Semente da alma @sementedalma - Tumblr Blog

O que faz a relação ser longa e saudável é a capacidade das pessoas de enfrentarem o desconforto e terem por vezes conversas desagradáveis. é o quanto estão dispostas a vulnerabilidade porque relação é confiança. é usar a possibilidade de resolver questões em vez de acumulá-las.

-Impulsionarias

unreadable

sweetdany

eclesiais

a vida é esse infinito ato de recomeçar.

X

Parece tão difícil explicar para algumas pessoas ao redor coisas que, para elas, talvez pareçam pequenas, mas que, para mim, são essenciais como ser humano. Como eu expresso o quanto isso é indescritivelmente incrível para mim, em uma linguagem que você não apenas entenda, mas também sinta? Ou que, pelo menos, te faça tentar sentir e mergulhar nesse mundo desconhecido? Um mundo que me faz sentir alucinada sem precisar de absolutamente mais nada. É assim que a música se manifesta em mim. Eu adoro essa sensação de estar completamente imersa em um mundo que é só meu. Um lugar onde apenas eu consigo compreender perfeitamente cada pequeno quadrado da minha mente. E, ainda assim, por mais prazeroso que seja compartilhar essa experiência com alguém, nunca será o suficiente. Mas de um jeito bom. Porque é ali que eu e a minha versão mais interior nos encontramos da forma mais vulnerável possível. Independentemente das memórias, das lembranças ou de qualquer outra coisa que atravesse minha mente naquele instante, é mais do que um sentimento. É uma elevação emocional. Um tipo de cura, mesmo que dure apenas alguns minutos, horas ou dias, enquanto aquelas músicas permanecem ecoando na minha cabeça. O único lado ruim é não poder ouvir para sempre. Mas, enquanto eu estiver por aqui, vou continuar mergulhando nesse mundinho particular. Às vezes reconfortante. Às vezes completamente triste, melancólico, feliz ou eufórico. Um lugar onde todas essas emoções coexistem e onde a música me permite senti-las com uma intensidade que poucas coisas conseguem provocar. Já faz um tempo que não escrevo — ou, pelo menos, não tanto quanto antes. Acho que sei o motivo. Mas senti que esse assunto era importante demais para deixar passar.

vidrantes

amor sem ação consistente acaba virando sofrimento pros dois.

sweetdany

manuscrite

A cidade corre tanto que quase ninguém percebe o céu mudando de cor no fim da tarde.

Eu percebo. E talvez seja isso que ainda me salva.

Nanda Marques.

sweetdany

escritosnoturnos

Pai, hoje eu te perdoei.

Não foi bonito, nem limpo. Não teve flores, nem palavras ensaiadas. Foi sujo, foi com ranho no nariz e gosto de sangue na garganta, de tanto que eu prendi o choro por anos demais. Foi sozinha. Sentada no banheiro frio, sentindo o azulejo gelado nas costas e o peito apertado como quando eu era criança. Mas foi real. E doeu. Como tem que doer.

Eu te perdoei, pai. Perdoei cada grito que me atravessou como faca. Perdoei os socos, os tapas, os chutes. Perdoei os dias em que escondi a cabeça debaixo do travesseiro achando que, se não ouvisse, talvez parasse. Mas eu era só uma garotinha, pai.

Uma garotinha com medo. Que ainda acreditava em finais felizes. Que só queria proteger a mãe. Me lembro do dia em que joguei um dente no telhado e pedi pra Jesus, em oração infantil, que você parasse de bater nela. Eu tinha oito anos. Em vez de desejar presente ou brinquedo, eu só queria paz. Você tinha me feito conhecer o medo antes de saber o que era amor.

E, mesmo assim, eu te perdoei.

Não porque você mereça. Mas porque eu me cansei de viver com você dentro de mim. Cansei de te carregar em cada escolha errada, em cada abraço negado, em cada homem esquisito que eu amei só porque me ofereceu migalhas de afeto. Você me ensinou a aceitar o pouco. A confundir carinho com trégua. Fez de mim uma mulher que tremia de alegria por um “bom dia” dito sem grito. Me fez amar quem me tratava mais ou menos, porque “mais ou menos” ainda era melhor que você.

E isso doeu, pai. Doeu profundamente.

Mas hoje, eu te vejo. Não o monstro, não o carrasco. Vejo o menino. O menino que talvez não teve ninguém pra ensiná-lo a amar. Que engoliu dor e cuspiu raiva, porque era o único idioma que sabia. O menino que sonhou um dia. Que quis ser alguém.

Hoje, quando estudo psicologia, percebo: Você foi o primeiro que eu analisei. Mesmo sem querer.

Cada aula que falo sobre repetição, eu penso: “é isso. Ele só repetiu.” E ainda assim, pai, não é desculpa. Eu sei. Mas é explicação. E eu a honro.

Honro cada dia em que passei fome e ainda assim fui forte. Honro as tardes em que brinquei com boneca de pano enquanto minha barriga doía de vazio. Honro porque sobrevivi. E isso me fez quem eu sou. Sou feita de cascas, pai. De feridas que cicatrizaram torto, mas fecharam.

E o mais difícil: hoje eu consigo dizer que sinto por você.

Sinto pelo que fizeram contigo, pelo que não te ensinaram, pelos sonhos que o mundo te arrancou sem aviso.

Hoje, eu sou a mulher que sobreviveu. E sobreviver a você, pai, foi o primeiro milagre da minha vida.