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[Journal - "le coût de l'isolement"]
Un petit bout de mes réflexions, perdue entre mes valeurs, mon besoin de communauté et mes insécurités. Je dessine à la recherche de ma place et de la fin de cette solitude.
J'espère être capable de créer plus ce ce type de petites bd. C'était une expérience intéressante
23/06/2026
Dormir pour ne pas pleurer
Manger pour ne pas pleurer
Ecrire pour ne pas pleurer
A six heures de l'examen final
Le PowerPoint n'est pas fait
Mon cerveau est en panne
Je ne pense qu'à une chose
Passer chez Tropismes
Acheter l'Ulysse de James Joyce
Que j'aimerais lire cet été
Une fois que j'aurai fini
Et adoré
Du côté de chez Swann
Lire pour ne pas pleurer.
Je n'avais jamais
Mené à bien
Des études supérieures
C'est une première
Mais mon corps n'aime pas les fins
Mon corps a peur
Mon corps veut fuir
On m'avait dit
Que je n'étais pas capable
Que je n'y arriverais pas
Que je n'étais pas assez cultivée
Pour travailler dans la culture
J'aimerais dire que je sais, maintenant
Que c'était faux
Pourtant
La voix persiste
La voix répète
Mes lacunes
Mon incapacité
Au creux de mon oreille
Mon corps a peur
Mon corps veut fuir.
Je suis fait de multitude d’autres, vivants et morts, présents et revenants, réels et imaginaires, qui continuent à penser et parler à travers moi : réminiscences d’idées et de textes, mémoire de la langue, accueil de souvenirs, lectures qui se perpétuent et se prolongent en chacun de nous. Il y a de la pensée avant moi qui la pense. Ce qu’on prend parfois pour une trouvaille et qui n’est que retrouvailles de la langue, – ce qu’elle sait avant nous, mieux que nous, que nous ne faisons que lui emprunter avant de le lui rendre. De qui, cette phrase ?
Évelyne Grossman, L'Angoisse de penser, 2008.
Gentille
Défi d’écriture 30 jours pour écrire, 13 août
Thème : la voix dans ma tête/maison
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Une voix a fait son nid dans ma tête. Elle a l’air de s’y trouver bien. A croire que c’est sa nouvelle maison. Et non, elle ne me paye pas de loyer.
Elle ne s’est pas présentée, mais je l’appelle « la sorcière ».
Je ne l’avais pas, avant. J’étais une enfant sage. Une adolescente modèle. Une jeune femme bien sous tous rapports. On m’aurait donné le bon Dieu sans confession. Et j’en aurais pris soin.
Je ne sais pas pourquoi la sorcière est venue.
Peut-être parce que j’étais en colère. Les sorcières sont censées mourir dans le feu, mais celle-ci y est née, je crois bien. Le feu de ma fureur sur lequel j’ai tout de suite mis un couvercle, pour tenter de l’étouffer. On n’est pas furieuse quand on est quelqu’un de gentil. Et je voulais être quelqu’un de gentil plus que tout au monde.
Mais le couvercle n’a pas éteint le feu. Là-dessous, ça a bouilli, mijoté, mitonné, et la sorcière en est sortie. Maintenant, elle me parle.
« Dis-lui que tu n’en as rien à foutre » quand ma collègue me décrit pendant un interminable quart d’heure ce qu’elle a fait de son week-end. Je ne veux pas faire ça. C’est important d’écouter les gens et d’être attentive à ce qu’ils aiment.
« Dis-lui que s’il n’est pas content, c’est pareil, et que tu n’es pas payée pour ces conneries » quand mon chef me demande de faire plus que ma fiche de poste alors que je n’arrive déjà pas à gérer mes tâches en court. Je ne veux pas faire ça. C’est important de se donner du mal pour que toute l’équipe atteigne les objectifs et qu’on réussisse tous ensemble.
« Dis-lui que ça ne va pas et que tu veux qu’elle s’occupe de toi » quand ma mère passe en revue tous les petits soucis de chaque membre de la famille sans jamais prendre le temps de demander comment moi je vais. Je ne veux pas faire ça. Je ne veux surtout pas faire ça. Si jamais… l’idée même me donne des hauts-le-cœur. Réclamer ? Réclamer de l’attention ? Réclamer de l’amour ? Jamais je ne pourrais faire ça !
J’en mourrais si elle disait non.
Je ne peux pas prendre le risque.
La sorcière me fatigue. Elle prend ses aises, elle est chez elle dans ma tête, et elle commente. Elle ne se contente pas de me dire comment je devrais parler aux autres. Elle critique aussi la manière dont je me parle à moi-même. Toutes les excuses que je me trouve pour m’aplatir encore et encore.
La sorcière est née dans le feu. Elle ne mâche pas ses mots.
« Tu es vraiment un paillasson humain »
Ça fait mal, souvent, ce qu’elle me dit. Je tente de protester. De lui expliquer que je veux juste être gentille.
« Pourquoi ? »
Il n’y a rien de plus important au monde que d’être gentille.
« Pourquoi ? »
C’est mon seul espoir d’être aimée un jour.
« Et moi ? J’ai le droit de parler aussi ? Je ne veux pas être aimée, je veux crier jusqu’à ce qu’ils me foutent la paix. J’en ai marre de me faire marcher dessus. »
Non. Toi, tu n’as pas le droit de parler, et tu ne l’auras jamais. Tu es trop dangereuse.
« Ça ne marchera pas, tu sais. Personne ne fait de calin aux paillassons. Essaye d’être un nounours, au moins, si tu tiens à être gentille pour être aimée. Redresse la tête et sort un peu les griffes. Montre que tu en as dans le ventre. Que si tu te donnes du mal pour les autres, c’est parce que tu l’as décidé. Et que tu pourrais changer d’avis s’ils te traitent comme ça. Allez, essaie ! »
Si je le fais, je vais me liquéfier de terreur.
« Si tu ne le fais pas, je vais exploser de rage !»
Il faut qu’on trouve une solution.
« Oh, on est un ‘‘on’’ maintenant ? C’est bien, ça progresse. »
Je ne peux pas me débarrasser de ta voix dans ma tête, autant faire équipe.
« Exactement. On va faire une équipe d’enfer ! »
J’ai peur.
« Pas moi »
Je sais.
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Il y a une voix dans ma tête. Elle y a élu domicile depuis un certain temps maintenant. J’ai pris en assurance depuis qu’elle est là. Je suis gentille parce que j’ai choisi de l’être. Si un jour quelqu’un va trop loin…
Je sais à qui je peux passer les rênes.
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August Friedrich Schenck - Angoisse (1878)
Ne pas confondre peur et angoisse : l’une se combat, l’autre nous dépasse…
V. H. SCORP
Angoisse dans la rue – stylo-bille quatre couleurs, du livre 2007 (éditions L’Association).
Il est en moi.
Il se nourrit de mon bonheur.
Il m’empêche de dormir.
Il m’enserre de ses griffes invisibles.
Il me fait hurler.
Il me fait trembler.
Mon cœur bat vite.
Mon cœur bat très vite.
Mon cœur se meurt.
Mon âme se perd.
Mon sang se cristallise.
Ma vie est lourde.
Le bonheur n’existe pas.
Le bonheur n’existe plus.
J’ai peur.
J’ai peur de la mort.
J’ai peur de la vie.
J’ai peur de te perdre.
J’ai peur de vous perdre.
J’ai peur de dehors.
J’ai peur de dedans.
Il serpente dans mes veines.
Il lacère mes nerfs comme des filaments de métal rouillé.
Il brûle mes poumons, chaque souffle un supplice ardent.
Il hurle dans ma poitrine, un chant de cendres et de fer.
Il se gorge de mes éclats de lumière pour les transformer en acier noir et froid.
J’ai peur.
J’ai peur.
J’ai peur.
J’ai peur…
Et je sais qu’il ne me quittera jamais.
Il est ma punition et ma vérité.
Il est l'éternité de la souffrance.
Il est l’enfer que je porte en moi ...
