A melhor sensação desde que dissemos adeus foi a de saber que eu nĂŁo teria mais responsabilidade â responsabilidade sobre as suas mĂĄgoas. Foi um respiro pra mim. NĂŁo estou cem por cento contente com a sua ida, mas tambĂ©m nĂŁo vou mentir dizendo que um peso enorme nĂŁo saiu dos meus ombros. No final, acho que o problema talvez nĂŁo era eu.
Meus erros sĂŁo palpĂĄveis, podem ser vistos e julgados com o mĂnimo de provas. E os seus, simplesmente... Ă© como se fossem um vento, que se tornava brisa ou ventania, e eu nĂŁo conseguia enxergar que era algo errado ou provar que era, porque simplesmente fazia parte de vocĂȘ. E, dependendo de como vocĂȘ se sentia em relação aos erros passados, esse vento se tornava um desastre natural. E eu simplesmente nĂŁo tinha para onde correr, a nĂŁo ser me culpar por isso e aguentar firme a cada vez que vocĂȘ usou dos meus erros para me oprimir em meu prĂłprio frio. Eu me sentia culpada.
Todas as vezes que eu simplesmente nĂŁo via como falar com vocĂȘ sobre quando me sentia com frio, triste e com fome de partes suas â que eram, sim, possĂveis de me dar â, mas vocĂȘ nunca se interessou nem por mim de fato. A verdadeira eu. O que eu tinha para lhe dar alĂ©m de 20, 10 e 5 reais emprestados toda semana? O que eu tinha dentro de mim de mais bonito vocĂȘ nĂŁo enxergava, porque o mais importante eram as roupas caras que vocĂȘ me pedia. E aquele desastre natural que habitava em vocĂȘ se manifestava dependendo se, no final, eu iria lhe dizer "nĂŁo" ou aceitar sua oferta de te fazer feliz. Um bem material pela sua felicidade, e ser tratada bem por pelo menos duas semanas inteiras? Valeria a pena mesmo?
SĂł sei que, todas as vezes que tocava em qualquer assunto sobre nĂłs, suas mĂĄgoas Ă© que sobressaĂam. EntĂŁo, por mais que eu estivesse constantemente em mudança para te fazer feliz, vocĂȘ nĂŁo se importava com isso. A discussĂŁo era sobre se, no final, vocĂȘ sairia por cima ou nĂŁo. Se vocĂȘ iria conseguir ganhar. Se o seu ego iria sair satisfeito. E se suas frases de efeito â que pegou no TikTok pra jogar naquela conversa â valeriam a pena para um bom print no final. AtĂ© que, na nossa Ășltima dança de diĂĄlogos, vocĂȘ conseguiu sair por cima. E eu permiti, porque eu jĂĄ havia decidido antes de vocĂȘ tomar a Ășltima decisĂŁo. VocĂȘ quis ir embora, e eu apenas deixei. JĂĄ nĂŁo estava aguentando mais.
A verdade disso tudo Ă© que eu mereço ser tratada melhor. Por mais que vocĂȘ entenda todas as minhas questĂ”es â e, de certa forma, as tenha abraçado e aceitado â, eu tambĂ©m tenho que entender que isso nĂŁo me resume como pessoa. E nĂŁo resume nosso relacionamento. Bens materiais nĂŁo resumem nosso relacionamento. Nada disso resume um relacionamento. No final, o que mais compensa Ă© estar com alguĂ©m que se interesse por vocĂȘ, te perdoe â mas te perdoe de verdade â, nĂŁo te trate bem sĂł quando precisa de alguma coisa. AlguĂ©m que fique feliz por sua felicidade, atĂ© nas mais banais. Que nĂŁo minta sobre o quanto de dinheiro tem apenas para se beneficiar de vocĂȘ. Que nĂŁo te manipule a ponto de vocĂȘ ter medo de conversar com seus amigos por mensagem, com medo dela pegar, ver e fazer um inferno emocional na sua vida. Que o olho no olho seja mais importante que um take no Instagram. Que uma conversa seja mais importante do que quantas curtidas recebeu em uma foto postada. VocĂȘ nĂŁo consegue me entender porque, infelizmente, vocĂȘ vive de aparĂȘncias. E eu nĂŁo sou assim.
Eu nunca fui de guardar mĂĄgoas sobre seus erros, e sempre te disse isso. Mas esse vento soprou forte demais dessa vez â ao ponto de me rasgar e me fazer enxergar onde eu estava errando comigo mesma. Eu nĂŁo te perdoo. Ainda te amo, mas sempre fui ensinada que podemos amar, mesmo com a pessoa nĂŁo fazendo mais parte da nossa vida.
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