Di antara kalian, pernah gak sih ada yang selalu gak bisa optimis sama hal-hal yang terjadi di dalam hidup kalian? Bukan berarti kalian gak pernah berpikir hal positif sama sekali, tapi ya, karena what’s going on in your mind usually leads to thinking about ‘what if something bad happens?’. Misalnya ketika lu liburan kuliah, terus mau jalan-jalan ke Disneyland, lu pasti akan mikirin lu bakal naik wahana apa aja, lu mau foto sama badut mana aja, lu mau beli souvenir apa aja dst. Saat itu lu pasti akan mikir ‘wah, anjir! gua mau ke Disneyland coy! Sama temen-temen gua pula! Happiest place on earth! I’m one lucky girl.’ Itu contoh mikir hal yang baik dan termasuk positif kan? Coba, kira-kira ada ga sih yang pernah mikir lanjutannya malah gini: Kalau pas gua pergi terus sakit, gimana ya? Apa gua perlu bawa obat? Entar pada ngerasa disusahin ga ya? Kan pasti bakal pada ribet mau cari sesuatu buat masing-masing juga? Apa jangan-jangan, sebenernya ga ada yang excited ke sana tp cuman gua doang? Apa ga usah ke Disneyland ya? Tapi masa ga jadi? Ah yaudahlah YOLO, yang penting Disneyland!
Tamat? Belum selesai, Naruto aja tamat ga semudah itu.
Kayaknya seinget gua si Tini ini ga suka Disney-disney-an deh.. Aduh apa gua nanya ya? eh tapi kalau nanya ketauan bgt gua seneng terus dia jadi play along aja. Tapi gua harus nanya sih daripada nanti jalan-jalannya gak enak. Siapa ya yang enak buat ditanya pertama? Apa mending ngobrol bareng-bareng pas kumpul?
Dan seterusnya, dan seterusnya, sampai akhirnya Spongebob dapet SIM, Patrick jadi pinter, Mr Crab jadi boros, dan anaknya bukan paus lagi tapi kepiting beneran.
Gua sendiri ga paham sejak kapan kepala gua mulai bekerja kaya begini. Apa yang gua lakuin, apa yang gua pikirin, semua gua jalanin dengan cara terbaik hanya untuk meminimalisir hal-hal buruk yang ada di kepala gua, bukan untuk mencapai target gua. Ya, untuk mencapai target sih, tapi bukan grand goals gua. Misalkan, awalnya gua punya target project acara yang gua laksanain dapet surplus sekian ratus juta, tapi seiring berjalannya waktu dan jalannya juga pikiran gua, kaya si Link yang selalu mencari Zelda, pikiran gua harus melawan banyak musuh yang ujung-ujungnya ya pasti menyelamatkan Zelda, tapi yaudah ga harus dengan kriteria tertentu, yang penting Zelda selamat. Tanpa kriteria tertentu lagi, yang penting project gua surplus, bukan surplus dengan target sekian.
Kadang kalau gua lagi cerita sama beberapa temen gua, gua suka dibilang “lu tuh kebanyakan mikir hal yang ga penting yang belum terjadi, fokus aja dulu sama apa yang di depan mata lu.” Gak salah mereka ngomong gini, gua tau gua harus fokus sama apa yang sedang terjadi, tapi menurut gua, gak ada salahnya kan gua harus antisipasi diri? Kalau kepala gua lagi lurus kaya sekarang, gua juga pasti bisa menata pikiran dengan benar, tapi entah mengapa seringnya kagak. Gua sadar pola pikir kaya gini tuh gabisa dibiarin gitu aja, mungkin lama-lama bisa jadi bom bunuh diri buat gua sendiri. Sampai lucunya, suatu saat gua pernah nyampe pada tahap ketika gua udh mempersiapkan diri buat menerima kemungkinan buruk yang akan terjadi, dan ketika hal itu ga terjadi, gua malah marah. Aneh kan???? Ya aneh, gua juga bingung. Gua kaya malah merasa dipermainkan perasaannya. Gua malah jadi bingung ini gua udah mulai gila bukan? I’m supposed to be grateful that I didn’t get the worst of life, terus gua malah marah-marah?
Gua sampai sering cari-cari di google: How to overcome overthinking? How to ease your mind? How to think positive in every situation? Terus gua ngerasa, BS abis, it’s just words, you don’t know what I feel. Ngomong emang kerasa gampang banget. Gua mencoba melakukan apa yang ada di semua artikel yang gua temuin di google tadi, sampai akhirnya gua coba nonton yoga dari YouTube lah, denger sleep hypnosis sebelum tidur lah, bahkan gua punya app di handphone gua untuk meditasi setiap hari 10 menit, dikirim quotes tentang mindfulness 5 kali setiap hari, sampai akhirnya balik lagi ke gua hanya bisa diem merenung dan menutup diri di kamar ga keluar-keluar. Gua ngerasa segala cara udah gua coba, tapi balik lagi ke blackhole yang sama. Seiring berjalannya waktu, ya gua semakin sadar bahwa gua ga bisa pasrah aja diisep sama blackhole jahanam itu, setidaknya gua harus melakukan perlawanan.
Perlawanan yang gua maksud itu adalah gua menemukan satu titik pencerahan, light in the end of the tunnel, yang semakin bisa membuat gua “melek” kalo semua ini tuh it’s just in your head. I just need keep moving forward. Titik ini tuh terjadi ketika gua sendiri belajar untuk memahami diri gua seperti apa lewat bantuan teman-teman gua. Gua bukan orang dengan circle sebesar bundaran HI. Temen-temen gua sedikit. Circle gua cuman segede karet gelang, dari jaman sekolah, temen gua ya 4L, Lo Lagi Lo Lagi. Gua bukan tipe orang yang suka cerita isi hati gua yang terdalam sedalamnya cinta Agnes Monica yang kaya samudera, atau seluas jagat raya. Bukan berarti gua menutup diri dari temen gua ya. Gua memang selalu cerita untuk mengurangi beban gua, gua selalu dapet masukan atau bahkan tamparan dari teman-teman gua yang berguna banget, cuman gua gapernah bisa merasa teman-teman gua ini mengerti rasanya jadi gua, karena ya gua cerita tentang perasaan gua cuman sekedar ‘gua cape, gua lelah’ gua gapermah bisa cerita spesifik rasanya kaya apa, ya itu menurut gua membuat orang lain cuman bisa kasih saran sebatas dari pernyataan gua yang standard juga yaitu ‘sabar ya’.
Sebelum lanjut, kalau ada yang bingung, ‘emang lu tuh kenapa sih? Berat banget kayaknya.’ dan mau membandingkan kesengsaraan hidup, gua juga pasti kalah sama banyak orang. Keluarga gua ga bangkrut, rumah gua ga kebakaran, gua masih bisa makan nasi putih setiap hari, gua punya baju bisa dipake, gua bahkan masih bisa sekolah, beli barang yang gua mau. Iya, gua paham, gua ga semenderita itu kok, tapi ya balik lagi ke awal mula perbincangan ini, kepala gua ini demen banget jalan-jalan ke dungeon level 50 padahal jiwa gua masih rookie level 5.
Oh iya! Makasih loh yang masih mau baca sampe sini! Lanjut!
Tahap gua mengenal diri gua masih belum selesai sampai detik ini. Gua masih menjadi orang dengan pikiran yang kemana-mana, tapi gua udah mulai belajar untuk menahan pikiran jelek itu untuk stay where they’re belong. Ada satu momen yang menurut gua ini membuka pikiran gua untuk mulai bisa cerita, ga hanya kisah hidup gua, tapi apa yang gua rasain tentang hidup gua supaya gua pun bisa lebih menerima diri gua lewat bantuan temen-temen gua.
Gua pernah cerita ke salah satu temen gua, bener-bener tentang semua hal yang terjadi saat itu dalam hidup gua supaya dia bisa catch up. Gua lupa sebenernya awalannya kenapa gua bisa cerita panjang lebar ke doi. Mulailah seperti biasa di tahap yang gua cuman bisa bilang:
‘Ya… Gimana ya? Cape aja gua. Gua selalu merasa gua ngapain juga salah gitu’,
Terus dia bilang, ‘Ya lu cape aja bahwa selama ini lu ngerasa bla bla bla bla tapi orang-orang ga ada yang tau bahwa bla bla bla’.
Bla bla bla yang keluar dari mulut dia gabisa gua jelasin di sini. Intinya, gua ngerasa bla bla bla yang diucapkan temen gua ini sangat menggambarkan isi hati gua. Gua gak tau harus bilang apa selain ‘bener banget… bener banget.’ dan dari situ gua mulai mengalir gitu aja melanjutkan cerita gua sampai akhirnya perbincangan ini berlangsung lama banget tapi sangat amat berfaedah menurut gua, ga kaya minyak kayu putih yang ga ada faedahnya buat orang masuk angin, cuman bau doang.
Singkat cerita, gua merasa percakapan gua sama temen gua ini menjadi satu momen yang cukup berkesan. Gua merasa untuk pertama kalinya orang ga hanya berusaha empati sama gua. Bukan berarti teman-teman gua yang lain ga empati sama gua, gak sama sekali, I love you guys so so much, tapi saat itu gua bener-bener merasa temen gua yang ngobrol panjang sama gua ini mungkin bener-bener ngerti rasanya di posisi gua, padahal dia ga mengalami apa yang gua alami. Dari kejadian itu, gua selalu look forward untuk bisa cerita dan sharing isi kepala gua sama temen gua ini karena gua merasa gua bisa dapet pemahaman penuh dan bisa “melek” diri. Bahkan ada satu hal yang sebelumnya gua ga berani cerita ke siapa-siapa karena gua takut buat diledek atau ya diisengin sama temen gua yang lain, cerita tentang cowok, yang membuat gua jadi bisa seencer itu untuk ngomong sama dia.
Dari kejadian itu, gua mulai bisa sedikit demi sedikit mengelaborasi apa yang ada dipikiran gua ke temen-temen gua yang lain. Gua mulai berani cerita ke teman-teman gua yang lain tentang satu dua hal yang sedang terjadi dalam hidup gua. Gua jadi mendapat masukan dari segala sisi penjuru dunia yang benar-benar bisa gua telan, dan gua merasa dimengerti yang benar-benar mengerti oleh beberapa temen deket gua, ga cuman ‘iya, gua ngerti’ di mulut aja. Gua yakin sebenernya mereka cape buat ingetin gua jangan jadi orang yang selalu berpikir negatif terlalu jauh, tapi gua jadi bisa mulai belajar sedikit demi sedikit dari situ. Gua mulai bisa mau menerima dan memahami diri gua yang seperti ini dan bisa membuka mata gua tentang diri gua sendiri.
Saat ini gua tau, gua memang orang yang sangat memikirkan banyak hal, karena gua mau semua terjadi dengan mulus, gak perlu sempurna, yang penting ga ada bolong aja, jadi segala kemungkinan yang bisa membuat jalan ini bolong akan gua pikirkan dan kalau bisa gua cari semua tindak antisipatifnya. Sampai detik ini, gua masih sering butuh bantuan temen-temen gua untuk membuat gua melek. Gua tau kok gua paham semuanya, gua cuman butuh “ditampar” aja sedikit buat inget kalau gua harus fokus sama apa yang ada di depan mata gua. Sangat amat ga mudah untuk menghilangkan pola pikir yang menyebalkan ini, but at least hal ini udah bisa gua terima dengan gua bisa bilang ‘Ya lu tau kan gua kalau mikir kaya gimana? Gua cuman takut aja kalau la la la ye ye ye’. Kemudian dilanjutkan dengan teman-teman gua yang selalu memberi gua masukan yang berguna, terkadang gua suka bingung mereka dibayar berapa sama orang tua gua mau ngeladenin gua yang selalu ngeluh? Thx guyz.
Gua sadar akan kelemahan gua sendiri saat ini. Gua sadar kapan gua bisa menerjang badai ini sendiri, dan gua sadar kapan gua merasa ga bisa sendirian dan harus minta temen gua untuk tag in ke medan kepala gua sesaat buat bantu gua bangun lagi. Gua juga sadar gua ga bisa jadi manusia super clingy yang setiap gua punya masalah gua harus laporan sama temen-temen gua, gua harus get a life. Gua selalu sadar juga, walaupun gua Homo sapiens, tapi gua ga semata-mata hanya berpikir, gua juga Homo socius. What is life without interaction right? Kita ga akan bisa hidup ga berkomunikasi. Orang yang stres aja berkomunikasi kan walau cuman sama diri dia seorang.
Itulah yang saat ini gua lakukan. Gua belajar untuk menulis. Gua belajar bisa mengungkapkan isi hati gua sedikit demi sedikit di internet ini, social media punching bag gua. Dari nulis, gua belajar lebih buat mengerti diri gua seperti apa, gua belajar untuk mengeluarkan isi kepala gua dan gua jadi lebih paham kapan gua harus stop overthinking, kapan gua harus “melek”. Gua juga ga peduli ada yang baca apa enggak, yang penting ada yang keluar dari kepala gua. If there’s something comes in, there’s gotta be something that comes out. Gua selalu percaya, sekecil apapun kita melangkah, there’s always a progress. So, baby steps, right?
