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Stamane ho incontrato, per puro caso, i genitori di una mia compagna del Liceo che non sento (e non vedo) più dai tempi della maturità; eppure loro mi han detto che ogni tanto parlano di me.

Penso a quante persone son passate nelle loro vite, a quante nuove amicizie si sono create attorno a Marianna, eppure per i loro genitori io son sempre rimasta lì.

Penso non ci sia complimento più bello di questo

Alla fine siamo arrivati a superare il limite, tirando fuori il peggio di noi stessi. Ci siamo promessi tutto, ma lo abbiamo distrutto

Non è tanto il rimanere sola da vecchia a preoccuparmi, quanto piuttosto il fatto che non potrò avere quello che da bambina pensavo avrei avuto in questi anni. Quello che fa più male di tutto è aver deluso la bambina che sono stata e doverle dire, un giorno, che non ce l’ho fatta a realizzare i suoi desideri

Esposizione pessima, capelli ammerda, caos ovunque ma queste sono le uniche foto che riceverai da me

Ieri sera ho detto a mia madre che sto uscendo con un ragazzo tunisino, senza fare nomi e senza parlare di età. La prima cosa che mi son sentita dire è di non parlarne con mio padre, per nessuna ragione al mondo; poi è arrivato tutto il resto: che “quella razza” plagia la mente delle donne, che loro sono violenti per natura. È arrivata a sostenere che i cani lo percepiscono, per questo non sono amichevoli con loro. Alla fine è passata ad attaccare direttamente me, dicendo che si aspettava di avere una figlia migliore di così; che mi faceva più intelligente; che avevo una “così brava persona” al mio fianco (Simone) e che sono una mentecatta ad essermi presa una persona che non ha niente di umano nei suoi connotati fisici e non. E guai a me se glielo porto a casa e guai a lui se mi fa tornare a casa con un solo capello storto

Io le ho riso in faccia per non darle la soddisfazione di farle vedere il dolore che quelle parole mi stavano provocando. Avevo gli occhi che bruciavano per lo sforzo di trattenere le lacrime; sentivo un nodo alla gola come se qualcuno mi stesse stringendo le mani al collo per soffocarmi. Avrei voluto farle capire quello che stavo provando, ma non c’è peggior sordo di chi non vuol sentire. So che non vedrà mai del buono in M. ma va bene così, anche se non mi sta affatto bene

Questo lavoro (che poi è lo stesso che facevo prima, ma solo per un’agenzia diversa) mi fa sentire come una turista anche a pochi km da casa: voglio prendermi un gelato mentre faccio ricerca? Posso farlo

Riesco a tenere in mano un quaderno, una penna e un cono gelato? Assolutamente no, ma questo è un altro discorso

Oggi io ed M. siamo andati a Torino perché doveva prendere delle cose che i suoi genitori gli hanno mandato dalla Tunisia tramite suo zio. Caricata la roba in auto partiamo e, poco dopo, mi chiede di accostare dicendomi che ci avrebbe messo poco. Al che mi fermo in Via Nizza, parcheggiandomi alla bell’e meglio lungo la via e attendo, fumandomi una siga. Osservo il traffico, i ciclisti e i pedoni che, per lo più, vanno verso il centro per il Gay Pride. Dopo un po’ arriva M. e mi dice che possiamo andare e, al primo semaforo rosso, mi guarda e mi dice: “Sai, non sono il tipo che si mette in ginocchio per chiedere queste cose, davanti a tutti in blayes chic (posti lussuosi), io voglio solo chiederti se vuoi stare con me” e tira fuori una confezione enorme dalla quale estrae l’anello che aveva appena comprato e me lo mette al dito.

Il mio cervello si spegne e i miei sensi smettono di percepire il mondo; smetto di essere in mezzo al traffico torinese, smetto di sentir bollire i piedi per il caldo, smetto di sentire tutti i rumori e tutti gli odori della città. Davanti a noi passa una vecchia 500 blu scuro agghindata a festa e gli unici passeggeri sono una giovanissima coppia appena sposata: a lui sorride anche il cuore, lei è leggera come il velo che si lascia cullare dall’aria nell’abitacolo.

Il semaforo diventa verde e riparto senza fiatare, nella mia testa ci sono solo le sue parole e nei miei occhi solo l’anello che ho al dito, un filo d’oro che prova ad abbracciare un dito troppo piccolo per poterci riuscire. Lui se ne accorge e mi chiede se è un problema, se magari voglio stringerlo. Non riesco a rispondergli, le parole mi si confondono in gola e gli occhi si riempiono di lacrime. Riesco solo a scuotere la testa e a pensare che non ho dovuto chiedere niente, non mi ha comprato un anello d’argento da 30€ in una catena di gioielleria qualunque con me lì presente, non l’ha fatto per accontentarmi dopo una promessa quasi non mantenuta.

Non importa se questo anello è troppo grande per il dito giusto, cambierò dito al quale metterlo, ma non lo toglierò più

Su IG mi stanno capitando una caterva di video di fregni tedeschi che spaccano la legna e io, da rispettabilissima deviata quale sono, mi son domandata che tipo di legna fosse perché non sembrano fare particolare fatica. Sicché mi son messa a cercare e, in Germania, il Faggio sembra avere la meglio; poi a seguire Abeti, Pini e Querce.

Giuro che mi piace il cazzo eh, ma a quanto pare la densità del legno mi intriga di più

#facessi un reel in cui spacco la legna in giarrettiera non sarei fregna manco la metà di quanto lo sono loro

È la settimana di Maggio più calda dell’ultimo boh secolo? e mio padre decide che questo è il momento giusto per provare un nuovo tipo di pellet per capire se comprarne un bancale per l’inverno.

I casi sono due: o sono stata adottata o c’è stato uno scambio di culle

bel posto per prendere il sole

Sì, molto tranquillo per ora, ma tra meno di un mese sarà sovraffollato e quindi mi toccherà fare delle belle sfacchinate per poter prendere il Sole in tutta tranquillità in riva al fiume

Ho letto un po' della tua storia attraverso le risposte agli ask che ti hanno fatto qui.

Mi spiace per i commenti cattivi, ma mi spiace soprattutto per il rapporto coi tuoi. Ti capisco, anche i miei negli ultimi anni sono diventati inspiegabilmente più egoisti/razzisti/incattiviti col prossimo. Ed è strano non condividere più una visione del mondo, non poter condividere tante esperienze e al contempo non volerti neanche staccare fino in fondo perché alla fine loro sono pur sempre i tuoi e tu sei l* loro unic* figli*.

Penso che la vita che dici di sognare sia bellissima e fai bene a coltivare questo sogno con qualcuno che la condivide.

Grazie anon, probabilmente è stupido da dire, ma mi hai fatto sentire meno sola anche se non proprio con delle ottime premesse

Io proprio non riesco a capire come sia possibile che i miei genitori siano le stesse persone che più di 20 anni fa mi insegnavano il rispetto per le persone e per la vita, mentre ora categorizzano la dignità umana in base al colore della pelle. Mi fa star male sta roba, ma anche se frequentassi un italiano mi farebbe star male allo stesso modo, perché non trovo più umanità né empatia nei discorsi dei miei genitori. E pensare di dover restare a vivere qui, fino alla fine dei loro giorni perché stanno diventando sempre meno autosufficienti, mi angoscia a tal punto che a volte mi sembra di vivere in apnea totale. Ci sono dei momenti in cui mi rendo conto di aver spento l’interruttore delle percezioni fisiche e mentali per poter sopportare tutto questo e tirare avanti finché serve

Perché so che fin tanto che resterò qui, non potrò vivere la vita che sogno, men che meno con la persona con la quale sto provando a costruirla. Eppure so di non potermene andare da questa casa, perché loro si lascerebbero morire. Per quanta merda mi han fatto mangiare nella vita, non sono così arida da lasciarli morire soli e dimenticati, anche a costo della mia serenità. So che un domani pagherò tutto ciò; so che un domani sarò piena di rimorsi e rimpianti, però sono sola e non posso fare altrimenti

Perdonami se ho usato la tua domanda per spurgare un po’ la mia testa, ma non ho nessuno con cui parlarne

Dissociarsi sotto la doccia per non sentir scendere le lacrime

Crema solare 50+

Che succede in questo periodo?

Meh per farla breve: la salute di mia madre sta peggiorando, ma almeno mentalmente tiene ancora banco; mio padre al contrario fisicamente sta benone ma mentalmente sta iniziando a perdere un po’ troppi colpi.

Mi sto rendendo conto di non potermene andare di casa perché da soli non sarebbero più tanto in grado di gestirsi. Solo trovo frustrante dovermi far carico di questa cosa a meno di 30 anni. Per me è pesante da sopportare mentalmente tutta la faccenda, sapere di non poter chiedere aiuto a nessuno perché son figlia unica, gli unici parenti che ho non sono affidabili e nemmeno più tanto giovani.

Desideravo una vita diversa da quella che mi si prospetta, di certo non sognavo di fare da genitore ai miei genitori ecco. Avrei voluto creare un mio posto nel mondo a quest’età, non volevo di certo restare in questa casa disfunzionale

sei mancata per un tot, ed è assurdo che l'unica cosa che chiedono e sessuale

Eh non so bene cosa dire 🤷🏻‍♀️

Poi in realtà ultimamente manco un po’ anche a me stessa, ste domande delle balle mi aiutano pure a staccare un po’ la spina per uscire dal loop di negatività dell’ultimo periodo

E la sborra dove la preferisci? Oltre che nella fica

Onestamente? Può venire dove vuole, anche sul soffitto se riuscisse, ma mai niente potrà superare la piacevolezza del percepire dentro di te le contrazioni di quando viene. Se te lo facessi buttare al culo da qualcuno potresti scoprire che è piacevole davvero

Ma invece ti piace farti scopare la faccia?

Naso e orecchie sono orifizi troppo piccoli; i capelli non sono strumento adatto alla copulazione (ma mi piace quando me li afferra); la bocca ha il suo perché, ma principalmente durante i preliminari o a metà del rapporto.

Prima che tu me lo chieda: No, lui non è tipo da “schiaffeggiare” la faccia col proprio pene

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