Stannis cerca la complicità di Jon Snow nella sua guerra, parla di onore, di vendetta, di dargli il titolo di Stark di Grande Inverno, sorvolando su quella volta in cui ha maledetto il fratello Robb con il rito delle sanguisughe. Jon finalmente inizia a somigliare di più allo Snow dei libri (no, non è un momento di saccenza da lettrice, è un dato di fatto) e tiene testa al Re: lui è un guardiano della notte, ha prestato giuramento, è lì che deve stare. Stark o no, Bastardo o no, Jon somiglia a Ned quanto Arya soprattutto in quanto a testardaggine.
La svolta avviene quando durante le elezioni del nuovo Lord Comandante, Sam candida Jon: e nel testa a testa tra lui e Allister Thorne, Maestro Aemon incorona Snow nuovo Lord Comandante. Prevedibile anche questo, ma evento molto importante per la prosecuzione degli eventi alla Barriera.
Infine quasi scoraggiata, la piccola Arya scopre che dietro l’acido portiere della casa del bianco e del nero si nasconde nientemeno che Jaqen H’ghar! Se prima o poi ci facessero rivedere anche Syrio Forel io sarei felicissima!
E’ la Khaleesi a chiudere l’episodio, ormai chiusa in una serie tv tutta sua ‘Breaker of chains’. Daario e Verme Grigio catturano uno dei Figli dell’Arpia, e Daenerys vorrebbe giustiziarlo tout court. Interviene il mio amato Sir Barristan - al quale spero gli autori stiano scrivendo uno spin off - per spiegarle che quando le dicono che somiglia al padre, Il re Folle, non è proprio per lo stesso taglio degli occhi. Daenerys inizialmente prende i consigli dell’anziano cavaliere con la stessa pacatezza con cui io reagisco alla frase ‘fossi in te non mangerei carboidrati a cena’, ma poi riflette e decide che è giusto prima processarlo, se non fosse che a farlo fuori ci pensa il nuovo adoratore della regina. I cinque minuti di tolleranza di Dany finiscono, via la testa al povero tizio e fine dell’idillio con il popolo di Meereen.
Tyrion, addò stai??
Emozionante devo dire, la breve reunion tra Drogon e Daenerys. Sarebbe bello se fosse Tyrion a riportarlo a casa.
Game of thrones 5x01 ‘The War to Come’ - commento all’episodio
Ci siamo finalmente. Mentre Hbo è impegnatissima nella ricerca del genio che ha messo in rete i primi 4 episodi, io e il mio gruppo d’ascolto abbiamo già visto il primo di questa season 5 di Game of thrones. Vabbè pure il secondo in realtà, ma per oggi recensirò solo il 5x01.
L’hype per questa quinta stagione era altissimo, considerato che da qui in avanti serie tv e libri si distanziano come non mai: tra personaggi che non sono stati inseriti, assenti come Bran e la compagnia degli inutili, e accelerazioni in varie storylines (vedi Tyrion e Varys), anche i lettori della saga non possono stare tranquilli un minuto e difatti io pure sono un attimino stranita.
Il primo episodio si sa, è sempre quello di assestamento e giustamente dopo la morte sul cesso di Tywin non succede nulla di particolarmente eclatante. Da qui in avanti tenete sempre presente quella vecchia storia della lettura e degli spoilers.
Iniziamo con un bel flashback, il primo mai visto nella serie se non sbaglio. Scopriamo così che Cersei era una stronza di prima categoria già nella prima adolescenza e che a quanto pare tutta la sua vita è segnata da una inquietante profezia che dice che Margaery più fica e scaltra di lei finirà per toglierle tutto. Si accenna anche al fatto che prima di Robert Baratheon, Cersei era promessa al principe Raeghar - fratello di Daenerys, storia la sua molto importante e che non è mai stata abbastanza approfondita nella serie - che però decise di scappare con Lyanna Stark ecc. ecc.
Cersei fondamentalmente ce l’ha con tutti: con Tyrion che gli ha ucciso il padre, con Jamie che l’ha liberato e naturalmente con ragioni random, sempre con Pycelle. Il ritorno del cugino Lancel naturalmente non fa presagire niente di buono e intanto la giovane Margaery ha capito che tolto di mezzo Tywin ha molte più possibilità di diventare l’Ape regina di Approdo del re.
Tyrion, punta di diamante del mio Fantagameofthrones, arriva con Varys a Pentos e subito mi porta alle stelle il punteggio, scolandosi 15 bicchieri di vino. La strana coppia è subito in assoluto la mia preferita della stagione, sia per il potenziale narrativo che per la gioia per occhi e orecchie regalata dai duetti tra Peter Dinklage e Conleth Hill. I dialoghisti amano il piccolo Lannister e gli cuciono su misura le migliori battute. Mi piace questa nuova versione di Tyrion, l’ironico disilluso. Tra le altre cose gli sceneggiatori hanno forse capito che dopo tre stagioni di ‘sono più potente di Goku’ ‘ sono Madre Teresa’ e ‘Lannister vengo a spaccarvi il culo. forse. magari dopo’, l’unico modo per movimentare le vicende di Daenerys è appunto affiancarle il piccolo campione di Westeros, a margine anche del fatto che sparito ‘forever alone’ Mormont, c’è solo il poro Sir Barristan a darle consigli sensati.
E difatti torniamo a Meeren con un bel capitolo della saga #noncenefreganiente, Gli immacolati vanno nei bordelli e vengono uccisi dai fantomatici ‘Figli dell’arpia’. ‘”Mettono in dubbio il tuo potere, dovresti riaprire le fosse dei combattenti”, dice Hizdar zo Loraq, che per comodità chiameremo LionelRichie.
Daenerys dal canto suo è ancora nella fase ‘Vado a Westeros? Ma si nota di più se non vado o se vado e rimango in disparte?’. Ai tormenti della Regina ignifuga si aggiunge anche la consapevolezza di non riuscire più a controllare i suoi draghi, mentre il terzo, Drogon, è in giro ad arrostire cristiani e capre chissà dove. Meno male che c’è Daario a farla rilassare.
Altrove noia a palate con Brienne e Podrick. Avendo deciso di non sfruttare il super mega colpone di scena in questa storyline - Odino solo sa perché - giustamente non sanno che fargli fare a sti due, a parte farsi sfuggire ragazze Stark in ogni dove.
E difatti PedoBaelish è tutto impegnato nella formazione di Darth Sansa, dopo aver mollato l’inutile Robin al campo scuola per aspiranti guerrieri impediti. La nuova Sansa, oltre al colore di capelli, ha un’altra cosa che la rende più simile alla sorellina Arya: non si fida più di nessuno - daje torto - ed è evidentemente disposta a farsi andare bene lo zio improvvisato pur di non dover più avere a che fare con i Lannister.
Veniamo però a quella che inaspettatamente si è rivelata la parte più interessante della puntata: La Barriera. Morta una roscia se ne fa un’altra e Melisandre ha già iniziato a flirtare con Jon Snow. Il ragazzo infila da parte sua una serie di battute e scene giuste, tiene testa a Stannis Baratheon e in un gesto di grande umanità e rispetto, pone fine alla sofferenza sul rogo di Mance Ryder. La morte del Re oltre la Barriera era secondo me super telefonata, dai seriamente vi aspettavate che il fratello di Silente - perché lo sapete che Ciaràn Hind interpretava il fratello di Silente verooo? - si piegasse ad uno sconosciuto e decidesse di combattere una guerra non sua? E infatti. Comunque io tifo Jon e sono anche un pochetto #teamStannis. Sarà anche simpatico come la rimozione di un dente del giudizio, ma l’idea di vederlo fare un culo così a Roose Bolton mi fa venire voglia di farmi fare una maglietta con la sua faccia.
Per ora è tutto: la ship sulla bromance Tyron/Varys è già salpata!
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