Nesse exato momento depois de 4 anos quase sem abrir o tumblr e nem escrever nada volto aqui com uns pensamentos bizarros. Dá saudade quando to de tpm todo santo mês e sempre vem a mesma pergunta: será que ela ainda lembra de mim? Mas sei la é bizarro cai nesse mesmo pensamento toda vez que bate a tpm, mesmo depois de 5 anos que tudo acabo eu ainda penso em tudo que vivi com ela, e como foi insano o que eu senti por ela, e mais bizarro ainda é eu não conseguir amar ninguém do mesmo jeito. Essa foto além de demonstra onde tudo começou mostra também como foi tudo que senti. Acho que depois de todas as pessoas que passaram na minha vida, todas as meninas que já gostei e umas até cheguei achar que era amor, nunca iria conseguir sentir nada igual, pelo simples fato de que eu te amei sem nem saber como você era, eu amei real QUEM você era, e não sua aparência. Acho que sei la, hoje em dia depois de tudo você deve nem lembrar de tudo, mas eu lembro. Sei que a maioria das pessoas gostam de se mostra superior e manda uma de quem ja esqueceu, mas a real é que eu tenho noção de que nunca vou esquecer você. Já namorei, já me apaixonei de novo, já até fiz tatuagem pra pessoa errada, jurando que ia ser a certa. Mas toda vez vinha você na cabeça em algum momento. Não que eu ainda sofra por você, porque não sofro mais faz uns anos. Mas o fato de você ter sido tudo o que foi na minha vida, não me deixa te deixar pra trás sabe? Demorei 2 anos pra conseguir parar de sofrer ou mais, pra parar de idealizar e pra parar de ter esperança que ia ser eu e você. Acho que o fato é que você foi a PRIMEIRA menina que eu amei, sepá a unica, você foi a pessoa pela qual eu tive que me assumir na marra, você foi aquela que ficava mais de horas no telefone todo dia, você era aquela pessoa que me fazia sorrir atoa, você foi a unica pessoa que me ligava quando tava dormindo e eu não ficava puta, coisa que mana é absurdo. Você marcou minha vida PRA CACETE muito mais que uma tatuagem, muito mais que tudo. Confesso que eu me importo com você até hoje, mesmo depois de se passarem 9 anos que nós nos conhecemos, confesso que toda vez que eu te olho me dá aquele nervosismo imediato, a perna treme tudo e acho que sempre vou sentir isso quando te ver, Mas confesso que segui minha vida, que hoje em dia é uma SAUDADE BOA que eu sinto de você, sinto vontade de saber como foi seu dia, como tá as coisas no trabalho, se sua mãe continua sendo super protetora, se seu pai tá bem, se seus primos tão gigante já, se o flocos tá vivo ainda, se você continua viciada em carolina. Acredito que quando perdi você, perdi muito mais que um amor, perdi a minha melhor amiga, a pessoa que mais me apoio na minha adolescência sem NEM SABER QUEM EU ERA! Perdi a pessoa que cresceu comigo. Hoje ainda não consigo entender o porque que eu tive que cair na mesma faculdade, no mesmo curso, na mesma sala que você. Porém consigo entender que quando falam que amor não morre é verdade, ele só muda e amadurece. Acho que essa nostalgia toda se resume no fato de depois de 5 anos morando em São Paulo eu to indo embora. Apesar de tudo naão desejo que você volte prefiro guardar a imagem que tenho de você com 16 anos, essa mulher que você se tornou eu não conheço mais, e com certeza não é a que eu sinto falta mais.
ellievsbear
