Cartas de ardor y sombra - 4 (Parte 1 de 3)
{Cuando se cumplen seis meses desde el fin de la IV Guerra Mundial Shinobi, Sakura lleva cinco semanas lejos de Konoha en una misión con otros ninjas médicos. Sasuke decide que ha llegado el momento de aclarar cierto malentendido, no puede esperar más. AU sin Kaguya. Sasuke no tiene el Rinnegan. El enfrentamiento final con Naruto no deja lesiones permanentes a ninguno de los dos.}
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Sasuke-kun. He contratado el servicio de urgencia para que este mensaje llegue antes que yo. He estado toda la noche escribiendo, quería intentar algo pero no sé qué tal me ha salido, no me ha dado tiempo a releer nada y además me da vergüenza. Mucha vergüenza. Eres bueno escribiendo soft-porn -menuda sorpresa- y digamos que he querido recoger tu guante.
En un primer momento, me había arrepentido enormemente de haber escrito todas aquellas tonterías (¡qué vergüenza los "halagos"!). Sin embargo, no sólo no puedo desmentir ni media palabra, sino que he escrito una respuesta que empeora tanto la situación que en comparación la osadía de mi carta anterior empalidece, la hace parecer sensata y hasta inocente. Totalmente olvidable. Pero antes de dejarte con mi mensaje en la botella, que es mi verdadera respuesta, es mejor que aclare un par de cosas.
Lo que pretendo es ofrecerte claridad, honestidad, total transparencia y un intento de reconstruir lo que teníamos porque pensándolo bien creo que al principio nos entendimos de verdad. Luego las cosas se complicaron, más por presión del mundo externo que por otra cosa. Nos cuesta ser nosotros mismos en el contexto del día a día en Konoha, cargando con el peso de todo lo que ha pasado, de lo que los demás piensan o dejan de pensar, de lo que esperan de mí o de ti, de cómo ven la forma en la que nos relacionamos, qué si yo tengo que crecer y pasar página, qué si tú tienes que arrepentirte muy fuerte, saldar tu deuda, llegar a ser mejor persona y quizás posiblemente si lo hacemos todo bien, cuando seamos adultos maduros y aburridos podrán aceptar que estemos juntos. Y sigue habiendo mucho que desconozco, cosas de tu pasado que no me has contado y que sé que otras personas sí saben. No es fácil. No tengo prisa, pero me parece que se van acumulando capas de incomprensión y malentendidos. Así que, siguiendo tu sugerencia, he vuelto a pensar en aquella tarde cuando viniste a mi habitación a liarla mientras hacía las maletas para irme a Suna y no volver. He revivido aquellos momentos en mi mente no sé cuántas veces. No voy a permitir que se me olvide ni un detalle de lo qué pasó, por eso lo repaso todo a menudo. Pero esta vez ha sido distinto. Con tu última carta bien presente, todo ha cobrado sentido. Más sentido, más bien. O un sentido nuevo. Tus recuerdos, mucho de lo que has mencionado, resuena con los míos. Aunque con matices. Y he pensado: se lo escribo, se lo explico punto por punto. Pero sería complicado y tedioso e innecesariamente frío. Entonces, me dije, ¿no es mejor compartir contigo cómo yo viví aquello, en su totalidad? Con plenitud, intentar transmitirte todo, absolutamente todo lo que sentí, mis pensamientos, las emociones, cada sensación, y también la infinidad de tonterías que no llegué a decir o hacer de puro milagro. Ayudará a que nos entendamos. Aunque no creo ser tan buena escritora como tú. Ni que mi porn vaya a ser tan soft (ni de lejos).
Bueno, no me alargo más y te dejo con mi no tan breve obra pseudo-literaria. Procura terminar de leerla antes de venir a verme, ¿vale? Sólo una última aclaración. Dices que parecía tener cierto control porque estaba concentrada y te di la impresión de que sabía lo que hacía, pero tienes que saber que si es totalmente cierto que te superaba y de mucho en conocimiento, por haber leído tanto literatura -romance, vamos- como ensayos -es lo que tienes ser ninja médico- y también porque me había permitido el lujo de pensar en ello y había imaginado más o menos un momento así, quiero decir, que aunque es cierto que sabía qué estaba pasando, la anticipación, el deseo abrumador, el miedo enorme a cagarla y romper el hechizo... kami-sama, Sasuke-kun, te aseguro que el control es otra cosa.
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Te equivocas, ¿sabes? No fue solamente el beso que te di en la mejilla, aunque ya eso para mí fue una transgresión extrema cargada de drama. Tuve que invadir tu espacio personal, rebajarme al nivel de mi antiguo yo genin fuera de plazo... sólo lo hice porque creía que iba a ser el primero y el último. Y porque no te ibas. Te dije que te fueras, pero no quisiste escuchar. Pensé que me estabas retando. O quizás que simplemente no me tomabas en serio. Que no me pensabas capaz de hacer nada más que quejarme y lloriquear. ¿Creías que si te quedabas ahí sin hacer nada ibas a retenerme, así como así? Sin darme una razón para cambiar mi planes, excepto proponer pedir que se te asignara a otra familia (qué idiotez). Sin decir ni media palabra, más allá de repetir mi nombre como un disco rallado. Para callarme. Para no escuchar mis explicaciones, estas cosas que dices que entendías hasta cierto punto. O eso creía. No podía imaginar que contarte lo difícil que me resultaba compartir techo contigo hiciera que quisieras quedarte. Yo pretendía irritarte. Te hablé de lo duro que se me hacía convivir todos los días con el deseo de acercarme a ti sin que retrajeras molesto porque pensaba que iba a tener justamente ese efecto. Hacerte sentir molesto y que te alejaras de una vez. Al ver que no funcionaba, fui a más. Confesé mis más oscuras ganas de mimarte a todas horas, hasta en las cosas más pequeñas -quitarte un mechón de pelo de delante de los ojos, verter agua en tu vaso. Y mi necesidad de tocarte. Desde acariciar tu cara con la punta de los dedos en momentos casuales, hasta limpiar tu dedo indice -que no te has dado cuenta pero hay algo de salsa y estás sentado a mi lado y sería tan fácil, tan fácil como agarrarte la muñeca y llevar tu mano a mi boca, mientras te miro a los ojos. Pretendía resultar repugnante, mostrándome como soy realmente. Repugnante. Te dije que tu maldita camisa me hace fantasear de una forma muy vívida, no importa si la llevas cerrada -si estás sentado y paso a tu lado, regalas una visión muy sugerente- o abierta -imagino plantarte un beso en pleno pecho y luego... luego subir, despacio, muy despacio, hasta la clavícula, morderla un poco, después el hombro, el cuello, y aún más arriba, la oreja... tiene que ser una sensación agradable la del aliento cálido soplado en el oído, labios blandos, ligeramente húmedos, envolviendo el lóbulo, y quizás algo de dientes, tirando de él suavemente y, sin duda, lengua, mojada y ardiente, que es como añadir jengibre y canela, es decir, magia y perdición. Creía que ibas a salir disparadísimo, asqueado.
Pero había calculado mal. Así que te lo dije: vete, si te cuento todo esto es para que te vayas, deja de repetir mi nombre y vete ya. Que además suena tan sensual que de verdad me vuelves aún más loca y no sé que voy a hacer porque estoy como un cencerro, me falta más de un tornillo y si no lo has entendido es que eres tonto y todos sabemos que eres un genio así que ¿te vas o qué haces?
Tendría que haber considerado la posibilidad que estuvieras pero que yo, por tu historial más que nada. Tenía cierto sentido. Es que no me dejaste otra elección. Pero no, no fue el pequeño beso en sí, por muy embriagador que resultara el contacto. No, fue también que me hizo cerrar los ojos y todo empezó a girar, perdí el equilibrio y aterricé con la nariz en el cuello abierto de tu camisa. Ay, tu camisa. Hasta te lo agradecí, ¿recuerdas? Y te abracé. Me arriesgué. Mucho. Entonces tenía que merecer la pena, ser un abrazo de verdad, de cuerpo contra cuerpo, en adherencia perfecta. Quería memorizar. Cada contorno, cada volumen. Pensaba que me iba a ir, que no habría vuelto a verte en mucho tiempo. Inspiré hondo. Olías -hueles- bien y tu calor sabía a felicidad. La felicidad imposible, que habría podido ser y que se me negaba. Te dije que ya podía partir tranquila porque tenía algo que recordar, y me habría conformado -el lujo de unos instantes de autoengaño- aunque me doliera de forma indescriptible. Entonces, apoyaste la frente en mi hombro. Y me detuve. En mi delirio obsesivo de tener que ser buena niña -algo que nunca he sido y nunca seré- pensé que me estabas poniendo a prueba, que querías ver si sabía comportarme, pero realmente no tenía nada que perder. ¿Y qué si quería dilatar la ilusión un poco más? No hacía daño a nadie. Sólo un poco más. Froté la nariz contra tu cuello. La textura de una fantasía. No parecía real, no debía dejarme engañar, sabía que mi imaginación es poderosa. Si no fuera que sorprendentemente fuiste tú quien, una vez más, hizo algo para prolongar la irrealidad. Me rodeaste con los brazos, sin apenas moverlos, sin apretar, pero... pero... es que... estabas reciprocado mi abrazo. Parecía imposible. No tenía ni idea de lo que te estaba pasando por la cabeza. Debía ser prudente, realista. Sabía demasiado bien que no estaba en condiciones de poder recibir ni un golpe más. Era frágil. Mi punto de ruptura se encontraba tan solo un paso más allá, exponerme a otro rechazo no era sabio. El dolor podía muy bien hacerme añicos, romperme en mil pedacitos minúsculos que seguro que se los iba a llevar el viento. Pero estaba tan cansada de todo, de estar triste, de estar agotada, que la idea de que se me llevara el viento no me parecía demasiado mala. ¿Y si de verdad me estabas dando una posibilidad? Una parte de mi quería aprovechar el momento, y me decía que para llorar siempre hay tiempo. Porque eso era algo, los segundos pasaban y no, no me lo estaba imaginando. ¿Tendría que haber hecho como si nada? No me vi capaz de exigirme tanto. Te acaricié la nuca, pasándote los dedos por el pelo, casi rascando un poco. Porque sí. No sé por qué. Pero se sentía tan natural, y a la vez absolutamente asombroso. Cercanía y dulzura, algo perdido hace mucho, antes siquiera de tenerlo realmente. No pude no pensar que me iba a costar la de dios soltarte. Era solamente un abrazo, algo muy inocente, pero te noté relajarte, atraerme más hacia ti y tomar un respiro profundo. Pensé que quién sabe cuánto hacía desde la última vez que dejaste que alguien te abrazara. Te toqué la mejilla -tibia, suave- y me agarraste la otra muñeca. El corazón se me aceleró, empezó a latir con fuerza, ruidosamente. Creo que te diste cuenta. Tú no, tú parecías tranquilo, o por lo menos más tranquilo que yo. Expectante, quizás. Me apretaste la mano y nos miramos a los ojos. Tus ojos... kami, si eres guapo. Adoro tu rostro, cada detalle. Verlo desde tan cerca me pilló desprevenida. Y no me pude resistir. Sin quitar la mano de tu mejilla, moví el pulgar hasta llegar al labio inferior. No es que tuviera control de la situación. Simplemente intentaba no hacer ninguna locura exagerada, ir poco a poco, esperando tu reacción. Algo nada fácil teniéndote tan cerca y con tu mirada clavada sobre mi. No quería, realmente no quería asustarte, o parecerte demasiado rara, no obstante no pude evitarlo, tenía que hacerlo. Primero el inferior, luego el de arriba, palpar tus labios se sentía tan divino, tan
prohibido, tan algo que se suponía que estaba fuera de mi alcance. Sobre todo cuando me topé con el calor húmedo de la parte interior. Soy un desastre con patas. Seguramente me puse muy roja. Cuando teníamos doce años, ya imaginaba hacer algo así. Desde siempre, tocar tu cara, acariciarla, mimarla, sentirla con estas manos. Tus labios deformados bajo mis dedos. No podía existir cosa más sensual. Adictivo. Y tú, tú no te resististe, ni siquiera cambiaste expresión. Aunque había una nueva intensidad en tus ojos que me removió algo por dentro.
Bum.
No le molesta.
Realmente, no le importa que lo toque.
Entonces...
Vuelvo a enredar los dedos en tu cabello y en una fracción de segundo pienso: no puede ser... lo tengo.
Cierro los ojos y es un instante. Narices que chocan, respiraciones que se mezclan, y antes de que nos damos cuenta nuestros labios se tocan, se aprecian mutuamente, rozan unos contra otros, levemente, luego con más insistencia, y se abren, se prueban con los dientes, se acarician con las lenguas que a su vez colisionan, y se retiran rápidas y tímidas, pero enseguida vuelven a salir a buscarse. Y se esconden otra vez.
Nos separamos, nos miramos de nuevo.
Querría reír y querría llorar. No me había sentido tan feliz en toda mi vida. Querría gritar y también preguntar qué diablos está pasando porque realmente no entiendo, no entiendo nada, pero no hago nada de esto. Te echo los brazos al cuello y hablo entre besos -no me lo puedo creer... no me lo puedo creer...- no puedo evitar sonreír -¿qué ha sido eso?- un poco me río también porque la alegría es tan enorme que se me escapa mientras te como la cara -es que eres una jodida maravilla... - también suelto unas cuantas lágrimas, de las gordas y calientes, de las que es imposible esconder -siempre lo supe, siempre... no esperaba menos... nada menos de ti...- toda mi templanza ninja parecía haberse esfumado sin dejar rastro y tenía el corazón tan lleno, tan lleno, tan hinchado de emoción, de amor, de sorpresa, de pura felicidad, que creía que me iba a estallar en el pecho. Tú seguías pareciendo estar más calmado, pero en tus ojos podía ver algo, una extraña forma de ardor plácido, como brasa reposando debajo de las cenizas. Yo no, no podía estar quieta. Ni quería, si es por eso. Tomé tu cara entre las dos manos (es real, es real) y volví a atacar tus labios, que se abrieron enseguida. Toda la timidez de hace unos instantes parecía haberse esfumado, y si bien quedaba la torpeza, una suerte de resoluta osadía se había apoderado de ambos, compensando más que decentemente la inexperiencia. Y no hay nada que hacer, el sabor a Sasuke es el mejor sabor del mundo. Empecé a manosearte con manos hambrientas -hombros, brazos, espalda... kami...- mientras intentaba mantenerte pegado a mí. Hasta que emitiste un sonido, grave y ligero, apenas perceptible. Oh. Ahora estoy acostumbrada y hago todo lo que puedo para aprovechar cada oportunidad de escucharlo, cuanto más prolongado y sonoro mejor. Pero la primera vez me sorprendió muchísimo. También me hizo algo más físico, por dentro, en el bajo vientre, y no estaba preparada. Me avergoncé.
Fue entonces cuando me reí y te dije en el oído aquello de que al gran Uchiha Sasuke le gustan los besos, los besos apasionados con la lengua, quién lo iba a decir. -No generalicemos-, me contestaste. Nunca lo olvidaré. Me pareció todo un halago. Qué inesperado. Aún más inesperado fue lo que ocurrió después. Me besaste. Me besaste tú a mí, mientras me sujetabas con un brazo alrededor de la cintura y con la otra mano me mantenías la cabeza alineada. Y metiste mucha lengua. Siempre aprendes tan rápido, ya le habías pillado el punto y la verdad es que desde el principio no se te ha dado nada mal. Cerré los ojos y me dejé llevar.
Nos funcionó porque tuvimos suerte, o quizás porque a pesar de todo tenemos más en común de lo que parece, pero habría podido ser un fracaso épico. Tú lo has dicho. No sabías qué querías, intentabas aclararte sobre la marcha. Y yo todo lo opuesto, me había aclarado hace mucho, había tenido tiempo de sobra para desear, esperar y también perder la esperanza, e intentaba probar cositas, intentando no asustarte, no pasarme, pero estaba desesperada. Por eso me atreví y metí las manos debajo de tu camisa. Primero en las mangas y luego una atrás desde abajo. Oh. Por fin. Durante unos segundos me sentí completamente en paz. La sensación de tu piel bajo las yemas de mis dedos era plenamente satisfactoria. Ya que no parecía disgustarte, me habría tomado mi tiempo para explorar centímetro a centímetro las diferente texturas y temperaturas, la firmeza de los músculos, la sensibilidad de cada parte según el tipo de toque, roce o presión, caricia o uñas. Tenía para rato, pero debía haber imaginado que no es así como funciona. Volví a escuchar aquel sonido tuyo, más fuerte esta vez, y con un toque de nerviosismo. Acabaste interrumpiendo el beso y soltándome. Me pregunté si había hecho algo mal, sin saber cómo interpretar tu mirada y casi aferrándome a tu camisa para no romper del todo el contacto. Te pasaste una mano por la cara, parecías frustrado. Una vez más, no entendía nada. No tienes ni idea, el pánico fue real. Pero apretaste los ojos y me llamaste por mi nombre. Sonó aún más intenso de lo que suele sonar, el escalofrío que me corrió por la espalda estuvo a punto de hacerme temblar visiblemente. Entonces apoyaste la frente contra la mía. Me tranquilicé, pensé "no puede ser tan grave, no se va a ir así como así".
Fue nuestro momento incómodo, aunque -susto a parte- no fue para tanto. Lo más raro de todo es que no recuerdo cómo salimos de aquello. Por pura intuición, sentía que debía decir algo, como que no pensaras demasiado, que cualquier cosa te apeteciera hacer, adelante, seguro que no le veía ninguna pega -hagas lo que hagas, me va a parecer bien (ahora que sé que no te vas a marchar). No dije nada pero, por lo que me cuentas, lo entendiste igual. Quizás te sonreí, pero como tenías los ojos cerrados no lo pudiste ver. Sin embargo, poco después tenía tus manos en las caderas y ambos brazos pegados a tu espalda, piel contra piel, busto contra busto, y la boca abierta sobre tu cuello. Y en cuestión de segundos, tus manos ya no estaban donde antes sino que habían retrocedido. No sé cómo se te ocurrió empezar a masajearme las nalgas, aunque sospecho que empezó más como un medio que como un fin en sí mismo. Lo que querías era tenerme más cerca, buscaste aumentar la fricción, por instinto, cuando asalté una parte sensible cerca de la oreja. Saqué la lengua y perdiste la cordura un poco más. Estabas avisado, jengibre y canela. El hecho es que empezaste a arrastrarme contigo. Que me tocaras de aquella manera me producía exaltación. No es solamente la sensación placentera -que haberla hayla- es que tú, precisamente tú de todas las personas del universo, quisieras hacer algo así conmigo.
Que dejaras que yo iniciara un contacto era algo para mi enorme, que no me permitieras interrumpirlo a mi antojo y lo retomaras por tu propia iniciativa podía ser suficiente para hacerme estallar la cabeza, pero che empezaras algo... algo diferente que yo contigo ni había intentado... es que no existen palabras para explicarlo. El hecho que me sobaras el culo de forma tan decidida y con total descaro marcó un antes y un después en mi percepción de lo que estaba ocurriendo aquella tarde. De repente, me fue clarísimo que no había marcha atrás. Lo que se estaba produciendo no era un accidente, una singularidad casi casual en nuestras vidas que habría podido no darse nunca, sino algo que ambos queríamos y que nos había estado eludiendo, pero por fin, después de pelearlo duro cada uno a su manera, lo atrapamos. Como tus manos mi trasero.
Quería más piel. Me arriesgué a apartarte lo suficiente para terminar de abrir la cremallera de tu camisa. Tu maldita camisa. Siempre ha sido problemática pero no sabes cuanto te había odiado las veces que se te había ocurrido salir del cuarto de baño medio desnudo. Al punto que me había visto obligada a hacértelo notar.
"Sasuke-kun, no lo hagas".
"Ir por la casa así" sólo podía gesticular vagamente con la mano en dirección de tu torso, mientras miraba fijamente mis pies.
"Te refieres a...? Solamente hay una puerta entre el baño y mi habitación, no es que..."
"Exacto. Sólo hay una puerta. Mi puerta. No lo hagas."
Qué cabrona. Pero qué falta de sensibilidad la tuya. Por fin, podía tomarme mi venganza. Por fin. Por fin... Lástima que no me diera tiempo porque decidiste pagarme con la misma moneda demasiado pronto. Me bajaste la cremallera de la camiseta, aunque sólo hasta la mitad. Sospecho que vislumbrar el sostén te intimidó, a pesar de la absoluta modestia y sencillez del trozo de tela en cuestión. Adorable. Te quedaste con los brazos abandonados a tus costados e hiciste esfumar todas mis ganas de revancha. Así que antes de extender mis palmas por tu estómago te pedí permiso. -¿Puedo?- ¡Ay! Bajar la cara no te salvó de que notara que te habías sonrojado hasta las orejas. Qué adorable, por dios. Me contestaste con un "hn" tan suave que casi me derrito de amor, pero soy mala persona y me resistí a aceptar una respuesta tan ambigua. El "adelante" que susurraste después casi me mata. Esta mezcla de timidez y atrevimiento, inocencia e intensidad, es absolutamente cautivadora. No sabes lo afortunada que me hace sentir poder disfrutar de semejante prodigio. Y te lo iba a demostrar con la devoción de mis manos. Deshacerme de tu camisa me causó auténtica excitación, y un nuevo escalofrío por la espalda. La ternura, también es poderosa. Pero tener tanta carne finísima a mi alcance me hacía la boca agua, literalmente. La situación había escalado de tal manera que ya no podía ni sentirme avergonzada. El latido de tu corazón, el ritmo de la respiración, la calidez de tu cuerpo, su historia, tu tragedia, grabadas en cada línea, cada pequeña cuesta, han moldeado la solidez de los músculos, tan jóvenes y ya tan curtidos, y sin embargo tan poco experimentados en algo tan básico como las caricias. Las clavículas, los hombros, las extensiones del pecho... los bíceps, el abdomen, los oblicuos incipientes... kami. La ternura es poderosa, pero llevo dentro algo quizás hasta más primordial que no me va a dejar en paz. Algo que por suerte había conseguido despertar también en ti y que parecías estar dispuesto a acoger sin rechistar, sin pelear por mantener el control (Suéltate. Sé que si me dejas, esta vez puedo ofrecerte algo que merezca la pena. No te arrepentirás).
Lo siguiente que recuerdo es que me tienes entre tu cuerpo y el armario, me clavas allí con una pierna entre las mías, y mi camiseta está tirada en el suelo. Luego mis memorias se hacen algo confusas. Me estás lamiendo el cuello mientras me bloqueas los brazos sujetándome por las muñecas y a la vez tus manos están en mis hombros, mis caderas, mis muslos, y me estas chupando un pómulo y mordiendo una oreja refunfuñando quejas ininteligibles (¿de qué te quejas...?). Estabas hecho un lío. Intenté dejar que hicieras todo lo que querías sin estorbar. Quería ver más, quería verte más. Quería verte así, hecho un caos desordenado. Mi creación hermosa. Pero a la vez, ya no podía pensar, ni casi respirar. Acabé agarrándote de las nalgas (me toca) mientras me levantabas una pierna, la falda fruncida subiéndome por los muslos. Y te echaste adelante y nuestros sexos colisionaron. El impacto fue tan directo e inesperado que nos hizo casi gritar.
No te suelto. Tú tampoco te mueves, intentas decir algo que no entiendo bien -Eso...- Entonces haces un medio movimiento incierto de caderas, sólo un poco, pero con énfasis. La fricción es deliciosa. Te escondes en el hueco de mi cuello y repites el movimiento. Una, dos, tres veces. Con más decisión. Me encanta y una vez más dejo que sigas sin interferir, aunque una parte de mi quiere desesperadamente deslizar una mano dentro de tu pantalón, otra quiere quitártelo y una tercera quiere envolverte las caderas con ambas piernas y llevar lo que estás haciendo a otro nivel, pero fundamentalmente lo quiero todo, todo a la vez. Finalmente, es la tercera opción la que se realiza, no sé cómo, y es que... ¡kami hermoso! Mi armario no da para tanto. De repente, paras en seco.
-Yo es que...- mascullas en mi hombro sin apartarte -Ni cuando duermo... normalmente no me dejo... no dejo que...- suspiras, parece inquieto, hasta ligeramente irritado, por no saber encontrar las palabras quizás, así que lo sueltas y ya: -Es casi demasiado para mi- Oh, vaya.
dededos
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