"esgotada." 09 de julho de 2025
Tá insuportável já pensar tanto em você. Parece brincadeira ou alguma espécie de macumba que lançaram contra mim pra eu nunca me dar bem em relacionamentos. Ou eu sou meu próprio encosto. Eu nunca tenho certeza de nada e isso que me deixa maluca.
Acho que já escrevi demais o quanto tá doendo ficar remoendo coisas do passado e o quanto eu queria mudar tudo, mas eu sei que essa merda não é possível. Eu vou fazer mais o quê? Se tudo o que eu posso fazer eu já estou fazendo... Eu acho.
Mas também é difícil demais lidar com várias coisas ao mesmo tempo, principalmente quando você está prestes a se mudar de cidade e recomeçar uma vida nova e isso requer mais responsabilidade e maturidade. Só que no momento eu tô parecendo mais uma criança mimada chorona que não conseguiu o brinquedo da mãe que tanto queria.
Eu tô parecendo mais um múmia ambulante do que um ser humano de verdade. Não quero colocar os créditos dessa desgraça toda nas suas costas porque seria injusto com você e comigo também. 2025 tá sendo o pior ano disparado até agora de tanta coisa ruim que já me aconteceu. Odeio ser otimista quando tudo à minha volta emana melancolia. Eu tô na carne viva e acho que já falei isso várias vezes e agora tô ficando enjoada das minhas palavras. Porém, é verdade. Qualquer coisa tá me machucando e a culpa disso também é minha por não dar tempo ao tempo, sempre insisto em querer arrumar mais dopamina para o cérebro e recompensas imediatas que frutificam em desastre depois. Que raiva. Auto sabotagem é foda... Daqui a pouco vou me sentir culpada até em ver um vídeo legal.
Meio que tô facilitando pro's psicólogos e psiquiatras, eu escrevo tudo e ainda falo mais um pouco. Eles devem me adorar. E falando nisso, preciso urgentemente procurar uma terapia, mas tô quase indo embora e isso não vai prejudicar meu processo? Sei lá, quando chegar na outra cidade vou ter que procurar de novo um profissional e falar tudo de novo?
Nam, cansativo demais. Eu tô exausta demais.
No geral.
Eu não sei mais o que eu faço. Se tudo o que eu posso fazer pra poder te superar eu já tô fazendo. Só que, algo fica me incomodando o tempo todo. Será que você ainda vai me querer por perto quando eu voltar ou vai me bloquear em tudo pra nunca mais saber de mim? Isso tá me corroendo. Eu me diminuí tanto esse ano pra muita gente que agora minha autoestima e autoconfiança estão podres. Me sinto insegura pra caralho porque, mesmo sabendo que mereço coisas boas e sentimentos bons e pessoas que me queiram por perto, eu ainda insisto até não sobrar mais nada de mim em alguém que "tanto faz tanto fez" se eu estiver ou não. Sim, porque pra homem é mais fácil, né? Bando de malditos! Morram todos! Aposto que se um dia você ver esse texto e outros mais que tenho escrito só pra aliviar a tensão de tudo o que eu tô sentindo, você vai se sentir o fodão, o mais mais, vai se sentir o centro do mundo; claro, porque eu duvido que outra garota tenha feito isso por você algum dia, seu idiota. E a música que eu fiz pra você quando a gente tava junto? Acho que você já até apagou e me diria isso com a maior tranquilidade. Óbvio.
Mas aproveita seus fatídicos minutos de fama, porque toda coisa que sobe, desce (Pode levar pro lado sexual também se quiser), e uma hora, tudo o que vai restar vão ser palavras e uma dose de arrependimento fatal por você ter ignorado uma das pessoas mais incríveis que você poderia ter conhecido na sua vida e mais, ter feito tudo o que fez por você e aguentado em silêncio uma saudade infernal baseada mais em fantasias sobre você do que de fato, sobre quem você é de verdade. Porque eu não te conheço, até queria, só pra poder me desfazer de vez dessas fantasias.
É ridículo demais o quanto um pequeno período de tempo com alguém que mora do outro lado do Brasil pode ter fodido tanto com minha cabeça e meus sentimentos. Eles já estavam fodidos bem antes e tentando se recuperar de uma grande queda quando você apareceu. A água tinha se transformado em vinho da noite pro dia (literalmente). Tudo parecia um lindo Jardim do Éden no começo, um mundo colorido. Mas eu ainda tinha bagagem demais e você só queria um amor calmo. Grande frustração. Achei que ia me curar com você, mas você já estava curado e já não queria mais se machucar com os espinhos de outra pessoa. Você parecia a pessoa certa pra mim. Mas agora entendo que a pessoa certa vai vir e vai fazer questão de pôr as mãos nos meus espinhos e não vai nem sangrar.
Era pra ser você. Mas não foi. E ainda vai ser?
Não sei. Você é jovem demais e adulto demais pra certas coisas e eu ainda tô no escuro, desarmada, me curando sozinha e sangrando toda noite com músicas que me levam pra outro mundo, na esperança de que no amanhecer seguinte eu já não possa mais estar me machucando com fantasmas de você e de outros que já se foram. E aí sim, eu vou poder brilhar. E a luz vai ser tão forte que você vai conseguir ver, mas não será mais possível me tocar, eu vou estar longe demais (Into It Chase Atlantic). Enquanto esse momento não chega, vivo escrevendo em igreja e chorando em ruas desertas pra ninguém ver, porque eu sei que ninguém é capaz de me ajudar da forma que eu gostaria.