estate 2025, uno dei periodi più brutti della mia vita. mi sono ritrovata senza salute, senza amore, senza soldi e senza la casa dei mie sogni.
ho sofferto tantissimo, e non capivo quale potesse essere l’insegnamento che in quel momento la vita volesse darmi. credo fermamente che tutto accada per una ragione, sia nel bene che nel male, che a tutto ci sia una spiegazione, anche quando le cose non vanno come noi vorremmo. però nel mentre stavo male e chiedevo: perché a me? perché ora? ho passato un mese a letto a fissare il soffitto mentre piangevo dal dolore, ma quel dolore era necessario per obbligarmi in qualche modo a stare ferma, a prendermi un momento di pausa, che non mi concedevo da non so quanto tempo.
ne avrei fatto a meno? certo che si, ma forse quello era l’unico modo per poter fermare una come me. poi ho chiuso una storia che per me era importante. ci sono stata male anche se l’ho terminata io? ovvio. credevo molto in quella relazione, credevo che fosse l’incastro più giusto che la vita mi avesse messo davanti, ma solo dopo ho capito che non era così. era speciale? certo, ma speciale non vuol dire funzionale. la fine di quella storia è servita a farmi maturare, a guardare ancora di più dentro me stessa, a capirmi, a cambiare, a saper scegliere con maggior cura, e a fare spazio a qualcosa che poi sarebbe arrivato in futuro.
non ci sarebbe stato spazio per un amore puro, fatto di pace, di comprensione e di sostegno, se io non avessi lasciato andare ciò che c’era prima. non ci sarebbe stato spazio per la nuova me.
poi mi sono ritrovata in una situazione economica imbarazzante, pur lavorando. ma questo cosa mi ha insegnato? che so adattarmi, che posso cavarmela da sola come ho sempre fatto. mi ha ricordato che posso farcela nonostante le difficoltà, perché anche se non è semplice e tutto sembra andar male, bisogna sempre tirare fuori la forza. poi stavo per concludere il mio sogno. ero tanto tanto vicino alla casa dei miei sogni, o perlomeno era ciò che credevo. la volevo, con tutta me stessa, dopo tutto quelle sofferenze, era la mia consolazione, la mia speranza. per inesperienza, ho fatto le cose fatte di fretta, poco ragionate, il che mi ha portato a perderla. (menomale).
avevo tante speranze e aspettative, ma anche questa cosa per me è stato un grande insegnamento: non bisogna correre dietro alle cose, non bisogna modellarsi, non bisogna arrivare al limite delle nostre capacità, perché se è una cosa è destinata a noi, sarà lei ad adattarsi. tutto questo mi ha dato modo di riflettere, mi ha insegnato che alcune cose vanno fatte con calma, vanno ragionate, valutate, senza correre.
in tre mesi praticamente ho perso tante cose, tantissime speranze, tante certezze, ma ho sempre fatto leva su un pensiero che mi ha accompagnato in altri mie momenti difficili del passato: a tutto c’è una spiegazione più grande di noi, tutto serve, tutto ci insegna qualcosa e ogni cosa persa lascia spazio a qualcosa di nuovo, di più grande e di più bello, anche se in quel momento siamo accecati dalla sofferenza e non lo capiamo.
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