حِكَايات @sky-sparrow - Tumblr Blog

الإنسان سهل يسامح اللي يكرهه، لكن صعب يسامح اللي يخليه يكره نفسه.

أكتر حاجة حزينة الواحد بيفهمها إن اللي بيحبهم للدرجة اللي ممكن تزعله ميكونوش مدركين اد ايه هم فعلًا ممكن يزعلوه. المشكلة إن وقتها العقل بيحكم، مبتقدرش تلومهم أنت بتلوم نفسك. ليه استنيت حاجة محدش وعدك بيها؟ والغضب اللي انت حاسه دلوقتي من حق مين؟ تغضب من نفسك لأنك سمحت لحد يكون ليه مكانة عندك؟ ولا تغضب من الناس اللي مأدركوش اد ايه كان صعب عليك أصلًا تدي أي حد مكانة.

الدنيا ساعات بتتفنن في الصعوبة، في التعقيد.

بداخلي شيء ما لم يتم، فراغ ما لم يمتلئ

حزن؟ ربما، أو غضب، أو سعادة، شيء ما لم يتم.

شيء أراه ولا أراه، أعرفه ولا أميزه.

أحيانًا أفقد الأشياء، أشياء صغيرة تتوه في زحام الأدراج والمناضد والكتب المكدسة. أفقد معها أعصابي، أكاد أنجرف في نوبة من الغضب لكنني دربت نفسي أنا أقف للحظة وأفكر أن ما أريده أمامي لكنني لا أراه، أغمض عيني بضع ثوان ثم أنظر لأرى، فأجد ما أبحث عنه.

كم تمنيت لو أن بإمكاني تطبيق المبدأ ذاته على نفسي.

تراودني هذه الأيام ذكرى مشاهد المدرسة القديمة غارقة في الظلام، ليلًا كان يجلس الحارس بصحبة صغاره وزوجته يشاهدون التلفاز في هذا الفضاء الواسع ولا يخافون، حتى أنهم أصبحوا مخيفين بأجسادهم الصغيرة التي تتنقل بثقة وحرية في المساحة الشاسعة.

أستعيد مؤخرًا كثيرًا من الذكريات التي فقدتها بلا سبب، ربما عاد شيء ما للعمل في عقلي بشكل مفاجئ.

لكنني أريد أن أنسى، أن أنسى كل شيء، ما أحب وما أكره وكل الموسيقى الناعمة التي تؤثر بي، أريد أن أنسى.

يقع بعضهم في غرام الخطأ فلا يملكون سوى تكراره.

لا يتوقف ألم رأسي عن عمله بجد ومثابرة، لا يعطيني متسع كاف من التفكير في وسيلة لمحو بعض الملفات الزائدة في رأسي، لا تكفيه حيرتي بين الأفكار المكدسة بفوضوية، حب وكراهية، أمنيات حالمة وخيانات مروعة، وألم رأس دائم ولا حل واضح!

أضع رأسي على وسادة لا أحبها واستمع لأصوات إنذار تأتي من الخارج، اكتشفت لاحقًا شبوب حريق هائل على بعد أمتار، وفزع عام وهرج في الطريق، إلا أن كل ذلك لم يثر اهتمامي للحظة، أفكر في أوقات ملكت فيها السماوات المفتوحة، وكنت على بعد رغبة من الذهاب لأي مكان. الآن أصبحت السماء غريبة واختلطت علي الروائح، واصبح الخروج من المنزل تحدي نجاة من زحام مضنٍ، وأغراب كثيرون وأحزان كبيرة ومرايا للتجاهل.

لم أعد في حلٍ من محاولات مضنية للهرب، الأجواء غائمة دائمًا غائمة، بالرمل والتراب أو بالأحزان العادية أو بمئات الرؤوس غير المهتمة.

والأجواء حارة، تعد بكثير، لكنها عابثة، ولا تمنحك شيء، حلم الجادون الأزلي، العجلة هناك لكنها ليست لك، وأنت طفل تحلم بجدية وقساة القلوب يضحكون خلف مبانٍ زجاجية.

في نقطة ما أفلت المقود ولم أعِ ذلك، انتظرت طويلًا حتى باتت احتمالات النجاة منعدمة وعبثية، متأخرة دائمًا عن إدراك الخطر، متقدمة دائمًا تجاه إدراك الحقائق، ولا فائدة ترجى من الفعلين.

في هذا العالم لم أستطع إتقان أي شيء، لا الحزن ولا السعادة ، لا ألعاب الذكاء ولا دور الحماقة، لا شيء على الإطلاق، وقفت عند البين بين في حيادٍ تام بحيث لا ترجح لي أي كفة.

في الحب دائمًا وقفت في منتصف الطريق، عند البين بين، لا خطوة للأمام لا خطوة إلى الوراء، لا إنجاز يذكر ولا تجاوز، لا شيء.

في العمل وقفت عند البين بين، إلى منتصف طريق الصعود الشاق ثم زهدٍ في القمة ولا وقت للتسلق إلى الأسفل.

في الحياة وقفت عند البين بين، لا جبن ولا جسارة، لا شيء، كثير من الطاقة المهدرة على السكون الديناميكي، لا شيء لا شيء.

أكتب نصًا وأقف عند البين بين فلا أتمكن من إنهائه بخاتمة لائقة.

(حكاية عنه)

أنظر إليها لمرة واحدة وأعرف، وأعرف..

ذلك الهفو المنساب من قلبها إلى قلبك، اللمسة الشفيفة شبيهة الشفق، والعينان البنيتان بعمق كهوف غير مأهولة، الالتفاتات الخفيفة المضطربة والقوة البادية على ملامح الوجه المغلفة بظلال رقة القلب.

فراغ كبير يا عزيزتي فراغ كبير، ليت بوسعي عبوره، ليس بوسعي عبوره وإن مددتِ لي خيوط العالم، فهي لا تكفي هذا التيه.

أركض أيامًا في اتجاه آخر، الذنب ذنبي أنا وحدي فحسب. لم يعرف الشباب شيئًا إلا مؤازرة رغبة مجنونة في وداع أخير، وداع لائق. والكلمات تقوم بما تجيده، تهرب، والحب يقوم بما يجيده، يقتل.

كل شئ مباح في الحب و في الحرب؟

أكيد لأ كل حاجة ليها حدود. مفيش أي مبرر يخلي الإنسان يتخلى عن مبادئه أو عن البوصلة الأخلاقية اللي بتخليه يحس إيه هو الغلط.