Shit Flair Writes

[shitflairwrites]

Shit Flair Writes presents: ‘Flair deconstructed graciously’ (4)

Soms doet de Flair iets dat niet alleen seksistisch, stereotyperend of gemakzuchtig gendercliché is. Soms slaan ze de bal zo hard mis dat ik alleen met ongeloof kan reageren. Recent hadden ze bv. een nummer waarin 8 lezeressen vertellen over “hun ergste seks ooit”. (zie screenshot: https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/13295212_10153790961089037_951686738_n.jpg?oh=991a2e598ab3ba376732b27ef7152a64&oe=574B16F9 ) Wie echter een licht nostalgische rubriek verwachtte, genre sex and body in de Joepie! , kwam bedrogen uit.De verhalen van deze lezeressen waren helemaal niet grappig, noch “omg, gênant”. Eerder bijzonder schrijnend. Dat doet de Flair natuurlijk ook graag: rauwe emotie verkopen in een rubriekje van Straffe Verhalen. Maar wat echt verkeerd aanvoelt, is dat deze verhalen verschijnen onder de noemer van “slechte seks”. De meerderheid van deze verhalen ging over aanrandingen en verkrachtingen. Misschien is er iemand op de redactie die dit ook inzag. Flair heeft het stuk dan maar voorzien van een disclaimer door Rika Ponnet, die benadrukte dat spijt en misbruik soms verward worden. Welke verhalen er dan precies misbruik zijn, wordt niet echt meegegeven, laat staan de gevangenisstraffen die er op zulke ernstige feiten staan. Want dat is het punt natuurlijk: het gaat niet over jongetjes die wat grof en onbeleefd zijn. Het gaat ook niet over stoute exen die wat overdreven reageren. Het gaat over seksuele geweldpleging, waar effectieve gevangenisstraffen op staan. (Althans, dat is de theorie. Het komt verbazend weinig tot een rechtszaak, laat staan tot een echte veroordeling. Dit is net een van de bestaansredenen van Wij Spreken Voor Onszelf.) Helaas is het hele gebeuren wat ondergesneeuwd geraakt door een ander belangrijk media-evenement: het Eurovisiesongfestival.

Ik heb lang gezocht naar een manier om een humoristische draai aan te geven aan wat Flair gedaan heeft, maar de waarheid is dat ze daar gewoon een bijzonder triestige inschattingsfout hebben gemaakt. Een die niet alleen door Flair gemaakt wordt, maar door zeer veel mensen. Want de Flair kan natuurlijk zeggen: “Ah, maar we hebben dat artikel speciaal gemaakt om de ogen van vrouwen te openen. Het is de bedoeling dat vrouwen zelf gaan nadenken over hun eigen slechte sekservaringen en inzien dat dit ook verkrachtingen zijn.” Als dat de bedoeling was, dan had Rika Ponnet wel uitgebreider aan bod mogen komen. Had ze elk verhaal apart kunnen bespreken. Hadden ze ook een expert in seksueel strafrecht aan bod kunnen laten komen… Samen met een oproep om uw stem te laten horen en niet langer te zwijgen. Misschien zelfs klacht in te dienen. Maar nu… nu wordt de twijfel in leven gehouden. En overheerst de omkadering van slechte seks. Voor een uitgebreidere bespreking daarvan, verwijs ik graag naar de blog van Amélie Mangelschots, die je hier kunt vinden:

https://ameliajane.net/2016/05/14/wanneer-verkrachting-toch-ook-seks-is/

Nu, seksuele voorlichting en preventie kunnen al erg helpen tegen een stereotyperende verkrachtingscultuur waar vrouwen van Venus komen en mannen van Mars. En dus richtte ik mijn blik opnieuw op de “entertainende” lijstjes van de Flair. Met name de lijstjes die altijd het meest gelezen worden: die over seks.

For old time’s sake, hier dus een ouderwetse Shit Flair Writes.

9 dingen die mannen leuk vinden in bed

(Op het gebied van seksuele SEKS, hihi!)

Mannen praten niet graag over gevoelens, that’s for sure.

Well, that hurts my feelings.

Maar wij weten wel wat ze graag willen dat vrouwen vaker doen in bed.

De Flair lezen!

Zijn ego strelen.

Oh, pardon.

Het is niet alleen hun penis die gestreeld moet worden, ook hun ego. Mannen vinden het fantastisch om zich Mr. Incredible te voelen.

Precies. Het mannelijk ego is zo fragiel en gevoelig als zijn eikel. Het is dus belangrijk dat je zijn ego groter maakt, zodat de man in kwestie zijn volledige potentieel bereikt en een totaal ongevoelige eikel wordt.

Geef hem een goed zicht. Mannen zijn erg visueel ingesteld. Ze houden ervan om je lichaam te zien tijdens de seks.

Ook dit is volledig juist. Tijdens de seks moet het gehele lichaam zichtbaar zijn, ten alle tijde, onder de meest optimale lichtomstandigheden. Een vriendin van mij heeft bv. bij haar lief spaarlampen geïnstalleerd. Meteen daarna heeft hij het uitgemaakt. Een andere goede kennis van mij is dan weer onlangs blind geworden. Triest, want nu kan hij nooit meer genieten van seks.

Verras hem. Get out of your comfort zone! Doe eens iets anders dan de routine die jullie hebben opgebouwd. 

Laat hém bv. eens de afwas doen?

Toon hem hoe hij je kan verleiden. Neem zijn hand vast en leid hem naar de plekken die jou helemaal opwinden.

Oh, dit is eigenlijk echt een goede tip! Ik zal het aanvullen met een persoonlijke anekdote. Ik en mijn vriendin lagen samen in bed en ze nam heel zachtjes mijn hand… en leidde hem naar een heel gevoelig plekje. En voilà, de nieuwe aflevering van Grey’s Anatomy was gestart.

Talk dirty. Maar hou het beschaafd. Het is een grote turn-on voor mannen als je de daad met je woorden bevestigt.

“Jouw penis komt nu binnen in mijn vagina. Nu verlaat je penis terug mijn vagina. En nu komt je penis terug binnen in mijn vagina. Ik confirmeer hierbij dat je, volgens de definitie die in verschillende woordenboeken staat, de daad van penetratie correct hebt verricht.”

Maak geluid. Kreun! Opnieuw, kreunen bevestigt dat hij goed bezig is.

Om de onzekerheid bij een man helemaal weg te nemen, kun je na elke kreun best ook een bevestigingsmail sturen. Deze mail moet dan drie zaken bevatten:

Een certificaat die de authenticiteit van de kreun bevestigt.

Een score die de intensiteit van de kreun aangeeft en waarbij nogmaals bevestigd wordt dat bij de kreun in kwestie de minimumintensiteit is bereikt en ze bijgevolg dus beantwoord aan alle Europese kwaliteitsnormen.

Een verklaring, onder ede afgelegd, dat elke kreun die men tijdens de seksuele betrekkingen heeft uit-gekreund tot stand is gekomen in een sfeer van ontspannen gemoedelijkheid en spontaniteit.

Laat het licht aan. Of doe het aan, zelfs in het midden van de nacht. Mannen willen álles van je zien.

Absoluut. Zoals gezegd: heel het lichaam moet zichtbaar zijn, hoe hoog de elektriciteitsrekening ook wordt. Om drie uur des nachts, als wij seks hebben, gaan dus alle lichten van het huis aan. Mijn vriendin vlijt zich dan comfortabel onder een spot van 500 à 900 watt. Vervolgens pak ik van onder het bed een krachtige zaklamp die rechtstreeks en diep in haar vagina schijnt, tot in de baarmoederhals toe. Op een andere manier kan ik echt niet van seks genieten.

Take the lead. Neem af en toe zelf de touwtjes in handen. Vertel hem wat hij moet doen, get on top, zeg hoe hij zich moet draaien…

Ook dit is eigenlijk echt een bijzonder goede tip. Communicatie is heel belangrijk. Vertel je partner dus inderdaad wat je zélf graag hebt. Blijkt dat een van de negen dingen die mannen leuk vinden in bed… het doen is van dingen die vrouwen leuk vinden in bed.

Maak oogcontact. Mannen vinden het super hot om je expressie te zien bij elke move die ze maken.

Ook deze klopt eigenlijk zonder meer! Je ziet het: niet alles dat de Flair zegt, is onzin. Zoals de kans statistisch ook vrij groot is dat er altijd een van de zes regeringen in dit land wél goed bezig is.

[shitflairwrites]

Shit Flair Writes presents: ‘Flair deconstructed graciously’ (4)

Soms doet de Flair iets dat niet alleen seksistisch, stereotyperend of gemakzuchtig gendercliché is. Soms slaan ze de bal zo hard mis dat ik alleen met ongeloof kan reageren. Recent hadden ze bv. een nummer waarin 8 lezeressen vertellen over “hun ergste seks ooit”.

(zie screenshot: https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/13295212_10153790961089037_951686738_n.jpg?oh=991a2e598ab3ba376732b27ef7152a64&oe=574B16F9 ) Wie echter een licht nostalgische rubriek verwachtte, genre sex and body in de Joepie! , kwam bedrogen uit. De verhalen van deze lezeressen waren helemaal niet grappig, noch “omg, gênant”. Eerder bijzonder schrijnend. Dat doet de Flair natuurlijk ook graag: rauwe emotie verkopen in een rubriekje van Straffe Verhalen. Maar wat echt verkeerd aanvoelt, is dat deze verhalen verschijnen onder de noemer van “slechte seks”. De meerderheid van deze verhalen ging over aanrandingen en verkrachtingen. Misschien is er iemand op de redactie die dit ook inzag. Flair heeft het stuk dan maar voorzien van een disclaimer door Rika Ponnet, die benadrukte dat spijt en misbruik soms verward worden. Welke verhalen er dan precies misbruik zijn, wordt niet echt meegegeven, laat staan de gevangenisstraffen die er op zulke ernstige feiten staan. Want dat is het punt natuurlijk: het gaat niet over jongetjes die wat grof en onbeleefd zijn. Het gaat ook niet over stoute exen die wat overdreven reageren. Het gaat over seksuele geweldpleging, waar effectieve gevangenisstraffen op staan. (Althans, dat is de theorie. Het komt verbazend weinig tot een rechtszaak, laat staan tot een echte veroordeling. Dit is net een van de bestaansredenen van Wij Spreken Voor Onszelf.) Helaas is het hele gebeuren wat ondergesneeuwd geraakt door een ander belangrijk media-evenement: het Eurovisiesongfestival.

Ik heb lang gezocht naar een manier om een humoristische draai aan te geven aan wat Flair gedaan heeft, maar de waarheid is dat ze daar gewoon een bijzonder triestige inschattingsfout hebben gemaakt. Een die niet alleen door Flair gemaakt wordt, maar door zeer veel mensen. Want de Flair kan natuurlijk zeggen: “Ah, maar we hebben dat artikel speciaal gemaakt om de ogen van vrouwen te openen. Het is de bedoeling dat vrouwen zelf gaan nadenken over hun eigen slechte sekservaringen en inzien dat dit ook verkrachtingen zijn.” Als dat de bedoeling was, dan had Rika Ponnet wel uitgebreider aan bod mogen komen. Had ze elk verhaal apart kunnen bespreken. Hadden ze ook een expert in seksueel strafrecht aan bod kunnen laten komen… Samen met een oproep om uw stem te laten horen en niet langer te zwijgen. Misschien zelfs klacht in te dienen. Maar nu… nu wordt de twijfel in leven gehouden. En overheerst de omkadering van slechte seks. Voor een uitgebreidere bespreking daarvan, verwijs ik graag naar de blog van Amélie Mangelschots, die je hier kunt vinden:

https://ameliajane.net/2016/05/14/wanneer-verkrachting-toch-ook-seks-is/

Nu, seksuele voorlichting en preventie kunnen al erg helpen tegen een stereotyperende verkrachtingscultuur waar vrouwen van Venus komen en mannen van Mars. En dus richtte ik mijn blik opnieuw op de “entertainende” lijstjes van de Flair. Met name de lijstjes die altijd het meest gelezen worden: die over seks.

For old time’s sake, hier dus een ouderwetse Shit Flair Writes.

 9 dingen die mannen leuk vinden in bed

(Op het gebied van seksuele SEKS, hihi!)

Mannen praten niet graag over gevoelens, that's for sure.

Well, that hurts my feelings.

Maar wij weten wel wat ze graag willen dat vrouwen vaker doen in bed.

De Flair lezen!

Zijn ego strelen.

Oh, pardon.

Het is niet alleen hun penis die gestreeld moet worden, ook hun ego. Mannen vinden het fantastisch om zich Mr. Incredible te voelen.

Precies. Het mannelijk ego is zo fragiel en gevoelig als zijn eikel. Het is dus belangrijk dat je zijn ego groter maakt, zodat de man in kwestie zijn volledige potentieel bereikt en een totaal ongevoelige eikel wordt.

Geef hem een goed zicht. Mannen zijn erg visueel ingesteld. Ze houden ervan om je lichaam te zien tijdens de seks.

Ook dit is volledig juist. Tijdens de seks moet het gehele lichaam zichtbaar zijn, ten alle tijde, onder de meest optimale lichtomstandigheden. Een vriendin van mij heeft bv. bij haar lief spaarlampen geïnstalleerd. Meteen daarna heeft hij het uitgemaakt. Een andere goede kennis van mij is dan weer onlangs blind geworden. Triest, want nu kan hij nooit meer genieten van seks.

Verras hem. Get out of your comfort zone! Doe eens iets anders dan de routine die jullie hebben opgebouwd.

Laat hém bv. eens de afwas doen?

Toon hem hoe hij je kan verleiden. Neem zijn hand vast en leid hem naar de plekken die jou helemaal opwinden.

Oh, dit is eigenlijk echt een goede tip! Ik zal het aanvullen met een persoonlijke anekdote. Ik en mijn vriendin lagen samen in bed en ze nam heel zachtjes mijn hand… en leidde hem naar een heel gevoelig plekje. En voilà, de nieuwe aflevering van Grey’s Anatomy was gestart.

Talk dirty. Maar hou het beschaafd. Het is een grote turn-on voor mannen als je de daad met je woorden bevestigt.

“Jouw penis komt nu binnen in mijn vagina. Nu verlaat je penis terug mijn vagina. En nu komt je penis terug binnen in mijn vagina. Ik confirmeer hierbij dat je, volgens de definitie die in verschillende woordenboeken staat, de daad van penetratie correct hebt verricht.”

Maak geluid. Kreun! Opnieuw, kreunen bevestigt dat hij goed bezig is.

Om de onzekerheid bij een man helemaal weg te nemen, kun je na elke kreun best ook een bevestigingsmail sturen. Deze mail moet dan drie zaken bevatten:

1.           Een certificaat die de authenticiteit van de kreun bevestigt.

2.           Een score die de intensiteit van de kreun aangeeft en waarbij nogmaals bevestigd wordt dat bij de kreun in kwestie de minimumintensiteit is bereikt en ze bijgevolg dus beantwoord aan alle Europese kwaliteitsnormen.

3.           Een verklaring, onder ede afgelegd, dat elke kreun die men tijdens de seksuele betrekkingen heeft uit-gekreund tot stand is gekomen in een sfeer van ontspannen gemoedelijkheid en spontaniteit.

Laat het licht aan. Of doe het aan, zelfs in het midden van de nacht. Mannen willen álles van je zien.

Absoluut. Zoals gezegd: heel het lichaam moet zichtbaar zijn, hoe hoog de elektriciteitsrekening ook wordt. Om drie uur des nachts, als wij seks hebben, gaan dus alle lichten van het huis aan. Mijn vriendin vlijt zich dan comfortabel onder een spot van 500 à 900 watt. Vervolgens pak ik van onder het bed een krachtige zaklamp die rechtstreeks en diep in haar vagina schijnt, tot in de baarmoederhals toe. Op een andere manier kan ik echt niet van seks genieten.

Take the lead. Neem af en toe zelf de touwtjes in handen. Vertel hem wat hij moet doen, get on top, zeg hoe hij zich moet draaien...

Ook dit is eigenlijk echt een bijzonder goede tip. Communicatie is heel belangrijk. Vertel je partner dus inderdaad wat je zélf graag hebt. Blijkt dat een van de negen dingen die mannen leuk vinden in bed… het doen is van dingen die vrouwen leuk vinden in bed.

Maak oogcontact. Mannen vinden het super hot om je expressie te zien bij elke move die ze maken.

Ook deze klopt eigenlijk zonder meer! Je ziet het: niet alles dat de Flair zegt, is onzin. Zoals de kans statistisch ook vrij groot is dat er altijd een van de zes regeringen in dit land wél goed bezig is.

[shitflairwrites]

Hard to get

door Laure

Tijd om de Flair eens te lezen, een must als vrouw. Het populairste vrouwnieuws van de dag, een eerste foto van het huwelijk tussen Blake Lively en Ryan Reynolds (say what, zijn die een koppel?!). Slechte punten Laure, hoe ga ik ooit kunnen meepraten op de speelplaats?

Meer populair nieuws: 17 dingen die je nog niet wist over je orgasme. 
En, Dit is het kapsel dat iedereen staat. Ja echt iedereen staat daarmee, allez alle vrouwen met halflang haar toch want een vrouw met kort haar, dat is toch geen zicht. 

Test: wie is jouw ideale disneyman? Dankjewel Flair om me even te laten ontsnappen van de dagelijkse realiteit en me in de plaats het antwoord biedt op de vraag in welke Disneyfilm ik de rol van damsel in distress had kunnen spelen die verliefd wordt op haar redder in nood. Ik blijf ondertussen gewoon verder wachten op Kristoff en zijn rendier. Gaat dat lang duren, denk je?  



Nu, de prangende vraag waar elke vrouw mee worstelt, playing hard to get: werkt het of werkt het niet? Flair to the rescue! Volg alles wat daarin staat tot op de letter en voor je het weet heb jij jouw ideale man aan de haak geslagen! Daten wordt een eitje. Je hoeft trouwens ook helemaal niets van je authentieke zelf te laten zien, doe gewoon wat wij zeggen en hij weet niet wat hem overkomt! Die crush, die loopt in no time aan je arm. 

Je hebt een stiekeme crush, maar wilt hem niet achternalopen als een schoothondje. Trek je zijn aandacht door jouw sms’je een uur later te sturen? Flair doet het mysterie rond hard to get spelen uit de doeken!


Dit wil je absoluut vermijden, je wil niet dat die crush weet dat jij geïnteresseerd bent in hem. Duh, stie-kem. Ingewkkeld hoor: hij mag niét weten dat jij ‘m wil, maar hoe zorg je dan dat ie je boyfriend wordt? 

Of het nu in één van onze favoriete series of door een vriendin gezegd werd, we hebben allemaal wel eens gehoord dat hard to get spelen effectief kan zijn. Maar hoe weten we nu of we overkomen als ice queen of zelfverzekerde lady?

Les 1: niet te veel interesse tonen, anders jaag ik die man gewoon direct weg. Maar hoé doe je dat? En, waar ligt die grens, want ik wil ook niet té afstandelijk overkomen. Een vrouw zijn, het is niet gemakkelijk...

Wanneer kan het werken?


tromgeroffel..

Als je een hottie hebt leren kennen die dagelijks zijn portie vrouwelijke aandacht krijgt, zal het z’n effect hebben als je hard to get speelt. Hij zal de neiging krijgen om jou niet als een flirt te zien en hij zal door zijn mannelijke oerinstinct op jou willen “jagen”. Dit zal voor seksuele aantrekking zorgen én je lijkt als vrouw waardevol om een relatie aan te gaan. Dus: duidelijk maken dat je niet zomaar élke man zou daten, doet hem naar jou verlangen. 

Tip 2: (ik ben ijverig aan’t noteren): Alléén doen bij mannen die veel vrouwelijke aandacht krijgen. (Want je wil toch niet gezien worden als enkel een flirt, bewaar je zedelijkheid alsjeblieft). Vrouwen horen nu eenmaal tegelijkertijd aantrekkelijk, interessant, flirterig en toch serieus te zijn. Eitjes, ik zei het al.

Een vrouw die veel flirt die vindt toch nooit een lief, mannen zijn jagers (één woord: oer-instinct) dus laat die gewoon jagen! 

Hoe speel ik hard to get en laat ik merken dat ik hem leuk vind?


Nu komt het. Inmiddels weet hij dat je géén flirt bent, maar.. hij heeft absoluut geen idee dat jij interesse in hem hebt. Jij bent dus on-ge-zien aantrekkelijk, hij verlangt al naar je (hij weet het misschien zelf nog niet, maar jij weet het!) 

Maarehm, hoe laat je de man zien dat je hem leuk vind terwijl je ook nog steeds hard to get speelt? Tricky one.. 

Vergeet niet dat hard to get spelen geen synoniem is voor je koud en ontoereikbaar gedragen. Je wilt nog steeds dat hij in de ban van je is en zijn interesse niet in je verliest. Hoe moet je dan reageren? Als hij je vraagt wat je vrijdagavond doet, roep dan niet laaiend enthousiast “Ik ben vrij!”. Maak wél oogcontact, lach op een sexy manier en zeg dat je het nog niet zeker weet. Zo laat je lichaamstaal zien dat je available bent, maar je woorden laten hem in het ongewisse. 


Moet ik even opschrijven: niet laaiend enthousiast ‘yes’ roepen, sexy zijn en tegelijkertijd oogcontact maken. Dat ga ik thuis voor de spiegel toch eerst even oefenen, duckface! 

Eigenlijk zou je niets liever willen dan aan je crush opbiechten dat je al een hele tijd een boontje voor hem hebt, hij is toch ook enorm aangetrokken tot jou dus wat kan er fout gaan? Alles dus, we zijn er nog niet! 

Je wil dat hij in de ban van je blijft en zijn interesse niet verliest en dat gebeurt dus wel wanneer jij eerlijk je gevoelens aan hem toegeeft (ben je nog mee?). Jagen is niet meer nodig, zijn interesse in jouw daalt. Tijd voor hard to get 2.0: Wees mysterieus! Je wil vrijdagavond samen met hem op date maar dat kan je hem natuurlijk niet vragen, jij moet rustig blijven wachten totdat hij jou vraagt. Hoe zorg je dan dat hij jou vraagt? Simpel, vertel hem dat je nog niet zeker weet wat je gaat doen en zendt dan supersterke signalen uit met je lichaam die hem zo prikkelen dat hij niet anders kàn dan je uit te vragen.

Zorg dat je niet te toegankelijk overkomt
.

Je wil niet onbereikbaar zijn want dan kom je over als een ice queen maar je mag ook niet te toegankelijk overkomen. Zo verpest je nu eenmaal de jacht en dan is er voor de man niets meer aan. 

Stuur hem na jullie eerste date geen sms’je om de tien minuten. Geef hem ook de kans om jóu aan te spreken, zelfs al is dat via sms. Eens hij dat doet, zorg dan dat je iets interessants antwoordt. Ga geen leuke weetjes op Google zoeken, maar eindig je sms met een vraag. Zo hou je de conversatie gaande.

Geen contact initiëren, gesnopen? Mannen willen jagen, laat ze jagen. Laat hen het berichtje sturen en denk terwijl je wacht op dat smsje al vast na over het perfect, gevatte antwoord. Iets interessant, maar niet te verzocht; hij wil bijvoorbeeld niet weten dat ratelslangen paringsessies van wel langer dan 22 uur hebben of dat je wilskracht groter is wanneer je dringend naar het toilet moet. Ha, gedragspsychologie: stuur een vraag aan het einde van elke sms, dan heeft hij geen andere keus dan jou te antwoorden (noteren die handel!).

Blijf mysterieus
.

Maar vrouwelijk, juist? Ik begin het te snappen!

We verkiezen allemaal wel eens een avondje thuis om ons favoriet soapprogramma te bekijken in plaats van een avondje uit. Maar daarom moet hij dat nog niet weten! Je wilt natuurlijk niet voorspelbaar en saai lijken. Verras hem daarom met spontane plannen en originele dates. Wat is het effect? Psychologisch zal hij zich beloond voelen voor op jou te “jagen” en hij wordt aangemoedigd om het spel verder te zetten.


Ah ja, naar Thuis, veel leuker dan op stap met vrienden. Blijkbaar denken mannen dat vrouwen het allerliefst elke avond uitgaan. Dus op de sofa gaan zitten en naar een serie kijken is niet sexy maar voorspelbaar en saai. En jij bent niet saai, toch? Nee, jij bent steeds onvoorspelbaar met al die spontane plannen die je weken op voorhand bedacht hebt. En hij is helemaal gek van je spontane en mysterieuze spirit en zal zich beloond voelen in zijn jacht en hem dan ook verder zetten. Je bent bijna zijn trofee geworden, nog even volhouden en dan mag je op de sofa naar thuis gaan kijken. 

Stopt hard to get spelen als jullie een koppel zijn?
 Niet noodzakelijk, maar zelfs als mannen dezelfde vrouw een tijdje daten, vinden ze het leuk dat de vrouw unavailable lijkt. Daarnaast hou je de seksuele spanning  erin door een gezonde hoeveelheid onafhankelijkheid. Zo krijgt hard to get spelen een andere betekenis: je eigen sociale leven behouden, je persoonlijke dromen nastreven en je partner vertrouwen. Top!


Jacht volbracht, prooi geschoten. Jullie zijn een koppel. Proficiat, het was vermoeiend maar de moeite waard toch? Hij denkt dat ie jouw heeft veroverd, maar snoepie toch..

Nu van mysterieus terug naar niet-te-available. Wees in de plaats daarvan een beetje (hoe ‘n groot beetje?) koel en afstandelijk, zo toon je hem dat je hem graag ziet. Dat vindt hij op-wind-end. Hou de barometer der seksuele spanning in het oog. 

Vermoeiend hoor, dat hard to get, maar een must als je je sociale leven wil behouden, jouw dromen nastreven en - tegelijk - je partner vertrouwen. Kon dat maar in een open en warme relatie met elkaar maar dat is enkel mogelijk in fairytales. 

Ben ik Ariël, of Elsa of Yasmine? 

[shitflairwrites]

Shit Flair Writes presents: ‘Flair deconstructed graciously’ (3)

De Flair, van commentaar voorzien…want de intellectuele diepgang van dit weekblad wordt al te lang miskend door de critici. Week na week staan ze er opnieuw, met originele, sprankelende content. Terwijl de haters gemakzuchtig aan de zijlijn staan. En dat terwijl ze alleen de allerflauwste opmerkingen maken over de artikels die zo zorgvuldig en met veel moeite worden samengesteld. 

Deze week: “30 signalen dat hij je graag ziet ”(link). Flair helpt daarbij jonge meisjes met het ontcijferen van die ondoorgrondelijke, mysterieuze jongens. Een moeilijke opgave waar ze zich zonder vrees aan kwijt. En dat kan ik als man alleen bewonderen. Ook al is het een artikel dat eerder in 2013 verscheen, maar hey: het is voor iedereen vakantie. En de liefde blijft brandend actueel.

Vandaar: tijd om af te rekenen met mensen die zich zelfgenoegzaam wentelen in flauwe humor jegens de prachtige dame die de Flair is. Tijd om haar eens echt grondig te lezen, in al haar facetten. Zoals een boek. Alleen dan in dit geval met een glossy magazine.

Hij zegt niet vaak dat hij van je houdt, maar dat betekent niet dat hij niks om je geeft. Integendeel!

Ja, dat begrijpt iedereen onmiddellijk, want. Euh. Hoe…minder hij spreekt, hoe…meer hij van je houdt? Hoe…vaker hij zegt dat hij van jou houdt, hoe…minder hij om jou geeft? Ugh, mannen zijn zo NIET verwarrend. Integendeel.

Een man toont zijn liefde graag subtiel. En daar heeft hij zo zijn eigen manieren voor.

Ik gebruik het liefst rooksignalen. Meer daarover volgende week in het Flair-artikel: “Wat hij probeert te zeggen via zijn barbecue.”

Hij geeft je spontaan en ongegeneerd een knuffel of kus waar zijn vrienden of familie bij zijn.

Wow, wow. Kussen en knuffelen in het openbaar? Wie denk je wel dat ik ben, Flair? Jouw mannelijke prostituee? Jezus. Ik ga even voetbal kijken en spontaan en ongegeneerd scheten laten. 

Hij eet je gezonde maar smaakloze salades op zonder te zeuren en beweert ook nog eens dat hij ze lekker vindt. En als hij daarna frieten gaat halen, deelt hij ze graag met jou!

Ja, maar ik kan wel begrijpen dat dit liefdessignaal vaak verkeerd wordt geïnterpreteerd. Je hebt zo van die gewetenloze players die alleen met meisjes samen zijn omwille van hun heerlijke salades.

Hij doet zijn best om jouw vriendinnen te leren kennen en luistert geïnteresseerd naar je verhalen over hen.

Haha, die vriendin van jou klinkt geweldig, Flair. Heb je ook haar nummer?

Hij volgt jouw raad op tijdens het shoppen en koopt die hippe outfit. Ook al zou hij zelf liever voor een jeansbroek met supermanshirt gaan.

Omg, Flair! Jij SNAPT ons, mannen, gewoon echt volledig. Het is echt scary. Vorige week was ik bijvoorbeeld op date met Liesbeth en we gingen samen gezellig shoppen. En ik zeg tegen haar, zo als test: “Ik zou gewoon voor een jeansbroek met supermanshirt willen gaan.” 
 En zij: “NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Doe toch normaal, man. Neem een T-shirt van Batman.”
 En ik: “Oh my god. Je hebt helemaal gelijk. Jij bent echt mijn Wonderwoman.”


Liesbeth is zo awesome. Ze heeft echt 100-den Flair-kortingsbonnen. 

Op familiefeestjes is hij degene die enthousiast met je neefjes en nichtjes ravot. Tussendoor werpt hij je veelbetekenende blikken toe...

Ja, dat is echte liefde. Hij onderdrukt speciaal voor jou zijn pedofiele neigingen. 

Hij vindt je nieuwe kapsel geweldig. Ook al zijn alleen de puntjes eraf en ziet verder niemand dat het geknipt is.

Ja, maar Flair, aan jouw kapsels kan niemand tippen. Dat is unfair. Het is echt gewoon zo geweldig. Zo ongelooflijk cool. Zo ontzettend harig. Enzo. Het groeit echt zo mooi uit je hoofd. Hoe doe je dat toch?

Hij gaat mee naar een concert van Taylor Swift. Hij negeert zelfs je gegil en hoort je gezwijmel achteraf braaf aan.

Yep. Alle mannen haten Taylor Swift, maar als ze verliefd zijn op jou, shaken ze het off. 

Hij blijft ‘s avonds in bed geduldig wachten tot je de nieuwe Flair uit hebt. Ook al wil hij het licht uitdoen en stelt hij je ‘zomaar’ vragen over de seksdagboeken die erin staan.

He, commentaar geven op de Flair is nu eenmaal mijn werk. 

Hij stemt toe om naar de chickflick Pitch Perfect 2 te gaan, terwijl de nieuwste Mission Impossible ook draait.

Cinema Dolby Stereotypering is heel romantisch. Alleen jammer dat ze maar twee films draaien. 

Hij fluistert in je oor dat hij je gemist heeft.

Het voelt zo goed om in het oor van je eigen lief te hijgen. Die hijgtelefoons naar belspelmeisjes zijn ook zo duur.

Je mag iedere avond naar de 80ste herhaling van Friends op televisie kijken. Zolang hij één keer per jaar de Tour de France mag zien.

Pff, Flair. Soms heb ik echt het gevoel dat je het genderstereotyperen verleerd bent. Friends? Daar had op zijn minst Sex and the City moeten staan. Ik weet dat Friends nu op Vijf-tv is en het dus nog alleen maar voor vrouwen bedoeld is. Maar je bent aan het slabakken, Flair. Het nieuwe voetbalseizoen is ook begonnen, dus Tour de France verwijzingen zijn echt terug uit de mode. Keep up, for Goddess sake. Je wilt toch geen lezeressen verliezen? 

Hij weet wat hij moet doen als het die tijd van de maand is: veel chocolade kopen, je laten zeuren en vooral níét vragen of het ‘die tijd van de maand is’ terwijl je dat doet.

Inderdaad, als mannen echt verliefd zijn, uiten ze hun seksisme minder drastisch en meer volgens romantische clichés. 

Hij geeft eerlijk toe dat je figuur niet zo goed uitkomt in dat witte jurkje. Iemand die van je houdt, wil dat je er op je best uitziet!

Is “witte jurkje” hier trouwens een eufemisme voor trouwjurk? 

Maar goed, samengevat: als mannen je leuk vinden, zullen ze liegen over jouw kookkunsten en alle aspecten van hun persoonlijkheid negeren of voor jou veranderen. Ze zullen zelfs met jou Friends kijken. Maar die witte jurk is echt een brug te ver. Stel je voor dat je er niet op je best uitziet!

Hij laat een tattoo zetten met jouw naam erin verwerkt.

Liesbeth: “Dus hij heeft een tattoo op zijn rug laten zetten met daarop in het groot ‘I LOVE Liesbeth.’ Omgeven door hartjes en een cupido. Denk je dat ik een kans maak bij hem?”


Alexander: “Je moet niet altijd zo hard van stapel lopen, Liesbeth.”

Hij geeft jou zijn trui als je het koud hebt, houdt een paraplu boven je hoofd als het regent en smeert je in als je ligt te zonnen. Goed of slecht weer, hij staat altijd voor je klaar!

Nu, je denkt misschien: dit zijn gewoon clichés uit romantische films. Maar Flair doet echt veel meteorologische research. En inderdaad: uit de observaties blijkt dat mannen dit soort bizarre, nestende gedrag stellen, bijvoorbeeld op een strand. 

Ook al heeft hij het heel druk op het werk, hij vindt altijd een gaatje om jou een berichtje te sturen of je even op te bellen.

Een man moet iets doen om zijn maîtresses kalm te houden. 

Hij vindt het leuk dat je achterop zijn fiets zit. Hoe lang de rit ook is.

Ook dit lijkt weer een romantisch cliché uit films, maar het gaat veel dieper. Je mag Flair nooit letterlijk lezen: dat is belachelijk. In dit geval moet je het lezen als: hij vindt het leuk dat je achterop zijn ‘fiets’ zit. Hoe lang de ‘rit’ ook is.

Zodra een andere man nog maar naar je durft te kijken, pakt hij je snel nog wat steviger vast. Jij bent zo leuk dat hij bang is voor alle concurrentie.

Ja, dat geldt voor alle mannen. Behalve voor Jos, de stakker. Klinisch paranoïde-schizofreen.

Zijn buik en rug laten harsen, dat doet hij niet omdat hij dat zelf lekker glad en hygiënisch vindt... Dan moet hij je toch wel graag zien!

Yep. Ik douche ook alleen voor meisjes waar ik echt verliefd op ben.

Als jij ‘s ochtends nog slaapt, blijft hij stil in bed liggen om je toch maar niet wakker te maken.

Wacht, wacht. Volgens het cliché moet ik zachtjes uit bed sluipen, moet de vrouw ongerust wakker worden en dan verschijn ik plots met ontbijt op bed in de slaapkamer, waarna de vrouw: “Oef” zegt en “Aww”. Vervolgens, zoals dat hoort voor een echte gentleman, kauw ik ook nog het eten voor.

Een lekke band, gescheurde nagel of bad hair day? Hij snapt je overdreven reactie niet, maar troost je wel en helpt je zoeken naar een oplossing.

*geeft een schouderklopje* Ga nu maar gewoon naar de garagist, de manicure en de kapper. EN STOP MET HUILEN, VROUWMENS, STRAKS HOREN DE BUREN U.

Hij ziet jou het liefst zonder make-up, met je haar in de war en met een jeans en T-shirt aan.

Absoluut. En jij wilde die witte jurk hebben! Ugh. 

Hij vergeet je verjaardag bijna elk jaar. Maar die keer dat hij hem wél onthoudt, verrast hij je met een mooi juweel, een etentje of een romantisch weekendje weg.

Ja, dat zijn meestal de enige Bongo-bonnen die overblijven. Pff, nee, als man wil ik er sowieso niet aan herinnerd worden dat mijn vrouw ouder wordt. 

Je eerste ijskoffie: klik! Dat nieuwe zomerjurkje van Zara: klik! Hij neemt jouw Instagramobsessie voor lief en poseert ook nog eens ‘enthousiast’ mee voor de camera.

Je moet er wat voor over hebben als je wilt daten met Joy-Anna Thielemans. 

Hij vraagt je midden op straat, zonder muziek en op een onverwacht moment ten dans.

Het ligt erg dicht bij elkaar: verliefdheid en dronkenschap. 

Hij zet het vuilnis buiten, maait het gras en zorgt dat kapotte lampen vervangen worden. Oké, je moet het vaak een paar keer vragen, maar hij doet het wel!

Ook dit is weer tot stand gekomen na uitgebreide research. Flair werd een keer uitgenodigd op het jaarlijks bal der Genderstereotypes. Na een heel leven op een strenge kostschool voor meisjes te hebben gezeten, was dit de eerste keer voor Flair dat ze jongens zag. Ze was compleet van de kaart. P-magazine vroeg haar ten dans, ook al speelde er muziek, en ze was onmiddellijk verliefd. Op een bepaald moment ving ze een deel van de songtekst op, die haar tot tranen roerde: “Wij zijn de mannen die de gas doen branden, de klinken repareren en de wijven ambeteren.” P-magazine gaf haar veelbetekenende blikken. Ze kusten, namen afscheid bij de deur en achteraf dacht Flair mijmerend bij zichzelf: dit moet ik echt onthouden.  

Als je niks kan zien tijdens een live concert, doet hij er alles aan om daar een mouw aan te passen. Zelfs als hij daardoor de helft van het optreden mist en zijn rug en nek na afloop gebroken zijn.

Hashtag comaliefde. 

Nee, maar Flair, ik moet iets toegeven: dit was echt grappig. Het is ook echt een mooi cliché. De vrouw, enthousiast op de schouders van de man, samen genietend van de muziek. Festivalliefde for the win. Dat kan in het vervolg wat seksistischer oké? Anders heb ik geen werk meer.  

Hij blijft tijdens de bevalling naast je bed staan en houdt je hand vast, ook al knijp je zo hard dat hij het liefst gillend zou weglopen.

De opofferingen die wij mannen voor een vrouw doen, kennen echt geen grenzen. Ze niet dumpen als ze zwanger is. Effectief bij de bevalling zelf aanwezig zijn. En uiteindelijk offeren we zelfs onze hand op. De pijn die wij moeten doorstaan, is onbeschrijfelijk. 

Hij is niet jaloers maar juist trots op jouw promotie, handigheid of spierkracht.

Als we een meisje graag zien, gaan we hier zo belachelijk ver in dat het zelfs begint te lijken op feminisme. 

Hij moedigt je aan om te gaan sporten omdat jij je er beter door voelt. Niet omdat hij je strakker of slanker wil zien. Hij houdt van je rondingen!

Ik: “Liesbeth, ge zou beter eens wat gaan sporten.
“ Liesbeth: “Wat?!” 
Ik: “Enfin, niet omdat ge dik zijt, hé. Nee, nee. Ik hou van uw rondingen.” 
Liesbeth: “Ah. Waarom dan wel?
“ Ik: “Gewoon, zodat ge u eindelijk eens wat beter voelt.” Liesbeth: “Zaag ik te veel ofzo?
“ Ik: “ZIE NU DOET GE HET WEER.” 

Als hij jou aan het lachen kan krijgen, is zijn dag meteen goed.

*geeft een laatste, vette knipoog aan Liesbeth* *duwt de Flair in haar hand* Gedraag u nu gewoon eens als uw genderstereotype. Dat vinden mannen het aantrekkelijkst.

Flair. Bij de 80ste herhaling van Friends past de 80ste herhaling van Fla-hair.

[shitflairwrites]

Shit Flair Writes presents: ‘Flair deconstructed graciously’(2)

Flair-artikels, van commentaar voorzien. Want de Flair wordt al te vaak fout geïnterpreteerd door mierenneukende criticasters… die de artikels lezen met een verdorven wil. Terwijl dit weekblad het vaak zo goed bedoelt. Met de beste intenties. Echt met flair gepresenteerd. Komaan zeg, ze schieten verdorie met een kanon op een mug! Dat is onverantwoord. Ook al is het volop zomer en zijn muggen echt wel irritant. Ik bedoel… Soms zou je gewoon die muggen één voor één willen vastplakken op de muur en er met duizend kanonnen op schieten. Maar serieus. Dat is onverantwoord. Volledig buiten proportie. Slecht voor de muur ook. Nee, echt, dat gaat toch zomaar niet. Het hele “kanon op mug”-idee is gewoon te absurd voor woorden. En te duur. Misschien wel cool. Een beetje. Maar het is bovenal, ik kan dit genoeg benadrukken, onverantwoord.

Daarom. Tijd om het misverstand op te helderen en Flair eindelijk het respect te geven dat ze verdienen. Dit keer behoedden ze vrouwen voor enkele cruciale valkuilen in hun relatie. De titel? Catchy als altijd.

7 vragen die je hem nooit mag stellen

Nooit. Jamais. Never. Eventueel ook niemals en никога! (Voor een exhaustieve lijst, zie google translate.)

Typische vrouw uit het publiek: “Maar, Alexander, wat nu als - ?”

Alexander: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIT.”

Laten we er geen doekjes om winden: wij vrouwen zijn vaak veeleisend en nieuwsgierig.

Bwa, vaak. Meestal. Altijd? Als je toch seksistisch wilt zijn, hoef je dat niet te nuanceren, Flair. Je wilt toch niet te veeleisend zijn voor jezelf? Ik vraag het maar uit nieuwsgierigheid.

Als je hem graag ziet, dan val je hem met deze vragen beter niet lastig.

Tenzij je liever met vuur speelt en je relatie om zeep wilt helpen. Nee, toch? Je ziet hem toch echt graag, hoop ik? Mooi.

1."Je bent zo stil. Scheelt er iets."

Alexander: “Ik probeer gewoon te slapen.”

*zes uur later, na non-stop aandringen van een typische vrouw*

“Maar zoals elk rechtschapen feminist, lig ik alleen wakker van de Flair. En van het gebrek aan vrouwelijke Minions.”

Mannen kunnen niet al te veel tegelijk doen. Wanneer ze eten, éten ze, wanneer ze lezen, lézen ze.

En wanneer ze naar het voetbal kijken, kijken ze naar het voétbal. Wanneer ze een pintje drinken, drinken ze een PINTJE. En wanneer ze bezig zijn met het beantwoorden aan hun genderstereotype, zijn ze druk bezig met het beantwoorden aan hun genderstereotype. Enfin, de lijst is quasi eindeloos. Maar je snapt het punt: geen enkele vorm van gelijktijdigheid is ooit mogelijk.

Om daarbij nog het relaas van hun dag te doen, is hun brein gewoon niet genoeg ontwikkeld.

Exact. Het DNA van een mens komt ongeveer 50 procent ongeveer met dat van een banaan. Bij het gemiddelde mannelijke DNA is die overeenkomst al 140 procent. En hoeveel bananen zie jij praten met hun lief in het dagelijks leven? Precies.

Als je lief even aan de stille kant is, wil dat dus niet meteen zeggen dat er iets ernstigs aan de hand is.

Yep. Klassieke vergissing van elke vrouw.

Vijf minuten: hij zal misschien even niet weten wat zeggen.
 Tien minuten: hij zal misschien een slechte dag gehad hebben.
 Vijftien minuten: hij haat mij en hij wilt mij dood.

Lees hierover ook het boek Ik dacht dat mijn lief dood was vanbinnen, maar hij bleek gewoon last te hebben van introversie. en Omgaan met het stilte-terrorisme van mijn man.  (Nu met extra kookboek) (Met veel gerechtjes waarvan hij zeer luide, maar schattige windjes moet laten.)

2.“Kan je voor mij ook maandverband meebrengen?” Voor mannen is maandverband kiezen moeilijker dan ontbijtgranen kopen.

Niettemin gelooft Flair in ons en dat blijft hartverwarmend.

Hoewel, in dat laatste geval komen ze ook steevast met het verkeerde merk thuis.

Haha, I know, right? Het verkeerde merk ontbijtgranen? That Always happens.

Met of zonder vleugeltjes, ultra, ultra plus, night, extra hygiëne, aloë vera... Zet mannen voor het rek in de afdeling vrouwenhygiëne en ze krijgen prompt klamme handen.

Ja, precies. Als ik in die situatie zit, koop ik gewoon prompt ontbijtgranen. En bananen. Ik voel me zo verwant met bananen. Daar zijn ook gewoon minder merken van.

3."Past dit topje op deze broek?” Als een vrouw moet vertrouwen op de smaak van haar vriend, zou ze heel de dag naakt rondlopen. Daarom val je je lief beter niet lastig met die vraag. Als mannen “ja hoor” zeggen, dan vinden wij dat ze zich er ‘gemakkelijk’ van af willen maken. Zeggen ze: “Zou je toch niet eerder dat blauwe topje aantrekken?”, dan zijn we gegarandeerd vertrokken voor een extra half uur kleren passen. Nog één tip: over schoenen weten mannen ook niets.

Wat zijn schoenen? Schat, alsjeblieft zeg. Hou het bij voetbal, pintjes drinken en bananen.

4.“Is dit je laatste pintje?”

Ik zeg altijd: drink elk pintje alsof het je laatste is. En bestel er dan nog één. Met deze grap open ik elke speech op mijn AA-meeting.

Geen enkele man wil in het bijzijn van zijn vrienden als een kleuter behandeld worden, zelfs niet door zijn vriendin.

Alleen Flair mag dat. # hartjes. #truelove. #BDSM.

Als je echt met hem naar huis wil, pak je het beter zo aan: verleid hem en geef hem het gevoel dat hem een wilde nacht tussen de lakens te wachten staat. Hij zal thuis nog twee minuten aandringen om daarna als een blok in slaap te vallen.

Dat is het geheime recept tot lange-termijn geluk binnen elke relatie.

Zijn vrienden zullen je niet zien als een party pooper en jij krijgt wat je wil.

Wat wil je nog meer?

5."Zie je niets aan mij?” 
 Mannen hebben meestal geen oog voor kleine veranderingen.

Toch niet bij een vrouw. Alleen bij Facebook-updates. 

Van raadselspelletjes houden ze evenmin.
 En je mag drie keer raden waarom...

Zeg liever direct wat er nieuw is aan je en vraag daarna desnoods zijn mening. Maar verwacht geen deskundige analyse.

Ja, voor deskundige analyses over mode moet je zijn bij jouw gay best friend.

6.“Hoe was je ex in bed?” 
Serieus? Waarom zou je jezelf kwellen met het beeld van je vriend die zich hortend en stotend naar een hoogtepunt werkt... met een ander? Als je merkt dat je hem zonder moeite opgewonden krijgt, hoef je zulke vragen helemaal niet te stellen.

Een paar vooraf goedgekeurde vragen stellen met een bedeesde Anastacia Steele stem is goed hoor. Maar geen vragen stellen, is zilver. En zwijgen goud.

Vraag hem liever wat hij opwindend vindt aan jou.

Oh, Flair. Nu overval je me met jouw sexy vraagjes. Maar jouw nieuwsgierigheid naar mij vind ik wel hot. En het meest opwindende aan jou is jouw veeleisendheid.

7.“Ben ik echt niet verdikt?” Mannen merken het écht niet op wanneer je een pondje of twee meer rond je heupen hebt zitten. Als dat suikerbuikje dan toch een te grote omvang begint aan te nemen, zal je het wel op tijd horen. Tot dan doe je er beter aan om hem niet lastig te vallen met zulke futiliteiten.

Precies. Je bent alleen dik als je ventje vindt dat je te dik bent. En dat zal je wel op tijd horen.

9 vragen die mannen wél willen horen.

Al horen ze jou liever gewoon niet. Zeker als de voetbal bezig is.

1.Wat wil je vanavond eten? De liefde van de man gaat nog steeds door de maag.

Ja, dit is hoe de bloedcirculatie van de ware liefde verloopt: dwars door de maag en dan via het hart, rechtstreeks in de penis.

2.Kan je de confituurpot openmaken? Omdat het altijd leuk is om je spierballen te laten rollen voor het hulpeloze vrouwtje.

Kun je alleen even wachten tot het voetbal voorbij is? Dankjewel.

3.Nog iets drinken? Het is onbeleefd om een traktatie af te slaan.

Als je er stiekem bij denkt: “Is dat dan ook je laatste pintje?”, weet je ondertussen wat je te doen staat.

4.Zou je de rits van mijn jurkje even kunnen sluiten? Geen probleem, maar niet schrikken als je plots een natte klapzoen in je nek krijgt.

Kun je alleen even wachten tot ik mijn pintje volledig heb uitgedronken? Dankjewel.

5.Had jij geen nieuwe iPhone nodig? Omdat jongens écht graag speelgoed kopen.

Ja, dat is niet zomaar een genderstereotypering. Het is écht. Oh en nog een tip: koop een iPhone die je niet op stil kan zetten. Zo hoef je je nooit zorgen te maken dat hij jou niet gehoord heeft als je hem probeert te bellen, en kan je je weer in alle rust op emotionele gronden ongerust maken over het feit dat hij toch zo stilletjes is. Het stramien loopt dan als volgt:

Neemt zijn telefoon niet op binnen de vijf minuten: hij is misschien aan het douchen.
 Neemt zijn telefoon niet op binnen de tien minuten: hij is misschien flauwgevallen in de douche.
 Neemt zijn telefoon niet op binnen het kwartier: hij is dood. Bel een lijkschouwer.

6.Wil je mijn nieuw lingeriesetje zien? Omdat lingeriesetjes altijd interessanter zijn dan voetbal op tv.

Niet overdrijven, Flair. Interessanter dan voetbal? En Jan Mulder dan?

7.Gaan we vandaag eens gezellig nietsdoen? Omdat ongegeneerd niksen een van ’s mans favoriete activiteiten is.

Het enige dat luier is dan een man, is een luie Griekse man. Voor verdere realistische representaties van de luierende man, zie Kabouter Lui.

8.Zal ik BOB zijn? Als je het dan toch zo vriendelijk voorstelt...

Deze vraag focust vooral op de P in het professioneel PVB-‘Gedraag je naar je genderpatroon, man.’-pakket. P staat voor Pintjes. V voor Voetbal. En B voor Borsten. Pardon. Zei ik borsten? Ik bedoel natuurlijk Bananen.

9.Kies jij een filmpje? Omdat het dan voor één keer niet The Notebook is.

Precies. Bij vrouwen is altijd The Notebook, terwijl mannen tenminste variëren tussen Die Hard 1, 2, 3, 4 en 5. Komt er sleur in jouw relatie? Geen zorgen. Ze werken momenteel aan deel 6.

Flair. Doe het genderstereotyperen met Flai-hair.  

[shitflairwrites]

Shit Flair Writes presents: ‘Flair deconstructed graciously’(1)

Flair-artikels, van commentaar voorzien. Zodat feministen het eindelijk zouden snappen. Tenslotte hebben de mensen van Flair alleen de beste bedoelingen. En zoals iedereen weet, de weg naar de hemel ligt modieus geplaveid vol goede bedoelingen.

Waarom elke vrouw moet masturberen:

Ha, de titel van het artikel. Die moet uiteraard catchy zijn en de aandacht trekken. Daarom koos Flair voor “Waarom elke vrouw moet masturberen”. Inderdaad, élke vrouw, zonder uitzondering. Flair staat namelijk voor een warme, inclusieve samenleving waarin echt iedereen aan haar trekken komt. Of de vrouw in kwestie dat nu wilt of niet. Want masturberen zal ze. En om de boodschap nog eens extra in de verf te zetten dat letterlijk elke vrouw moet masturberen, hebben ze er een foto bijgezet van een blank, slank fotomodel dat verleidelijk in de camera kijkt. Daar kan namelijk iedere vrouw op de planeet zich in herkennen.

“Niets fijner dan een lief met wie het goed klikt in bed.  Al zijn wij ook fan van een beetje selfservice. En wel om deze tien redenen.” Ja, Flair wist dat de titel van het artikel argwaan zou opwekken bij boze feministen. Maar geen zorgen: ze gaan ons nu overtuigen met de kracht van de ratio.

Je  wordt er blij van. Genot maak gelukkig, zo simpel is het. Tijdens je orgasme komen de stoffen endorfine, dopamine en oxytocine vrij in je hoofd. Die stoffen verbeteren je humeur en creëren een natuurlijke high. Zie ook onze artikels: “Waarom elke vrouw chocolade moet eten” en “waarom elke vrouw moet hardlopen”. Verder maakt genot inderdaad gelukkig, zoals menig wetenschappelijk artikel aantoont. Wetenschappers proberen momenteel ook aan te tonen dat genot een soort geluksgevoel IS. De E=MC kwadraat van de sociale wetenschappen met andere woorden. Maar zo ver zijn we nog niet. Misschien is het zo dat mensen sociaal onder druk zetten om te masturberen, ook al hebben ze daar geen behoefte aan, ook een impact op het humeur heeft. Maar dat is nog niet bewezen.

Je zit beter in je vel. Je lichaam hoort jouw beste vriend te zijn. Maar elkaars besties wordt je alleen als je elkaar door en door kent. Het is dringend tijd om je eigen lichaam te appreciëren en te exploreren. Met je ogen, met je handen en met die andere BFF’s in je nachtkastje. We weten dat Flair hier vakjargon gebruikt, maar ik zal de feministen even helpen bij het decoderen van de boodschap. “Besties” wordt hier eigenlijk metafysisch gebruikt en “BFF’s” zou natuurlijk “BFFs” moeten zijn: met de s eraan geplakt dus. Hiermee is de meeste verwarring wel opgehelderd, lijkt me.Maar inderdaad: masturberen zorgt er automatisch voor dat je beter in je vel zit. Mochten mensen met anorexia nervosa of medische obesitas eindelijk eens hun negatief zelfbeeld gewoon wegmasturberen, dat zou veel handiger zijn dan een dieet. Weer een maatschappelijk probleem dat Flair oplost.

Je seksleven wordt er beter van. Masturberen is de manier bij uitstek om je eigen erogene zones te ontdekken. Die info kan je daarna doorspelen aan je lover. Zo weet hij exact waar hij jou moet aanraken om je knettergek te maken. Gelieve die info trouwens door te spelen in een overzichtelijke “Prezi” (hipper en meer “Flair approved” woord voor PowerPointpresentatie) met duidelijke instructies en leuke GIFs.

Je slaapt er beter door. Een tenenkrullende climax na een potje selfservice zorgt niet alleen voor fysieke uitputting, maar ook voor mentale relaxatie. Dé sleutel tot een goede nachtrust dus. Flair spaart echt koste noch moeite als het op hun passie aankomt om het publiek te informeren. Hier heb ik echt iets bijgeleerd: dé sleutel tot een goede nachtrust is masturbatie. En ik die dacht dat het alcohol was.

Je libido blijft onder controle. Of je nou vrijwillig kiest voor een seksloos leven of het slachtoffer bent van een ‘droge periode’, tension release blijft een must. Tenminste als je niet iedere voorbijganger ongewenst wil bespringen. Ja, weet je nog die ene keer dat vrouwen collectief vergaten te masturberen en plotseling overal mannen verkracht werden? Gelukkig dat Flair nu af en toe vrouwen op hun sociale plicht om te masturberen wijst. Onze regering heeft godzijdank ook een medisch rampenplan voor zulke nalatigheden, just in case.

Je hebt minder last van je maandstonden. Masturberen is een pijnstiller eerste klasse, vooral tijdens je menstruatie a.k.a die periode vol buikrampen en rugpijn. Werkt het niet voor jou? Tja, dan heb jij je tenminste even zitten amuseren. Flair zet er gelukkig bij onder welke naam menstruatie bij het grotere publiek bekend is: “Die periode vol buikrampen en rugpijn.” Let vooral op de poëzie die ontstaat door buik-ramp te schrijven in de plaats van buik-kramp. Maar inderdaad, alleen feministen kennen het fenomeen onder de meer wetenschappelijke naam: menstruatie of maandstonden. Nummer zes is wel mijn lievelingsargumentatie. Flair zegt hier: werken onze tips niet? Wel, je hebt je tenminste geamuseerd. Dit is toevallig ook de bedrijfsfilosofie van Flair: werkt ons advies niet, is het wetenschappelijk niet correct, seksistisch of zelfs schadelijk? Wel, je moet Flair lezen voor de fun, natuurlijk. Ze zijn juridisch niet aansprakelijk, net zoals de horoscopen.

Je wordt er een pak minder stressy van. Naast een stevige sessie yoga of een heerlijke voetmassage, zijn seks en masturbatie de beste manieren om even te ontstressen. Als we maar een excuus hebben, toch? Dankzij Flair hebben vrouwen die nooit eerder durfden te masturberen eindelijk een valabel en perfect rationeel excuus om zich tegoed te doen aan zulks sociaal dubieus gedrag als zelfbevrediging of seksuele omgang met andere individuen.

Je lichaam en libido blijven op peil. Single ladies, blijven repeteren is de boodschap! Hoe meer seksuele activiteit je hebt, hoe meer zin je krijgt in seks . Ben je vrijgezel en vertik je het te masturberen? Dan zal je toekomstig lief flink zijn best moeten doen om jouw locomotief weer aan het rijden te krijgen. Ronduit beledigend voor vrouwen en zo hebben we het graag. Want Flair zegt tenminste waar het op staat. Het wordt tijd dat die preutse dozen eindelijk hun sociale verantwoordelijk opnemen en hun lichamen in een permanente staat van seksuele opwinding houden. Voor mannen moet het onderscheid tussen vrouwen in pornografie en vrouwen in het echt ten allen tijde zo minimaal mogelijk gehouden worden, anders zouden die mannen wel eens…dramatische pauze…teleurgesteld kunnen zijn. In jou. Als vrouw. Nee, echt. Je wilt mensen toch niet blootstellen aan de werkelijkheid, aan hoe je echt bent? Masturbeer nu gewoon zo veel en zo hard mogelijk. En geniet ervan, godverdomme. Dat is wel het minste dat je kunt doen om de samenleving draaiende te houden. Bon. Dat gezegd zijnde. Argument nummer 8 is jammer genoeg in volledige tegenspraak met argument nummer 5. Hier beweert Flair dat hoe meer je masturbeert, hoe meer opgewonden je geraakt. Maar eerder beweerden ze dat hoe meer je masturbeert, hoe beter je jezelf “onder controle kunt houden” als je op straat bent, omdat je door het vele masturberen minder opgewonden bent. Dit noemen niet-Flair-achtigen wel eens een contradictie. Wat precies het meest wetenschappelijk correct is, kunnen we vast opzoeken in studies. Maar *haalt beste zangstem boven* “Doe het met Flai-hair” klinkt nu eenmaal beter dan “Doe het met wetenschappelijke accuraatheid”.

Je wordt een pro in multiple orgasms. Zodra jij je lichaam van binnen en van buiten kent, is de keuze aan jou: één, twee of drie orgasmes… Even checken, hoeveel tijd heb ik vrij in mijn agenda? Precies. Wie geen multiple orgasms bereikt, masturbeert niet vaak, niet hard en niet precies genoeg. Multiple orgasms zijn de norm nu: keep up, dames!

It feels f*&^%$! Amazing. Enough. Said. Dit is uiteraard een herhaling van argument 1, waardoor Flair een perfecte cirkelredenering maakt: pure poëzie. Inhoud recycleren, Flair doet het inderdaad met flair. Maar inderdaad: masturbatie kan tot genot leiden. Dit is dé sleutel tot de reden waarom iedere vrouw het dus moet doen. Zie ook onze zomerspecial waarin een specialist de vrouwen komt uitleggen hoeveel libido ze exact moeten tentoonspreiden om het wankele evenwicht te bewaren tussen “niet te sletterig” en “niet te preuts”.

[shitflairwrites]

'Shit' staat niet alleen in 'de boekskes'... #nay @stubru https://t.co/lBWopFPH2G

— Shit Flair Writes (@ShitFlairWrites) 22 juni 2015

[shitflairwrites]

Moeilijk om het meest foute 'ding' te selecteren.. wij gaan voor nr10. Ik wil dat 't lief me slim vindt, dus ik doe alsof ik klassieke literatuur lees wanneer hij wel in huis is.

12 dingen die vrouwen doen als er niemand thuis is http://t.co/bm4VpSiqFF pic.twitter.com/pJkCg4pUMc

— ELLE Magazine NL (@ELLE_nl)

21 juni 2015

[shitflairwrites]

Onzichtbare(?) boodschap: als ge uw lief niet geeft wat ie wil/recht op heeft, dan haalt ie 't wel ergens anders, so you better...

@ShitFlairWrites uit de Flair van een paar maand geleden. Getuigenissen over waarom mannen vreemd gaan. Zucht... pic.twitter.com/8YkUvvfcEE

— Nena Leunis (@Nenaaa_)

21 juni 2015

[shitflairwrites]

#roloog @ShitFlairWrites https://t.co/M0qYWnI7YW

— Marlies Van de Walle (@Marliesvdwalle)

20 juni 2015

[shitflairwrites]

Wel ja, #shitinboekskes

@ShitFlairWrites centrefold; BINGO. Man, wat ergerlijk. Ik lees volgende keer weer gewoon een boek IDPV een boekske. pic.twitter.com/NqN3qkOwJD

— Mary-ann Koninckx (@SugarNoMilk) 20 juni 2015

[shitflairwrites]

Denkt men bij Flair nu echt nog altijd dat plezier recht evenredig is met centimeters?

[shitflairwrites]

Beste Flair, ik heb een probleem. Met uw seksistische artikels, meer bepaald. En dan nog het meest van al met het recentste lijstje waarin u er even doodleuk vanuit gaat dat elke man een vrouw nodi...

De bevriende blog Niet In Mijn Pretpark gaf vorig jaar haar mening over het seksisme van Flair. Een mening waar wij van Shit Flair Writes volledig achter staan!

[shitflairwrites]

Jep. Mannen sporten niet om af te vallen of gezonder te worden. En vrouwen vinden sporten nooit leuk. Heerlijk stereotiep dit. /facepalm via Niet In Mijn Pretpark: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10153104695744124&set=gm.769364779784778

[shitflairwrites]

27 Gendered Products That Prove Masculinity Is Incredibly Fragile

I'm a man and I use man things. I'm not a woman. I'm a man.

Geen vrouwenboekske maar deze kunnen we jullie niet onthouden... het lief mag ook wel wat hé!

[shitflairwrites]

5 goede redenen om elke dag seks te hebben