S.Juspeczik

Mañana

[senoritajuspeczik]

Quand s'évanouiront les poussières de souvenirs qui jonchent mon âme ? Est-il possible de s'en défaire ?

Il est un voile indéfectible qui épouse mon souffle, ton fantôme. Chaque jour, c'est ton nom qui me vient aux lèvres, même si ton image n'a plus de substance. Tu n'existes plus dans ma vie mais mon être te ressent encore.

Ce fait reste incompréhensible. Comment être sûre que c'est bien toi ?

[senoritajuspeczik]

Dix ans.

Combien d'années maintenant ? Dix ans, je crois. Dix ans que ton ombre plane sur ma vie et surtout sur mon coeur. C'est comme si je ne pouvais être pleinement aux autres parce que je t'ai eu toi. J'ai eu l'obscur de tes yeux cloués au fond de mon âme et depuis, tout n'est que surface. Aucun ancrage n'est envisageable parce que tu es mes ailes. Celles qui font que je ne touche jamais la terre, trop triviale pour accueillir mes rêveries. Celles qui me poussent à me reclure dans mon monde. Comme un souffle qui balayerait la poussière, tu es l'élan qui m'envoie dans les étoiles.

[senoritajuspeczik]

Vague fantôme

Ton image n’est pas constante, elle me revient par flux et reflux. Tu es une vague d’antan. Travailler dans ce lieu où je t’ai rêvé me plonge de plus en plus dans une mélancolie certaine. Malgré moi, je t’attends encore. J’attends encore un signe de cette histoire fantôme. 

[senoritajuspeczik]

A te voir

Au lieu de me chercher, tu m’écris. Et ta présence m’est alors d’autant plus indispensable. Il est minuit quinze et tu as pensé à moi. Depuis, je ne te vois pas mais tu es partout. Tu m’as proposé de passer te voir en salle d’examen. Aurai-je le courage de le faire ? Passerai-je au bon moment ? 

Je retourne chaque message comme un indice sibyllin. Je pars en quête de toi.

Et l’ultime formule qui bouscule mon coeur “A te voir, te lire ou t’imaginer.”

[senoritajuspeczik]

Eh, Monsieur,

J’attends ton appel. Je n’imaginais pas que tu allais te souvenir que tu m’avais demandé mon numéro. Alors, quand tu m’as sollicitée de nouveau pour que je te le donne, j’ai compris que toi aussi tu y tenais vraiment. Tu m’as promis un appel. De manière très vague, tu as sous-entendu que tu avais envie de me voir moi et personne d’autre. 

Je t’attends. 

[senoritajuspeczik]

Monsieur

Elle ne m’a jamais quittée, cette forte odeur de cigarette, mélangée à ta solitude. Elle est restée sagement entre les pliures de ce recueil que tu m’avais laissé, comme pour que je ne t’oublie jamais. Je la cherche maintenant au détour d’un couloir ou d’une salle de classe. Une tension complice s’est très vite installée entre nous, insidieuse et discrète, et s’est immiscée jusque dans mes rêveries. 

Résonne encore en moi ce message qui m’a fait comprendre que la même nostalgie nous tenait :  “très heureux, vraiment, de vous avoir revue, même si du temps dans vos yeux l'on voit tout le temps passé qui passe.”

Qu’adviendrons-nous ? Il nous faut nous revoir pour de bon et parler à n’en plus finir. Savourer l’autre dans ses moindres paroles. Nulle méprise, il n’y a pas d’adoration, ni d’admiration de ma part. Il y a pourtant une chaleur indescriptible qui me tient quand tu es là. Ton regard me prend l’âme et me perd. Tu me cherches peut-être et j’aimerais être là. Tu me cherches sans doute et j’espère te céder. 

Monsieur, s’il-vous-plaît, restez. 

[senoritajuspeczik]

Démesure

Trop, en trop, beaucoup trop, bien trop, toujours trop. Tropisme de l’existence. C’est tout mon être qui déborde, qui rejoint les limites ordinaires et qui les dépasse malgré lui. Ce sont ces larmes qui coulent quand il faudrait juste soupirer ou sourire. Ce sont ces amours intenses qui pleuvent sur les gens. Ce sont ces souvenirs qui m’enveloppent d’une soie opaque et scintillante.

Coincée dans le temps, entre hier et aujourd’hui.  Jamais vraiment à jour, ni à la bourre. Bercée d’une mélancolie permanente et rassurante, je contemple. 

Je contemple ce qui se répand hors de moi sans le comprendre. Ce sont les mots qui brisent, enchaînent, bourdonnent de manière assourdissante. Ce sont des êtres avec lesquels je tisse doucement une vie secrète. Ce sont les lumières qui se posent sur les jours qui courent. Pâles ou criardes, elles se gravent en moi. 

Palimpseste de l’existence. Palimpseste mon corps qui reçoit le monde qui l’entoure. 

Et les images défilent, se mêlent et se transforment. Des fleurs plein la tête, les yeux dans la tempête. Chaque minute est un hommage aux autres, à ceux qui me font vivre, à ceux qui me poursuivent. Aux présences qui me hantent, je dis sans cesse merci. 

[senoritajuspeczik]

J’ai pensé que je t’oubliais. C’était me tromper. Tu n’es pas un souvenir bien rangé, mais plutôt une pièce à conviction qui traîne par-ci par-là. Un indice du temps d’avant. De celui qui me ronge et me démange. Je sais que ma vie n’est pas avec toi mais je ne peux m’empêcher d’y songer parfois. Au détour d’une rue, je me perds, comme si j’avais bu. Comme si je t’avais vu. 

Mais il n’en est rien. C’est seule en moi que je te parle, que je te songe et t’imagine. A coup sûr, si tu l’apprenais, tu me croirais en plein délire. Tu aurais raison. Qui garde un souvenir dans sa poche pendant des années ? 

[senoritajuspeczik]

Recommencer

Alors il faudrait écrire à nouveau. Décapuchonner le stylo et griffer le blanc de la feuille. Braver les lignes, les assombrir. Brouiller les pistes du quotidien. 

Encore une fois je suis en deux parties. Pas comme un devoir de philosophie, mais plutôt comme un être entre deux patries. C’est tout juste si je garde le cap, perdue au milieu de l’Atlantique. Autant là-bas qu’ici. Toujours entre deux eaux, deux terres, sur la même sphère. 

Les yeux brisés par la couleur des souvenirs et fleuris par l’appel de l’avenir. Être ailleurs, tout le temps, sans répit. Répéter les séquences, doubler la cadence. Si je ferme les yeux, je me vois dans l’avion. L’odeur des couloirs bleus et blancs de l’engin me serre le corps. Piquée d’une nuée claire qui m’indique que tout cela n’existe plus. Brumes d’un temps révolu. 

Odeurs, sons, paroles. Tourbillon incessant et explosif. Rémanence tardive d’une vie sans efforts. 

J’aimerais reprendre l’écriture, pour de vrai. M’y mettre pour de bon. Mais la vie me rattrape, m’enserre de son rythme bien strict. 

[senoritajuspeczik]

J’y crois encore.

Je crois encore à ces sommaires demeures aux façades pleines de couleurs. 

Je crois encore à ce bruit permanent, au vrombissement des voitures sur ce sol noir de poussière et de vie. 

Je crois encore qu’en levant les yeux je verrai le joli volcan fumer au loin. 

Je crois encore que je peux passer ma vie dans les rues, à me laisser guider par mes pas, à explorer de minuscules magasins bien trop chargés de livres bien trop lus. 

Je sens encore l’odeur du maïs chaud glisser sur ma peau

Encore en mon coeur cette vie s’agite. J’en suis bien loin mais jamais je ne la quitte.

[senoritajuspeczik]

La Moldau

Ces montées en canons, comme une rivière de notes qui investissent mes poumons. Pas de temps pour respirer, c’est le moment de s’évader. Douze minutes de voyage. Les cordes agrippées par le crin de mon archet vibrent timidement. Du coin de l’oeil, c’est encore toi que j’observe. Essouflé, un peu rouge, enserrant le gris de ton saxophone. C’est le seul qui a cette couleur dans l’orchestre et c’est sûrement mon préféré. L’argenté a la couleur des souvenirs. De ceux qui n’auront jamais lieu et qui se déverseront dans le fleuve de l’impossibilité. Ils iront nager avec les rêves qui n’existent que dans l’enfance : celui d’être né ailleurs, celui d’avoir des pouvoirs magiques, celui d’être détective privé. 

Le refrain revient, ces vagues qu’il dessine au creux de ma poitrine m’emportent si loin. Encore trois minutes. Tout recommence, les cuivres éclatent gravement et le piccolo tente de percer. Rien n’y fait. Deux notes en continu, entêtantes, soufflent sur l’instant, le rendent saillant. Le violon et les flûtes tricotent derrière l’autel et rejoignent finalement les autres pour un final solennel, appuyé et certain. 

En soulevant mon archet, j’ai l’impression d’avoir parcouru des milliers de kilomètres. Je t’ai poursuivi sans te chercher. Tu étais simplement près de moi, mais pas avec moi. Rien de grave, encore une fois. Juste une obsession nostalgique. 

C’est comme si je n’avais jamais quitté mon adolescence. Toutes les musiques m’y plongent et je n’y peux rien. Alors j’explore cet ancien monde. Il a l’odeur de la terre un peu humide et la couleur de l’herbe au printemps. Etriquée dans des tissus discrets, habitée par tout ce que je ne dirai jamais, je me revois dans ce siège peu confortable. Tu es sur celui d’à côté. Je fais semblant d’être plongée dans une revue et toi aussi. Tous les mots défilent et aucun ne passe le seuil de mes lèvres. Ce ne sont que des bribes mais j’ai l’impression qu’elles sont les seules à m’avoir fait exister. 

Je rêve toujours de te croiser sur le quai d’une gare. Encore une fois, cela n’arrive pas. Tu es sûrement loin. 

[senoritajuspeczik]

Blue train et l’imaginamour.

J’écoute Blue Train, de Coltrane. Et j’entre dans le wagon de la mélancolie. Je roule sur les souvenirs. Ils défilent à travers les hublots. Je revois ce livre rouge ou rose. Il est ouvert. Les mains collées à la couverture, les yeux ailleurs, entre les lignes. J’entends Laura de Charlie Parker. Je n’en connais pas encore la mélodie, mais je l’imagine. Je les vois, ces doigts posés sur le saxophone, le buste légèrement penché et les épaules relevées. L’homme s’incline face à l’instrument et l’embouche. Les paupières closes, je transpose cette histoire dans ma vie. Cette salle jaune avec ces placards d’un vert lavé par le temps me saute aux yeux. Comme d’habitude, je me demande pourquoi j’ai eu cette fascination. J’ai plongé dans tes yeux et j’ai perdu la direction de ma vie. Tout n’était plus que songe. J’ai aimé ça. Contempler un amour qui n’existait pas. Passer des heures à rêver, derrière une fenêtre embuée par la pluie. Et écrire, remplir tous les vides que tu laisses dans mon âme avec des mots. Les empiler. J’ai souvent rêvé que tu tombes dessus par hasard, que tu comprennes à quel point je t’aimais. J’avais un petit cahier bleu dans lequel j’avais recopié tous les textes qui te concernaient. Les mercredis après-midi, je me plongeais entre les rangées de livres de la bibliothèque et je me perdais dans celui qui saurait me parler de toi et de moi. De ce nous qui serait peut-être. Tu étais mon oiseau, celui qui venait parfois se percher sur mon épaule, décorer ma vie. Celui qui repartait aussitôt et ne laissait pas de doute. Rien n’était possible et je crois qu’au fond de moi je le savais. Mais tout se créait dans ma tête. Je m’envolais à ta recherche et me fermais dans mes images. 

Sans Rancune. Je saute du wagon, mes genoux se plient pour atterrir avec équilibre sur l’enrobé du quai. Tu ne le sauras jamais, mais ton image continue de me suivre. J’ai une certaine fascination pour l’affection que je te portais : l’imaginamour.

[senoritajuspeczik]

3 - Ressasser et Partir.

Des mots reviennent trop souvent et écrasent de leur poids mes intentions. Tout. Âme. Mille. Toujours ce besoin de toucher la profondeur de l’infini, d’épouser ce qui n’a pas de limite. Et puis il y a l’amour, inconditionnel. Celui que je donne et celui que je reçois. Ça se mélange et se confond. Comme un spectre qui traverserait régulièrement mes entrailles. Une douce sonate qui impulse une vitalité spontanée. Energie bouillonnante, sans cesse insatisfaite. C’est ainsi que défile ma vie. Frémissante de rêves. Répéter cette recherche en vain, ressasser cet  amour sans fin. Plonger dans la totalité sans l’atteindre ni même l’effleurer. Fermer les yeux pour tout immobiliser. Mais tout s’en va, imperceptiblement. Sans rien brusquer, la vie fuit, comme un tuyau esquinté, un vase d’airain rongé par le temps. 

Amoureuse de l’hiver qui attaque les joues, y dessine quelques petits points rouges pâles. Entichée du printemps qui me transmet sa sève fraîche. Apaisée par l’automne qui ralentit mon coeur, en apaise les morsures. Repoussée par l’été qui brûle démesurément.

Partir. Pas forcément très loin. Côtoyer d’autres mur, rencontrer une autre nature. Marcher et prendre le temps, de lire, d’écrire, de contempler. C’est parfois comme si tout l’univers m’appelait et qu’il me fallait faire un effort insurmontable pour le rejoindre. Se défaire des impératifs, de la présence des autres, de leurs paroles pour être, solitairement. Scruter chaque parcelle de la vie. Aimer jusqu’au dernier rayon du soleil. Demain est si incertain maintenant que tout menace de s’effondrer, la vie est sur le fil.

J’ai écrit de puis, mais trop peu encore. J’oublier que cela m’est nécessaire. Je le repousse sans cesse pour répondre à des obligations plus sérieuses. Mais je reste à côté de moi, je prends la poussière à force de ne pas créer. Aujourd’hui, il fait le temps qui me plaît le plus : la pluie tombe par intermittence et le brouillard voile l’horizon. Tout est blanc ou vert. Les grenouilles et les oiseaux s’en donnent à coeur joie. Assise sur la terrasse, je rêve d’ailleurs. Je rêve d’un immense maison peuplée de tous mes amis. Nous y planterions des milliers d’arbres fruitiers, d’herbes, de légumes. Une sorte de jardin d’Eden mais sur terre. Un jardin que l’on aime, admire et soigne. Une verdure que l’on écoute et qui nous entoure et nous rend absolument libre. L’air doux et humide vient respirer sur mes joues. Les oiseaux sont comme des dizaines de grelots ailés. Ils se pourchassent, discutent et s’aiment. Tout est rythmé par leur chant et la vie est adoucie par l’odeur de l’arbre humide. 

[senoritajuspeczik]

2 - Résiste.

Assise sur cette chaise de bureau essoufflée et grinçante, je fuis le travail en écrivant. La fenêtre ouverte derrière moi me donne la chance d’écouter les gouttes qui s’égrainent dans l’air avant de s’aplatir sur quelques brins verts. Dans ces moments-là, j’ai l’impression que toute la terre respire de concert. Un. Deux. Un. Deux. Chaque bouffée se diffuse en une vapeur épaisse qui adoucit le vert criard de l’herbe au regard du ciel gris. Les oiseaux se parlent sans pudeur. Et moi je reste bien au chaud avec ma torpeur.

Ce matin je suis partie courir. N’écouter que mon souffle, propulser mon corps. Faire un simple aller-retour. Les points serrés et la respiration tendue, j’avance un peu plus vite, saute un peu plus haut. Le but : gagner en rapidité et augmenter mes capacités. Je sens à chaque foulée que ma cage thoracique trouve plus de place, se gonfle davantage. Mais tout n’est pas si facile. La montée me coupe et comprime mes poumons. Tout ralentit, rien n’est gagné. Pourtant, réussir à tenir bon, c’est déjà la victoire. Même lentement on continue à s’enfoncer dans les bois. Je ralentis mais ne cède pas, le rythme est là. 

C’est assez promptement que me sautent aux yeux des milliers d’images de gens qui résistent pour autre chose. Quelque chose de plus viscéral : la vie. Pour la vie en mieux, en plus clair, en plus mobile, en plus solide. La vie en une infinité de pas. 

Si minuscule à côté d’eux, je n’en suis pas le reflet mais une légère métaphore qui ne fait que suggérer l’importance de la lutte. Si futile à côté d’eux, je n’en suis pas la relève mais une pâle ébauche. Si haut, le poing que je lève, si loin des gens qui crèvent. Honte et humilité comme une hache m’assènent le coup des privilégiés. J’ai la chance de ceux qui n’ont pas besoin de survivre et sens la faute de ceux qui aimeraient vivre. Profiter et lutter font-ils bon ménage ?

Cette écriture vacillante n’est pas terrible. Elle se balance entre deux répétitions, tente les allitérations. Mais rien de ferme, tout est trouble encore. 

[senoritajuspeczik]

1 - Ecrire coûte que coûte.

Encore une fois, je repousse le moment où il faudra écrire. Attendre le bon moment n’est décidément pas la bonne solution. Le sujet est mouvant, difficile à saisir. Je ne veux pas d’une histoire bien ficelée et très organisée. Je veux quelque chose qui me ressemble : des fragments. Des éclats de ma vie d’éponge à univers.

Peut-être que l’exercice de l’abécédaire pourrait m’aider. Il faut que je relève des défis d’écriture pour m’entraîner et systématiser cette écriture qui me ronge mais qui ne voit pas le jour. Ecrire quotidiennement devient impératif pour ne pas sombrer dans le mutisme total. 

Cela fait des jours qu’il vente mais, jusqu’à maintenant, le ciel éclaircissait les hautes herbes. Désormais tout est gris et feutré. Les branches frémissent et s’entrechoquent doucement. La pluie s’annonce sans se montrer. Puis soudain tout explose. Non pas dans un énorme fracas de gouttelettes grasses sinon sans bruit, finement mais constamment. Elle tamise alors tout le monde qui s’agenouille pour sentir ruisseler sur son dos l’immensité de l’eau. Sa fraîcheur nous surprend et nous ôte les mots. Avec une curiosité, presque sensuelle, mon corps s’ouvre au temps. Mes poumons se gorgent de l’odeur de terre mouillée et impriment des mouvements plus lents pour épouser les minutes qui passent maintenant plus doucement. Alors que le ciel s’ouvre et se fissure pour laisser l’averse s’exprimer, tout en moi se ferme au monde et je me fraye plus facilement un chemin jusqu’à moi-même. Je peux m’observer à travers la terre qui exprime sa sueur orpheline. En négatif, sur le gris délavé du ciel se découpe mon allure : un peu tendue et très fermée. D’une main je tente de me redonner du relief, de creuser les secrets et d’exploser les cadenas. Souffler sur un peu de poussière.

Les yeux accrochés aux traces de doigts sur la vitre. Le corps un peu affaissé par le repos, je ricoche sur les fleurs au dehors. Celle du jardin, bien ouvertes, bien entourées, bien humides. Faisant la cour à des arbustes aux tons chauds et aux branches sveltes. Tout s’accumule sans se bousculer. Rien ne recule. 

[senoritajuspeczik]

7h30 le réveil de la peur

17h15 - Train. 

Dans la rue sale seule et froide. Sa main sous ma jupe. Ma raideur et mon cri d’effroi qui résonne et ricoche sur les murs déserts. Je ne revois pas son buste. Quand je me suis retournée je n’ai vu que ses pieds dans des tennis montantes, un pantalon noir qui enveloppait ses jambes plutôt fines et un manteau en toile long et gris, ou était-ce une chemise attachée autour de sa taille ? Je ne revois qu’une partie de son corps, était-il courbé en avant pour courir plus vite ? pour mieux se cacher ? Je ne revois que ses pieds : je ne revois que sa fuite. 

D’abord l’angoisse : et s’il m’avait tirée avec lui ? et s’ils avaient été plusieurs ? La honte d’avoir mis une jupe et des talons, d’avoir montré (partiellement) mon corps. Puis honte d’avoir eu honte. Un corps ne se touche pas sans permission. Ensuite, la peur qu’il revienne, qu’il m’emmène avec lui, qu’il se venge de mon cri. Et la colère, la colère contre cette audace liberticide, contre la société qui aurait questionné ma tenue, contre la rue trop vide. La peur, à nouveau, celle de tous les hommes sur tous les trottoirs. Tous les deux pas je tire sur ma jupe. 

Mamie qui me dit : “Ne t’empêche surtout pas de porter cette jupe.”

Si j’ai eu si peur, si j’ai crié si fort pour cette main sous ma jupe, comment ces femmes violées font-elles pour survivre à une main qui reste, à des pieds qui ne fuient pas ? 

Douleur pour toutes celles qu’on vole à la rue et qu’on viole en inconnu. Douleur pour toutes celles qui ne peuvent pas crier. Douleur pour toutes celles qu’on a touchées. 

[senoritajuspeczik]

Chasse aux monstres

Et c’était comme tout plein de monstres gris et verdâtres. Tous se mettaient à construire un sarcophage très froid, m’enfermant, les yeux grand ouverts. Le plus terrifiant était que ces créatures fétides sortaient de mon ventre, surgissaient de mes entrailles. A moi de creuser pour les chasser et, à la place, planter des fleurs.