Love Begins
Three Goblin Art
Today's Document
One Nice Bug Per Day
Noah Kahan
titsay
untitled
Cosmic Funnies
Kaledo Art
Misplaced Lens Cap
Fai_Ryy
🪼
Claire Keane
No title available
art blog(derogatory)
No title available
Lint Roller? I Barely Know Her
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year
noise dept.
I'd rather be in outer space 🛸
seen from Jamaica
seen from Jamaica
seen from Jamaica
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Spain
seen from Spain
seen from Brazil
@sherrynguyen0102
Thật sự mình đang rất lo lắng. Nếu bị đồn thổi linh tinh thì không hay lắm. Mà mọi chuyện hình như đi hơi xa rồi, hay chỉ do mình cảm thấy thế. Vì thế nên tâm trạng của mình cũng tệ hơn. Mình càm ràm càu nhàu, mình vô lý vì mình sợ. Mình cũng ko nói với ai được. Mình ko muốn nhiều người biết nên chả nói. Ôi mệt quá. Cảm giác mệt và hồi hộp lo lắng ghê. Chỉ muốn về nhà thôi.
Thật sự ko biết ăn nói thế nảo cả. Mình có đang làm sai không. Điên mất thôi.
Lần đầu tiên mình muốn uống để say... Thật không hay khi mới sáng ra đã mang tâm trạng này...
Ủ rũ sầu não không giống mình chút nào. Mình vốn là người năng lượng và tích cực cơ. Nhưng giờ lại muốn say ghê.
Giờ cũng hiểu tại sao lúc không vui người ta lại tìm tới bia rượu... Chính là muốn quên đi cảm giác trong lòng...
Vừa đọc được ở đâu đó trên facebook rằng "khi bạn lạc đường, bạn sẽ gặp được người nên gặp". Hai mốt tuổi đầu, lạc đường không biết bao nhiêu lần nhưng cũng chưa gặp được. Người nên gặp hay người muốn gặp, chẳng biết có phải là cùng một người hay không, mà tệ hơn là trong đầu cũng chẳng xuất hiện cái tên nào làm mình kì vọng. Chắc hẳn người đó chưa xuất hiện trong cuộc sống của mình, cũng chưa có bất kì mối quan hệ gì với mình cả. Phải đợi tiếp thôi :))
Ảnh: sưu tầm trên Pinterest
Mình 23t rồi cơ. Mình tự thấy mình có thể ít may mắn về công việc, học tập và cả tình yêu nhưng bù lại xung quanh mình, bạn bè và người thân đều rất dễ thương, luôn bên cạnh mình.
Khi mà 1 người đi thì luôn tình cờ có 1 người xuất hiện. Mình chả biết đó có phải là may mắn không nữa vì người đó có thể làm mình lạc lối ko lối thoát hơn cả ban đầu thay vì dẫn đường cho mình.
Thật hi vọng có thể gặp đúng người để dẫn lối...
Mày chỉ giỏi nói thôi... cuối cùng đời tát cho mày những cái thật đau...
Mình phải thừa nhận rằng dạo này mình vẫn nhớ cậu ấy...
Dù thời gian qua đã tồi tệ và khiến mình mệt mỏi nhường nào... Đôi lúc mình nghĩ lại cảm thấy cậu rất tốt. Sau này được cùng một người như thế thì thật tốt. Nhưng nghĩ những nỗi đau mà mình trải qua, bản thân lại cảm thấy quá sợ hãi con người đó...
Và bản thân mình biết, lần này sẽ không như lần trước... Mình sẽ rất rất lâu mới có thể ổn...
Mình vẫn nhớ, vẫn rung rinh... thì tình cảm mà, đâu thể một sớm một chiều là quên đi được... Huống gì mình và cậu dừng lại có phải vì hết thương.
Mỗi lần như thế mình lại tự hỏi bản thân có muốn quay lại không. Lạ kỳ, câu trả lời luôn là không. Mình thật sự không rõ hai đứa đã như nào, tính cách, cư xử của cậu tệ như nào... mà tới mức bản thân mình ám ảnh đến vậy. Mình sợ hãi khoảng thời gian đó hay mình sợ hãi cậu.
Mọi chuyện đúng chẳng vui vẻ gì, cơ mà mình cũng chả thấy ghét cậu hay gì cả. Cũng chẳng muốn trách móc. Chỉ lắm lúc thấy nhớ cậu ghê, mà nghĩ lại chuyện trước đây khiến bản thân chẳng thể quay lại, thì muốn trách cậu 1 chút, sao lại hành xử thiếu suy nghĩ như vậy, tính cách tệ quá rồi, để bản thân cảm thấy ổn hơn chút. Vậy đó!
Tính cách trẻ con thì mãi không lớn lên được
Mình đã hi vọng cậu ấy có suy nghĩ trưởng thành và chững chạc hơn cơ. Vậy mà vẫn hành động bốc đồng như vậy.
Tranh cãi mà vẫn gửi cho mình link nhạc, gửi fb mình ko xem thì gửi zalo. Mình chả biết bài nhạc đó có ý nghĩa gì nữa...
Rồi có tâm trạng lại hành động bất cần, lại nói mấy câu như mấy đứa học sinh cấp 2. Mấy câu đó có ý nghĩa gì....
Chỉ cho mình thấy cậu chẳng thay đổi chút nào, mình trông mong cậu trưởng thành đúng là xa vời mà...
Mình nghe bài nhạc câu gửi, ừ thì buồn... như chuyện của mình và cậu vậy.... Nghe mình cũng buồn, nước mắt cũng rơi... Mà vậy thì sao, buồn thì buồn.... cũng không thay đổi được gì...
Tự dưng thấy may vì mình không phải chạy đôn chạy đáo ngược xuôi vì mấy câu nói trẻ con đó nữa. Không lo lắng tới mức khó thở vì mấy câu nói thiếu suy nghĩ đó nữa....
Cậu càng hành động như vậy, mình càng thấy cậu trẻ con. Cậu càng tranh cãi mình càng thấy hai đứa không thể hòa hợp và quyết định của mình là đúng thôi...
Mình bảo mình không ngủ được, tự dưng muốn nghe cậu kể về đứa cháu 2 tuổi của cậu cho mình nghe. Ấy vậy cậu trả lời làm mình ngạc nhiên, cậu bảo ko ngủ được thì nói chuyện với "người kia" một lúc là ngủ được ấy mà....
Mình thoáng bất ngờ, 1 thời gian ko liên lạc với nhau, mà cậu vẫn biết "người kia", vậy sao bữa giờ cậu giả vờ như ko biết gì, hay là cậu cố tình lờ đi... Nên mình mới cảm thấy thoải mái như thế khi nói chuyện với cậu, vì mình ko cần kể gì chuyện của mình, tụi mình ko hỏi nhau có ổn ko hay cuộc sống dạo này thế nào, chỉ nc nhảm nhảm hài hài, đơn giản vậy thôi.
Mình còn thoáng buồn khi cậu nhắc đến tên người đó, mình chính xác ko muốn nghe điều này. Thì vốn cậu có biết chuyện gì đã xảy ra đâu, cũng chính mình nói mình có ny với cậu cách đây 1 năm mà nên cậu bảo vậy cũng đúng. Chỉ thoáng ngạc nhiên cậu biết người đó, nhắc đến tên người đó, hẳn cậu có quan tâm mới biết. Cũng ko muốn nhắc nhiều, mình chỉ lờ đi thôi.
Mình thích cách tụi mình vẫn nc trc giờ hơn là như này. Chỉ đơn thuần mình nc với nhau thấy thoải mái và tâm trạng tốt hơn thôi. Chẳng cần giải thích hay kể lể gì nhiều. Tụi mình vốn có một cảm giác gần gũi như thế...
Lâu rồi chả ghé thăm Tumblr, cũng chả trải lòng. Có nhiều chuyện đã xảy ra trong khoảng thời gian này.
Mình cuối cùng quyết định chấm dứt sự mệt mỏi và ngột ngạt trong mối quan hệ của 2 đứa. Chẳng phải hết tình cảm, nhưng mọi thứ dường như đi vào ngõ cụt. Mình thật sự ko thể chịu đựng đc nữa. Mình khao khát được sống theo cách mà mình muốn, ko phải dè chừng ánh mắt của ai, ko phải đuổi theo ai... Mình đau lòng vì mình vẫn nhớ, vẫn thương nhưng mình thật sự sợ hãi khi nghĩ đến thời gian qua.
Thật tình cờ người bạn từng thân trước đây bỗng dưng xuất hiện trong chính khoảng thời gian này. Mọi thứ đều ngẫu nhiên và lạ kì sau một thời gian dài, đã vài năm rồi, cậu xuất hiện và 2 đứa có thể nói chuyện như hồi 2 đứa vẫn thân thiết như chưa hề có chuyện gì xảy ra. Trong chính khoảng thời gian bản thân khó khăn, cậu xuất hiện như một phép màu vậy. Cũng chỉ là nói chuyện nhảm với nhau thôi, mà vẫn cảm giấc thân thuộc như cũ. Thật sự mình cảm giác an ủi rất nhiều...
Rốt cuộc mình cũng không có một ngày vui trong sinh nhật mình. Cậu về nhà cũng bận rộn. Mình cũng hẹn nhỏ bạn đi loanh quanh, lâu rồi mới gặp, nay cũng sinh nhật coi như chơi lâu tí, về muộn tí. Mình chả muốn phải để ý tâm trạng của cậu, dù gì 1 năm mới sn mình 1 lần mà.
Về cũng nói chuyện đơn thuần, mình biết ra nhà cậu chả bao giờ vui nên cũng ko kể nhiều về việc mình đi chơi. Vậy mà ngay trước khi câu chuyện kết thúc, cậu vẫn vậy, xét cho cùng nói rằng cậu đang ko vui mà mình mãi chơi. Mình thật sự chả hiểu nổi và mình quá mệt mỏi. Mình đi chơi vào sinh nhật mình là sai sao. Và mình đang đi với nhỏ bạn thân chứ có phải với ai xa lạ đâu. Cả ngày hôm nay, cậu vẫn chưa chúc mình một câu tử tế và rồi giờ trách móc mình sao...
Nay chủ nhật, trưa mình bị đau bụng chưa kịp ăn cơm. Mà đau quá chịu không nổi, chỉ lấy cái túi chườm, nhắn cho cậu 1 tin là mình mệt nên ngủ, rồi tắt chuông. Cầu mong ngủ được tí để quên cơn đau đi.
Cả buổi trưa quằn quại, tới 2h mới khá hơn chút... vẫn còn mệt nhưng bụng đói với cả nghĩ đến đống bài vở nên dậy kiếm chút gì ăn.
Cậu gọi nhỡ, bảo nay chủ nhật muốn gặp mình mà mình ngủ dậy muộn quá. Rồi trách mình mỗi lần cần khi nào cũng gọi không được, ở nhà sao lại tắt chuông. Mặc nhiên, ko một lời hỏi mình đau gì, như nào, giờ đã khá hơn chưa...
Mình mới bảo mình có nghe máy được cũng ko gặp cậu hôm nay được. Hồi trưa mình đau quằn quại, cầu mong ngủ tí cho quên đi cơn đau. Mình có nghe máy thì cũng nằm bẹp dí ko đi đâu nổi.
Là vô tâm hay ích kỉ?? Mình biết là nhớ mình nên muốn gặp mình. Nhưng phản ứng của cậu thật sự làm mình thất vọng. Mình ko trách khi cậu ko hỏi thăm mình vì mình chỉ nói với cậu mình mệt. Nhưng mình thất vọng khi đã biết mình đau, trưa mình chưa ăn gì nhưng đã đi nằm cậu vẫn chỉ biết nói rằng nay muốn gặp mình, trách gọi mình ko đc. Vẫn ko hỏi xem mình đau gì, giờ đã đỡ chưa.
Là thương nhưng ích kỉ, dẫn đến vô tâm. Nay cậu ko quan tâm mình đau gì vì cậu bận lo cho cảm xúc của bản thân là nay ko gặp mình được. Khi nào cũng thế, ko có sự thông cảm vì sự ích kỉ, cảm xúc bản thân lấn át hết rồi.
Em nhắn ngta vẫn ko trả lời...
Em gọi ngta vẫn ko nghe máy...
Em có nói thương ngta vẫn dửng dưng...
Cũng chẳng phải ko biết chỉ là ngta ko có tâm trạng thôi...
Xét cho cùng em là người đuổi theo thì mãi mãi phải rượt đuổi...
Xét cho cùng mọi việc ngta làm cho em cũng tùy tâm trạng cả thôi...
Mình cảm thấy cậu rồi vẫn vậy à... đi với cậu 1 ngày thì có lẻ 10p giận mình 1 lần... Cảm thấy nhường hoài rồi cậu nghĩ cậu đúng hay sao ấy... Riết mình thấy mệt, không muốn nhịn nữa, đâm ra khó chịu luôn... Trong khi tính cách mình không phải là người thích gây chuyện...
20/10 cố làm mình vui... Rồi cuối cùng cũng làm mình khóc cho bằng được. Khi nào cũng thế, kể lể chuyện bản thân này kia. Tới khi mình nói thì chỉ biết nói rằng cảm thấy bản thân quá tệ... Sao con người mãi mãi như thế, không có một chút nào tiến bộ hết vậy?
Tối qua thì thấy tệ, sáng gọi mình ko bắt máy lại bảo có chuyện gấp là cần mình ko có. Đã chuyện gấp rồi nhưng trước khi nói chuyện đó vẫn phải trách mình mới được... mình cảm thấy mệt mỏi quá... loanh quanh mỗi chuyện nón... Mình nói tới thì rồi đòi dừng lại, tạm biệt đủ thứ... Chẳng phải hôm qua mới thấy tệ xin lỗi hay sao. Nay lại trách móc đòi dừng lại...
Nguôi ngoai tí rồi quay lại iu thương... rồi 1 2 câu lại nhăn nhó khó chịu... Thật sự con người sao có thể thay đổi xoành xoạch như thế, khiến mình mệt mỏi như thế...
Bản thân mình dạo này nghĩ đến cậu về mỗi đêm đều khóc thầm... Mình khóc không phải vì mệt mỏi như trước đây mà vì tiếc nuối...
Mình thấy được sự thay đổi của cậu đối với mình, cậu không làm mình mệt mỏi nhiều như trước đây nữa... Nhưng có phải những điều đó bây giờ đối với mình là quá muộn không... Vì giờ đây mình đối với cậu mọi thứ có chút e dè...
Mình sợ những điều trong quá khứ sẽ lặp lại... Mình sợ lại phải khóc lóc, phải lo lắng, phải mệt mỏi... Mình sợ phải chịu trách nhiệm cho sự sống của một con người... Mình sợ phải chạy theo, phải luôn rượt đuổi trong mối quan hệ này... Mình sợ mình sẽ không còn có thể là mình nữa...
Bản thân mình đã từng tháo bỏ mọi phòng vệ của bản thân để thương cậu một cách toàn tâm toàn ý... Dù có khóc có mệt, gặp cậu dường như tan biến cả... Còn bây giờ thì sao? Chính mình tạo ra những rào chắn khác, những hàng phòng vệ khác đối với tình yêu, và đối với cậu...
Cậu đang thay đổi, mình thấy được điều đó... Nhưng bản năng phòng vệ của bản thân, sự sợ hãi của bản thân... Mình không tài nào điều khiển được, không thể gạc bỏ để thương cậu như cách trước đây nữa... Mỗi đêm mình nghĩ đến cậu là mình nuối tiếc cho chuyện tình cảm này... Phải chăng mọi thứ đã trở nên quá muộn rồi không? Và liệu những thay đổi của cậu có thể khiến mình xóa bỏ những nỗi sợ hãi, sự e dè đó trong bản thân mình hay không? Mình thật sự không có câu trả lời...
Lại muốn càm ràm cho Tumblr nghe chuyện ko vui của mình hôm nay...
Cậu lại thế thôi, giận lẫy gì mình chả biết... mình có mấy cái kẹo nên đưa cậu vài cái coi như làm huề... vì vốn mình cũng chẳng biết chuyện gì mà lại nhăn như thế... Ấy thế mà ném luôn cái kẹo mình mới đưa...
Hai cô bạn hay đi cùng mình chẳng lấy làm lạ gì việc cậu nổi hứng giận lẫy rồi cư xử như thế nữa nên cũng nhìn thôi ko nói gì...
Cô bạn ngồi cạnh bên lấy làm lạ, hỏi mình cậu giận chuyện gì thế, mình bảo ko biết, nhỏ cười rồi bảo trông mình có vẻ là một người phụ nữ cam chịu... mình cười thôi rồi lại nói chuyện vui vẻ thoải mái với nhau...
Câu nói của cô bạn thật sự làm mình khó chịu... mình ko muốn mình lại trông tội nghiệp như vậy trong mắt người ngoài nhìn vào... Nó làm tâm trạng mình ko tốt... Tệ hơn, cô bạn thân mình nói rằng tất cả mọi người nhìn vào đều thấy thế, chỉ là họ ko nói thôi...
Nếu như bình thường, mình sẽ cho qua. Nhưng thật sự nay tâm trạng k tốt nên mình nói chuyện thẳng thắn với cậu dù sau đó cậu ko còn nhăn nhó nữa... Mình ko biết cậu nhăn mình vì chuyện gì nhưng thật sự cách cư xử và hành động đó ko hay chút nào cả. Thậm chí trước giờ có những việc còn tệ hơn vậy cả 100 lần, mình đều cho qua nhưng đây trước mặt mọi người... mình trở thành một ng thảm hại và tội nghiệp, chính hình ảnh của cậu trong mắt mọi người cũng xấu đi... nên mình ko cho qua mà nói thẳng...
Và rồi sao... mình nói cậu lại giận lẫy, bỏ ra ngoài... Ôi! Mình mệt mỏi... Cậu ko biết rằng chính những hành động như này của cậu càng đẩy mình ra xa cậu ấy. Một người con trai mà ko thể đối thoại được nếu cậu ấy làm sai, ko thể góp ý... thì có thể ở cạnh ng đó được ko? Mình tự hỏi bản thân mình điều đó...
Mỗi lần cậu ra ngoài làm gì đó, có thể đi ship hàng cho khách, đi in tài liệu hay chỉ đi công chuyện… mà gặp chuyện ko vui, ship hàng tìm địa chỉ không ra, bản in bị lỗi, hay đi đường xe hết xăng… là cậu gọi mình. Mình thật sự ko biết làm sao cả. Mình đang ở nhà, xa chỗ cậu 20km. Có vấn đề gì mình cũng ko thể chạy đến giúp kịp. Gọi cho mình mình cũng chỉ có thể bảo cậu hỏi và nhờ sự giúp đỡ của người đi đường hay những nhà ở gần đó… Mình chỉ có thể ngồi nhà mà lo mà trông, chẳng giúp gì được… Thế mà lần nào cũng vậy cậu trút giận lên mình… Cau có, khó chịu bảo mình ko biết chia sẻ…. Hôm nay lại thế đấy… cậu đi ship xa ơi là xa, tới ngta còn hành bắt đợi, tới người khác thì tìm đường ko ra, dt hết pin, xe hết xăng… gọi cho mình với vẻ bực bội… mình càng cuống thêm bảo cậu hỏi những người xung quanh chớ mình ko biết phải làm sao cả… rồi cậu bực bội, cau có với tắt máy với mình… Lại một đêm dài cho xem…
Nhìn chúng ta bây giờ, nhiều lần mình tự hỏi tại sao lúc bắt đầu chúng ta không thể nhẹ nhàng như này... Sao phải mất một khoảng thời gian dài như vậy mới có thể an yên như giờ... Để rồi giờ dù có an yên đến mấy, mình không còn cảm giác an toàn nữa, không cảm thấy tự tin vào chuyện của hai đứa nữa... vì trong lòng quá nhiều tổn thương, quá nhiều đau đớn mà không thể nào xóa nhòa được... Giá như ban đầu cậu trưởng thành được như giờ thì liệu mọi chuyện có khác đi không?
