•Sleepy owl's journal•

[sleepyowlemily]

Что ж, если раньше я объявлялась стабильно раз в полгода-год, то сейчас обнаружила, что не заходила сюда с 2019 года. Как и большинство. Пишу это только для того, чтобы сказать, что я окончательно переехала в Инстаграм. В целом, не планирую набирать большое количество фолловеров и пишу в основном для себя и знакомых, но если кто-то отсюда хочет быть на связи — буду рада видеть в @sleepyowlemily

***

Из новостей: в прошлом году я закончила бакалавриат и поступила в магистратуру. А ещё мне скоро 25 лет. Здесь я появилась, чтобы вы понимали, в 18.

Ещё я искренне скучаю по русскому тамблеру, который, увы, умер всего за несколько лет.

[sleepyowlemily]

Почему в современном мире мужчина остается обязанным платить за женщину, подавать ей руку и придерживать дверь?

Не обязан. Обязанность -- это то, что четко прописано в законе и имеет конкретные последствия в случае неисполнения. 

Только вот взаимоотношения людей находятся намного выше понятий “долг” и “обязанность”. Вы помогаете своим друзьям, потому что должны, или же потому что они -- ваши друзья? Или вы готовы заботиться о ком-то ровно в той мере, в которой вы якобы обязаны это делать, но не более того?

Для меня лично такие жесты, как подать руку, придержать дверь, угостить кофе и так далее остаются проявлением заботы. Да, это дело сугубо добровольное, но именно эти мелочи означают, что человеку я в какой-то мере небезразлична, а если мужчина начинает прикидывать, не потратился ли он на меня больше, чем “положено”, смогу ли я донести пакет с продуктами сама, достаточно ли позднее время, чтобы провожать меня до дома -- я с таким человеком даже дружить не стану, это мой личный выбор.

[sleepyowlemily]

Весна 2018: я хожу с бирюзовыми волосами даже на практику в школу. На классном часе мои ученики, желая познакомиться со мной поближе, задают довольно личные вопросы, которые впоследствии наведут меня на важные размышления. Я уже понимала, что нахожусь не на своем месте, но не решалась признаваться в этом даже себе, потому что там -- безопасно, привычно, хоть и нудно, и я почему-то была убеждена, что лучше уже не будет. Я ошибалась.

Июль-август 2018: я вновь собираю себя по кусочкам. Уверена, что больше не смогу радоваться. Я, как обычно, ошибалась. Чтобы хоть как-то отвлечься, снова начинаю коллекционировать чайные ярлыки.

Осень 2018: эта осень выдалась на редкость теплой и не уставала поражать меня красками и пейзажами. Я не знаю, действительно ли она была особенно красивой, или я просто не придавала этому значения ранее. 

Декабрь 2018: конец года расставил все точки над i там, где мне не хватило смелости сделать это ранее. В итоге все обращается к лучшему. Я писала несколько лет назад, что планы Бога всегда лучше, чем наши, даже если вначале кажется, что мир рушится.

2019 год я встретила на новом месте, с новыми людьми. Плакала, но даже не знаю, почему: горевать не из-за чего. Я благодарна за каждого человека, которого я встретила в этом году. Каждый повлиял на меня в разной степени. * Этой осенью меня согревают только приятные воспоминания: бережно засушенный цветок в книжке, о котором, наверно, тот, кто дарил, уже и не вспомнит, нарисованная от руки открытка, базилик в плошке, коричневый конверт с пакетиком вьетнамского чая из лотоса и листок с небрежными попытками в корейскую каллиграфию в тот день, когда у меня было неприятное собеседование.

[sleepyowlemily]

Сгорать от стыда, перечитывая старые сумбурные посты -- здорово. Это значит, что я изменилась в лучшую сторону. Писать я тоже стала качественнее, но намного реже и в основном за деньги.

Даже как-то жаль, что русскоязычный сегмент тамблера почти заброшен, и многие переехали в телеграм и инстаграм. Я вот так и не смогла полноценно приспособиться  к этим двум платформам, а тоска по графомании изредка накрывает.

В общем, сюда я больше года не заходила, есть тут кто живой?

[sleepyowlemily]

Вы замечали, что чем сильнее вас что-то выводит из себя, тем чаще жизнь сталкивает вас с этим? Например, я не люблю и не умею ждать в неизвестности, а в сочетании с повышенной тревожностью это и вовсе сводит меня с ума. Тем не менее, я постоянно оказываюсь в ситуациях, когда мне приходится буквально ждать у моря погоды, и от меня будет мало что зависеть. Честно говоря, сегодня один из таких дней: я с самого утра гипнотизирую телефон, чтобы получить важное сообщение, его все нет, и я, кажется, скоро начну седеть на нервной почве.

И только сейчас я задала себе вопрос: а что, если в ответ на неприятные для нас обстоятельства Богу нужно задавать не вопрос «за что?», а «для чего?» Что, если это нужно вовсе не для того, чтобы сломать нас, а для того, чтобы мы на практике научились по-другому реагировать на раздражающие нас ситуации? Вот именно на практике. Потому что в теории мы все -- мудрецы, и сами готовы раздавать другим советы, но в реальности оказывается, что следовать даже своим рекомендациям бывает невыносимо трудно.

[sleepyowlemily]

Большинство моих ровесников на вопрос «чего вы хотите достигнуть в жизни?» ответят, не задумываясь, что хотят стать успешными, но уточнение «а успеха в какой именно сфере вы хотите достичь?» это же большинство ставит в тупик.

Хорошо, когда у человека есть конкретная мечта, и он к ней движется. Когда у человека нет мечты, и его это не беспокоит — это тоже хорошо, но тут придёт мотивационный спикер и объяснит, что это неправильно.

На фоне культа успешности оставаться простым человеком с приземлёнными стремлениями стало постыдно и нереспектабельно. Ты — серая масса, а значит, никто. Ты не желаешь выйти из зоны комфорта, а значит, у тебя будет второсортная жизнь. Докажи обратное — сломай себя через коленку, иначе ты лентяй и трус. Естественно, мы не хотим, чтобы нас называли неудачниками, и ведёмся на провокацию мотивацию, которая стала всего лишь хорошо продаваемым товаром.

Мы отчаянно начинаем конструировать великую цель, вымученно ищем необычное хобби. Сначала даже начинает казаться, что теперь у нас насыщенная жизнь, но позже «мечта» уже не выглядит такой заманчивой, а интересам хочется уделять всё меньше и меньше времени. Только вместо того, чтобы задать себе честный вопрос «а может, оно мне просто не нужно?» начинаем испытывать стыд за якобы лень и через силу продолжаем работу, ведь иначе ты — безвольный человек.

Только правда в том, что вещи, которые действительно нам даны и нравятся, не требуют того, чтобы мы наступали себе на горло: занятие ими происходит как-то естественно и спокойно, будь то как изучение китайского, так и “непрестижное” садоводство.

Убеждение, что человеку нужно взять от жизни всё и обязательно добиться чего-то значимого, слегка подпортило мне жизнь. Ведь, в конечном итоге, единственное, чего мы все одинаково хотим — это быть счастливыми, но забываем, что счастье бывает очень обыденным и простым. И в этом нет ничего страшного.

[sleepyowlemily]

Мне кажется, что иногда люди вообще не задумываются над тем, что, и главное -- зачем, они говорят что-либо, особенно, когда дело касается избитых фраз.

Например, я вот искренне не понимаю, зачем говорить про голодающих африканских детей или блокадный Ленинград, когда кто-то выбрасывает позавчерашние макароны? Или говорить молодой семье, желающей повременить с детьми, что некоторые люди не могут завести ребенка и готовы пожертвовать всем ради этого? Их решение родить как-то облегчит чужое горе? А не очень свежие макароны, отправленные в мой желудок, а не на помойку, разве насытят голодающих или хоть как-то решат их проблемы?

Пытаюсь найти логику в подобных заявлениях и, честно говоря, не вижу её вообще. Особенно, когда слышишь эти вещи от людей, которые в 90% случаев не готовы поддержать хотя бы морально даже знакомых людей, не говоря уже о бедном населении развивающихся стран и убитых горем семьях, которыми так любят стыдить посторонних. 

[sleepyowlemily]

Hidden figures: не рецензия

«У гениальности нет расы. У силы нет пола. У мужества нет границ»

Вчера посмотрела “Скрытые фигуры”. Если кто не знает -- это фильм, повествующий о реальных событиях 1961 года: о работе NASA, мечтах об освоении космоса и о трех главных героинях, которые также реальны: это афро-американские женщины Кэтрин Джонсон (физик и математик, благодаря точным расчетам которой успешно состоялся первый американский полет человека в космос), Дороти Воган (математик и “человек-компьютер”, стала первой афро-американской женщиной-супервизором) и Мэри Джексон (которая стала первой женщиной-инженером NASA).

Собственно, этот пост не ради того, чтобы пересказать сюжет фильма. Во время просмотра в голове всплыл наш давний разговор с @ngmayaposts​: мы задавались вопросом, почему же ранее для важных открытий и изобретений требовались столетия, а сейчас все происходит буквально за считанные месяцы?

Кажется, фильм подтолкнул меня к одной из версий ответа на этот вопрос -- мы развиваемся, потому что предрассудки уходят в прошлое. 

Как думаете, сколько гениев могло оказаться среди тех, кому нормальное образование было недоступно из-за гендерных и расовых предрассудков? Сколько могло быть, например, замечательных женщин-физиков и инженерок в XVIII веке? Афро-американских химиков и биологов? Музыканток, которые смогли бы соперничать с известными композиторами? Темнокожих драматургов, чье слово навсегда изменило бы мировую литературу? Эти люди существовали, но их стремления жестко пресекались, а впоследствии -- женщины, которым все же удавалось чего-либо достичь, были вынуждены либо работать под мужскими именами, либо “отдавать” свои открытия мужьям.

В XXI веке в науку (и не только) вовлечены разные люди. Право заниматься совершенствованием мира принадлежит в равной степени и тем, кому еще в начале прошлого столетия были доступны не все базовые гражданские права. Да, наш мир все еще не идеален, расизм и сексизм остаются на бытовом уровне, тем не менее, если сравнивать с прошлым, то мы живем в замечательное время.

Знайте и помните тех, благодаря кому, шаг за шагом, мы пришли к миру, в котором девочки могут мечтать не только о том, как они станут принцессами, или как выйдут замуж и станут мамами, и в котором больше нет вывесок coloured people only. 

[sleepyowlemily]

Если в ваши планы не входит всерьез и надолго достать окружающих - не ведите себя как высокомерный тип, познавший все тайны бытия и считающий необходимым всех и каждого ткнуть носом в универсальную инструкцию к жизни, согласно которой все очень просто.

Вряд ли вы поймете, почему девушка из проблемной семьи не может просто сесть и поговорить с родителями, и никогда не узнаете, почему школьник из бедной семьи отказался от университета, ведь можно было просто найти подработку в девятом классе и отложить деньги себе на обучение. Вам не понять, как взрослая женщина, у которой двое маленьких детей и больной муж, смеет запустить свою внешность и забыть о любимом хобби, ведь нужно просто найти на себя время. И почему молодой преподаватель со скромным заработком просто не может накопить себе на летний отпуск в Европе. Скорее всего, вы будете недоумевать, как аспирантка, которой все пророчили успешную научную карьеру, бросила диссертацию и пошла раздавать листовки, ведь нужно было просто подождать, когда ее деятельность начнет приносить прибыль. И наверно, когда коммуналка, кредит и аренда квартиры сами за себя заплатят, заодно закинув еды в холодильник.

Говорите, что угодно, но жизнь далека от теории, а ваш личный пример или пример вашего друга, родственника или знакомого знакомых может оказаться совершенно нежизнеспособен в ситуации другого человека. Можете вспоминать про девяносто процентов, которые зависят от наших усилий, но найдутся и жалкие десять - независящие от нас обстоятельства, которые способны выбить из колеи и временно связать руки.

Я ни в коем случае никого не призываю отказаться от мечты из-за трудностей. Я призываю перестать быть самодовольными негодяями, перестать самоутверждаться за счет чужой, такой странной и такой неидеальной жизни.

[sleepyowlemily]

ver. 2017.0

Все никак не могу отделаться от ощущения, что 2016 год длился буквально три месяца, а не положенные двенадцать. Не скажу, что это был плохой год - бывали времена и хуже. Не скажу, что он был замечательным - могло быть и лучше. Просто все произошло слишком быстро. Я не сделала ничего, что обещала себе год назад, о чем сожалею. Тем не менее, это время не прожито даром. Произошло многое. Многое изменилось. Многое изменило меня.

Я призналась себе в том, что работа в общеобразовательной школе - не мое, и после долгих колебаний уволилась. Думала, что будет тянуть обратно, что буду скучать по детям. Не тянет. Не скучаю. Поняла, что это правильное решение. Поняла, что не вернусь в школу ни за какие деньги.

Я начала жить отдельно от родителей. В другом городе. Один раз чуть не затопила соседей, один раз заблудилась в квартале от дома, долгое время не умела планировать расходы, доживала неделю на 100 рублей. 

Стала самостоятельнее. Начала регулярно и нормально готовить. Поборола топографический кретинизм. Поняла, что половина моих потребностей навязана извне, и я могу спокойно обойтись без многих покупок.

Завела кошку Майю. Сменила три квартиры. Побывала на лучшем в мире девичнике. Познакомилась с дюжиной замечательных людей.

В наступившем году хотелось бы пожелать вам не просто найти свое дело, но еще иметь мужество отказаться от того, что тянет вниз. Желаю вам сделать то, что вас пугает, то, к чему не привыкли. Будьте сильными. Будьте благодарными. И никогда не сдавайтесь.

[sleepyowlemily]

Vincent and the Doctor

Пожалуй, самый эмоциональный и самый чудесный эпизод за все время существования “Доктора Кто”, и его стоит увидеть, даже если вы не фанат научной фантастики. 

Эта история о том, как Доктор и Эми встретили Ван Гога - гения, которого безжалостно отвергла собственная эпоха. История о последнем годе жизни великого художника, о тоске и одиночестве, о борьбе, и о крупице волшебства, которой поделились два странника. Возможно, эта серия вдохновит вас изучить более подробно биографию и творчество Винсента, а также поможет лучше понимать и чувствовать его работы.

Вот небольшой отрывок (без спойлеров):

[sleepyowlemily]

Два с половиной года, и, наконец, 500 читателей. Отдельное спасибо тем, кто со мной с 2014 года.

Перечитывала старые публикации и поняла: я стала совершенно другим человеком за это время. Изменилась настолько сильно, что если столкнуть меня-из-прошлого и меня-сейчас, то мы бы здорово разругались, едва начав беседовать.

[Процентов 70 старых постов я безжалостно удалила. Захотелось провалиться сквозь землю после прочтения некоторых]

[sleepyowlemily]

Есть некое волшебство в том, как наступает утро: как поют ранние птицы, как восходящее солнце постепенно растворяет ночь, отмечая яркой полосой на линии горизонта грядущий день.

Еще крепко спящий город, но уже просыпающаяся вселенная. Еще полчаса и солнышко начнет заботливо вглядываться в окна, тянуться теплыми лучами сквозь шторы, напоминая, что пора возвращаться из царства Морфея к своим делам и заботам.

А я не сплю. Я жадно ловлю каждое движение наступающего июня. Я окунаюсь с головой в умиротворяющую тишину и срываю капельки росы с бутонов роз.

Еще одна бессонная ночь. Но оно того стоило.

[sleepyowlemily]

Стараюсь держаться подальше от тех, кто хамит официантам, курьерам и уборщицам. Ничего хорошего от таких людей ждать не приходится

[sleepyowlemily]

Сегодня в город должны были приехать люди для отстрела собак. Мои ученики, не сговариваясь, подобрали на улице щенят и спрятали их в школе.

Школьников никто не стал ругать за этот поступок и собак выгонять тоже не стали.

***

Наше законодательство милует маньяков, серийных убийц и насильников, говоря, что смертная казнь - это слишком. Но затем приказывает стрелять в кошек и собак, которые “провинились” лишь в том, что оказались на улице.

Наше правительство выделяет на ежемесячное содержание пожизненно заключенных сумму, которая в разы больше заявленного прожиточного минимума простых граждан. Но созданием и поддержкой приютов для животных занимаются, как правило, некоммерческие организации и люди, которым небезразлична судьба братьев наших меньших.

Получается, что жизнь даже конченой твари, которая насиловала детей и перерезала горло старикам, ценнее, чем жизнь зверька, который за свою корокую жизнь не сделал ничего худого?

Мне трудно называть гуманным и цивилизованным государство, которое допускает все это.

[sleepyowlemily]

Странная фраза “Я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть”. Не думаю, что ее употребляют, подразумевая позитивные или хотя бы нейтральные качества. “Таков, как есть”, как правило, зрелище жалкое: ленивый, жадный, не умеющий понимать и чувствовать людей, безответственный, you name it.

В большинстве случаев данная фраза означает только то, что человек  желает лишь устроиться поудобнее, найти того, кто примет его со всеми недостатками. Причем, желательно, чтобы этот самый везунчик был близок к персональному идеалу.

Нет ничего унизительного в том, чтобы меняться в лучшую сторону, да еще и ради близкого человека.

Оставаться “самим собой” - в лучшем случае означает стоять на месте, в худшем - деградировать. Для того, чтобы двигаться дальше, развиваться - необходимо переступить через себя и сломать старые привычки.

[sleepyowlemily]

Я не могу взяться за что-то новое, когда есть незавершенные старые дела. Не могу, и все. Не из-за нехватки времени. Не из-за недостатка вдохновения или мотивации. Нет. Внутренних ресурсов достаточно. И час-другой в день я тоже могу спокойно выделить. В чем же проблема? В неумении правильно планировать свой день? Возможно. В лени? Вполне. Но корень проблемы, как мне кажется, совершенно в другом.

Я будто снова выжидаю идеальный момент - когда ничто не будет тревожить. Когда  сдам все зачеты и экзамены, когда напишу последний отчет, когда когда проставлю все галочки в списке дел.

Но беда в том, что идеального момента не существует. На смену одной задаче приходит другая, а трудности ежедневно льются беспрерывным потоком. И ничего не поделаешь, кроме как принять это как данность. Учиться жить с этим. Перестать откладывать все на потом. Потому что папка с названием “сделать позже” довольно скоро превращается в “то, на что ты так и не осмелился”.