SUMMER NIGHTS AND STARS

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2018.07.26

○ 생산적인 일을 하지 못하는게 이렇게 스트레스가 되나. 당분간은 누구와도 대화하고 싶지않지만, 그렇다고 까다롭게 굴고싶지도 않다. 알아서 사람을 피해다닐 밖에. 감사하고 웃으며 지내야겠다는 생각을 했었다. 하긴 했었다.

○ 오늘 힘들었던건 가족들 때문이 아니라고 가다듬으면서 웃으면서 귀가했다. 왜, 퇴근길에 엄청나게 인상을 쓰고 오게되는거 있잖아. 그걸 안해보고싶어서.

○ 지금 내 머릿속은 온통 세기말이라 다른 얘기가 잘 안들린다. 내 인생이 끝장난 것만 같거든. 그냥 하는 통화도 아주 권태롭고 귀찮다. 냉소적인 내가 튀어나와 이 대화가 지금 무슨 의미가있냐고 외치고싶어 발버둥을 친다. 다독이고. 약간 무시하고 평소와 같이. 평소와 같이. 징징거리지말자.

○ 도망갈까, 싶을 때도 있다. 끈기고 노력이고 나발이고 내팽겨치고 눈앞에 있는 아주 작은 틈이라도 비집고 들어갈까, 작은 지푸라기라도 잡고 매달려볼까. 오늘이 너무 힘들어서 그렇다. 매일 찾아오는 오늘, 오늘, 오늘이 너무 힘들다.

○ 나는 포기해 본 적은 없어. 라고 당당하게 생각했다. 그리고 지금 포기를 생각해본다. 아직 구체적으로 내 포기한 모습이 그려지지않는다. 그냥 버티면서 해내야 하는 것 같다.

○ 그에게 좀 더 잘 해야한다고 생각했다. 그런데 지금 내가 더 잘 할 수 있는게 뭐가 있겠어. 나는 내가 싫은데 이 모습도 사랑받고 있다. 그럼 나는 또 자기연민의 숲속으로, 피해의식의 진흙탕으로 빠져들었구나 하며 한번 툭툭 털어본다.

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2018.03.11

우울한 생각이 받아들여지고나면 그럴수도있지 하고 털고 일어나는 편. 이렇게 우울을 쏟아내는 이유는 결국 나만 그런게 아니라 다들 그런거고, 그럼에도 살아가고 있다는걸 듣고싶어서 아닐까.

내가 사랑하는 친구 중 한 명에 대해 생각하면. 부유하고 괜찮은 집에서 태어나서 낮은 계층의 사회적 문제를 고민하고 해결하려 앞장서는 사람. 그 비참함을 직접 몸으로 격어보지 못했으면서 낮은 계층을 분석하려는 사람. 착하고 열정적이고 순진한 마리우스. 나이가 들수록 그들을 이해하고싶지 않아하겠지. 왜 그렇게 살고있는지 이해하지 못하겠지. 합리적이고 명료한 자신의 세상으로 돌아가고 싶겠지. 자신이 가는 어떤 곳에서도 녹아들지 못 한 적이 없다는 이야기를 할때는 그건 그런 사회적 규범이 있는 곳에서 그런 성향의 사람들과 주로 만나는 너의 세상 덕이 좀 크다고 말하고싶었다. 그럴 필요가 없는 사회도 있고, 그럴 필요성을 느끼지 않는 사람도 있더라.

아, 두루두루 친하게 잘 지내고 싶어하는 마음. 에 대해서. 사람들은 모르는 사람에게도 그런 친절을 받고싶어하는 것 같다. 그리고 친절하지 않으면 기분나빠하지. 그게 자신이 가진 권리도 아닌데. 그래서 어떤 나라에 대해서 한국인을 되게 좋아하고 사람들이 굉장히 친절해서 또 가고 싶다는 설명을 들으면 왠지 기분이 좋지 않다.

..아 나갈준비해야해. 한두시간은 더 쓸 수 있는데.

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2018.02.26

아름다운 장소에 가고, 아름다운 사진을 찍고. 그 장소에서 잠시 멍하게있는게 내가 할 일이라고 생각하던 때가 있다. 그 장소에 내가 있어야한다는 의무를 느끼던 때가 있다. 아름다운 곳을 알게되었을 때 자연히 그 곳은 내 인생 안에 들어왔고 내가 들러야 할 코스가 되었다. 어느 지역인지 알고 있었고 언제쯤 가야할지 계획되어있었다. 사진으로 본 그 곳이 내 눈으로 보아도 그토록 아름다운지 확인해야했다. 그게 내가 해야할 일이었다.

그런 때가 있었다. 내가 원래 그런 사람이었던걸까, 아니면 그냥 어렸기 때문일까. 다시 돌아가고싶다. 3살만 어려도 좋겠다.

*

잘 지내고 있다. 누군가와 함께 평생을 산다는건 어떤 걸까 그게 가능한걸까 하는 생각을 한다. 그치만 드디어 혼자 평생 사는게 가능할까 하는 생각도 하게되었다. 커플이 되는게 두려웠던 가장 큰 이유다. 외로움을 알게되는것. 그것을 배워가고있다. 이 사람을 다 믿지는 않지만. 어떻게 같이 살아야할지 구체적으로 생각하지는 않지만. 이 사람과 있을 때 내가 얼마나 자연스럽게 행동하고있는지는 생각한다. 지금까지의 관계가 꼬치에 꽂혀있는 딸기 2개 정도였다면, 지금 내가하고 있는 일은 설탕물을 붓는 거랄까. 두 딸기를 설탕물을 부어 굳혀서 딱딱한 탕후루를 만드는 과정. '우리 관계는 특별해' 렌즈를 장착하는 중이다. 서로에게 쏟는 관심의 정도가 분명 처음과 다르긴하다. 그 관심이 내가 좋아하는 부분인데, 서로에게 새로운 관심을 가지기에는 훨씬 가까워진 단계이긴하다. 그런데 나라는 사람이 정말 나약한것이, 자꾸 내 마음은 깊어지는데 그는 아니라면, 우리 관계는 점점 얕아진다면 어떻게하지 하는 생각을 하게된다. 그래서 두걸음 나아갔던 마음이 한걸음 뒤로 물러선다.

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2018.02.21

이렇게 정의하고 싶지 않지만. 힘들어야 명작이 나오는 것 같다. 썩고 썩는 시절이 있어야 거기에서 싹이 돋고 나무가 자라는걸까.

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2018.02.19

얼굴을 보면 다 잊혀지는게, 좋아서겠지.

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2018.02.10

무엇을 위해서. 도대체 무엇을 위해서 모두는. 

세계이곳저곳 유명한 장소 번듯한 직장 고급호텔 명품 먹음직스런 음식들 멋진몸매 스타일 미모 모든 것을 가진 것 같은데 도대체 왜. 만약 나라면 그냥 행복할거야. 아무것도 부러운게 없을거야. 요즘엔 그냥 평범하게 행복하기가 힘들잖아. 마치 누군가 멱살을 잡아서 차가운 물 속에 날 처박아놓은 듯한 느낌이 들잖아. 그거, 왜 그런 고문을 당해야하는지 알 것 같아. 그러면 말이야. 그 냉수 속에서 코와 입만 내놓게 해 주어도 감지덕지하면서 살게 되거든. 얼음물 속에서 빌빌대면서도 숨은 쉰다고. 그 다음 단계도 오겠지. 하지만 그 시작을 아주 밑바닥까지 붙여놓아야 올라오는데 한참 걸릴 것 아냐. 죽을때까지 평생 오르지 못할지도 모르지. 근데 그런거 생각안하고 죽어라 기어오르는거야.

나의 아무것도 모르는 연인은 아무것도 모른채 즐거운 여행중이겠지. 나는 이렇게 저주와 악담을 써가면서도 동시에 자애롭게 응석을 받아주는 대화를 해. 한 문장 한 문장 전송될때마다 흐름을 뒤집어 엎어버리고 싶지만. 그사람은 아무 죄가 없잖아요. 나를 알게되었다는 이유만으로 검은 원유를 뒤집어 쓸 필요가없잖아요. 이건 지워지지도 않을걸요. 유출되면 모든 생태계를 썩어버리게 할 뿐.

요즘엔 사랑해온 사람들을 만나기 싫어. 속으로 너무나 많이 망가진 나를 보이기싫어 숨고, 숨고..... 기절한듯 아주 오래오래 깊은 잠을 자고 싶다. 개운하게 일어나 보고 싶다. 

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무엇이든 말하고싶은 날이다.

무엇이든 적고싶은 날이기도하다.

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17.11.21

훌훌 털어보세요. 라는 문구라니. 너무 좋다. 훌훌 털어볼까.

하나에 깊이 빠지기도 금방, 질리기도 금방. 무심한 사람은 잘 믿으면서 진심인 사람은 의심하는 병. 관심있던것도 내 손에 들어오면 끝. 이런 못된 성격에 오직 나만 생각하는 이기적인 나에게, 나를 사랑한다는 사람이 생겼다.

이 사람은 나의 저 못된 점들을 모두 적용받게 되었는데, 알고있을까 내가 이런 사람이란걸. 어느 정도 알 수도 있겠다. 내가 제멋대로라고 했으니까. 하지만 이 정도일줄은 모르겠지. 알게되면 떠날까.

오늘은 처음으로 이 돈과 시간과 체력을 투자해서 내가 이 사람을 만날만한 가치가 있을까 하는 아주 경제적이고 계산적인 차가운 생각을 했다. 여자에게 돈을 쓰는 남자의 심리는 여자의 마음을 얻고 잠자리까지 얻기 위한 것 같은데, 지난 연애에서 나는 주는 것을 받기만 하고 마음과 몸으로 되돌려주지않았기 때문에 헤어짐을 통보받았나 하는 깨달음도 얻었다. 지금의 내 입장을 보면 돈을 쓰는것도, 시간을 쪼개는것도, 피곤을 참는것도, 일을 미루는것도, 욕구를 만족시켜주려고 애쓰는것도 나이기 때문에 이 관계에서 나에게 남는게 뭔가 싶다.

나는 왜 이렇게 계속 돈을 쓰고 있지. 피곤한데 이 사람이랑 시간을 보내야하지. 나랑 상관없는 이야기를 듣고있지. 혹시 내 행동이 또 이 사람을 서운하게 하지않았나, 매일 또는 하루 걸러 하루 욕구를 채워줘야하는건가 나는 그렇게 자주 원하지 않는데.

이런 많은 생각. 이미 시작 할 때 부터 많이 흔들렸고 그런 나를 두번이나 크게 붙잡아 세운 사람이었기에 믿고 만나려고 한건데. 왜 나는 또 이렇게 자잘하게 흔들리고있는걸까. 차라리 시간이 많이 지나 너무나도 안정된 오래된 사이이고 싶다.

처음에는 쿨한 사람이고 싶어서 돈과 역할에 연연하지 않고 내가 할 수 있는 일은 내가 먼저 하는 편이었고 그게 괜찮았던것 같은데 어느새 이 사람도 또 나도 서로 전형적인 남녀의 역할을 기대하고 있는 것 같다. 그런걸 봐왔으니 그런게 익숙하고 편한거겠지.

오늘 서로 다퉜을때도 옹졸한 내가 너무 싫어서 눈물이 날것같았고 이런 쓸데없는 감정소모가 너무 싫었다. 내가 연애에서 가장 싫어하는 부분, 감정소모. 그걸 느끼게 하다니. 실망이야. 서로 좋게좋게 넘어가고 나서 그가 연애 왜 하는 것 같아요. 라고 말했는데. 그러게 이걸 내가 굳이 왜 하는지 모르겠네. 라고 할뻔했다. 그랬으면 진짜 바로 이차전 시작하고 틀어졌겠지. 요즘엔 내 감정을 솔직히 말하지않는다. 그가 엄청 서운해하므로. 그럼 나 왜 만나 라고할거아니야. 그냥 내가 널 만나기로 마음먹었기 때문에 만난다고 하면 믿을까. 믿길까. 이게 말이 되는 감정일까.

한편 왜 헤어져도 괜찮은데, 헤어지면 타격이 클 것 같을까. 아마 내가 버림받았다는 생각이 들어서 아닐까. 왜 울것같고 마음이 아플까. 이게 사랑인걸까.

아 너무 피곤하다. 일도 연애도 현실도 다 너무 힘들다.

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죽음이 가까이 오고있다. 다음은 또 어떤 가까운 사람이 죽을까. 집에 오는 길 횡단보도에서 커다란 덤프트럭이 삐끗해 신호를 기다리는 나에게 돌진하는 상상, 골목길에서 뒤따라오는 사람이 칼을들고 달려드는 상상, 후진하던 차가 나를 못 보고 실수로 엑셀을 밟아버리는 상상. 집에 걸어오는 내내 온갖 죽는 상상이 든다. 죽음에 대해서 진지하게 생각해 본 적 없지만 처음으로 나간 해외, 설레고 즐거웠던 배낭여행에서 폭풍우치는 바닷가 절벽 계단을 내려오다가 나중에 여기에서 죽었으면 좋겠다 라며 구체적인 상상을 한 적이 있다. 높은 곳에 올라가면 누구나 그렇듯 나는 높은 층의 아파트에 올라갈 때 마다 창밖을 내려다보며 여기서 떨어지면 어떻게 죽을까? 안죽을까? 떨어지고나서도 잠시 살아있을까? 이런 생각을 하곤한다. 가까운 분들의 잇단 부고였다. 내 마음은....음.....그냥 그랬다. 혈육으로는 가깝지만 감정적으로는 가깝지 않았기에 그냥. 죽음이란건 누구에게나 찾아오는 거구나 하고 생각했다. 떠나시는 분이 관에 누우시고, 곡을 하는 가족들 사이에서 내 가족의 면면을 살피며 이 사람들도 다 죽겠구나 하는 생각을 했던 것 같다. 써놓고 보니 좀 무서운것 같지만 그냥 자연스럽게 흘러가듯 드는 생각이었다. 부모님. 부모님이 돌아가신다고 하면 어떨까 생각했다. 죽음 그 자체에 대한 원망은 없을 것 같았다. 함께 할 수도 있었던, CF처럼 행복한 상상속의 장면들이 날 울게 할 것 같았다. 지금 더 잘 해야겠다는 생각이 들었다. 하지만 내 형제. 내 형제들이 죽는다면 어떨까. 그 때의 감정은 조금 다른 것 같았다. 내 마음은 바로 죽음 자체를 원망하며 돌아섰다. 순식간에 죽음에 대한 분노와 증오로 가득찼다. 한순간에 죽음이 실체를 가진 어떤 존재로 변하면서 그에 대한 증오를 느꼈다. 무슨 차이일까. 내가 죽음에 순서를 매기고 있었을까. 내 허락을 받아야 죽을 수 있다고 생각하는 사람이 내 형제인걸까. 나는 그만큼. 내 부모보다 형제를 더 사랑하는 걸까. 아니면 나의 동년배에게 찾아오는 죽음에 감정이입하여 내 죽음을 가깝게 느끼고 두렵고 화가 났던 걸까. 그렇다고 하기엔....나는 언제든 나에게 찾아올 죽음에 대비하여 준비되어있는 사람이 되고 싶고, 그런 삶을 살기위해 준비중이다. 준비중이라는 것도 웃기지만. 지금은 내가 그렇게 살 여유가 못 돼서....어쨌든 내 신변이 항상 정리되어있길 원하고 때문에 나의 기록, 흔적, 취향이 반영된 물건을 꾸준히 솎아내고 정리하고 버린다. 어느 순간부터 물건으로 나를 표현하는 것이 싫어졌고 물건으로 다른사람이 나를 알 수도 있는게 싫어졌다. 나는 철저히 내 의도로만 타인에게 나에 대한 정보를 주고싶어졌다. 그래서 취미이자 특기가 신변정리인 사람이 되어가는 중인데. ...이것도 다 위선일까. 우는 사람들을 보면서 다들 무슨 생각을 하고 있을까 하는 생각이들었다. 돌아가신분을 생각하며 우는걸까, 남겨진 자신을 생각하며 우는걸까, 함께했던 아름다운 추억때문에 울까, 아팠던 기억때문에 울까, 다들 우니까 왠지 눈물이 나는걸까. 이런 생각을하며 눈물 한방울을 닦아내는 내가 좀 징그럽다고 생각되었다. 바보같기도 했고. 당장 내일 죽을거라면 나는 뭘 할까. 엄마랑 알콩달콩 투닥투닥 오전시간을 보내고 점심을먹고 낮잠을 잤다가 오후에 퇴근한 가족들을 맞이하고 적당히 먹고싶어들하는 음식으로 저녁을 먹고 일찍 잠들 것 같다. 그밖에 어떤 신변정리도 필요치 않을 것 같다. 내가 사랑하는 사람들을 위해 내가 너무나 사랑하고 마음속으로 의지했노라고 말하는 편지 한장은 남길 수 있겠다. 내 죽음에 다들 너무 슬퍼하지 않았으면 좋겠다. 아. 업체에 연락해서 내 모든 SNS계정을 지워달라고하고 핸드폰 초기화해야겠다ㅎ SNS계정이나 일기, 메모등은 언제나 정리하려고 애쓰는데 그 조각조각들이 너무나 나라서 항상 실패한다... 진짜 갈때가 되면 그땐 업체의 손을 빌려야지.

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문득 더 많은 시간을 함께 보내야겠다는 생각을 했다. 어느 순간부터 온통 나에 대한 생각으로만 가득찼었나보다. 그냥 나만 먹고 살겠다고 생각하면서 살아온 것 같다. 나도 몰랐던 내 마음 속의 틈에 뭔가 스르륵 들어온 느낌이었고 좀 안도감과 안정감이 들었다. 가시가 가득하고 극도로 거리를 두던 지금까지의 내 모습을 잠깐 엿보았다. 홀로 담담하고 겁없고 당당했지만 그만큼 세상을 좀 꼬아서 어렵게 살아온 것 같다. 이런 감정이 아직은... 나 스스로를 지금에 안주하는 그냥 그런 어른으로 만들까봐, 많은 도전을 포기하게 할까봐 두렵지만. 마음이 따뜻함으로 데워지는 기분, 약간 무게감을 가지고 가슴을 채우는 기분, 이런 기분으로 행복하면 왜 안되는지 스스로에게 질문을 던지게 한다. Why not?

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5AM. 아직도 잠들지 못했다. 이 습관 꼭 고치려고 노력중이다. 이제 막 해가 뜨기 시작하니 의식의 흐름대로 생각들을 써보자. 얼마전엔 국민연금가입 축하 우편이 왔다. 나도 처음으로 이 사회의 사회보장이라는 테두리, 안전망 안에 들어온것이다. 두가지 기분이 들었다. 하나는 내가 우리나라를 떠나지 않음으로써 애쓰지않아도, 그냥 존재하고있으니까 받을 수 있는 혜택을 받게 되었다는것/책임을 지게 되었다는 것(사회의 구성원이라는 소속감을 주는 중요 요소이다). 다른 하나는 이제 다른 삶으로 떠나고 싶을 때 정리해야하는 것이 하나 더 늘었다는 것이다. 어떤 굴레도 쓰기 싫어서 지금껏 미루고 미뤄왔는데 결국 시작되었다. 앞으로도 더 더욱 많은 굴레가 씌워질 것이다. 그래도 의연하고 심플하며 차분하게 정돈된 생활을 꾸려나가고싶다. 귀국하면서 카메라는 이제 안 만져야지 생각했었다. 요즘 핸드폰으로 충분하고, 깊은 생각으로 셔터를 누르는 것도 아니고, 그저 좋아서 하는 것일 뿐 의미있는 일이 아니라고 여겼기 때문이다. 그런데 그것이 얼마나 중요한 일인지..... 그저 좋아서 하는 일이라는게 얼마나 소중한 일인지.......아무 의욕없이 하루를 보내는 와중에 가끔 내가 찍은 사진들을 보고싶으면, 그런데 최근 몇달동안 찍은게 아무것도 없으면, 막연히 사진을 찍어야겠다 하는 생각이 드는것이다. 그것이 작은 의욕의 씨앗이 된다. 내일 중요한 약속이있다. 푹자고 일찍일어나서 부지런히 준비하고 최상의 컨디션으로 기운좋게 나갔다 오는게 플랜인데.....망했다....

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평범함 속에 더 행복한 사람이 될 수 있을 것 같다는 3개월 전의 나는 어디로 간 걸까. 사람 변하는게 이렇게 쉽다니. 하긴. 생각을 글로 적다보면 한 문단 만에 하는 말이 달라지기도 하더라. 나는 평범한데 주변이 비범하면 안되는건가. 비범한 상황 안에 자꾸 날 몰아 넣고 싶다. 한계를 시험하고 가능성을 보고싶다. 내 이성은 이제 자리를 잡고 그 안에서 내 삶을 꾸려야한다고 이야기하고있지만 본능은 끊임없이 내 고요한 심장을 발로 찬다. 북소리를 울린다. 늦었다. 항상 경계에 서서 이쪽으로 한 발을 딛고 있었는데 딱 한번 저쪽으로 발을 디뎌보았더니 그곳은 뻘밭이더라. 벌써 발이 잠기고 있다. 나는 앞으로 이 선택을 후회할까, 이 딱딱한 감성을 뚫고 홍수처럼 눈물을 흘릴만큼 후회할까. 찔끔 눈물을 흘리는 날은 있겠지. 하지만 그 순간 손에 쥔 것을 둘러보며 구멍난 가슴을 메꾸겠지. 그게 그걸로 메꿔지는게 슬퍼서 또 울면서. 살이 계속 빠져서 왜 그럴까 생각해보다보니 삶에 의욕이 없어서라는 잠정적 결론이 내려졌다. 살고자 하는 욕구, 살아보자 하는 의지, 맛있는걸 먹고 기운을 차리고 재미있는 일을하자는 의욕, 그 모든게 없어서 죽은듯 살고 있어서 그런 것 같다.

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아마 배신감이라는 표현이 그나마 적절할 것이다. 그렇지않아도 사람에대한 의심이 많은데 이런 일이 일어나니 내가 가장 좋아하는 사람까지도 다시 보인다. 아무도 믿을 수 없다. 엄마한테 느끼는 배신감. (그나마)가장 의심하지 않았던 믿음이(있었다는 것을 이제야 깨달았지만) 흔들려보니 이런 경험으로 어떻게 세상과 어울려살지 엄두가 나지않는다. 신이 있다면… 이번에 신은 너무 했다. 아무리 그래도 신의 이름으로 그러는건 아니다. 한편, 내가 엄마로부터 느끼는 배신감은 지난 세월 나의 성장을 이끌어 오면서 엄마가 나로부터 느꼈을 수백번의 배신감 중 하나가 아니었을까 싶다. 이런 배신감을 엄마가 왜 참고 견뎠는지 알 수 없다. 고마움과 별개로 그 인고의 시간을 거쳐 뒤틀리고 굳어버린 사람은 주변을 메마르게하고 결국 스스로 고립시켜버렸다. 오랫동안 더 비쩍마르고 딱딱해져만갔다. 더 이상 나는 버틸 수 없어 도망쳐버리고 싶은 한편, 엄마를 실망시키고 배신했던 순간을 다 고쳐놓고싶다. 이제부터 무엇이든 원하는것은 말만하라고 하고 무엇이든 해달라고하는대로 다 하는 멍청이가 되어버리고 싶다. 이런 일을 겪으니 새삼 우리 가족 구성원들을 하나씩 뜯어보게된다. 얼마나 이렇게 표면적으로 행복한지, 스스로도 깜박 속아넘어가는 화목함이다. 그 중에 자기의 깊은 생각을 이야기하는 사람은 하나도 없고 서로가 무슨 생각을 하고 있는지 모르니 말투 하나하나 예의주시, 무슨 말을 하려고 해도 사상검증을 받는 느낌이다. 이 배신감이 영향이 크다. 지금 나는 가족 중 아무도 믿지 못한다. 멀쩡한 사람마저 뒤를 모를 사람으로 만들고있다. 그리고 내가 똑같은 사람이 되어버릴까봐, 나도 진창으로 끌려들어갈까봐 오직 내 한 몸 빠져나갈 생각 밖에 없다. 나도 정말 답이 없다. 엉망진창이다.

[snslog]

기운을 북돋고 영감을 주는 그 모든 반짝이는 문장에 더이상 동요되지 않는다. 나는 특별해야했고 살고 있는 세계가 달라야했는데, 그래서 그쪽으로 다가가기위해 노력했는데. 그런 삶은 존재하지 않는다는 것을 알게 되었다. 살아보니 아무것도 없다. 본질은 다 똑같다. 그래서 다행이다. 나는 앞으로 평범함 속에서 더 행복한 사람이 될 수 있을 것 같다. 이럴땐 정말 끝까지 해봐야 궁금증이 풀리는 나의 성격이 좋다. 비록 시간이 많이 걸렸지만. 이런 삶에 대한 미련이 이제 없다. 곧 집으로 돌아간다.

[words-of-emotion]

Stop overthinking. Relax and let it go.

(via words-of-emotion)

  (via

words-of-emotion

)

[serious]

Take a shower, wash off the day. Drink a glass of water. Make the room dark. Lie down and close your eyes. Notice the silence. Notice your heart. Still beating. Still fighting. You made it, after all. You made it, another day. And you can make it one more. You’re doing just fine.

Unknown (via misjudgments)

[snslog]