Mi mundo lunar.

[solferina]

Mi lado oscuro se sobrepone a la luz a veces, me lleva de paseo a lugares en los que preferiría no estar. No quiere valorar las maravillas que se me ponen en el camino, prefiere mandar todo a la mierda y enojarse, prender un fuego, incendiar vínculos y desentenderse. Constantemente tengo que batallar contra él, si fuese por su propia voluntad estaría viviendo sola debajo de algún puente aislada de todo contacto con la sociedad. 

Mi lado oscuro es caprichoso, egoísta y tozudo como un niñe mal aprendido que no entiende o no puede diferenciar muy bien las cosas que están bien de las que están mal. Es ciego, es gris, me obliga a llenarme el pecho de aire limpio y exhalar un humo negro y viscoso, casi líquido, grumoso, lleno de veneno. Si dejara que me gobernase, estaría repleta de odio, enojada todo el tiempo, me habría vuelto una pelota de huesos, grasa y pelos duros, con la piel gruesa y escamada.

Mi lado oscuro, después de todo, cree que puede llevarse todo por delante, se cree indomable, supremo, ilimitado... Pero por suerte no es tan fuerte como él mismo lo cree.

[solferina]

Un gps, por favor

¿Cómo no voy a estar perdida si hasta yo no entiendo mucho lo que pasa? Cuento entre ceños fruncidos tus hazañas y peripecias como si fueran trofeos más que actos que me hacen enojar; muestro orgullosa las heridas, algunas aun goteando ese líquido transparente que te sale cuando te arrancás muchas veces las cascaritas (creo que son plaquetas... o algo así). Me vi estudiando tus actos apasionadamente como si estuviera preparando la tesis final para recibirme de una carrera que viene ocupando 2/3 de mi vida, analizando tus movimientos como si tu comportamiento fuera el de una rata de laboratorio a la que le inyectaron la droga que podría curar el cáncer. Te veo desde afuera, con todos tus mambos, tus historias, tus histerias, tu pasado, todos tus viejos cortes de pelo, tus transiciones, tus años pasando, tu familia, tu trabajo, todo, y aun sabiendo que hiciste mierda mi corazón, te sigo teniendo lástima, compasión. ¿Por qué, si yo perdí tiempo, energía y lágrimas en todo esto? Tal vez yo perdí tiempo valioso, energía que podría haber aprovechado en mí, pero puedo ver el problema, asimilarlo, entenderlo y apartarme; puedo reconocer que ahora el problema sos vos, el enigma sin descifrar, el sudoku que jamás voy a poder resolver porque soy malísima en matemáticas, me las llevé siempre a marzo. Y aun tengo esperanzas, no voy a mentir, de que un día alguna fiesta nos encuentre borrachos, metiendo la pata hasta la nariz. Todavía tengo expectativas, tal vez un poquito vestidas de venganza, de que sí sientas algo por mí y te estés mintiendo. Porque a mi no me mentis, si sos transparente. Te leo de atrás para adelante, ya no estoy perdida. Sos visita frecuente en mi Google Maps.

[solferina]

Rogelio

¿Cómo se llama ese huequito que te queda en el pecho cuando una ilusión no está más? Porque para qué negarlo, si tu sentir fue un bebé sobre-gestado que decidió nacer 15 meses después de empezar a existir. No me voy a arrepentir de haberte dicho toda la verdad, porque más allá del dolor ahora me siento más liviana. Bueno, “más liviana” sin compararme con un globo, sino más bien con un ancla... Más bien el ahora se siente como una boya que se desató sin querer y ahora ahí está, por quién-sabe-dónde, flotando en la superficie sin poder ir a ningún lado. Inmóvil y en constante movimiento. Algo hiciste que me dejaste acá, imposibilitada de hacer nada más que bloquearte en todos lados, por el mero deporte de escaparme. Y escuché todas las canciones tristes, todas. No, tampoco es para tanto como para ver Titanic o Posdata te amo por primera vez, tengo el corazón roto pero tampoco soy tan masoquista ni tan boluda. Es que es tal el acto de valentía que después del no sólo encuentro la nada y este vacío que tengo adentro que me hace sentirme así, boyando, quieta en el medio del mar, sin avanzar y sin tierra cerca. Haciendo comparaciones boludas, llenando vacíos con cosas inútiles, con fantasías inertes, cuando el único remedio es ponerle nombre a las cosas, bautizarlas bajo el santo sacramento del olvido. Cavarles tumba y no llevarles nunca una flor. Jugar a ser un compositor de melodías populares tristonas que dan lástima (ese que se llamaba Santiago). Después uno tiene la esperanza, también, de encontrar estos textos y no lograr comprenderlos. De reírse, también, de reirse de Rogelio. Sí, le puse ese nombre. El huequito que me dejaste se llama Rogelio. Ahora vos también te podés reír.

[solferina]

Querido diario

Muchas veces una toca fondo, es como ir nadando en una pileta muy profunda y llegar hasta ahí, tocarlo aguantándo todo lo que más podés el aire, y cuando no das más, dejarte flotar hasta la superficie para recuperar la respiración. La adrenalina se siente fenomenal, pero tantos segundos de falta de oxígeno te hacen toser y sentirte un poco mareada. Constantemente tocamos fondo, y salimos a flote otras tantas, pero qué difícil es cuando, de repente, un monstruo se mete a la pileta, y en vez de dejarte salir, te paraliza y te instala en la cabeza un pájaro carpintero de recuerdos que no te dejan respirar. Que no te olvides que lo invitaste a salir y se olvidó, pero después te pidió muchos abrazos, que por algo lo borraste del whatsapp pero de todos modos él jamás te escribió después de eso. Que se fue sin saludar, como tiene esos ojos que te hacen olvidar que necesitás respirar, entonces ¿qué sentido tiene el oxígeno? Y perdés el conocimiento y, aun sumergida en el agua, empezás a delirar futuros o presentes posibles. Y ninguno es real, ninguno es factible, pero “qué lindo sería sí...”. ¿Cómo vas a querer compartir tu vida con alguien que te hace olvidar la única acción involuntaria menester para sobrevivir? Date cuenta, Julieta. La realidad siempre estuvo ahí, el mes 1 o el mes 10. Alguien que da tantas vueltas sólo sirve para ser un trompo.

[solferina]

No se va el amor así como así, crecer es aprender a decir basta. Cuesta demasiado el camino a la adultez, uno tiene que renunciar a muchas comodidades, a dejar de ser el centro de la atención cuando uno nació hijo único, a hacerse cargo de sus responsabilidades, y a no dejarse pisotear, pero el amor nos vuelve toda la tarea un poco más difícil. ¿Cómo no dejarse pisotear por un par de ojos cafés que te acarician la espalda y evaporan todo malestar y enojo que pudiesen haber provocado previamente? Eventualmente uno deja de hacerlo cuando da un paso afuera del camino, y se da cuenta de que ni la calesita del parque da tantas vueltas por día. Porque te costó 10 meses juntar valor y decir “si no te animás, me animo yo” e invitarlo a salir, y cuando lo hacés, sus ojos cafés que tan convenientemente se escudan detrás de la excusa del “me olvidé” te demuestran que ni siquiera saben qué quieren comer a la noche. Porque te duele, te dolió, se lo dijiste, y le siguió sin importar, te seguiste pisoteando vos también, se ve que te divertía un poco jugar a ser tapete. Porque te la jugaste, y no pasó na-da. Nada nadita, nada de nada. Y después volvió y te preguntó si estabas enojada, pero no pidió perdón, ¿por qué? si él no hizo nada malo. Pasan los días, y sin darte cuenta todo de vos se despide. Plano general, los protagonistas se dan un abrazo eterno de tres segundos. La escena se disuelve en un plano negro, en la pantalla se ve “fin”. Y adentro tuyo también, porque ya te cansaste de esperar.

[solferina]

I kissed you once in a dream

Es increíble cómo el funcionamiento de nuestra propia mente nos celebra los momentos más preciados y a su vez nos traiciona. Nos sumerge en instantes inexistentes de una realidad inventada donde todo es posible, donde a veces podés hasta elegir lo que pasa, donde vivís tu propio microparaíso para después despertarte y querer arrancarte las pestañas porque todo lo que pasó no fue real. ¿Y cómo te miro ahora, después de habernos besado por primera vez, en los segundos de mentira más dulces y más hermosos que fueron pensados alguna vez? La belleza de la simplicidad de la propia creación que nunca existió, pero sin embargo fue vivida. ¿Cómo se enfrenta la realidad después de haberte tenido tan cerca, y tenerte tan lejos después? Cuesta mucho entender que lo que sentiste con cada poro, con cada latido, con cada respiración, fue tan sólo un invento de tu subconsciente, una patraña, un tejemaneje de la imaginación sólo para romperte un poquito las bolas, para confundirte, y para meterte el dedo en la yaga bien hasta el fondo, para que la soledad te duela más ahora que tuviste todo en tus manos y lo perdiste. 

[solferina]

Si así me late el corazón cuando te pienso, no querés saber cómo late cuando estás cerca.

Julieta la Cursi    

[macyblu]

[solferina]

22 bis

Las 2 a.m. de un ex domingo y yo no puedo dormir, y no es la casa ajena. No es incómoda la cama, no me dan miedo los ruidos, no me molesta la luz de la calle entrando por la ventana. No es el vecino gritando ni la fiebre intermitente que me da calor y a los segundos me tiene tiritando entre las frazadas. No es más que tener en la garganta todo lo que quiero decirte, un puñado de pensamientos amalgamados con fragmentos de canciones totalmente acordes a la situación. Se conforma una suerte de bolo alimentario, pero en vez de comida por digerirse son ideas (lo que nunca te dije, que sin esa sonrisa no se puede) atacadas justo después de pasar por la glotis. Y, en el vano intento de ser procesadas, giran en un mismo eje sin poder avanzar (te estoy hablando a vos pero estás tan lejos que me siento like a loser baby). Todo fue tan minuciosamente masticado que no podés/puedo comprender cómo terminó todo atorado en el comienzo, o en un lugar donde ni siquiera es antes de la línea de largada. Me vuelvo a acostar, me tapo. El bolo gira y gira y gira en la vía de la mente. Tal vez los leftovers de sinusitis me hagan delirar, o las sobras del domingo estén surtiendo efecto (otro sol sin calor, un capricho del horror). Tal vez todas tus acciones no tienen realmente un motivo, sí una manifestación porque es inevitable, y también una reacción (de mi parte, y dramática por demás). Un mimo sólo es un mimo, una caricia no tiene por qué connotar cariño, un regalo espontáneo puede ser sólo eso. Pero para alguien que busca y escarba en cada sílaba, en cada idea, en cada detalle, son el mundo. Me das la mano y empiezo a tirar de la cinta, y la saco íntegra del carretel, cual gimnasta rusa dibujo tu nombre y el mío en el aire. Chorreo goma líquida, brillitos, cosas rosas. Y te pago con mi miedo, con la moneda del lado de la cara que no es la mía, sino la coraza (corazón coraza), la dureza inexistente. Si me muero de ganas de las caricias, de los abrazos, de las manifestaciones. De las ideas. De las reacciones. De que no seas vos el que me esté pasando sino que nos estemos aconteciendo el uno al otro. Me muero de ganas, boludo. Tipeo cualquier cosa en el celular de sólo imaginarlo... Y no quiero. Inhalo... Exhalo... Cierro los ojos y no puedo dormir, la ruedita sigue girando. Tu recuerdo tiene forma de hamster y en este momento tiene un ataque de ansiedad. Vuelvo a tomar aire, cierro los ojos. Te veo claro, cerca (y extraño). Exhalo. La rueda. Inhalo. Se aquieta. Exhalo. Me duermo. Ojalá sueñe con vos.

[solferina]

22

Son las 3:00 AM de un miércoles que no va con ninguna canción, y acá me ves, procrastinando con tu cara pintada en la frente porque no puedo ni siquiera abrir el Photoshop sin que se me cruce una de tus risitas por la mente. Control + Supr no son una opción viable en la tecnología de la memoria, ni puedo poner pausa en la musiquita constante que resuena en mis oídos. No, acá estás, aferrado a cada célula, a cada membrana, a cada glóbulo (rojo y blanco), invadiendo mi sistema desde todos lados, no hay píldoras ni vacunas en tu contra. Ni siquiera ella... Primer sorbo de mi segunda taza de té: no hay opciones de que vayas a salir de acá. Preguntar "¿Cómo se hace para encontrarte los defectos?" sería idiota, porque los tenés. Cliché de la perfección: muchacho pseudo-barbudo, estatura normal, simpático, no tan a la moda, medio músico, bastante artista, tiene todo lo que quieren las wachas, proactivo, con no-novia-peronosésisiguenocortaron... Bueno tachemos lo último de la lista. Lo más triste de todo es que me das bola. Nunca había sucedido tanta contradicción, tener todo a mi favor y sin embargo no poder hacer nada. O hacer las cosas y que surtan efecto, pero no uno tan marcado. Supongo que las cosas están empezando a funcionar, pero van tan lento que mi ansiedad no llega a detectar un avance pero tampoco una molestia. Querido diario: qué complicado es crecer. Yo quería escribir algo de ficción pero terminaste apareciendo entre las teclas. No me dejás laburar, no me dejás escribir, no me dejás en paz, y sin embargo, con voz acá todas las piezas están en su lugar, acomodaditas, sin hacer barullo; sos un virus que ingresa al sistema, que alborota todo pero no demasiado como para que las partículas sufran grandes cambios bruscos. Me hacés feliz de sólo pensarte, y hace bastante. Todo lo viejo pierde sentido, y cada vez que vuelvo a vos entiendo que siempre estuviste ahí en la mente, invadiéndolo todo. Aparecés como una tarde más de verano, y te quedás ahí como tatuaje hand-poked. Firme, impregnado, indoloro. Hermoso.

[stillrun]

Dancing in the prisms.

[solferina]

Brain, go away, come to play another day.

No entiendo a los seres humanos, a veces. Digo, me cuesta comprender mis propias ideas, pensamientos, acciones, imaginate las de alguien más. La ruedita del pensamiento está tan saturada con vos que en cualquier momento recalienta, revientan los ventiladores y caput base de datos a.k.a. cerebro. Flaco, a ver, las cosas claras, o querés o no querés. No hay puntos intermedios a esta altura. No se puede ser tan diferente de un segundo al otro, no podés estar consolando mi malestar, abrazarme mientras lloro, decirme cosas hermosas, tirarme besos, hacerme ilusionar, existir, respirar, y todo eso, y literalmente a los cinco segundos "si te he visto, no me acuerdo". No se hace eso, va a venir la policía del amor y te va a llevar preso. Bueno, no creo que exista algo así porque policía y amor no pueden coexistir en una misma oración, mucho menos en el mismo contexto o en una idea. En fin, que a tu edad... y a la mía... ¿Acaso estaré over-reacting? Todas las personas a las que les consulté me dieron un punto de vista distinto, pero porque no vivieron eso conmigo. Sólo aquellas que te han visto accionar de cerca saben que es así, que te comportás de esa forma, elegís a la presa y la tratás entre rosas. Y después, en grupo, comprobamos que te vas sin dejar rastro, sin despedirte, sólo dejando huellas, grietas y cicatrices. Dolés, boludo. Y sos una persona muy bonita para doler tanto.

[solferina]

- ¿Qué hacías? - El otro día compartiste una foto de uno de esos grupos positivistas de los que sos fan en facebook, y rezaba algo así como que cuando deseás algo demasiado fuerte, con demasiada pasión, y hacés todo para que pase, te termina pasando. Y pensando, llegué a la conclusión de que la puta madre, deseaba ser como María porque tenía un novio divino con el que se re querían, se iban de viaje, el chabón tenía buen oído musical, y de pronto cortaron. Después apareciste y quise tanto tenerte en mi vida que después se me pasaron las ganas, y justo ahora cuando más miedo tengo, a vos se te ocurre invitarme a salir. Pero a la vez me da esperanzas, ¿sabés? Porque hay algo que quiero hace más tiempo del que te quiero a vos, y sin embargo no hay ni una puta señal que me diga que va a ser así pero sin embargo lo sigo queriendo. Entonces, ¿qué hago? Me vivo comiendo la cabeza a mí misma, eso hago. ¿Y vos?

[solferina]

El Mató @ Abbey Road, Mar del Plata

[solferina]

[solferina]

Querido diario: La puta madre, mirá la hora que es. El vecino escucha la televisión a un volumen sospechosamente alto, como si quisiera ocultar un homicidio que seguramente sea una incipiente sordera. Además tengo la leve sospecha de haber vuelto a la adolescencia, no puede ser muy adulta esta histeria, este cambio constante de humor, estos chubascos de rabietas y lágrimas, que mi viejo no me entienda. Estas cosas no le pasan a la gente grande, los adultos no se encierran en sus habitaciones (o en habitaciones de otros) enojados, y se ponen a stalkear al pibe que les gusta en Facebook. Los adultos no se cruzan con el susodicho y se ponen de todos colores, no se les sale el alma del cuerpo, no se les arrugan las sienes ni se le apomponan los cachetes (o tal vez sí). La puta madre, querido diario, de pronto estoy tan arriba que veo pasar al ARSAT 2 (les manda saludos). Pero piba, a vos quién te dijo que sos un adulto? Querido diario, la puta madre. Paren el mundo, me quiero bajar.

[solferina]

La inseguridad es una sensación

La inseguridad está tan a la vuelta de la esquina que te la encontrás en un like suyo en la foto de perfil de la amiga de tu amiga que siempre tuvo toda la onda que vos no lograste tener ni en la uña más linda y mejor pintada de tu mano. Siempre quisiste ser como ella, porque es hermosa, porque es alta, porque es diferente, porque no es como todas. Porque le gusta la fotografía y saca fotos hermosas, porque tiene labios carnosos, porque con sólo ponerse máscara de pestañas es la puta octava maravilla, porque vos no sos fea pero ella es tan ostigantemente hermosa que te hace sentir una piedrita más del pedrebullo que está al costado de la Plaza Mitre, entre la vereda y donde empiezan las flores (obvio que ella es una de las rosas rojas que en primavera te obligan a tirar la lona ahí al lado para tomar mate más extasiado de belleza que lo normal). La inseguridad está ahí, siempre, incluso cuando vas a su recital con la idea de comerte el mundo, acercarte a él, y decirle "hey, hola, te vine a ver, estoy haciendo algo para no quedarme con el no que yo sola me estoy diciendo", y cuando se baja del "escenario" se pone a hablar con una rubia de labios rojos que te hace reír incluso cuando sus chistes son malísimos... ¿y qué más vas a hacer si la mesera te sentó del otro lado de la vitrina? Si te miraba como cuando paso por una veterinaria y tienen cachorritos preciosos y juguetones durmiendo en los caniles. La inseguridad está cuando el puñal que tengo en la garganta se afloja un poco y me animo a pasar por tu lugar y levantar la mano para saludarte, después de haber hecho lo mismo 50 veces y no haberme animado ninguna de ellas a cometer semejante acto estupidamente simple. Cuando te veo de lejos y nos miramos, pero no lo suficiente, porque no te importa, porque simplemente la respuesta es "no". Entonces me pregunto: ¿por qué cuando todas las señales al rededor nuestro nos atropellan con manifestaciones llenas de pancartas que protestan, a gritos, que NO VA A SUCEDER, seguimos creyendo en vano que por alguna obra o gracia de nuestra hada madrina inexistente, todo va a cambiar su rumbo y va a suceder? He's just not into you.