tonight she's out to lose herself

[shesouttoloseherself]

Não sei se no futuro teremos carros voadores mas chegamos em 2026

São exatamente 15:11 do dia 31/12/2025 enquanto eu começo a escrever mais um dos meus textos de fim de ano e sempre que paro para reler o do ano anterior ou até mesmo o de anos anteriores ao anterior (deu pra entender?) fico pensando como é possível TANTA coisa acontecer durante esse período. Coloquei o álbum da Luedji Luna pra tocar e trazer inspiração e ao mesmo tempo relembrar janeiro até esse exato momento em que despejo as palavras nesse blog(?). É loucura chegar em dezembro e se ver de certa maneira mas esquecer todas as coisas incriveis e legais que foram feitas durante todo um ano... digo isso porque vivi alguns momentos assim esse mês. Decidi viver no freestyle - talvez por cansaço - e me vi pensando que não consegui seguir a rotina e a vida da mesma maneira que fiz, senti que fracassei um pouco durante esses 31 dias mas olha que engraçado: a gente mede a régua por um mês que costuma ser mais caótico e corrido e esquece o TANTO de coisa que conseguimos alcançar nos outros meses (ainda bem que temos registros em fotos pra nos lembrar disso) e eu digo isso porque CARALHO já é 2026!!!!!!!!! Eu nunca pensei que chegaria até aqui - por isso não sei se no futuro nós teremos carros voadores de fato mas estamos nos aproximando de mais um ano depois de ter vivido muitos outros.

2025 foi intenso e leve ao mesmo tempo. Sinto que foi um ano onde eu pude me reconectar comigo mesma em níveis muito pessoais e que eu sinto que precisava. Acho que talvez esse seja o verdadeiro PESO em envelhecer. A idade traz clareza. Eu comemorei minha CNH há dois anos atrás, comemorei todo o processo e esse ano vim aqui dizer que comemorei minha maior conquista: meu carro. Pari mais um filho (depois da minha gata) e to comprometida no pagamento do parto até hoje mas posso dizer que foi uma conquista que me fez muito feliz - mesmo que ela tenha vindo com um processo de reaprendizagem, insegurança, ansiedade etc mas se não tiver ansiedade não sou eu né? a configuração é de fábrica - Li no insta da Bela Reis (sou muito fã inclusive) que dirigir é uma sucessão de primeiras vezes e eu tenho vivido isso desde que comprei meu carro e quero continuar vivenciando isso por muito tempo - pode parecer superficial ou nada demais mas pra mim além de conquista do bem material, veio toda a carga de ter conseguido algo por conta própria, de estar realizada, de ganhar autonomia e liberdade.

Falando novamente sobre essa reconexão comigo mesma que citei ali em cima (como sempre eu me perco nos tópicos), sinto que 2025 veio pra fazer com que eu olhasse mais pra mim e prestasse mais atenção no meu eu interno. Estar sozinha, ficar sozinha tem sido um processo de auto conhecimento extremamente importante pra que eu possa me entender e me cuidar cada vez mais e confesso que cada dia foi uma emoção diferente. Acho que se curar é isso. Pude prestar atenção aos sinais que a espiritualidade tem me dado pra que eu possa começar a planejar meu caminho em busca de fortalece-la, sigo me cuidando na terapia e com o compromisso de cuidar do meu bem estar mental acima de qualquer coisa. Lógico que vivi algumas leves frustações no campo amoroso mas tenho aprendido a não deixar que isso me abale ao ponto de me paralisar. Sinto que amadureço cada dia mais ou pelo menos tento. O importante é tentar né? No fim das contas...

Mas estar sozinha não quer dizer que fui sozinha... Esse ano foi especial demais por viver muitos momentos com meus amigos mais próximos, coisa que estava sentindo falta por conta da rotina de trabalho etc. Descobri novas coisas, me diverti muito, fui a novos lugares praticar exercicios... Sinto que vivi o amor de uma forma diferente mas não menos especial que qualquer outra forma de amar.

Quero deixar meu desejo de boas novas, saúde, felicidade, amor e prosperidade a toda a minha familia. Peço que Deus, nossos guias, o universo, meus avós lá de cima sigam protegendo e abençoando a nossa família. Minha gratidão por ter vindo nela é imensa. Todos os dias peço proteção, agradeço pela vida de cada um e peço que continuem guardando o caminho de cada um deles.

A minha mãezinha, meus desejos são de saúde e que ela consiga se aposentar pra que ela descanse. Infelizmente ainda não tenho esse planejamento de conseguir aposentá-la (talvez eu tenha que lidar com o fato de que eu não conseguirei) mas torço pra que ano que vem ela consiga esse feito pra viver uma vida sem estresse de trabalho. Sinto que esse ano a visita da espiritualidade em nossa casa a trouxe muita paz e orientação e sigo pedindo que eles continuem a iluminando, a orientando e a protegendo.

Aos meus tios, também peço muita saúde e caminhos abertos. Peço que meu tio consiga muito buscar o tratamento que ele precisa e passe por isso da melhor forma possível. Peço que minha tia tenha clareza nesses momentos mais turbulentos e muita força. Além de saúde e felicidade. Sei que momentos como esse são mais delicados então é muito importante o fortalecimento do espirito para ultrapassá-los. Agradeço pela vida de ambos e sigo pedindo proteção a ambos.

Ao Lucas, finalmente ele tem se encontrado profisisonalmente e sou muito feliz em testemunhar isso, desejo que ele seja cada vez mais realizado em seus caminhos profissionais, que ele continue dedicado ao que se propõe e que ele siga o caminho que precisa estar. Caminhos abertos para que a prosperidade o encontre. Além disso, gostaria muito que o amor o encontrasse da forma mais genuina e bonita possível. Ele merece.

Ao meu bebezinho Enzo, ele é o carinha mais especial da minha vida. É a minha criança de luz, é quem me salvou da escuridão e vê-lo crescer cheio de valores, tão responsável e inteligente me faz ver o quanto meus tios acertaram. Desejo que ele siga esse jovem adulto cheio de desejos, vitalidade e vontade de crescimento.

A todos os meus familiares, amigos, amores, pessoas que me cercam no dia a dia eu desejo que a vida mais uma vez traga bons caminhos, que saibam passar por adversidades, que vivam a vida da melhor forma possível. Agradeço a cada momento que passei com cada um, a cada história que fomos criando, cada risada, cada abraço que recebi e cada conforto que tive ao longo desse ano. Estar repleta de carinho e ser amada me sustentou até aqui. E continuará me sustentando pois amor é sentimento de vida. Agradeço pela vida e pela saúde de cada um e também de seus entes queridos.

Mais um ano se encerra hoje, mais um ano começa amanhã. Vivi muitas coisas incriveis, conquistei coisas, perdi outras. Fiz 30 anos e não poderia ser da melhor maneira chegar nessa idade: cheia de comemorações, viagem e estar com quem eu amo. Sinto que consegui colocar em prática boa parte do que desejava e dentro do que foi possível, quero continuar no caminho de procrastinar menos, voltar a me alimentar melhor (sinto que escorreguei mais durante esse ano) e voltar com tudo a minha dedicação a vida fitness (que também escorreguei) e o mais importante de tudo: continuar com a mesma dedicação na terapia.

Tiveram dias que fiz muito, tiveram outros que fiz o que pude.

Mas fiz! e seguirei fazendo. um pouco a cada dia. o que não vale é se auto negligenciar.

Agradeço aos céus por mais um ano. Eu fui feliz somente por estar viva

2026 as portas estão abertas... o futuro é mais próximo do que a gente imagina.

bye bye 2025 :) você foi legal demais!

Amém. Axé

Vô/Vó,

rever vocês no video da minha primeira comunhão me deu um quentinho no coração. foi como abraçá-los. os amo pra sempre!

PS: EU ESQUECI DE DIZER QUE VI A LADY GAGA EM COPACABANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! QUE MOMENTO!!!!!!!!!!!! Depois de 13 anos esperando foi um momento cartático. Talvez o mais próximo de uma substancia alucinogéna que cheguei foi o momento exato em que ela pisou no palco. A música segue salvando minha vida

[shesouttoloseherself]

2025: mas não deixe que anos ímpares te amedrontem

São quase 14:30h da tarde do dia 31/12/2024 e eu tô aqui mais uma vez e mais um ano escrevendo pra você (ou seria pra mim?) e ufa... quantas coisas aconteceram hein. O dia tá muito lindo aliás, o sol apareceu e parece que essa virada não vai ser de chuva. Ainda bem.

Ano passado eu vim comemorando a vitória da minha CNH e foi tão emocionante que passei até por um acidente doméstico que me imobilizou dentro de casa pós carnaval kkk quem quebra o dedinho mindinho batendo na porta do armário enquanto dança? Posso dizer que eu sim (nenhuma experiência é individual mas talvez algumas sejam)... mas passado o susto, o estresse e o medo de necrosar meu dedo deu tudo certo. Quando decidi que minha palavra do ano seria "colocar em" prática não imaginava que certas coisas teriam sido praticadas e me levou muito exercício da minha própria maturidade enquanto eu vou me tornando adulta (mesmo que seja um saco e por mim eu teria 8 anos minha vida inteira) mas o ciclo é esse e tem certas coisas que a gente precisa fazer - mesmo que doam - talvez o saldo do meu ano tenha sido médio, ainda não houveram grandes mudanças drásticas mas foi um ano em que coloquei MUITAS coisas em prática. Me desenvolvi e me vi repleta de desafios no âmbito profissional e isso me fez muito feliz de certa forma. Lembro quando sofria na Bram e pensava que eu não tinha potencial ou não era boa o suficiente porque o ambiente não era propicio ou porque as pessoas ao redor faziam com que eu acreditasse que era tão mediana quanto outros mas quando parei para refletir recentemente vi o quanto evolui e aprendi esse ano e o quanto - modéstia parte - eu sou boa no que me proponho. E eu tenho potencial pra ser sempre melhor e é isso que me motiva a traçar minhas metas pra que o próximo ano eu consiga ver mudanças em alguns âmbitos (nossos sonhos só dependem de nós mesmos, né? QUE INFERNO!!!! Mas não tem outro jeito).

*sinto que tô meio aleatória misturando um assunto no outro mas não vou criar um roteiro, prefiro ir no freestyle e só escrever os meus sentimentos*

Mas, vamos lá... 2024 começou com uma conquista, foi mais um ano bem linear mas de muito aprendizado, amadurecimento, reflexão e alguns planos começando a tomar sua forma. Acho que das metas que tracei no ano passado a que posso dizer que cumpri com mais afinco foi a minha vida fitness que deu um gás e até gosto por correr na rua eu peguei (sem desmaiar ou tropeçar). Talvez eu até me inscreva numa maratona, quem sabe? Consegui juntar a grana que precisava para comprar meu carro e apesar dele não ter vindo ai (ainda...) deu tudo certo - mesmo na montanha russa - pra que ano que vem eu consiga. O que fico mais feliz comigo mesma desse ano é de ver o quanto comecei a olhar mais pra dentro em alguns aspectos, o quanto certas coisas me exigiram maturidade para serem finalizadas e o quanto eu tenho cada vez mais convicção de quem eu quero me tornar - principalmente pra mim mesma - Hoje, eu escrevo pensando que me torno cada vez mais fiel a mim mesma e colocando como prioridade tudo aquilo que precisa ser agregador na minha vida. Será que é esse o tal "clareamento mental dos 30?" Aliás, 2025 é o ano dos 30 e eu não sei se é a idade do sucesso mas eu espero que de certa forma seja a idade de mudanças e de comportamento. Quando as pessoas dizem que estão "VELHAS DEMAIS PRA ISSO" agora eu entendo porque eu também me sinto assim. Então vou repetir algo que disse durante o ano: Não me traga problemas, me traga soluções. Porque eu to velha demais pra isso. (Apesar de querer ter 8 anos eternamente).

*tá, esse texto ta parecendo mais uma reflexão etária do que de final do ano*

Mas, estou aqui mais um ano e mais uma vez para agradecer tudo o que vivi. Pude viajar com a minha família por mais de uma vez, até que fiz bastante coisa conforme eu gosto (muitas delas não foram 0800 mas tentarei mudar isso para o próximo ano), encontrei amigos queridos (alguns que já estava quase 1 ano sem ver) e acho que tive um saldo positivo dentro do possível.

Aquele lance do instagram do "como posso ser triste se..." não faz muito sentido porque eu tb fui triste tá? porque teve surto, teve choro, teve estresse... mas no final das contas todo sentimento é valido. Queria dizer aqui que meu relacionamento continuou mas infelizmente não. E eu acho que já processei tempo o suficiente enquanto ensaiava o término mas como eu sempre digo: nenhum relacionamento se sustenta só de amor apesar de acreditar que é o sentimento mais bonito e genuíno do mundo, pra se construir é preciso mais do que isso. Se me perguntarem se ainda acredito, sempre digo que sim porque amor é sentimento de vida e todo mundo merece ser amado. O Bi é pra sempre uma pessoa especial na minha história e na minha vida mas eu precisava ir embora antes que uma tragédia maior se anunciasse e eu vi que o caminho era esse e ele acima de qualquer pessoa não merecia meu pior lado. Jamais mereceu. Mas sou muito grata por esses anos que vivemos um ao lado do outro, certamente ele me ensinou sobre calma e colocar o pé no freio e se hoje consigo pensar de maneira mais comedida (dentro do que a minha cabeça funciona) é graças a ele.

Chega de melancolia... Vamos aos desejos:

Desejo a minha familia, meus amigos e amores que seja mais um ano de muitas conquistas, felicidade, saúde e prosperidade. Que seja abundante em tudo aquilo que for bom e que as coisas ruins consigam ser lidadas da melhor forma possível

A minha mãe, peço sempre aos céus por saúde e que ela deixe de ser teimosa e entre num exercício físico comigo pra que ela consiga viver até os 100 anos junto de mim. Ainda tenho muitas coisas a fazer por ela e quero que ela tenha disposição para ver.

Aos meus tios, desejo mais um ano de cumplicidade, sucesso, felicidade e prosperidade. Que eles possam atravessar as adversidades da forma que eles sempre fazem: juntos

Ao Lucas, as melhores coisas do mundo sempre. Que nossos planos de dominação mundial sejam concretizados mas se não conseguirmos que pelo menos tenhamos mais momentos juntos, que a gente consiga ter nossa casa de gay quinquilheira e que tudo de bom aconteça na vida dele

Ao Enzo, meu bebezinho está prestes a completar 18 anos daqui há uns dias e eu desejo que ele continue na jornada dele não deixando que sua essência mude. Que ele passe na faculdade, estude, seja feliz, aproveite a juventude e todo colágeno enquanto é tempo. Que ele e a Grazi se casem e sejam lindos e felizes!!!!

Ano passado desejei que o bebezinho Lenno pudesse ter um ano de colheita e sucesso profissional e fico muito feliz em saber que ele conseguiu conquistar uma oportunidade pois sei o quanto ele precisava e merecia (me sinto meio bruxa as vezes). E que ele continue traçando seu caminho com muito sucesso e prosperidade

E que para todos seja um ano de bons ventos, boas novas e boas vibrações. Tudo de bom que mais um ano que se inicia possa trazer. Sei que tenho medo de anos ímpares - vide histórico - mas tenho no coração de que tudo que vivemos faz parte da jornada. Seja bom ou ruim

E por fim, minha palavra do ano para 2025 é: ação.

Que eu possa agir mediante a todos os meus planos, metas que escrevi no meu caderninho, que eu procrastine um pouco menos e que eu esteja cada vez mais em paz comigo mesma.

2024, valeu mesmo. 2025 conto que você seja bacana (mas também conto comigo para que coisas bacanas aconteçam. Sem pressão, óbvio).

PS: Talvez o maior ato do meu ano tenha sido voltar para terapia. Não podia mais negligenciar ou fugir disso. A Laís do futuro, do presente e a do passado (principalmente) agradece muito

PS2: EU apenas vi a Madonna em copacabana esse ano. JURO!!!!!!!!

É isso!

Com amor,

Laís.

PS3: Não vou colocar minhas metas aqui não pq me sinto meio pressionada.

Vó/Vô,

Amo vocês. Quando olhar pros fogos hoje sei que do céu na casa de vocês tb estarão vendo.

[shesouttoloseherself]

O fim não é exatamente o final é só uma forma de recomeçar

O fim do ano mas não o fim do mundo porque o que nos move é a esperança de que dias melhores virão... E eles vieram ou ainda estão vindo.

30/12/2023 se me dissessem que eu viveria isso tudo certamente eu não acreditaria. Cá estou eu, novamente escrevendo e repassando pelas memórias desse ano. E eu quero começar dizendo que se ano passado eu havia começado frustrada porque a CNH não tinha vindo aos 45 do segundo tempo pra 2022 acabar (fiz a prova dia 02/11/2022), agora eu quero começar com EU PASSEI!!!!!!!!!! Finalmente tô habilitada, finalmente PASSEI por um calvario que por vezes pensei em desistir, por vezes pensei não conseguir vencer a ansiedade, nervosismo, insegurança e a banca infernal do detran. Pode parecer muito superficial mas me coloquem pra pular de paraquedas mas eu não volto a fazer prova do detran NUNCA mais kkkk assim eu espero.

Em janeiro desse ano lá fui eu novamente tentar pela terceira vez tirar a CNH, foram semanas de muita (e quando eu digo MUITA não tô exagerando) oração, meditação, tirar tarot, fazer promessa, acender vela, pedir aos anjos, aos erês, a Deus, ao universo, entidades e todos aqueles que zelam por mim... porque o que move a gente é a fé - e tem coisa melhor do que ter fé em um pouco de cada coisa? E aí, dia 24/01 eu fui, eu fiz e ainda recebi elogios dos examinadores então finalmente posso dizer TÔ HABILITADA!!!!!!!!!!!!!! porém sem carro ainda mas um BO de cada vez né? kkkk espero que pelo menos em 2024 eu possa alugar um carrinho vez ou outra pra treinar mas só de ter meu documento ali, atestando que eu posso dirigir foi uma das vitórias mais significativas do ano pra mim.

O que dizer de 2023? Relendo meu texto do fim de 2022, eu comecei com algumas frustrações, algumas conquistas mas posso dizer que o saldo desse ano foi mais positivo do que negativo. Não foi um ano de grandes acontecimentos, a vida passou de forma bem linear (na medida do possível dentro da minha sanidade).

Vi um post da Bela Reis dizendo para escolhermos a palavra do ano e até o fim desse texto irei pensar em qual será a minha. Mas sinto que 2022 foi um ano de mudanças e 2023 veio para estabilizar essas mudanças que ocorreram na minha vida, por isso não foi um ano de grandes acontecimentos - acho que foi o "perfect balance" como diz o Thanos -

No geral, posso dizer que 2023 trouxe uma leveza e estabilidade na medida do possível mesmo que o meu medo da vida ainda esteja aqui ao decorrer do ano a gente precisa aprender a viver da melhor forma possível porque a vida é o que acontece enquanto a gente tá fazendo planos (ou algo assim, não lembro exatamente a frase).

E vamos aos desejos?

A minha familia eu desejo que cada um tenha um ano de prosperidade, saúde, união e conquistas. Que a gente permaneça juntos da forma que ficamos ao longo dos anos (entre perdas e tristezas), que possamos aproveitar os momentos de alegria e tempo de qualidade.

Desejo a minha mãe, uma mudança de vida e de rota. Todo ano eu desejo que ela viva de uma forma mais saudavel (principalmente mentalmente) para que possamos aproveitar o máximo que conseguirmos juntas. O que eu desejo sempre é conseguir realizar os sonhos dela, conseguir ser pra ela tudo o que ela é pra mim e me frustra saber que talvez eu consiga ou talvez não (HAJA TERAPIA!!!!!!1) mas aos poucos acredito que a gente chega lá, de uma forma ou de outra. Eu só preciso que ela esteja aqui o tempo que o universo a permitir para que a gente possa aproveitar a vida juntas

Aos meus tios, que seguem sendo meus exemplos de amor, de casamento eu desejo que a vida continue sendo gentil com ambos, que eles possam aproveitar a vida juntos da melhor maneira possível. Sei que esse fim de ano não tem sido fácil, principalmente ao meu tio que perdeu a mãe depois de meses de luta e sei que nunca estamos prontos para dar adeus ou desligar as luzes... mas sei que essa dor e esse vazio aos poucos passa e são substituidos por outros sentimentos. A vida se encarrega de tudo, o importante é que ele saiba da rede de apoio que tem e do que ele fez como filho. Então, meus desejos materiais e imateriais são os melhores possíveis a ambos

Ao Lucas, eu sempre desejo todas as melhores coisas a ele porque são as mesmas que desejo a mim. Como eu sempre digo, o Lucas é a extensão de quem eu sou e a unica certeza que tenho nessa vida é que tudo pode acontecer mas sei que de uma forma ou de outra, ele vai estar do outro lado da linha por mim e comigo. Do jeito dele: feliz por dentro, geminiano ácido mas com um coração (que por incrivel que pareça não é totalmente de gelo) é pronto para acolher. Que seja um ano de conquistas continuas, de progresso, de felicidade e de quem sabe - caso ele já esteja pronto e seletivo na medida certa - de amor.

Ao Enzo, sempre digo que ele veio para mudar o curso da nossa familia. Descobri recentemente que ele é o chamado "bebe arco iris" que é a criança que vem depois da perda de uma e eu não poderia achar o termo mais lindo, genuino e a cara dele porque é isso que o Enzo é: a felicidade no fim do tunel, do arco-iris. A mudança que a nossa familia precisava e foi essencial no pior momento de todos. Talvez ele não tenha nem noção do quanto ele é um menino grandioso mas faço questão de sempre reiterar essa informação. E meus desejos são que ele cresça estudioso, educado, respeitando a todos e sendo esse garoto do bem. Desejo amor a ele e Grazi, que são uns fofuxos!!! E que ela se torne um jovem cada vez mais inteligente, estudioso e amavel. Porque amado ele é e muito!

Ao meu bebezinho, Lenno sei que esse ano foi importante pois ele apresentou o seu TCC e se formou na faculdade e eu torço pra que no próximo ano ele consiga alcançar mais passos em sua vida profissional, continue sendo esse menino iluminado, um amigo que eu sei que posso contar em todos os momentos mesmo a distância e um irmão que a vida meu deu. Desejo que 2024 seja de colheita!

ao Bi, eu desejo que ele siga sendo essa pessoa incrível comigo e que nosso relacionamento se fortaleça cada dia mais na nossa leveza e companheirismo. E que ele também continue conquistando coisas boas seja nesse emprego ou em outro melhor e que a gente possa aproveitar lindos momentos que 2024 nos reserva

E a todos os meus familiares/amigos/agregados desejo um ano de coisas boas, leves, felicidade e que cada um em seu intimo conquiste seus objetivos, coloque em práticas ideias e sigam tendo uma vida boa e feliz dentro do possível

Talvez o texto esse ano seja um pouco curto pois como eu disse anteriormente sinto que esse ano foi muito linear. Foi um ano em que todas as mudanças que vieram ocorrendo ao longo dos dois anos criaram suas raízes, se colocaram em seus lugares e eu só segui o curso da vida. Agradeço por isso também, porque a vida com leveza na medida do possível faz bem para mente!

Não digo que não tive surtos, momentos de insegurança, tristeza e ansiedade mas sinto que foi numa medida bem menor que uns outros anos atrás. Acho que envelhecer tem dessas, às vezes a gente não coloca tanta energia nem no sofrimento porque tem comida no fogo ou roupa na máquina

Mas no geral, agradeço! sempre agradeço. por ter saúde (e os meus tb), por ter oportunidades, vivido momentos bons e chegado até aqui mais uma vez

Comecei a terapia no finalzinho desse ano e que tava sendo bem interessante uma nova abordagem de tratamento e agora terei que ver se vou parar ou continuar no próximo ano por conta de outras prioridades. Espero que eu possa continuar pois estava me fazendo bem revisitar certas coisas com um novo olhar e um novo comportamento. Porque essa cabeça que vos fala sem uma psicologa pra auxiliar certamente fica meio perdida vez ou outra

Queria dizer a mim mesma e a minha lista de metas que eu criei que pretendo dar o máximo de mim para conseguir cumpri-la e revisitando as do ano passado, irei pontuar as que listei

Sobre os livros: Após a bienal, revisitei essa paixão pelo evento e voltei cheia de gás, disposição e livros novos (além dos que eu já tinha na minha estante rs) e consegui ler 9 livros até esse mês (tanto fisicos quanto no kindle - que eu tirei da gaveta porque o Bi vivia reclamando que me deu e eu não ligava rs) o que pra mim, nesse atual momento de vida foi muita coisa. Confesso que dezembro chegou e eu dei uma travada mas pretendo dedicar mais tempo a esse hobby e menos tempo a tela do celular porque é algo que sempre gostei e me traz uma das coisas que sempre amei: imaginar mundos, personagens, lugares e me faz muito bem

Sobre o estudo: Ainda não voltei a esse tópico mas pretendo dar um jeito de retonar e ver qual vai ser a linha de estudo. É algo que me faz falta, principalmente no quesito mudar de carreira

Sobre o canal da nath e organização $$: o canal eu ainda não consegui assistir e também não consegui cumprir o janeiro.2024 sem dividas mas estou bem melhor do que estava em janeiro desse ano, acho que estou num caminho bacana e só tenho a melhorar para aproveitar meu dinheiro de uma maneira mais saudavel e conseguir fazer as coisas aos poucos. Posso dizer que cumpri uma porcentagem (não direi quantas porque sinto que ainda tá acontecendo) mas sinto que tô no caminho. Então meio CHECK!!

Sobre a personalidade fitness: Também posso dizer que é algo que também segue acontecendo, entre algumas muitas faltas e preguiça? sim! entre algumas baixas de energia mental e vontade de só ficar trancada no quarto? também! mas algumas metas são pra sempre né? a meta é sempre dar inicio e a continuação disso é um estilo de vida pra que a gente possa envelhecer melhor (e também ficar bonita né? quem não quer se sentir gostosona? claro que sempre dentro de um padrão de realidade pq se for depender dos videos de internet seria impossível e a gente sabe bem)

Acho que consegui cumprir minhas metas dentro do possível e dentro do que eu consegui. Tentar cobrar menos de mim também é um exercício que tenho que continuar praticando, ser mais gentil comigo e ver que as coisas que prometo ou estabeleço como metas elas acontecem mesmo que de forma gradativas

E que o próximo ano eu consiga colocar em prática minhas ideias, ter momentos de qualidade e aproveitar a vida da maneira mais saúdavel e legal possível. Que seja um ano de novas mudanças, novos comportamentos e novas perspectivas de vida. Tô animada de colocar o pé no acelerador um pouquinho depois de ter vivido um ano com mais pé no freio mas sempre tomando cuidado para não bater - porque a gente sabe que quando a ansiedade vem, as vezes é dificil que ela não vá com tudo -

É isso. Mais um fim sem ponto final e eu encerro ouvindo uma música animada da minha nova diva: Sabrina Carpenter (mais uma na lista de shows que quero assistir) para que o próximo seja ano seja igual essa música: soft mas chique!! :)

Valeu 2023, obrigada pelas surpresas e dias e a 2024 eu torço para que venham emoções (boas hein!!!!! nada de pandemia) e seja um ano de novos olhares

E a palavra/frase de 2024 será: (colocar em) pratica

colocar em pratica minhas metas

colocar em pratica meus habitos

colocar em pratica tudo aquilo que eu procrastino o tempo inteiro

Metas do ano:

Continuar lendo livros

Continuar me exercitando

Quem sabe estudar

sair um pouco mais (pricipalmente lazer 0800 que eu curto mt)

Organizar a mente, o armario e os documentos no celular

Até!

Bem-vindo 2024, daqui há algumas horas será sua vez

"These are fast times and fast nights, no time for rewrites"

Vô/Vó,

amo vocês. daqui e pra sempre! tô olhando a varanda e apreciando a vista e pensando como vocês facilmente estariam sentados aqui um de cada lado, talvez vocês estejam e eu sinta vocês no meu coração.

[shesouttoloseherself]

Mais um final de ano. Mais um texto

7 anos escrevendo me despertam inúmeras sensações... É engraçado como quando no momento em que eu tô ali colocando meus sentimentos em palavras nem imagino o que pode vir no ano que vai chegar e no próximo texto.

Mais um final de ano. Mais um texto. Mas não é exatamente um final né? Porque dia 02/01 lá estarei eu trabalhando e na rotina de novo. Vamos dizer que são "reticências" até a próxima palavra que vai surgir?

2022 foi UAU... Posso classificar como um ano de mudanças (externas e internas) e nem toda mudança é exatamente boa mas acontecem pra gente entender o caminho que a gente quer seguir mas também foi um ano de "espera". Eu nunca fui uma pessoa muito boa de esperar pelas coisas acontecerem, sempre tomei a frente pra fazer antes de alguém. Sempre tive pressa. E essa talvez seja a minha maior virtude mas também meu maior defeito (Alexa, toca 911 da Lady Gaga porque "my biggest enemy is me"). E 2022 veio me ensinar, em conjunto com a terapia e meu relacionamento que é também preciso parar, aproveitar conquistas e saber que não é porque você ainda não deu o "check" na sua wishlist que o que você almeja não tá acontecendo. Não vou dar uma de coach ou monja dizendo que vivi 100% essa filosofia porque ainda sou uma cabeça meio desequilibrada e acelerada mas aprendi um pouquinho a cada dia desse ano. Foi um ano de desfrutar. Desfrutar a conquista de ter um apartamento próprio com meu nome e o da minha mãe no contrato que foi a maior novidade de 2021, foi o ano de desfrutar cada ida a academia e ver os resultados chegando de forma gradativa (2022 tb serviu pra me ensinar que as coisas acontecem de formas escalonadas... nada é repentino e nada é na hora que a gente quer). Tudo acontece no seu tempo e a gente tem TEMPO a cada ano que chega pra moldar cada detalhe dos nossos plajementos.

E nesse processo, eu mudei de emprego e escalonei mais um degrau mesmo não sendo de realização profissional mas foi o suficiente pra me fazer acreditar na minha capacidade como profissional - mesmo não sendo uma área que me interesse tanto - eu mudei fisicamente e me tornei a pessoa que gosta de academia (sim, levei mt a sério a personalidade "amo academia") e isso foi uma conquista GIGANTESCA pra mim... mesmo parecendo superficial pra uns gostar de me exercitar e fazer com prazer, me sentir bem e bonita por um tempo maior do que o normal durante os meses foi uma grande mudança pra quem já ficou de recuperação em ed. fisica no ensino médio porque tinha pavor de qualquer exercicio fisico, passou 10 anos sem ir a praia porque não gostava do próprio corpo e quase ficou diabética nesse caminho de ansiedade e sedentarismo. Me sinto muito feliz, satisfeita e orgulhosa de mim. O processo de se enxergar também é gradativo e isso vale para defeitos e qualidades mas o mais importante nesse processo todo é saber se tratar com mais respeito porque o mundo já é muito cruel com a gente e essa crueldade não pode existir com si próprio. Tô fazendo a Anitta e "queria muito agradecer a mim".

Um dos únicos presentes de natais que eu queria ganhar esse ano ainda não consegui, talvez fique pro próximo e meu desejo é que eu saiba controlar a minha cabeça, minha ansiedade e saber que vai acontecer. Por mais que todo o processo de tirar carteira seja desgastante emocionalmente, a voz do Bi sempre vem no meu ouvido dizendo o quanto ele acredita em mim, o quanto ele sabe que eu vou conseguir não importa o tempo e são essas palavras que me deixam mais calma... Não tem sido muito fácil exercitar a calma da espera mas eu tô dando o meu melhor. Quem sabe no texto do próximo ano eu venho com uma boa notícia.

Vou aos desejos aos que amo:

A minha família que é meu alicerce eu desejo um próximo ano repleto de realizações e torço sempre pra que seja um ano leve, de felicidade e conquistas.

Desejo que a minha mãe aprenda a sair da zona de conforto, que ela tente mudar seus hábitos pra uma vida melhor e principalmente com menos estresse. Meu maior sonho é poder dar uma vida tranquila a minha mãe, uma vida sem aguentar chefes e ambientes abusivos e essa carga é bem grande pra minha cabeça, minha torcida é que dê tempo pra que a gente aproveite muitas coisas boas e planos que tenho em mente

Desejo aos meus tios o mesmo de sempre. Coisas boas, realizações e que tudo melhore... sei que é uma fase delicada por conta de problemas profissionais mas tento sempre ver que não importa o problema, eles estão sempre ali um pelo outro. Sempre digo que meus tios são um exemplo de casamento e amor que eu sigo pra vida. E quero que ambos sejam felizes e realizados em suas vidas mas acima de tudo que esse amor siga crescendo e essa parceria que é tão bonita esteja sempre viva

Lucas,

Todos os dias eu mentalizo que as mesmas coisas que quero pra minha vida sejam realizadas na vida dele também. Desejo todos os dias que ele ganhe o mundo, seja o médico que ele tem se esforçado muito pra conseguir e principalmente seja feliz. Falar do Lucas é falar da minha vida, de quem eu sou, da minha formação. É falar de um amor que com certeza veio de outras vidas e com certeza era pra acontecer. O Lucas é o meu maior amigo e é um irmão que eu merecia encontrar nessa vida e que bom que ela fez a gente vir na mesma família e principalmente ter um laço maior do que qualquer outra coisa. Torço pra que 2023 venha repleto de desejos realizados

E por último mas não menos importante, tem meu bebezinho que deve ter sido meu filho em outra vida porque o amor que sinto por esse cara é de outro mundo. Acompanhar sua evolução, seu crescimento e ver aquele menininho se tornar um adolescente/rapaz (bem coisa de tia véia mesmo) tão genuinamente incrível me enche de orgulho, orgulho principalmente por ter um pouquinho do que eu acredito ensinado a ele de certa forma. O Enzo é gigantesco! E só desejo que ele siga caminhos bons e aproveite a vida da forma mais deliciosa e saudável possível

A Jeka e a Ju quero que elas sejam também igualmente realizadas, felizes e sigam caminhos de conquistas e felicidade. A Jeka tem passado por um momento muito forte em relação a perda do pai dela e torço muito para que aos poucos a dor da perda seja substituida pelas memórias boas, pela saudade eterna e pelo entendimento de todo esse processo aterrorizante que é o luto. Perder alguém é muito dolorido, então espero muito que o próximo ano dela seja de cura e processo de seguir em frente com a memória de quem ela ama sempre presente em seu dia e na sua vida. Desejo tb que ela seja cada vez mais feliz no seu relacionamento. E a Ju, quero muito que ela possa finalmente se encontrar naquilo que ela sempre almejou que é a psicologia (porque o dom de cuidar, abraçar e acolher ela já tem), torço pra que ela continue cuidando do seu fisico e mental, entendendo seus limites e que ela possa ser feliz de uma forma leve

Aos meus familiares e amigos (não citarei todos pq posso esquecer de alguém e mesmo que ninguém leia fico me sentindo mal se por um acaso lembrar só depois de finalizar) mas agradeço a todos que estiveram comigo por mais um ano de longe ou perto. Agradeço também por alguns encontros que foram possíveis e torço para que no próximo eu possa encontrar outros que não vi. Desejo muita paz, saúde, prosperidade e muito sucesso a cada um

Ao meu bebezinho 2.0, Lennyevertonnnn!!!!!!!!!!!!!!!! (sempre amei gritar o nome dele quando a gente tava conversando kkk) preciso citá-lo separadamente porque ele é meu irmão da vida e ele merece um paragrafo somente dele. Eu e Lenno temos uma conexão e uma amizade gigantesca e inexplicável, ele veio como namorado do Lucas e se tornou um amigo tão presente, que sempre me trouxe palavras de tanto conforto. O Lenno é meu ambiente seguro. É umas das poucas pessoas que posso ser genuinamente eu mesma sem ter vergonha e isso foi desde o começo quando ele chegou. Meus desejos ao Lenno são sempre os melhores mas principalmente que ele se encontre, se entenda e aproveite sua vida. Seria hipócrita demais dizer que não torço pelo comeback (hihi) mas jogo pra vida e para que ambos reflitam sobre o que é o melhor pra cada um. Mas, sobre o Lenno, quero que ele seja muito feliz independente do caminho que decidir seguir

Bi, meu amor. Eu me apaixonei pelo Gabriel e pela sua bondade como ser humano. Acho que não conheci uma pessoa em toda minha vida com uma bondade e um coração tão grande quanto ele. Eu me apaixonei pelo Bi pela forma como ele trata as pessoas, pelo carinho e cuidado que ele tem com cada amigo e cada familiar. O Bi é a pessoa que me traz pra realidade, é quem me dá paz no meio do caos que é a minha mente. Ele é um abraço, um conforto e uma leveza que eu não sentia há tempos. Sempre digo o quanto o Gabriel acredita mais em mim do que eu mesma, ele me coloca no topo do universo e isso faz com que eu me sinta a pessoa mais foda do mundo e eu sempre torço pra que eu seja tão incrível pra ele quanto ele é pra mim. Se eu pudesse definir o Bi com uma frase eu diria que seria "calma, vai dar tudo certo" porque é o que ele sempre diz pra mim em momentos que eu não acredito em mim mesma. O Bi é autêntico, lindo (e não é só por causa dos seus 1,90 e outras qualidades que não vou citar pois preservo meu homem) ele é lindo por ser tão agregador. Eu torço e rezo todos os dias pra que ele encontre um caminho, pra que ele também acredite em tudo de bom que ele é e que ele conquiste muitas coisas boas. Eu o amo. Amo a leveza do nosso relacionamento e ele foi um presente muito adorável que a vida me deu.

E a mim mesma? Bom, vamos lá... Acho que já comecei a falar um pouco de mim lá em cima mas como disse no texto lá do ano passado: "E eu não tô sozinha, eu tô comigo mesma e isso é mais do que o suficiente", acho que é o que resume bem o que é falar coisas pra mim mesma. Toda vez que eu ouço 911 da Gaga a frase "my biggest enemy is me" tatua na minha mente de uma forma inebriante. Porque no fim, nenhum sofrimento que me fizeram passar é tão relevante quanto os que eu causei em mim mesma ao longo dos anos. E é doloroso demais ser seu próprio inimigo e eu aprendi esse ano que no fim das contas, sou eu que estou ali pra sempre pra mim (não é a toa que fiz questão de tatuar minha música favorita do album da Demi) pra que quando eu veja o "4 ever 4 me" eu lembre que de nada adianta eu ser minha maior inimiga, me colocar pra baixo ou me negligenciar quem vai viver e morrer aqui sou eu comigo mesma então começar a se enxergar, entender meu valor, trabalhar pra melhorar meus defeitos e dar crédito a cada qualidade e conquista é um processo de amor próprio. Minha maior mudança foi a academia que me deixa cada dia mais orgulhosa, a auto escola por mais que esteja tirando um pouco da minha paz e sono eu preciso trabalhar de que ela vai acontecer eventualmente (como a Kássia sempre diz as coisas estão acontecendo mesmo que ainda não tenham sido completamente finalizadas o processo também faz parte da realização) e hoje, minha principal meta é me esforçar a acreditar mais em mim e principalmente me tratar como prioridade. Nem todos os dias são como o paraíso mas a paz que tanto faltava por conta de muitas coisas vem chegando e eu posso dizer com certa propriedade: eu evolui. estou evoluindo e espero melhorar todo dia um pouquinho até o fim dessa jornada. Parte da jornada é o fim e enquanto não chega, que seja uma jornada feliz na medida do possível.

Tchau tchau 2022. Obrigada, viu? Foi um ano bem bacaninha!

Voltei a assistir shows (sem máscara!!!)

Tomei 4 doses e espero continuar me vacinando sempre (VIVA O SUS)

Me tornei mãe (CALMAAA!!!!) de pet e foi a melhor decisão que eu tomei. A Elvira me transformou mesmo que ela me deixe toda arranhada e às vezes me irrite, ser mãe dessa gatinha tem sido legal demais.

Vi o Lula ser eleito!!!!!! Chorei, me emocionei, fiquei ansiosa com a apuração mas esse inferno finalmente acabou. A esperança chegou e eu torço pra que papi faça um bom governo. ESPERANÇA, SAÚDE, COMIDA, EDUCAÇÃO E UMA VIDA DIGNA PRA TODOS!

Para o próximo ano?

Por favor Deus, erês, entidades, deuses, monges, me ajudem a passar nessa auto escola e ganhar de presente minha carteira. De resto, deixo na mão do universo tudo o que ele puder trazer de bom e ruim para vivência e aprendizado. (mas se ruim for coisa pouca ou simples eu prefiro, viu?)

Metas (farei o possível pra cumpri-las ou tentar)

ler mais livros

voltar a estudar assim que conseguir a carteira

começar a ver o canal da Nath Finanças e ser mais organizada com $$

continuar com tudo na minha personalidade fitness

Vó/Vô,

Continuem aqui comigo. Parte de não desistir é saber que vocês estão do meu lado e sabendo que vou cuidar da minha mãe. Queria muito poder abraçá-los. Não há um dia que não sinta saudade de vocês. Dói viu? Os anos passam e a saudade da presença fisica de vocês continua grande. De ouvir a voz, de sentir o cheiro, da voz... Mas eu acredito muito que vocês estão juntinhos no céu. Continuem cuidando da gente. Um dia, espero vir neta de vocês de novo e fazer tudo diferente.

[shesouttoloseherself]

Enfim... mais um fim.

30/12/2021. 30 de dezembro de 2021. TRINTA DE DEZEMBRO DE (FUCKING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) 2021(!!!!!!!!!!)

MEU DEUS DO CÉU.

[ESCREVENDO ENQUANTO OUÇO O PODCAST DAS MAIORES, SANTÍSSIMA TRINDADE <3]

Quando comecei a escrever pra mim mesma lá no longínquo 2014 (eu nem me lembro exatamente se a inspiração na Gisele Bündchen é de fato real) não imaginava como isso muda ao longo dos anos, algumas coisas envelhecem como vinho e outras nem tanto. E algo engraçado nisso tudo é que eu ESQUECI, simplesmente PULEI um ano (2016 deve ter sido um delírio coletivo porque não me lembro e só reparei depois de todo esses anos que não, não escrevi pra ele)

Nunca sei como começar, às vezes crio um “pré-roteiro” na mente pra saber em quais temas desejo passar, relembrar e revisitar (ou não) durante essa carta/reflexão/textão e no fim, só deixo as palavras saírem dos dedos... Nem sempre tem um sentido e o legal é esse né?! Afinal de contas, depois de 2020 ALGO faz sentido???????!!! (caralho viu)

E o título desse texto é exatamente esse, enfim... mais um fim. Fim de ano, fim de ciclo, fim de antigos “eu’s” e ao mesmo tempo sem um fim né? Porque tudo volta, recomeça, dá reset e vem mais 365 (ou 366 não sei se será bissexto) pra gente se fuder, amar, chorar, rir e viver né? (nossa, eu nunca tive tão piegas em toda minha vida - mas o que não é todo esse texto se não uma grande cafonice?! foda-se, só eu leio mesmo)

Mas, vamos lá...

2020 foi um ano que não deu para explicar muito bem. Como eu havia falado no texto do ano passado, viver um fato histórico foi de fato bem cansativo. E 2021 se estendeu um pouco, com fios de esperança ao longo dos meses, aos trancos e barrancos mas bem melhor e menos recluso que 2020. A vacina, FINALMENTE(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) chegou! Depois de muita espera, muita luta e principalmente muitas perdas, ela chegou. Fico feliz que tenha chegado para minha família, fico triste por muitas famílias que não tiveram seus amores aos seus lados para celebrar a chegada desse momento. Mas ela chegou. Trazendo um fio daquilo que a gente acredita ser a esperança sobre dias MUITO sombrios (ser brasileiro de fato é não desistir nunca, porque a depender de todo esse cenário... como diz o grandioso Gil do Vigor “A GENTE TÁ LASCADO!!!!), trouxe um pouco de calma e crença que as coisas possam estar se estabelecendo. Fiquei muito feliz de ter a oportunidade de tomar essa vacina, feliz pelas pessoas que amo também terem tido o acesso e pensando muito em todas aquelas pessoas que não tiveram o mesmo acesso que eu. Infelizmente a pandemia levou muita gente - conhecida, desconhecida - e esse é um buraco que fica em todo mundo (que tenha o mínimo de humanidade possível). 

Eu estou aqui mais uma vez agradecendo pelo ano que foi de todo, sem muitos acontecimentos graves ou catastróficos no âmbito pessoal. Agradecendo por nunca ter me faltado e nem para os meus. E feliz por ter chegado até aqui. É sempre bom chegar no fim e saber o quanto a gente evoluiu.

Vamos as emoções? Se eu não chorar enquanto escrevo, já evolui um pouco.

Mãe,

Coloquei a música de uma das bandas que você descobriu recentemente (eles mesmos, BTS - minha mãe é a MAIOR KPOPPER do mundo) e nada traduz melhor do que a letra dessa música. Como eu sou feliz de ter você aqui e saber que no fim desse ano nós ganhamos (e conquistamos) o maior presente de natal que podíamos ter só me deixa mais feliz e cheia de alegria para viver muitos momentos na nossa (NOSSA) casa. Nada me fez mais feliz - mesmo com todos os estresses e preocupações - esse é um momento que esperei por muito tempo viver e também esperei que você vivesse, e você VOCÊ conseguiu ele. Nada me faz mais feliz e realizada que isso. Sou grata pela sua saúde, pela sua vida todos os dias da minha vida. TODOS OS DIAS. É um privilégio ter você aqui, ter você do meu lado - mesmo com todas as brigas e desentendimentos - eu ainda não troco NADA disso. MUITO OBRIGADA, mãe. Eu torço para que você seja muito feliz na sua - na nossa - casa. Torço para que esse seja o primeiro de muitos momentos que ainda vamos dividir. Como diz a música, você de fato é meu universo. Eu te amo. Obrigada por ser minha mãe.

Aos meus tios,

Eu desejo que eles sejam muito felizes e continuem essa história de amor tão linda e admirável. Mesmo não crescendo com pais juntos e todo aquele exemplo de família tradicional brasileira - meus tios são a minha segunda referencia de casamento, de casal, de amor. É uma das histórias mais bonitas que pude presenciar de perto e com certeza ela será perpetuada e contada para muitas pessoas - porque não canso de dizer o quanto o amor e a cumplicidade deles é admirável. Eu os desejo felicidade, luz, saúde, prosperidade e vida longa. E agradecê-los por todo o suporte de sempre, pelo amor, pela troca. Tê-los como minha família é um privilégio.

Ao Enzo,

O grande amor da minha vida. Desejo que ele cresça esse rapaz de bom coração, inteligente, empático e amoroso. Que exemplo de pessoa eu tenho bem na minha frente. O Enzo veio pra me mostrar como alguém pode ser tão grandioso mesmo sendo tão novo. Ele me inspira e ele é o maior amor que eu já pude ter em toda minha vida. 

Lucas, Ju, Jéssica 

Eu já havia escrito esse texto porque minha intenção era postá-lo no instagram mas decidi trazê-lo pra cá porque nada traduz melhor esse sentimento do que tudo que está escrito nele. 

“You pull me aside when something ain't right, talk with me now and into the night 'til it's alright again”

Todo mundo que me conhece sabe o quanto eu falo dos meus primos, sabe o quanto sempre tenho alguma história pra contar da Jessica, do Lucas e da Ju. E eu sempre tenho. Nós 4 crescemos juntos, brincamos, brigamos, choramos, rimos e passamos por muitas coisas juntos. Sempre juntos. A gente se dá esporro e carinho na mesma medida, a gente se aconselha e puxa a orelha. A gente tá sempre ali um pelo outro. Algumas vezes já busquei explicação de onde vem tanto amor, tanta conexão e eu não sei até hoje mas sou feliz de tê-los aqui comigo. Quero falar para os meus filhos (que talvez eu não tenha, mas terei sobrinhos ctz) o quanto a Jeka tem um coração maravilhoso, o quanto a Ju é uma mulher grandiosa e o quanto o Lucas é o cara mais engraçado da vida. Eu sempre quero falar deles pra todo mundo que conheço porque eles são a minha referência de amor, amizade e cumplicidade e além de tudo, eu sempre quero falar deles porque sou extremamente sortuda de tê-los aqui pertinho de mim. Como eu disse a Jéssica uma vez “vocês são NECESSÁRIOS na minha vida”, porque é isso. Eles são NECESSÁRIOS em tudo que diz respeito em minha vida, eles são a luz que eu tenho em tempos mais sombrios. Me emociono quando penso em cada um deles, choro só de pensar em qualquer coisa ruim que possa nos separar. E eu só desejo que a gente fique velhinho pra vida toda.  Eu os amo. E fica aqui minha torcida de felicidade, amor e sucesso a todos eles.

A todos os meus amigos,

Aos antigos, aos recentes... Agradeço pelo ano de troca - mesmo que distante - nesse ano pude ter de volta encontros que a pandemia roubou no ano passado, poder abraça-los e me divertir com eles depois de tanto tempo. Parece que não, mas um ano passou como uma eternidade. Os contatos e abraços que eram constantes, os choros e risadas diários até 2019 se transformaram em amores virtuais e troca por redes sociais mas é bom saber que apesar da distância e da falta de contato diário por conta da vida, problemas e outros afazeres... encontrar meus amigos nesses momentos pós vacina me fez lembrar o quanto é bom ter essa troca e carinho e QUE NADA MUDA. Sou feliz demais por todos esses amigos, uns virtuais, outros pessoais e os desejo muitas coisas boas para 2022. Desejo um ano repleto de realizações, felicidade e principalmente SAÚDE.

*Um adendo: esse post terá muitos desejos de SAÚDE*

Aos meus familiares,

Desejo uma vida plena, que o ano seja cada vez mais leve enquanto todos esses turbilhões se dissipam. Desejo a tod@s muita MUITA saúde! Prosperidade, felicidade, sorte, amor, bens financeiros e todas as boas energias que um novo recomeço pode (E VAI TRAZER). Uma menção especial a minha madrinha que consegui encontrá-la e poder abraçá-la foi uma das melhores coisas que tive nesse segundo semestre de 2021. Não ter minha madrinha perto é uma das minhas maiores saudades de viver em Bangu mas sei que tudo na nossa vida é feito para crescermos e fico muito feliz por todas as conquistas que ela tem realizado. 

Irwin,

Talvez essa seja a última vez que escreva sobre você. Mas sinto que deveria. Eu passei por muitas coisas desde que terminamos, o buraco que quase caí foi muito fundo mas eu saí dele. E sei que você também teve suas questões ao longo de tudo, após tudo... E como eu gosto de pensar (e a terapeuta sempre fala) um relacionamento é feito a dois. Erros, acertos, momentos... E fico feliz que finalmente consegui ressignificar o que ela sempre pediu (Kássia deve ter soltado fogos). Foi um processo. lento, doloroso, de muito choro, ansiedade, desespero e sem achar luz. Mas ninguém morre de amor, não é mesmo? E eu aprendi isso. Obrigada, darling. Por tudo mesmo. Nunca vou cansar de agradecê-lo por me apresentar o amor, a possibilidade de amar e pelos cinco anos que vivemos juntos. Você tem um espaço no meu coração pra sempre. E todas as mágoas já foram perdoadas e espero que vice-versa. A vida passa. As feridas cicatrizam - mesmo que levem tempo - e eu te agradeço até por isso, porque ninguém sai sem aprender nada de um relacionamento e eu aprendi muito, muito. Como namorada e como pessoa. Você mudou minha vida. E eu espero que você seja feliz e realizado. “It’s time to face the music, i’m no longer your muse”. Nunca foi uma coisa ruim. Obrigada por isso.

Ao Lenno,

Ah, Lenno... Quando você disse pra mim que me considerava sua irmã, me emocionou um tanto que você nem imagina. “Perder” sua presença foi doloroso de um jeito que não sei explicar. Você foi um dos melhores amigos (e cunhados) que ganhei durante esses sete anos de convivência - e quando a pessoa é FODA, a gente se apega de um jeito né? É dificil até ficar com raiva dela rsrsrs... Mas, prefiro acreditar que tudo na vida tem uma explicação - mesmo que a gente não goste né? - mas tudo tem seu tempo, tudo se ajeita. De uma forma ou de outra. Eu sempre acredito nisso. E eu espero, do fundo do meu coração que as coisas se ajeitem pra você, Lenno. Torço para que você se entenda, se perdoe, se pontue e amadureça de verdade. Você é MUITO especial e causou uma mudança não só em você sabe quem, mas em muita gente. Você mudou muita coisa! Causou um impacto. E eu sou grata a você por isso. Eu torço tanto, tanto, tanto por você... e eu estarei SEMPRE torcendo, vibrando, puxando orelha e aplaudindo suas conquistas. Torço para que em 2022 você cresça muito, trabalhe e prospere. Te amo pra sempre, bebezinho. Você também é meu irmão da vida.

Ao Marcos,

Pensei muito se iria citá-lo aqui - mas depois de 2 anos, você merece estar aqui. Eu já disse, mas quero agradecê-lo por ter me encontrado no pior momento da minha vida e me ajudado a me deixar de pé. Sou muito grata por ter encontrado você e por tudo que vivemos mas infelizmente, como eu havia te dito... não é justo estar com alguém somente por gratidão e você merece, Marcos... você merece alguém que te retribua TODO o amor que você tem ai guardado. Te admiro e continuarei admirando pelo cara incrível que você é. Obrigada, mesmo. De coração. Por ter me ensinado, me feito enxergar coisas que eu não conseguia enxergar em mim. Você definitivamente é alguém que será lembrado pra sempre com muito muito carinho e respeito. Desejo que você seja feliz!

(...)

Gabriel,

Se tem uma coisa que eu não queria e repetia aos quatro cantos era a de que “eu não vou namorar” “eu não vou me apaixonar”, isso era quase um mantra pra mim. E aí, você chegou. Com seus 1.90, seu sorriso lindo, seu jeito caótico mas ao mesmo tempo tão tranquilo que me assusta. E eu te pergunto, porque? o que você fez? o que você tem? Me assusta, me deixa levemente insegura mas eu sempre lembro de você dizer “pelo menos a gente tentou” e eu quis tentar, com você... Ainda não sei o motivo. Mas você me deixa num estado de que a gente precisa viver o agora - mesmo que uma parte minha tá sempre pensando no futuro, sempre querendo saber o que vou fazer nos próximos 6 meses - você, que tem nomezinho de anjo... que chegou despretensiosamente e me trouxe sentimentos que eu não lembrava ser capaz de sentir. Eu to reaprendendo, então peço que tenha um pouco de calma comigo. Mas eu quero que você venha e esteja comigo. Como diz a Luísa “eu sou bem melhor sozinha sabe? mas talvez tenha um cantinho.” e aqui no coração tem. Obrigada por ter aparecido na minha vida.

E vamos lá, novamente...

Laís,

Se eu pudesse voltar no tempo e voltar lá em Bangu e ver você (tô falando de mim mesma em terceira pessoa? tô) (já perdi sobre a evolução do choro porque já comecei), eu diria a você a quantidade de coisas que você iria conquistar, as coisas que você iria ver e fazer e definitivamente diria o que você NÃO deve fazer. Te diria pra fazer terapia cedo, algum esporte, seguir seu coração e tomar decisões mais acertadas. Mas, te diria a seguinte frase que você ouviu muito de uma pessoa querida “Laís, NÃO TEM NADA NO MUNDO QUE VOCÊ QUEIRA, QUE VOCÊ NÃO CONSIGA. Você consegue TUDO QUE QUISER” e é verdade, tá? Ela pode vir de um jeito que você não espera, pode não vir no momento em que você quer... mas você consegue. A quantidade de coisas que você conseguiu, que você fez... eu te diria pra não ter medo. De ninguém. NUNCA ouça o que essas pessoas tem a dizer sobre você porque elas não tem NADA a dizer. Não deixem que te coloquem pra baixo, não se coloque pra baixo... olha onde você consegue chegar. O mundo é muito pequeno pra você. 

Eu queria muito ter sido minha própria amiga e me ouvir mais, pra me entender e saber o quanto eu tenho aqui dentro. Mesmo perdida, mesmo sem rumo... eu ainda tenho muito a oferecer. E depois de anos caóticos, perdas, falta de amor próprio eu cheguei em um momento da minha vida que posso dizer: as vozes da minha cabeça nunca ficaram tanto tempo em silêncio. Eu tô vivendo um momento de paz. Paz comigo mesma, paz na minha vida e eu finalmente aprendi a desacelerar - tenho até medo do quão em paz eu tô e se isso um dia pode acabar - termino o ano muito feliz comigo mesma, por toda minha evolução e por finalmente me dedicar a mim mesma que era algo que eu precisava. Eu só precisava me ouvir. E eu tô tentando... um dia de cada vez, ainda não estou onde eu queria, ainda falta e ainda quero MUITAS COISAS mas me ouvir foi uma das chaves que tive que aprender a virar. Obrigada, terapia. Obrigada a minha psicóloga Kássia que é a mulher mais incrível que pude encontrar. Nem sempre a gente se ama, mas só de não se odiar já é muito. Um dia de cada vez eu tenho me reconstruído. E eu não tô sozinha, eu tô comigo mesma e isso é mais do que o suficiente. 

(...)

Vó/Vô,

Obrigada. Eu queria muito que vocês estivessem aqui pra ver a gente, estar com a gente. Mas, talvez quando eu encontrá-los de novo descubra o motivo e o propósito. O fim da vida de vocês recomeçou em outro lugar, disso eu tenho certeza. Vocês deixaram um legado de amor, respeito, cumplicidade e afeto... e isso não tem preço. Cuidem da gente daí de cima, por favor.

(...)

Então, é isso... Mais um fim. Mais um recomeço. O fim das coisas não é necessariamente ruim, não é? 

Não vou prometer muitas coisas, só desejo ser mais disciplinada com as minhas metas.

E que o Lula seja eleito, pelo amor.

Obrigada 2021.

Pode vir, 2022! :)

[shesouttoloseherself]

WTF happened 2020?

31 de dezembro de 2020. DOIS MIL E VINTE.

Quando alguém pergunta a você “Qual foi a coisa mais louca que já te aconteceu?”, o que você responderia? De todas as coisas loucas (que não são muitas, até que eu levo uma vida bem pacata) eu nunca conseguiria responder que um fato histórico aconteceu enquanto eu e toda uma população pudesse vivenciar. 

Quando a gente tá na escola, estudando história e lê sobre todos aqueles fatos que ocorreram há mil, milhões de anos atrás a gente pensa “UAU, como será que era VIVER essa época?” 

Quando a gente lê um livro, assiste um filme, um seriado ou uma novela... A nossa mente nos transporta para que pudéssemos imaginar como seria viver naquela época. RECADO IMPORTANTE: Deixe só na sua imaginação. Porque na vida real, não é tão legal quanto parece. 

2020 eu queria um ano de mudanças depois de um segundo semestre tão pesado de 2019, mas o que eu não esperava seriam as mudanças que viriam.

Nunca imaginei que ficar trancada durante quase seis meses, sem poder sair, ver as pessoas que amo e fazer as coisas que eu gosto me traria tantas coisas. Vivemos um ano onde uma pandemia se instalou, ficamos trancados e sem saber o que aconteceria a cada dia que acordávamos. Um “vírus invisível” era o que sempre se dizia no jornal, 24 horas ouvindo SOMENTE sobre isso nas redes sociais, na televisão e nas poucas vezes que podíamos ter contato com o mundo externo (idas a supermercados). Definitivamente, é algo que se me contassem eu custaria a acreditar. Viver um fato histórico é de fato, cansativo. E eu não recomendo.

As relações mudaram, a forma de comunicação também e nesse meio tempo além de lidar com todo esse caos, a gente ainda precisou lidar com toda a nossa vida, nossas questões e emoções trancados em casa (lugar onde a grande maioria só passava o tempo nos fins de semana ou quando chegavam do trabalho tarde da noite). As mesas de almoço viraram mesas de trabalho - o home office, que a gente só via ser “cool” lá fora, virou um hábito de muitos lugares - o delivery que aumentou em 200%, o estudo e as reuniões via zoom e google meet, os shows foram todos online e os abraços e afetos foram a distância. A tecnologia foi o nosso maior aliado nesse tempo - o saldo positivo viver a pandemia na era tecnológica. E eu deduzi que viver esperando o próximo ano pode nos surpreender de MUITAS maneiras. É quase impossível dizer “não crie expectativas, espere” a gente vai criar mesmo assim, não é mesmo?

Mas, o que posso dizer é: agradeça. (Eu não to querendo romantizar a pandemia, é só um texto pessoal mesmo - não vou entrar nos detalhes caóticos, políticos e sociais pq é só um momento de reflexão) mas de fato, AGRADEÇA. E muito. Porque chegar no dia 31/12/2020 vivo, com a sua família perto de você, faz os outros problemas meras questões que se resolvem com o tempo. E eu digo com toda certeza que hoje eu agradeço... Porque de todo o caos que vivemos, chegar aqui é o melhor presente que poderíamos receber e para o próximo ano eu desejo que continuemos a caminhada... Eu posso dizer que para mim, o ano de 2020 (apesar de tão caótico externamente) foi um ano de muitas mudanças. No começo do ano eu estava perdida, devastada e eu termino ele com a esperança de que as coisas se ajeitam, elas ficam bem... Eu pedi muito para que as coisas melhorassem e se curassem do lado de dentro e elas aos poucos, foram curando. Ainda não estou 100%, de fato, mas o quanto cresci até aqui foi surpreendente. De fato, 2020 foi um ano que muitas chaves viraram dentro e fora de mim. E eu me surpreendi positivamente. 

E cada vez mais eu me sinto mais preparada para seguir adiante, forte e melhorando cada vez mais - principalmente a minha saúde mental que é um dos bens que eu mais prezo atualmente - em muitos campos da minha vida eu não sei como vou estar, eu não sei o que será de mim... Mas eu estou me curando, aos poucos... me entendendo, me ouvindo e me perdoando. E sabendo que nós somos feitos de qualidades e defeitos, e que tá tudo certo.  Hoje, eu agradeço muito a Deus por tudo - pela minha família, minha mãe, meus amigos e todas as pessoas queridas que me cercam. Eu agradeço pela saúde de todos, eu agradeço por termos vivido tudo isso e ainda assim, não ter nos faltado.  O ano foi louco mas serviu de muito aprendizado, muito crescimento e mudanças. E eu percebo que depois de 7 anos escrevendo pra mim mesma todo fim de ano eu entendo que tudo acontece, tudo se alcança... no tempo certo. Adeus 2020. Ei, 2021, só traga a vacina pra eu poder viajar. 

[shesouttoloseherself]

Dois mil e dezenove...

Hoje, dia 30 de dezembro de 2019. Mais um penúltimo dia do ano. Mais um ano em que venho despejar tudo que vivi durante 365 dias. E eu não sei por onde começar. 

Aliás, começo chorando. Hoje, justo hoje, tive uma crise de ansiedade feia... É triste ter o coração partido... Mais triste ainda ler sobre a pessoa que partiu seu coração, mas não vou começar por isso. Deixo pro fim.

O ano definitivamente foi pesado. Se eu pensei que 2018 havia sido ruim, eu não imaginava o quanto dava para piorar - e o meu trauma/medo de anos ímpares volta à tona - não perdi um ente querido, perdi aquilo que por cinco anos construí como um dos capítulos mais bonitos da minha vida e consequentemente, morri com ele. Pesado? Talvez. Mas o amor - ou o fim dele - deixa uma ferida que por vezes pensamos não ser capaz de cicatrizar - 

De todos os jeitos que já sofri, pensei que terminar um namoro não seria de tudo, o pior. Mas foi. É. tem sido... E quando vai passar? Eu não sei. 

Sei que sigo com um vazio, um aperto, um nó na garganta que não parece ir embora... - Mas me disseram que vai, eventualmente - 

Esse ano, mais do que nunca pude lidar e enfrentar de peito aberto problemas em que em anos não conseguia lidar, falar, entender... Às vezes um choque é o suficiente para que você se enxergue, se auto-avalie e se resguarde. 

Às vezes penso que ser forte o tempo inteiro é exaustivo, cansa um pouco. Penso que tomar tanta porrada te faz querer apenas uma cama quentinha, para chorar até cansar e dormir... Ser forte o tempo todo é pesado.

E esse ano, eu me vi fraca. Frágil e vi o quanto coisas simples podem me afetar, tirar minha sanidade e me fazerem querer desistir. Eu literalmente, pensei em desistir de mim. Morrer nunca foi um pensamento tão recorrente quanto nos últimos meses. Morrer para não sentir, não saber, não ter emoções humanas... Porque sentir dói. Dói demais.

Mas de tudo, tiro uma lição importante - Eu não estou sozinha. Eu tive pessoas incríveis ao meu lado, me ajudando e me colocando pra cima. Me enaltecendo e me mostrando o quão boa a vida há de ser, mesmo que no momento eu não enxergasse luz.

Eu preciso agradecer INFINITAMENTE a minha família. A minha mãe, os meus tios, a Jessica, a Ju, ao Lucas, ao Lenno e ao Enzo... Sem eles aqui, do meu lado... me levantando, me distraindo, me trazendo para a realidade - muitas vezes sem nem perceberem - eu não estaria mais aqui. Se eu pensei por algum segundo em desistir, e imediatamente mudei de ideia foi porque eles eram um motivo maior.

 A minha mãe é um motivo maior, a minha mãe é a razão pela qual eu não desisto. A minha mãe me faz ficar e tentar aprender a lidar, aprender a ter paciência, a ouvir, a evitar certos conflitos... A minha mãe é o que me mantém viva. E me manteve durante esses meses.

A Jéssica, que foi fundamental em toda essa etapa e processo. Que tem conselhos e visões que nem o psicólogo mais estudado consegue ter, porque ela tem uma característica única: humanidade. Ela que foi minha ligação, minha mensagem de madrugada, a palavra mais confortante todo esse tempo... Ela que não me deixou afundar. Ela que é minha âncora.

Aos meus tios, que nunca me deixam faltar amor, carinho, palavras afetuosas e mensagens para me colocarem para cima. Minha gratidão a eles é eterna e infinita. 

Ao Lucas, que sem eles meus dias seriam miseráveis e ele esteve ali comigo o tempo inteiro. Me dando os conselhos mais engraçados, trazendo visões tão únicas e tão “Lucas” que eu não conseguiria ter em nenhum outro lugar. Ele que foi, e é a melhor parte de mim. E sem ele, nada faria sentido.

A minha família - de sangue e de coração - é muito mais do que eu mereço e pedi a Deus. Cada um, tem uma parte do meu coração e eu sou agradecida todos os dias, TODOS OS DIAS eu agradeço por ter eles ao meu lado. Eu tenho muita sorte de tê-los, da nossa união, companheirismo e que mesmo em meio a turbulências, estresses ou brigas - a gente é capaz de se perdoar e todo esse amor ultrapassa qualquer divergência que temos. Eu digo e repito o tempo todo: ter eles é a resposta positiva de que eu NUNCA estou sozinha. De longe ou de perto. Eles sempre estão comigo. Assim como meus avós, que me protegem tanto e não saem do meu lado. Deus é bom demais comigo, mesmo que eu não mereça... Porque ele me deu uma família em que eu torço para ter, numa próxima reencarnação. Só tenho a desejar saúde para todos eles, que a gente esteja sempre SEMPRE juntos. Que a gente nunca perca nossa união, nosso sentimento e nosso “nós.” Eu os amo. Obrigada! Mil vezes, obrigada.

A todas as minhas amigas do trabalho, que foram incríveis e me confortaram o tempo todo, que foram meu momento de distração quando eu mais precisava e me faziam estar anestesiada mesmo ao turbilhão em que eu me encontrava. Todas essas mulheres são incríveis, generosas, talentosas, inteligentes e tão tão maravilhosas... Eu dei muita sorte de encontrá-las, de conviver com cada uma delas e de ter o privilégio de dividir meus dias - que mesmo não sendo fáceis e “bem pagos” haha, são melhores por conta da presença e do carinho diário de cada uma delas - E pensar de que no próximo ano, não tê-las para rir e me divertir todos os dias, dá uma dorzinha no coração. Eu só desejo que cada uma delas, individualmente, seja muito feliz, realizada e que tenham um ano maravilhoso. 

Ao Vitor e a Carol, eu não poderia deixar de agradecer particularmente. Que são meus irmãos, meus melhores amigos. As duas pessoas que tem um peso tão gigante na minha vida, que estão nela há mais tempo do que eu consigo contar. A eles que são opiniões sensatas, visões que eu mesma não consigo ter por inúmeras vezes. Eles que são a família que eu escolhi pra mim. Só tenho a desejá-los coisas incríveis, sucesso infinito e tudo de melhor que a vida tem a oferecer. E que a gente possa estar um ao lado do outro PRA SEMPRE. Eu torço muito por vocês e desejo tudo de mais incrível na vida dos dois. 

O último recado do ano... vai pra mim. Esse ano não saiu exatamente como meus planos. Tudo começou ótimo. Novos planos, novas metas... Encarar uma nova faculdade. Uma nova “eu” surgia. Para melhorar, para crescer. E no meio disso tudo, coisas aconteceram. Um coração partido aconteceu. E desde então, tudo teve que recomeçar.

Como você supera 5 anos? Como você segue em frente depois de 5 anos? Como você deixa de amar alguém que amou por cinco anos? Aliás, você deixa? Ou o amor continua, não finda, só é enterrado vivo para que novos amores apareçam... Essa é uma pergunta que eu tenho me feito constantemente... Além de várias outras. 

Onde eu errei? O que EU fiz? EU mereci? Passei a minha vida inteira questionando minha fisionomia, meu intelecto, me comparando negativamente com outras pessoas - SEMPRE existiu alguém mais interessante, inteligente, bonito ou capaz - E quando alguém surge na sua vida, te mostrando o quanto esses questionamentos não fazem sentido, o quanto é bom ser priorizada e principalmente, amada... Tudo fica mais leve. 

E quando de um lado, o amor se finda? E quando no meio de uma narrativa que você pensava ser a coisa mais bonita e concreta que você havia tido, decide ter um ponto final? Quando de todas as maneiras que alguém pode te machucar, ela te machuca exatamente no que te traz todos esses questionamentos à tona outra vez. E quando você não consegue sentir raiva, mas uma tristeza tão grande que parece que nunca vai acabar. 

São perguntas que talvez eu tenha respostas, talvez não. Que talvez eu queira que sejam respondidas, ou talvez nem tanto assim. A única coisa que eu queria nesse momento exato era não sentir tanto. Porque dói. Ser trocada, não se sentir amada ou priorizada.

Dói o físico. Dói o psicológico. No momento, não há muito o que fazer. “Só o tempo...” é o que eu mais ouço sempre, uma pena o tempo do mundo não agir na mesma velocidade que o tempo da minha ansiedade. 

Eu não sei se um dia irei deixar de amá-lo, não sei se pra mim o amor vai acabar. Sei que, o que eu mais quero nesse momento, é ter paz e prioridade. Nem que essa priorização venha de mim mesma.

E durante esses meses, eu estou numa constante escola. Aprendendo sobre amor próprio, sobre auto-estima, auto-conhecimento e auto perdão. Estou aprendendo comigo mesma a me reerguer. A me solidificar... Não tem sido nada fácil, mas como me dizem sempre “só o tempo’ e é nele que eu preciso confiar.

O que virá para o próximo ano, eu não faço ideia. Só peço que tudo se ajeite. Do lado de fora, e principalmente do lado de dentro. Esse ano eu morri, mas ano que vem eu não morro.

Adeus 2019.

[shesouttoloseherself]

Não se compare com outras pessoas.

É forte ouvir uma frase dessa quando sua ansiedade ataca. É inevitável não utilizar comparações quando sua auto estima está de “castigo” na gangorra. 

As comparações são inevitáveis mas é fundamental aprender que somos humanos. Somos apenas um receptáculo de aparências e motivações. Somos passageiros.Nada do que fazemos será levado, deixamos aqui todos os nossos erros e escolhas. Precisamos elevar nossas opiniões e pensamentos, deixar que todas as mágoas sejam enxugadas para então seguirmos em frente. Todos esses sentimentos humanos nos levam a entender o porque somos o que somos e fazemos o que fazemos.

Comparações são inevitáveis. Há sempre alguém melhor que você, mais atraente que você, mais interessante... Ou será que não são todos na mesma medida e você que se cobra demais por ter tido sua confiança quebrada e seu coração partido?

Cada um tem seu tempo. Sua beleza. Seu interesse.

Não se compare com outras pessoas.

[shesouttoloseherself]

O que leva alguém a perder a sanidade?

Vivi um ano exaustivo em muitos sentidos, fiquei na beira do abismo e perdi a sanidade (um pouquinho). 2018 foi pesado e eu demorei a entender o quão longo ele foi. Acabei me acomodando de um jeito que nunca disse que faria. Me afundei em um eterno dar de ombros para o que acontecia comigo. Porque eu passei tempo demais me preocupando com os outros. Cheguei no limite e to andando nele. Meu pavio se encurtou fez tempo. E todas as promessas que eu fiz, se perderam durante o ano… Porque meu prazer por fazer as coisas foi se esvaindo um pouco a cada dia.

Mesmo assim, eu tive momentos positivos. Tive pequenos prazeres que me deram alegria. E teve NYC. A maior realização da minha vida. Que tem um significado tão especial e bonito… 23 anos e eu nunca pensei que pudesse chegar tão longe assim, mas eu cheguei. E foi lindo! Posso dizer que não deve ter momento tão bacana quanto a primeira vez que eu vi as luzes daquela cidade. É uma sensação que eu nem imaginava sentir. Mas senti. Vi e vivi. Quinze dias que eu me senti tão bem e feliz como nunca havia sentido.

De resto, eu só posso agradecer por não ter desistido (de mim) ainda. Por mais que uns dias o sentimento seja mais forte que outros.

E peço que a proteção de todos os seres iluminados se voltem a minha mãe, que eu tenha força para cuidar dela e paciência também. Que me abram os olhos para o melhor caminho para ajudá-la. Porque não é fácil. Preciso de discernimento para entendê-la e ajudá-la.

A toda minha família (no céu e na terra) agradeço por estarem comigo todos os dias. Me ajudando, me levantando, me guiando no que for preciso e me dando todo o suporte necessário todo esse tempo para que eu continue de pé.

E ao meu amor, eu não poderia jamais deixar de agradecer. Que eu vi crescer tanto, principalmente esse ano… Vi o quão grandioso ele era e se tornou! Ele que não saiu do meu lado, que sabe exatamente todas as minhas frustrações e tá ali comigo. Ele que é também a minha família e minha morada. Sou tão feliz por ele estar alcançando tanto, tão feliz por tudo que ele construiu. Tão feliz pelo ser humano que ele é! E eu queria ser um pouquinho disso que ele é, ter essa luz que ele tem… Ele me conhece de uma maneira que ninguém conhece e esteve ali junto comigo, me ouvindo quando eu tinha que surtar, me aconselhando ou simplesmente me abraçando quando eu não conseguia enxergar mais a mim mesma. Ele é a paz que gira em torno de mim. E se eu não desisti de tudo, foi porque ele esteve ali do meu lado.

E para o ano de 2019: eu gostaria de ser tão feliz como ele é. Porque ele me ensinou muito mais do que eu a ele. Então, quero ser igual a ele. Tão feliz e realizada quanto.

Já que não posso pedir por causa da lua minguante. Eu gostaria de banir toda a carga negativa que esse ano teve. Todo o peso que esse ano trouxe. Todo o medo. Todo pensamento ruim e todo ódio. Que leve como água, que seja banido do dia a dia.

Que a Bram seja banida da minha vida - porque mais do que nunca, eu preciso voar mais alto. E eu não posso desistir de mim. Não ainda.

De resto, não entre em pânico!

((Vou tentar cumprir a listinha novamente))

Adeus 2018

[shesouttoloseherself]

Olá 2018, seja bem-vindo!

Mas antes, quero me despedir de 2017 - o ano carioquista só começa depois do carnaval, então deixa estar -

Vamos tentar ser o mais sincerona possível? Vamos.

Esse negócio de escrever a mim mesma a cada ano fica cada vez mais legal, porque posso ver se mudei ou não, se fiz ou não, se mantenho a tradição de prometer ou não… É bom ler como a nossa cabeça funciona e quando um ano se passa, um ciclo é fechado, percebe-se o quanto você pode mudar e evoluir. Parece pouco né? Mas não é.

O meu medo de anos ímpares foi quebrado quando 2017 chegou… Porque por mais clichezão que seja - e todo mundo paga de hater da palavra - eu sou só GRATIDÃO!

Isso mesmo. Gratidão Gratidão Gratidão.

Não tenho nada a pedir aos céus, eu sou somente cheia de agradecimentos por tanta coisa linda que consegui realizar.

Aos poucos tô conseguindo tudo que sonhava deitada no quarto de Bangu, assistindo friends ou lendo incontáveis livros… Eu sempre sonhei demais, confesso. Mas nunca pensei que esses sonhos fossem se realizar tão rápidos - alguns não tanto quanto os outros, mas tô tentando controlar esse sentimento de estar ansiosa que vez ou outra aparece -

Ainda falta. A wishlist é grande, mas se eu vou com calma tudo se ajeita. Uma coisa de cada vez. Um dia após o outro.

Fui a shows incríveis, lugares incríveis - VIAJEI SIM!!!!!!!! - , fiz amizades e entendi que me afastar de certos grupos não é egoísmo - é incompatibilidade de ideias - e me faz bem não estar rodeada de gente.

Saio de 2017 entendendo que preciso urgentemente me acalmar, o estresse não leva a nada - ser buda também não dá, claramente - mas preciso desfocar essa internalização de olhos virando para outros tipos de situação e não para quem tá comigo, quem me ama e quem cuida de mim.

Entendi que meus conflitos não serão resolvidos se eu postergá-los, é preciso entender quem eu sou e resolvê-los. E que não posso sair agarrando o mundo com as mãos e as pernas porque a chance de deixá-lo cair é de 100%.

Um dia de cada vez.

Vejo que sou muito protegida, de todos os cantos. Tenho sorte disso. Até quando passei por experiencias ruins e traumáticas a vida me mostrou que quem tá me olhando não dorme. Meu santo, meu anjo da guarda, meu orixá, minha entidade é forte. é luz! Sou muito iluminada. A luz que anda comigo é muito mais forte que as trevas que tentam me derrubar. Xô!

Fiz boas ações, vi gente simples saindo tão feliz que deu vontade de explodir de amor e entendi que para realizá-las eu preciso parar de dizer que “quero fazer”  e sim pô-las em prática. O discurso de empatia é lindo, mas ação é mais ainda.

Me planejei para realizar sonhos, talvez tenha me apertado um pouco mas ganhar presentes é bom… Presentear é mil vezes melhor! E isso me deixa leve.

2017 foi lindo em sentidos amplos, sofrimentos em diversos campos da vida mas que ano não é assim? Aliás, que vida não é mesmo?

O saldo é mais positivo que negativo.

Agradecer pela saúde de mainha, por ela estar aqui mais um ano e todo dia ser um novo dia na vida dela. Desejar que ela tenha cada vez mais saúde, que ela esteja aqui por muito mais tempo e que a gente possa aproveitar essa chance nova. Esse (re)nascimento! Aproveitar esses dias todos os dias que foram nos dado. Agradecer a oportunidade de passar mais um ano com ela e torcer sempre pelo seu bem, sua saúde em primeiro lugar e que eu ainda possa fazê-la entrar em aviões mais um monte de vezes.

Agradecer aos meus tios que são tão especiais, tão essenciais e que acolhem sem ao menos cobrarem nada. Agradecer ao amor, a compreensão e desejá-los que frutos e renovações venham vindo ao longo do ano novo. Luz e paz! Prosperidade e muitas alegrias.

Agradecer aos meus primos, por estarem sempre tão perto - mesmo longe em determinadas ocasiões - pelo amor que transcende, pelas desavenças que muita das vezes nos unem mais ainda, as risadas que estão sempre garantidas a cada encontro e a cumplicidade que veio de outras vidas. Que o ano seja lindo, eu estou aqui torcendo.

Agradecer aos amig@s e parentes (de sangue, de coração e a família de Irajá que me adotou) aos mais próximos e mais afastados - pedir prosperidade, sucesso, luz e saúde… Que o ano venha com bons frutos! E que a gente possa estar sempre juntos. Mesmo os que não estão tão perto.

*Um adendo especial ao Lenno, que virou irmão de alma. Coração bom. Merece tudo! E eu to aqui na torcida pra esse menino virar carioca de vez. Voa Lenno, suas asas são grandes!*

Ao meu avô e a minha avó que continuam me protegendo de lá, do céu e do infinito. Obrigada! Obrigada! A proteção de vocês é o que me segue, me faz querer ter sempre mais e melhor. Vocês não estão aqui em plano mas ainda servem de inspiração, para tudo. O amor de vocês é inspirador. Obrigada! O ano teve saldo positivo porque teve muita energia vibrando aí da casinha de vocês no céu, eu sei disso.

Ao meu pai, obrigada pela proteção. São 3 forças gigantes que me protegem e você é uma delas, felizmente. Não te encontro em sonho, mas meu pensamento tem imagens suas. Guardadas pra não serem esquecidas. Obrigada pai, eu sei que não faço tudo de acordo com tuas vontades mas meu espirito livre vem de você, essa coisa desgarrada da vida é sua… Eu quero ser livre, luto pra ser e parte dessa liberdade que busco você buscava também… Eu sou teu espelho. Não é a toa que me vejo muito refletida e você ainda me causa impacto. Te amo pai! Obrigada. Você também é anjo.

Ao meu amor,

Que bom é ter você aqui. Que bom que você é meu lar, minha casa, o abraço antes de dormir, a ligação, a mensagem, a risada. Tudo. Eu não vou te prometer, mas vou me esforçar - quero melhorar, quero ultrapassar e superar limites. Eu vou tentar todo dia. Não sou a melhor pessoa do mundo, mas vou tentar. Vou falhar, como qualquer outro ser humano passível a falhas… Mas vou persistir. E se um dia eu cogitei a possibilidade de te perder é porque eu não sei lidar, eu não tentei, fui fraca em admitir que o erro tem conserto e tentar acabar sem ao menos tentar.

Perdão meu amor, é só isso que eu peço a você. Peço teu perdão por não responder as suas expectativas, por não ter perfeição, por não ser 100%… Eu sou quebrada, em mil pedaços. Mas você me aceita desse jeito?

Eu te amo, torço por você, pelo seu sucesso.  Quero você conquistando o mundo - digo isso sempre e torno a repetir até o dia em que eu chegar dizendo que você o fez - Você é tudo. Merece tudo.

E a minha gratidão por você é infinita. Obrigada, meu amor, meu bichinho… Obrigada por ter pulado de para-quedas em cima de mim e ver que eu não sou fácil mas mesmo assim continuar. Obrigada por tentar todos os dias. Eu quero ser melhor, eu vou ser melhor. Sem promessas, mas sim em tentativas.

Você é meu amor, meu amigo, meu dengo, meu namorado. Meu homezão da porra!

Obrigada meu amor. Nunca foi uma coisa ruim. Jamais será.

2017, já agradeci você e tornarei a agradecer quantas vezes for necessária! Porque terminar um ano com esse sentimento de gratidão é impagável. Há tempos não me sentia leve para dizer isso.

Ler + (principalmente em inglês)

Ser mais calma

Estude ++++++++++++++++

Fazer + exercícios,

+ séries!!!! (as novas, as antigas e o box de friends)

Procrastine -

Vai ter mais sonho sendo realizado, vai ter lágrima sim mas muitos sorrisos também!

Vem 2018, chegue como a chuva de hoje mas traga o arco-iris com você.

“Eu acredito na mágica de novos começos.”

Vamos começar então?

Com amor,

Laís.

[shesouttoloseherself]

Esse ano vai ser um pouco diferente... Não teve “retrospectiva” “carta” ou o que quer que seja, o ano já chegou mas eu não quis me permitir a nada nesse primeiro mês - que plmdds não acaba nunca!!!!!!!!! e tem gente que reclama de agosto - mas sem mais delongas eu aproveito para deixar o meu recado de 2017.

Os últimos dias foram bem agitados.

2016 foi um ano cheios de altos e baixos, mas consegui passar por ele satisfeita... Cada vez mais alcançando novas conquistas, novas ideias e novas perspectivas. 

Primeiramente, eu agradeço por chegar ao fim dele vendo a pessoa mais importante da minha vida ao meu lado. Minha mãe, que vem me ensinando o sentido da força, que faz todo o sentido ao discurso que eu reproduzo... Ela que involuntariamente tem me ensinado (e muito!) sobre ser mulher, sobre crescer e viver como mulher em sociedade. A gente cresce e começa a perceber o sentido das coisas, começa a enxergar os valores de tudo e eu agradeço por isso... Hoje eu a reconheço, nós nos aproximamos e nos tornamos cada vez mais unidas. Porque foi como ela disse pra mim “ela veio no mundo para ser minha e eu sou dela.” Somos nossas! E é isso que nos mantém e faz com que nenhuma luta seja perdida. Passamos por provas, que deus, o karma ou sei lá quem nos mandou para que a nossa força fosse testada. E agora que tudo acabou eu penso: nada é em vão, sempre tem um porque, um porém, uma explicação, um “mas” e é isso que me faz perceber o quanto eu preciso da minha mãe aqui, porque não era hora e nem o momento... a gente precisa muito uma da outra ainda! Para ela continuar me ensinando que o mundo é grandioso, é muito além do que um bairro longe de todos, que ela continue me ensinando sobre o quão diversificadas as pessoas venham a ser. Que ela me ensine sobre o amor, sobre respeito, sobre o ser mulher - como eu nunca canso de dizer - por ela me mostrar que a nossa relação não é sobre barreiras, sobre impor... É sobre união. E que assim seja. Obrigada mãe, por me ensinar além de tudo a ser livre.

Queria deixar meu recado especial a todas as pessoas que estão comigo ao longo de tudo, queria agradecer a oportunidade e felicidade de ter três pessoas importantíssimas em minha vida, não sei em que momento, não lembro o timing mas sei que aconteceu... Nascemos para estarmos juntos pela vida toda e mesmo que tenhamos nossas vidas além disso, no fim de tudo... Somos nós quatro, para sempre. E eu desejo que a gente cresça juntos, explore, caminhe juntos e o mais importante de tudo: que a gente busque aprender um com o outro sempre. Com eles, eu sempre me torno grandiosa de mente e coração e sou grata por isso. 

Nada me deixa mais feliz em ver o crescimento dessas três pessoas, eu vejo o quanto evoluímos e como a gente sempre consegue gritar as mais bobas palavras e debater sobre os assuntos mais sérios... São eles a quem eu me refiro sempre quando alguém quer um exemplo ou uma história para contar. São eles. Sempre eles. Até a tatuagem, que pode até ter uma ponta a mais e essa ponta representa a admiração porque é isso que nos interliga um ao outro. Admiração. Orgulho.

Lucas, Jéssica e Juliana seremos sempre nós 4. 

Aos meus tios, eu os agradeço por todo esse tempo. A família se reduziu mas não é pela quantidade que se mede o sentimento, é pela qualidade dele. A eles que sempre estiveram por aqui, com seus jeitos e trejeitos, broncas e conselhos. As palavras que solto não chegam nem a terça parte dos frutos que eu desejo que eles colham. Só frutos bons. E os amo, os admiro e acima de tudo os respeito. Por tanto tempo juntos, por tantas barreiras ultrapassadas, tantas transformações comportamentais que me fazem olhá-los e me emocionar. Quem diria... Mas a vida é assim, trás e leva para aprendermos. Pode ser corte ou mar de rosas, depende de como ela é levada. Por isso tios, esqueçam os cortes do passado e até do presente e se banhem de rosas. Vocês merecem!

A tantas outras pessoas... Ao Vitor e a Carol que foram e sempre serão importantes peças em minha vida. Que mesmo com a rotineira correria, a gente sempre tem tempo para contar sobre as coisas da vida e rir juntos. São duas surpresas especiais e maravilhosas. Pessoas como eles dois não se acha assim tão fácil. E eu achei.

A Bia que vem sendo uma amiga que nunca me abandona, mesmo lá de longe - e põe longe nisso - quando a gente se encontra - passaram a ser raras - quando a gente conversa e ri, quando ela me cobra porque eu tô atrasada em um monte de seriados. Ela tá aqui há oito anos. Muito tempo. E eu pude ver que depois desse tempo, e do tempo que for nós seremos sempre as mesmas. Porque a nossa amizade tem raiz.

2016 foi um ano para muitos incrível, difícil e até mesmo normal. Saldos positivos e negativos... Foi corrido.

Eu me formei, acabei uma etapa e hoje escrevo sem saber o que quero fazer ainda mas aprendi que eu não posso deixar a ansiedade ganhar. Tenho que me permitir a ser leve. Menos urgente. É isso que eu preciso exercer, quero que em 2017 eu me permita, enfrente medos e descubra novos prazeres.

Eu serei eu mesma. Mas diferente. Entende? A nossa essência não pode mudar, o comportamento... esse sim, esse deve. Me permitindo ser clichê soltando todas essas palavras.

Um passo de cada vez e as coisas vão funcionar. Eu não preciso dessa urgência toda, se não sufoca. Mata. 

“Mas as coisas findas, muito mais que lindas, essas ficarão.”

Ao meu avô e a minha avó, cada ano que passa fica mais fácil falar de vocês e não é porque a saudade acaba ou o amor também, nem pelo “acostumar-se”, é pela conforto. O conforto de saber que todas as coisas que acontecem aqui vocês estão vendo, saber que a vida para vocês não acabou e mesmo que alguém diga o contrário - por religiosidade, experiência ou maldade - no meu coração é o que importa. É saber que a voz de vocês não some nunca, nunca da minha cabeça e nem suas feições. E mesmo com a curiosidade sobre o que vocês pensam e fazem, se vocês nos olham... No fundo sabemos que sim. Sabemos que a missão de vocês foi linda, o céu de vocês é infinito e o amor também. E vai ser sempre o começo do fim da vida de vocês. Eu os amo, desculpa pelas inconsequências. Espero que vocês estejam orgulhosos.

Pai, será que você me ama ainda? Mesmo depois de pensar e querer falar tantas coisas ruins pra você, era magoa. Mais do que a magoa, era o arrependimento. Eu tento me consertar, eu juro. A minha mãe sente sua falta, eu também. Nós sempre fomos imperfeitos um pro outro. Porque éramos iguais. E dois iguais, nem sempre se batem. Mas obrigada pela memória e pelas músicas do Renato Russo - apesar de achar a voz dele chata em uma ou outra - que você cantou comigo. Obrigada por ter feito o Irwin aparecer, essa eu tenho certeza que foi você que trouxe, ou pelo menos teve dedo seu. Apesar dos pesares, eu te amo sim. E queria que o nosso tempo tivesse sido prolongado para ter dado tempo de consertar os erros. Meu desejo é que a sua luz não tenha apagado. Pode deixar, eu sei me cuidar. 

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https://www.youtube.com/watch?v=Wi1PJq_AwGo

Ensaio sobre ELE.

Irwin,

O que te trouxe até aqui?

Eu não sei como você chegou, mas foi. Veio aqui e bagunçou a vida para depois de um jeito arrumá-la. Trouxe um sentimento novo, uma situação inusitada. Trouxe seu sorriso. Você tá aqui até hoje e não é por qualquer coisa, é um propósito maior. A gente ia se esbarrar. Se não fossemos casal, seríamos amigos... Seríamos conhecidos, seríamos duas pessoas que se esbarraram no meio do shopping.

Você apareceu e não foi por acaso, sei que não foi. Não era para ser ninguém, era você. Não é superficial, não é mais um. É de outro tempo, eu sei e sinto. Te trouxeram aqui... Para fazer desabrochar, para quebrar um muro.

Como tá dizendo o Cícero na música que eu to ouvindo: “Fala pra ele que ele é um sonho bom, que mudou o tom da tua vida.”

É real, é pé no chão. A gente não tá aqui porque é bonitinho namorar nessa idade. A gente tá aqui por acreditar em nós e um no outro, individualmente.

Eu acredito em você. Você acredita em mim. E nossa história funciona assim.

Olhando, parece que é feita só de vitórias. Mas não é e nem deve, porque a vida é construída por caminhos tortuosos e muita das vezes lágrimas... Assim a gente chega na felicidade. Tudo é luta diária.

Voa alto meu amor, eu tô aqui vendo o que você vem se tornado e tá se tornando. Brilha, busca teu mundo!

Todo mundo deveria conhecer você, saber o que você tem a dizer... Porque as suas palavras são lindas. As suas ações ainda mais.

Teu coração é lindo.

Obrigada por ficar comigo. Eu te amo.

2016, você já foi embora há algumas semanas - quase um mês - e eu trago comigo lembranças. Cada ano um aprendizado. Eu não sei o que será de mim, não quero saber. Vou cair, deixar para pensar conforme tudo for acontecendo.

Venha 2017! E que seja leve.

Com amor,

Laís.

[shesouttoloseherself]

  Vai ter textinho e fotinha e parenteses e itálico e vários “e’s”

porque me achei no direito.

Quase 1h da manhã… Hoje cheguei um pouco atrasada para entrar ao vivo na “retrospectiva pessoal” (ou seria uma carta? fica o questionamento).

Então… Vamos lá? (cheguei a conclusão de que é estranho falar comigo mesma, mas “a gente sempre tem um jeito estranho que vez ou outra agrada alguém, keep going…)

Olhei para a foto algum tempo, mudei de aba, troquei a música porque estava tentando buscar algo para começar a falar sobre o que foi esse ano.

Ano passado, eu disse que diversas coisas boas e novas haviam aparecido para mim e tudo era uma grandiosa novidade: trabalho, faculdade, amizades, namoro e que o ano de 2015 não seria mais novidade e sim, rotina. E então, -voz do subconsciente - Conseguiu cumprir? E a resposta é: SIM! Ok, não irei dizer aqui que tudo correu ás mil maravilhas e eu arrasei em tudo o que fiz esse ano, todo caminho é traçado por momentos: bons, ruins, altos e baixos (tá bem pieguinhas mesmo hein miga - caguei.), mas se eu analisar o meu ano, acredito que estou bem satisfeita com toda a “rotina” que precisei dar continuidade.

Traçando um parâmetro do começo pra cá (exatos dia 30/12/15 - quase 1h da manhã. ME DEIXA QUE SÓ É 31 quando eu durmo e acordo) quase perto de acabar meu contrato como jovem aprendiz, eu já estava mais certa de perder o emprego e ter que começar tudo de novo. O primeiro semestre foi um forninho meio pesado de segurar por conta disso, mas consegui ser contratada \o/ só pra constar que agora sou 100% escrava do capitalismo, nada de trabalhar 4hrs por dia mais monamur.

Estou aprendendo a gostar da faculdade, apesar de ser uma rotina cansativa, aprendi que nada na vida é um desperdício se você aprende (quanto aprendizado numa sentença). Me peguei pensando dia desses ou acho que foi agora mesmo, sou uma pessoa que defende muito a liberdade e o entendimento do que se julga “novo” e estava sofrendo um drama mexicano por aversão a esse novo. - Entra a voz do meu namorado dizendo: Laís você as vezes é um pouco contraditória. Mas é claro que não é isso que eu quero para a vida toda, mas não é o fim do mundo. A vida é muito grande pra resumirmos tudo em “o que você escolhe agora será uma decisão para sempre - SEMPREEEEEEEMUHAHAHAHAHA” PARA MIGA CÊ TÁ LOCA. Nada é para sempre. Nem a vida - Eu que sei. - e porque todas as decisões que tomamos precisa ser projetado no para sempre? É cabível na situação em que você se encontra no momento, daqui há 10 você pode ter pulado para diversas outras decisões e nem percebeu ou percebeu e resolveu mudar porque já era cabível outra coisa - Viajei muito só pra dizer que tô de boa em relação a faculdade, mas continuando… -

Sobre o trabalho (de novo): também aprendi a gostar. Eu descobri que gosto de trabalhar - apesar de cansativo, mas a escola também era. Só que diferente da escola, agora eu ganho e tem gente mais legal lá - Descobri que amo o começo da minha independência. Amo projetar meu futuro e ter ambição de alcançá-lo. Claro que ás vezes cansa, dá no saco, estressa. Mas, eu ainda não descobri a fórmula do dinheiro, nem a do milagre. Ser gente grande é chato? Pode ser. Mas se essa é a nossa jornada, eu estou satisfeita.

Vamos a parte do chororo, do amor, do otimismo  

Mãe,

“Mas te vejo e sinto O brilho desse olhar que me acalma Me traz força pra encarar tudo Mas te vejo e sinto O brilho desse olhar que me acalma Me traz força pra encarar tudo.”

Como eu sempre digo, tenho medo de anos ímpares - o histórico me deixou meio traumatizada - e esse ano, lá pro meio… Mamãe descobriu um tumor. No útero. (AFF JÁ TO CHORANDO) e pareceu surreal ouvir aquilo, parecia piada de tanta cretinice… De novo? Tudo de novo? Alguns meses foram horríveis, angustiantes e corridos porque precisávamos correr atrás de exames e mais exames, e uma instituição que iniciasse o mais rápido possível o tratamento. Vê-la chorando - pela dor, pela incerteza - era pior do que qualquer coisa ruim que alguém já fez comigo. É horrível mesmo. Por sorte, o tumor estava no inicio e as chances de cura são grandes. Por fim, ela está em tratamento, reagindo bem e com a cabeça pelada - Ah, careca  ♥ - Os dias que sucedem a quimioterapia são ruins, mas fazem parte da agressividade do tratamento - Acredito que daqui há uns bilhões de anos, possam inventar uma pílula curativa para esse tipo de coisa - E no meio disso tudo, a única coisa que eu peço, não sei para quem vou pedir (prefiro acreditar que estou falando com RuPaul - deus, diga-se de passagem) peço que a minha mãe fique. Permaneça. Porque ainda tenho que brigar muito com ela, ela comigo e nós vamos ver muitas coisas juntas. Temos muitos momentos que precisam acontecer. Temos uma vida inteira pela frente pertencendo uma a outra. E eu sei que de tudo isso, a maior certeza da minha vida até hoje é de que eu a amo mais do que qualquer outro ser que é presente na minha história - Nunca falo isso pra ela, porque tenho vergonha… Taí uma coisa que preciso aprender -

Pai,

“Quem me dera, ao menos uma vez, Explicar o que ninguém consegue entender: Que o que aconteceu ainda está por vir E o futuro não é mais como era antigamente.”

Antes de começar a escrever eu tive que colocar algo do Legião para tocar (não é a versão deles, mas…), a memória mais bonita que eu tenho sua é de estar sentada ao seu lado e te ouvir cantando um cd inteiro deles e das suas duas alegrias: música e dirigir. Acho que nunca “tivemos nosso próprio tempo” de estar mais perto um do outro, não o culpo totalmente por isso. O erro partiu de ambos. São em momentos como esse que eu sinto sua falta, eu merecia sua presença na minha vida de volta, queria ouvir alguns de seus conselhos, ouvir sua gargalhada e suas brincadeiras. A sua ausência dói e tá guardada, dentro de um lugar que não deixo ninguém ver. Obrigada pela sua (breve) passagem, quando eu chegar onde cê tá… Espero te encontrar pra te dar um abraço que era melhor do que qualquer presente.

Ps: Desculpa pelas tatuagens, vai ter mais de onde saiu a do braço e a da panturrilha.

Vô/Vó,

“Abre a janela agora Deixa que o sol te veja É só lembrar que o amor é tão maior Que estamos sós no céu.”

Quando imagino como você estão agora, após alguns anos da partida para outro plano, tudo parece como antes. Só que em outro lugar. A história de vocês era muito bonita. Muito feliz. E não dá pra acreditar que algo tão bonito acaba aqui, prefiro acreditar que vocês estão em um lugar onde tudo é mais bonito. Assim como essa história. Esse amor. Como na música que eu tô ouvindo agora “esse é só o começo do fim da nossa vida.” E a de vocês, não teve um fim… Teve um começo em um lugar maior que esse. Vocês estariam felizes se estivessem aqui, disso tenho certeza; mas acredito que vocês olham por nós. Tomam conta de nós. E vez ou outra deve bater aquela vontade de aparecer para dar uma bronca básica. Obrigada por tudo! Continuem brilhando e perpetuando a beleza da história de vocês no novo lar.

Tio/Tia,

Não tenho uma música para vocês, mas tenho toda a minha admiração e agradecimento à ambos. Vocês são seres surreais, extraordinários. E todos os adjetivos que possam caber dentro de um elogio. Vocês me ensinam muito, além de toda ajuda e suporte. Posso dizer que vocês são foda para caralho? PARA CARALHO!!!!!!!! Obrigada, obrigada por tudo. Obrigada nunca será o suficiente… Porque vocês são além do imaginável. Quando crescer quero ser igual a você tia e quero que mozão seja igual ao meu tio. Admiro o amor de vocês, a força e tudo o que vocês construíram ao longo dos anos. Muito amor, sucesso e todas as melhores coisas que a vida terá de entregar a vocês. Vida longa e próspera!

“Oh boy you’ve left me speechless… You’ve left me speechless, so speechless”

Eu nem acredito que irei falar isso, mas ano passado enquanto escrevia tinha dito que um desejo era ver meu primo mais velho de beca: E NÃO É QUE CONSEGUI??????????????? EU VI! É VERDADE! TEM FOTO PARA COMPROVAR! Nunca senti tanto orgulho dele. Orgulho e felicidade. Sensação de dever cumprido ao vê-lo encerrando uma etapa. O meu desejo a ele para o próximo ano: é que ele deixe de ser maluco com o pobre Lenno. E que ele alcance a faculdade, tenha mais responsabilidade e sucesso nos estudos. Ele merece, porque ele é brilhante de um jeito único. O cara é uma peça rara, é um objeto a ser estudado, às vezes lerdo… Mas ele é um ser humano indescritível. Lucas, você é definitivamente minha alma gêmea. E eu quero te encontrar em outras vidas para ser sua prima de novo.

Ao meu pequeno grande homem, príncipe e luz da minha vida… Eu só desejo saúde para ele crescer cada vez mais fofo, maravilhoso e uma criança cheia de amor. Que ele passe logo desse fase de criancinha mal-criada (às vezes irrita né bico?) e continue brincando, se divertindo e aproveite tudo o que a infância tem de melhor. Eu o amo, e ele é a luz da minha vida desde 2007.

A minha pequena princesa,

Irei desejá-la todo o sucesso do mundo, paciência e que ela continue sempre maravilhosa do jeitinho que ela é. Que eu consiga vê-la de beca também, que ela alcance a faculdade dela com maestria e que ela continue sendo feliz no namoro. Que a família dela continue sendo especial e maravilhosa do jeito que sempre foi. E que nossa caminhada permaneça sendo junta uma da outra. Te amo Jubs, tenho muito orgulho, admiração e amor por você!

Jeka,

Desejo á você um ano cheio de coisas boas, felicidade em seu relacionamento e que a sua loucura e seu jeito espontâneo continue conquistando mil sorrisos alheios. Você é maravilhosa, sempre com conselhos incríveis e me acalmando e casos de surtos. Tudo de melhor em sua vida, um ano de muito estudo, aprendizado e sucesso. Te amo pra caralho! E você é a minha metadezinha insana.

Ao restante dos familiares/agregados,

Um ano novo cheio de realizações e alcance de metas a cada um. Mais amor, felicidade, saúde, paz, sorte, crescimento, aprendizado, luta e que o caminho de cada um continue interligado ao meu. Que o ano que está por vir seja leve!

Aos amigos (novos e antigos),

Desejo que o ano seguinte seja sempre melhor sempre. Que cada um cresça pessoalmente, profissionalmente, amorosamente, financeiramente. Que continuem comigo. Uns mais longe, outros mais perto. Tudo de melhor na vida de cada um, tudo de melhor que a vida pode oferecer. Um agradecimento especial vai para o Vitor e a Carol que foram pessoas maravilhosas comigo em situações em que tive que passar, vocês foram o melhor presente do salesiano. E o outro agradecimento especial vai para a Cata, Peça e Lara que apareceram como presentinhos também e fizeram desse ano muito especial e divertidíssimo, se não fosse a bram talvez nossos caminhos nunca iriam ter se cruzado.

E por último, mas não menos importante. - Deixei por último, porque se ele quiser ler ele vai precisar ir até o final para descobrir se eu falei dele hihi -

“Said all I want from you is to see you tomorrow And every tomorrow Maybe you’ll let me borrow your heart And is it too much to ask for every Sunday And while we’re at it throw in Every other day to start.”

Não poderia deixar de escrever sobre ele sem ouvir nossa música. É tão fácil e difícil falar sobre amor sem ser clichê, mas vou tentar. Sendo o mais sincera.

Irwin,

Quando pensava em quem eu queria ser, vinha mil ideias na cabeça mas nunca com alguém do meu lado. Voltando a repetir pela milésima vez, você chegou naqueles meses e brotou uma raiz que todo mundo achava bem impossível de acontecer. Você me tornou melhor. Sim, o amor faz a gente melhor. Porque amar requer doação, requer se colocar no lugar do outro. É 1 + 1 até se tornar um só. E você consegue fazer isso. É um trabalho árduo? Sim. Uns dias piores que os outros? Tenho certeza. Mas todos os dias é um processo para se tornar cada vez melhor. Nesse ano, passamos por bons momentos, ótimas histórias… Mas tivemos decaídas, vontade de desistir… E não vejo isso como uma “parte ruim” do namoro, é algo que acontece. Seria estranho se a nossa história estivesse escrito pelo Nicholas Sparks - eu ia odiar - o legal de tudo é que tudo é real. Vai ter beijo, vai ter amor mas vai ter briga, um com vontade de mandar o outro ir tomar no centro do cu… Mas sempre vai existir aquela vontade de “ser melhor” e no final tudo vai se resolver. Que possamos sempre aprender a ser melhor um com o outro, para o outro, pelo outro, para nós mesmos e para os que estão ao nosso redor.

Eu te amo. Vamos casar no ccbb! ♥ ♥ ♥

E o que eu tenho a desejar ao Irwin - em seu individual - antes de tudo, tenho que dizer que ele me mata de orgulho. Sério! Você é foda. Muito orgulho de você. Vou desejar para o próximo essa continuação de todo orgulho que sinto por você. Parabéns pelo seu estágio!! Sucesso, muito crescimento acadêmico e profissional… E pode ter certeza que eu serei a primeira a bater palma para as suas conquistas. Você é BRILHANTE! Futuro professor da FACHA e diretor do instituto de psicanálise Fiuza.

ps: tive que ouvir umas 3 músicas pra completar o texto.

Enfim… Chegamos ao fim - acho que cada ano esse negócio vai ficar maior, mas me sinto confortada toda vez que termino - tenho bastante expectativas e planos para 2016, não farei promessas e irei conduzi-los de forma que forem cabíveis.

Não tracei nenhuma meta, porque as duas dos anos anteriores eu não consegui cumprir - por desleixo ou preguiça ou os dois - então, sem metas… Quero que o ano haja por conta própria e que tudo ocorra bem.

Que seja leve!

Obrigada 2015, aprendi muito com você.

Olá 2016.

Com amor,

Laís.

[shesouttoloseherself]

2014: WHAT YEAR!!!

Hoje é o último dia do ano, pra ser exata 30/12/2014. Cara, como passou voando! E o que eu fiz no último dia do ano? Sim, dormi muito.

Mas me lembrei que tinha que cumprir a tradição (que comecei ano passado, ok) e encerrar mais um ciclo: escrevendo.

2014, que ano! Parece que passei todo esse tempo dentro de uma montanha russa e só agora acabou meu tempo e eu tenho que trocar de brinquedo (ou não né, vai que…)

Lembrando do que tinha dito na primeira “carta” a mim mesma, eu pedi para não levarem mais ninguém pra longe de mim, infelizmente, não me ouviram. Mas não surtei. Aliás não sei dizer o que senti e sinto até agora. Senti uma pequena dor. Uma saudade que apareceu mas é estranho, porque não deixei que isso me afetasse como afetou há alguns anos atrás - Talvez a gente já começa a entender que é da vida, mesmo sendo um baque no momento.

Pai, porra pai! A saudade tá aqui, ela sempre tem que estar porque não somos homens de lata, é que ela tá guardada e aprendeu que não deve sair de onde ela brotou raiz. Você foi um cara legal, éramos próximos mas não éramos tanto assim e poderíamos ter sido mais, porém, éramos muito parecidos pra perceber que tínhamos que perder nosso tempo rindo um com o outro do que brigando um com o outro. Mas você escolheu tudo, menos viver pra você e pra toda essa caralhada de pentelho que você colocou no mundo. E eu só quero que você esteja bem, num céu, num universo paralelo ou perto das constelações.

Bom… Pra quem achava que tinha perdido/não tinha nada/era uma zé ha dois anos atrás, até que eu me dei bem esse ano. Meu sucesso está sendo alcançado. Emprego, faculdade (a mais aleatória do mundo haha), novos amigos, curso de inglês, MUITOS SHOWS e um namorado<3 - sim, cheguei aos 20 e não fiquei pra titia -

Esse ano fiz o que nunca deveria ter feito: ir a bloco de carnavais, o que eu já sabia que era ruim mas foi péssimo. (hahaha)

Eu vi um acontecimento de aceitação muito bacana, ou caminhando para o bacana mas também vi coisas chatas em relação a isso.

Sem mais delongas,

Quero desejar aos meus dois tios mais felicidade, mais amor, cumplicidade, saúde, grana, viagens (eu vou em 2017 hein), parceria e cuidado um com o outro. Quero que o ano de 2015, seja para o meu tio de sucesso com a empresa dele e que ele possa cada vez mais caminhar para ser uma pessoa que aceite as diferenças.

Desejo a minha tia também, tudo de melhor… Que ela cresça profissionalmente cada vez mais, que ela sempre esteja bonita e elegante e principalmente forte (físico e psicológico) e agradeço a ela por ter me dado uma puta de uma oportunidade e que com toda certeza pagarei os almoços dela pelo resto do ano. (hehe)

Aos meus dois amados (e muito mimados, ás vezes por mim) primos/afilhado. Para o primeiro: PUTA QUE PARIU ELE PASSOU DIRETO! E que essa reação se repita no dia 30/12 do ano que vem. Que ele continue esse cara muito especial, único e que ele tenha cada vez mais sucesso e felicidade. (Tá chegando o momento em que irei vê-lo de beca AEEEE)

E ao eterno príncipe da minha vida eu desejo muitas brincadeiras, porque criança adora isso. E saúde. <3 E que ele cresça cada vez mais esperto.

Mãe… Minha mãe, eu desejo tudo e tudo que eu possa dá-la eu desejo também. Eu desejo que ela seja feliz e que ela aprenda que a dor é um sentimento inevitável, mas nós é que escolhemos se iremos sofrer ou não. Que ela se cuide, muito e que eu possa cuidar mais dela para que ela ainda esteja comigo em tudo. Eu desejo amor, paciência e luz, muita luz porque ela precisa. Que ela possa trabalhar e que ela saiba que eu a amo. Sempre a amei e vou continuar até o fim.

Eu desejo as minhas duas primas: A felicidade de se estar com alguém que as faz bem. Seja uma estando aqui e outra lá, seja os pais não gostando e dizendo que isso não é certo. O que importa é a felicidade e todo mundo precisa de felicidade. Desejo sabedoria, muito estudo, muito amor, amigos(+) e o que de melhor 2015 vir trazendo consigo.

Aos parentes (mais distantes ou de consideração), aos amigos que fiz esse ano e aos antigos, aos agregados e aos novos familiares eu desejo que 2015 traga excelentes vibrações, que todos tenham um ano cheio de surpresas (boas, por favor, universo) que sejam felizes, que tenham amor, que encontrem o amor, que busquem o sucesso e aproveitem e façam valer a pena suas oportunidades.

Vô, vó. Cês estão aí em algum lugar, eu tenho certeza disso. Sejam felizes! Espero que vocês tenham encontrado a paz, talvez esse mundo aqui não foi o suficiente e vocês deveriam estar juntos “para sempre” numa dimensão que é muito maior que essa. Não é o momento para desculpas e martirizações, afinal, devemos fazer isso quando a pessoa está em carne. Espero que vocês estejam dai vendo o que acontece conosco, queria muito que vocês estivessem aqui curtindo o momento, mas talvez a missão de vocês foi dada para ser executada em outro universo. Espero que vocês estejam orgulhosos! E se orgulhem mais ainda, porque vocês fizeram um ótimo trabalho (a gente é que erra mesmo).

E sobre meu amor, ah meu amor. Garanto que 2014 seria um forninho muito pesado se não fosse por ele. Que apareceu em março, insistiu bastante e brotou uma morada dentro de mim. Meu amor que por tantas vezes nesse tempo fez com que eu quisesse sempre mais, e ainda quero. Que tem o melhor abraço, o melhor beijo e o sorriso mais bonito do mundo. Que é tanta coisa em um só e que me faz estar sempre meio boba, mais lerda e amando.

Não foi um ano fácil, mas não foi principalmente para ele, e eu quero que no próximo ele esteja preparado para realizar suas escolhas e colocá-las em prática. Que ele aproveite o que ele tem de melhor e que tudo o que não aconteceu para ele agora, ele deixe pra trás e tenha um recomeço. Que ele sonhe, sonhe muito e sonhe alto. Que ele viaje pelos mais distantes universos paralelos e que ele tenha total capacidade de realizar cada um deles. Porque ele tem e ele vai.

Eu o amo. E se não fosse por ele, talvez nem teria sido tão bacana assim.

Vamos falar agora de quem escreve… Talvez a maioria do que pedi para o ano que estava por vir no ano passado, foi cumprido. E quero dizer que sou muito grata a isso. Algumas coisas eu já estava de olho há um tempo e outras apareceram de surpresa e eu agarrei.

Tudo o que aconteceu esse ano foi novo, ano que vem já não é mais novidade e sim, rotina. E quero que essa rotina seja realizada com êxito e seja concluída também.

Agradeço por todos os momentos desse ano - bem clichê, bleh - e por todos os shows que prometi a mim mesma que iria. E foram bastante! Pelas coisas que há dois anos atrás eu nem sonhava em ter e esse ano caíram todas de uma vez só no meu colo e que no próximo ano eu consiga ter força e não pedir arrego porque tudo vai se tornar mais hardcore - crescer não é mesmo fácil, me leva Peter! -

Pessoalmente, tenho medo dos anos ímpares segundo o histórico. Mas, não podemos começar um ano novo com más lembranças, e sim com aprendizados e boas memórias.

Eu não sei o que me reserva no ano que vem, aliás, tenho um pouco de medo mas só saberemos quando eu entrar novamente na montanha russa dos doze meses - wtf? -

Obrigada. Destino.Vida.Cosmos.Universo.Duendes.Fadas ou seja lá quem comanda essa bagaça, o ano foi foda! Foi importante, foi legal, foi ótimo e eu curti ter passado por ele.

Não sei quando começo a auto-escola, não sei quando irei viajar - 2017 se quiser pode se adiantar - sei que estou ansiosa para que essas coisas aconteçam e são os dois dos meus pedidos (Talvez não para o ano que vem, só to reforçando vai).

Agradeço pela família que tenho, pela família que ganhei e pelos amigos que eu deveria ter mais tempo para ir vê-los mas  crescer realmente faz a gente perder nosso tempo - O que não podemos, em determinadas situações -

Valeu 2014!

Olá 2015.

Com amor,

L.

Promessa superficial do ano: Ler livros novamente!

[shesouttoloseherself]

Sobre o fim do ano (mais hardcore da vida) e promessas (Ou não) para o próximo (espero que esse seja mais feliz hein).

                       Texto cheio de parenteses porque eu gosto.

Prometi a mim mesma que não iria escrever um texto meloso e cheio de esperanças para o ano que está por vir nas redes sociais porque 1. Odeio esse tipo de coisa, 2. não gosto de criar expectativas. Mas me rendi e resolvi ser piegas (e eu não digo mas adoro um clichê de final de ano, então que se dane!) resolvi escrever aqui para não correr o risco de ninguém ler (E também vi que a Gisele Bundchen sempre escreve uma carta pra si mesma no final do ano e achei legal mas isso não vem ao caso). Vamos lá: O que eu desejo para 2014?! Putz, acho que não cabe em uma folha de papel ao maço só, depois de um ano conturbado a primeira coisa que eu desejo é: Não quero enterrar mais ninguém que eu amo. Sim, chega! Se eu tiver que passar por uma vibe dark novamente, eu acho que os cosmos tem um problema pessoal comigo, espero também não sentir mais um rancorzinho de Deus  (AIMEUDEUS ISSO É COISA PRA SE FALAR MENINA *voz de tiazona religiosa*?!), sim rancorzinho… (E não quero ouvir “ai não entendo essa raiva, todo mundo morre” SHHH NÃO SE METE) Porque depois de perder duas pessoas importantíssimas na vida, você não vai achar ele o cara mais legal/justo do mundo e que eu possa finalmente descobrir se a minha fé vai ou não voltar aos eixos. Mas saindo do contexto religioso, espero que a minha família volte aos trilhos também e consigam se aceitar da maneira que são, sem julgamentos e tabus, que aprendam a se respeitar da maneira individual de cada um e parem com essa mania de que impor “x” é melhor porque sim (PORQUE SIM NÃO É RESPOSTA PÔ!!! Digo isso de vocês, tios). E que a minha mãe possa ser feliz com o seu namorado, que eles casem/morem juntos/juntem os trapos ou seja lá como se falem hoje em dia (Falando assim parece que eu tenho 70 anos), que ela pare de ser tão dramática (Já sei de quem puxei), que ela tenha sucesso no seu novo emprego, que ela possa ver todas as fases futuras (e com sucesso) da minha vida e que eu possa retribuir tudo o que ela fez por mim nesses anos (que ela pare de me perguntar quando eu vou arranjar um namorado e não cite sobre eu/relacionamentos em conversas com gente alheia, porque eu detesto isso) e diminua a quantidade de cigarro que fuma porque isso faz mal a saúde.

Que a minha tia possa ficar linda (já que ela disse que 2014 é o ano do projeto Viviane Araújo [piada interna]). Que ela seja feliz, sorria mais, viaje bastante (e me leve junto!!!), tenha paciência, ganhe mais grana e consiga montar um negócio próprio. E que ela não ligue para o que os outros pensem.

Eu nunca sei o que se passa na cabeça do meu tio, ele é incrível (apesar de ter um [único] defeito que eu gostaria de corrigir), eu o desejo tudo de melhor sempre. Sucesso nos negócios, sucesso pessoal, saúde para lutar por sucesso, que fique saradão e que sua auto-estima aumente e que ele seja feliz e também não ligue para o que as pessoas pensem. E que ele pare de fumar, de vez!!!! de novo.

Desejo que meu primo consiga passar de ano (Porque se tiver terceira vez eu dou uma coça nele), coloque foco em sua vida e seja feliz do jeito que ele é, que ele faça muitos amigos no colégio novo e que conserve todos os antigos, tenha mais amor e menos rancor no coração (POR FAVOR!), que ele possa se aproximar (MAIS!!!!!!!) dos pais e ter uma relação saudável com ambos e que ele seja MUITO FELIZ. E que ela consiga chegar ao terceiro ano para eu vê-lo de beca e chorar na formatura dele!

Para a minha madrinha eu desejo um bebê, para o meu pai eu desejo um emprego melhor, saúde e coisas bacanas (e que ele pare de ter filhos).

Sobre as minhas primas: Para a minha prima número 1. Eu desejo que ela tenha um ensino médio maravilhoso (Apesar de muita gente dizer que não, até que pode ser legal) e que ela faça muitos amigos e amigas nesse novo colégio, que ela seja feliz sendo quem ela é e com quem ela está, que essa pessoa a faça feliz e caso contrário eu vou de jegue até o meio do mato pra quebrar a cara dela e que ela continue sempre sendo maravilhosa e me dando muito orgulho por ter se tornado tão forte, sábia e “foda-se o que vocês pensam”. E para a prima número 2. eu desejo praticamente o mesmo, que ela possa ser feliz e que ela não tenha medo do que outros irão pensar (Manda logo ir se foder!!! nossa que rude), porque como diz um ditado (Ou é uma música? Sei lá) “os outros são os outros” e que ela se forme e aproveite cada segundo do ano que está por vir.

A todos os outros familiares/agregados (não dá pra citar individualmente senão eu ficaria até amanhã aqui) eu desejo sucesso, felicidade e coisas incríveis ao longo de 2014.

Aos meus amigos eu desejo o mesmo, que seja um ano de conquistas e muitas coisas boas para cada um e que eles possam estar ao meu lado no ano que vem também (Ao menos que eu morra, forte né?!) Que arrumem namorados/namoradas, que saiam, que bebam, estudem, sorriem, chorem (de rir por favor) e que não se esqueçam que eu os amo (apesar de eu ser meio chata).

E sobre mim? Por hora, me desejo: sucesso. sim! sucesso. Que eu consiga entrar na minha tão sonhada faculdade, que eu arranje mais amigos legais e saia bastante com eles, que eu entre na auto-escola e que eu consiga um emprego para me ajudar e ajudar minha mãe e a minha família, que eu conclua a faculdade com êxito e a auto-escola também (e que eu dê um adeus ao meu relacionamento com transporte público) (nossa quanta coisa [material] vc pede hein *voz da vizinha chata*) é, o que eu desejo pra mim é o sucesso. Que eu possa ser feliz entrando nessa nova fase e que eu consiga fazer intercâmbio também(!!!!!) e sair por dois anos e conhecer mais gente nova, uma cultura nova e aprender a me virar sozinha. E que eu tenha saúde (senão eu morro) e o resto [não material, coisas do tipo paz e amor] acho que já deve vir incluso num pacote.

E sobre os meus avós: Espero que a felicidade deles não tenha sido só aqui e que eles tenham se encontrado lá em cima, espero que tenha um paraíso ou um céu, que seja… E que lá tenha uma casinha, pequenininha mas aconchegante onde a minha avó esteja fazendo café enquanto meu avô lê o jornal no sofá (roxo, tipo da hebe [outra piada interna]) que fica na área e que eles dancem, conversem e riem contando histórias um para o outro, que eles recebam visitas de amigos que já moram lá faz tempo, que tenham uma tv onde eles assistam coisas que acontecem aqui embaixo e vejam que nós iremos ser felizes, porque eles querem que sejamos. E que lá tenha um quarto bonitinho e lilás, com manchas de óleo na parede (porque só um cara no mundo passa óleo no ventilador e depois liga em seguida, né vô?) para quando eu chegar (espero que demore ok? quero ver uns lugares legais antes de ir).

De resto agradeço (pra depois não me chamarem de mal agradecida) pelos (acho que contabilizando foram poucos) momentos felizes que tive, pelas risadas que compartilhei e os abraços também. Que em 2014 isso triplique e que a vibe seja mais tranquila e feliz!

Que eu tenha mais paciência (porque tô precisando), que eu reclame um pouco menos (trabalho árduo esse hein), que eu sorria mais (para as pessoas também), que eu possa ter a minha fé de volta (porque sei que a minha avó ficaria feliz em ver que eu voltei a acreditar em algo) e que se a fé não voltar, eu pelo menos possa compreender e não sentir rancor do “cara lá de cima”, que eu abrace muito e que eu diga mais “eu te amo”  (outro trabalho árduo), que eu estude bastante (sim!!!! estude) e que eu aproveite também. Que a vida venha numa fase legal e que a minha teoria de que ano impares não são legais comigo acabe quando 2015 chegar.

Acho que eu deveria escrever mais coisas, porém não quero me prolongar e fazer disso aqui um texto gigante que as pessoas adoram por em redes sociais (porque [novamente dizendo] odeio essas coisas, tô parecendo o grinch).

Quando o ano novo do ano que vem chegar, eu volto aqui e vejo se tudo isso que eu escrevi se cumpriu, até lá… Tô indo (ou pelo menos tentar vai) fazer!

Feliz ano novo, com amor.

Eu mesma.

ps: a promessa superficial do ano é: emagrecer!