Bonhomia

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[sinderea]

No es pereza, es desmotivación No es andar por las nubes, es evitar pensar en que morir todos los días. Perdon, en serio estoy aguantando y dando lo que puedo pero nunca es suficiente

[sinderea]

Perder a alguien importante en tu vida es un dolor que no lo sientes tan fuerte hasta el momento en que algo cotidiano en tu vida se transforma en la ausencia de esa persona.

[sinderea]

Crecer es más horrible de lo que creíamos. No hay espacio para nosotros en este mundo que se mueve tan rápido, una sociedad que es tan exigente y debes callar siempre. Donde todos los días en las noticias escuchas violencia, corruption, toda clase de horrores cometidos por humanos hacia otros, donde incluso tu círculo y tú han normalizado acciones, chistes, pensamientos y han sido tibios a problemas. Donde la economía cada vez es peor, no alcanza ni para lo básico, ahora los derechos más básicos y naturales se convierten en privilegios, donde no te alcanza ni un centavo para tu futuro, tu vejez. Darte cuenta de todo esto y más cosas te hace querer regresar a la burbuja que estabas cuando éramos infantes, ahí las cosas eran más sencillas, la ignorancia nos permitía ser felices.

[sinderea]

Cuando pienso que todo va bien siempre llega la tristeza y el vacío a empeorarlo

[easchiavi]

[sinderea]

estoy tan decepcionada de lo que soy y no poder cambiarlo. No soy nada de lo que planee

[sinderea]

volver aquí es irónico.

Siempre es en los peores momentos y siempre es el mismo sentimiento

[sinderea]

Nunca seré suficiente

No importa que tanto me esfuerce, no importa si hago diez mil cosas pero si me equivoco en una soy de lo peor.

[sinderea]

Ya no quiero ser una adulta, ya no quiero seguir con este sentimiento de pesadez y dolor.

Quiero volver a ser pequeña, cuando ignoraba todo a mi alrededor y solo vivía en inocencia, una burbuja.

Es tan difícil seguir viviendo.

[sinderea]

Es horrible escuchar a tu mamá hablar mal de to junto a otras personas y aún más cuando estás cerca de ella y actúa como si no fuera nada.

Si mamá, siempre he escuchado todo lo que has hablado de mí.

[sinderea]

Mi mente se queda en blanco, no puedo mejorar por más que intento, siempre me equivoco.

Me siento tan estúpida, tan inútil y tú con tus palabras solo haces que lo crea aún más.

No se cual es mi camino, no soy buena en nada, no tengo un talento impresionante, ni la inteligencia, ni siquiera soy bonita. Soy peor que la gente promedio.

[sinderea]

Controlar la ansiedad y la tristeza es tan difícil, cuando todo mi cuerpo tiembla…

Solo puedo callar e ignorar lo mejor que pueda estos pensamientos.

[sinderea]

Me di cuenta que mi mamá aunque me ame también me tiene resentimiento.

Son muchos factores pero siempre cuando se trata de explicarme algo ella espera que a la primera lo sepa sin saberlo. Cuando ella me recalca que su mamá me quiere más a mi que a ella, puedo sentir ese dolor y resentimiento, la comprendo pero ¿Por qué soy a la que tiene que dirigir esos sentimientos?

[sinderea]

He escrito tantas veces sobre el mismo sentimiento que incluso yo estoy cansada que sea tan persistente.

[sinderea]

Solo quiero olvidar todo y realmente apreciar la vida pero se está haciendo cada vez más difícil en hacerlo.

[sinderea]

Es horrible sentir que cuando creíste que estabas haciendo algo bien, te hiciste algo bonito, un detalle bonito o una acción, la otra persona ve hasta la mínima falla en eso.

[sinderea]

Yo realmente creo que no tengo talento, ni inteligencia, ni siquiera se para que existo en este mundo. No soy buena nada, hace muchos años atrás dejé mis aspiraciones e intereses. Y cuando creo que estoy haciendo algo bien, siempre hay algo que estoy fallando. No soy perfecta, por más que traté de serlo. Yo realmente vivo sin rumbo, solo no me he ido porque no quiero lastimar a la gente a mi alrededor pero muchas veces sus palabras me lastiman tanto que yo ya no quiero seguir adelante. Ni siquiera lo saben, creen que solamente soy vaga, que no presto atención, que ando por los nubes pero no es así, yo lo intento pero es como si todo fuera tan lento para mí, como si todo estuviera tan desconectado en incomprensible. No me preguntan el por qué y cuando les intento hablar me ignoran por completo. Estoy cada vez mes agotada emocionalmente, realmente siento el vacío peor, ya no solo es más grande sino que es algo con lo que he estado viviendo día tras día, los terribles pensamientos de muerte, todo eso y cada vez empeora pero no lo demuestro solo por tu bien, para que no te preocupes. Escribir esto me ayuda pero no se hasta cuando dejará de hacerlo.

[sinderea]

Me siento tan inútil

¿de verdad soy tan inútil? Tu mirada de enojo me lo demuestra, tus palabras hirientes y toda tu actitud lo dice muy claro. yo solo estaba tratando de ser lo mejor pero siempre que hago 10 y una hago mal, ya soy lo peor. Yo estoy tratando de dar lo mejor que puedo pero aún así jamás será suficiente para ti.