Solid...

Mas alla de los sueños... Sigue Adelante

[solidoone]

Cotidianidades: Mas allá del Kaleidoscopio

A veces me gusta asegurarme de que mi propia melancolia y sentimientos de tristeza me agobien, es como intentar ponerle el pie a tu reflejo mientras corres. Hay una cierta satisfacción en sentirse miserable de vez en cuando pero creo que esta vez exageré un poco con las sensaciones.

Como es costumbre, mi vida volvió a dar otro giro de 360 pero en una direccion inesperada, volcandome a un lugar con mas paz que caos y con certeza de lo que el camino pinta delante. ¿Es acaso este lugar el destino y la direccion que yo pensaba tomar? Por supuesto que no. Puedo mirar mas allá de un caleidoscopio y mirar como la distorsion me muestra un camino diferente todos los dias.

Creo que al final de todo estoy en una vereda mucho mas tranquila para caminar y sentirme pleno, creo que los pedazos de mi corazon roto siguen asi, cada vez mas unidos por una persona que solo trata de reconstruirme y que sabe que aun lograndolo no volvere a ser el mismo que un dia fui.

Eso me llevo a pensar mucho mi situacion actual y el como quiero sentirme. Ya ha pasado un año en el que perdi por tercera vez a Reza y creo que me siento menos triste pero aun, invadido por esa nostalgia estupida de lo que fueron esos dias para mi. Quiero pensar que los buenos recuerdos tarde o temprano sacarán de mi cabeza los malos pero siempre es inevitable pensar en lo que hubiera podido ser una vida con ella.

Ahora vivo una vida distinta con una persona que solo busca mi bien y mi felicidad. Sin ella quiza me hubiera hundido en lo profundo de mis vicios y me hubiera convertido sin querer en algo peor. Si el monstruo vivia dentro de mi, ella jamas pudo verlo. Me gusta exagerar un poco con frases y referencias y al final de todo este escrito es para sacarme las palabras que no le puedo decir a nadie.

Mamá tenia razon en una cosa: Quizá solo volvió a mi vida para sacarme de un camino peor y una vez que consiguió hacerlo se fue para colocarme en el lado correcto. Annie llegó en el momento que mas necesitaba ayuda y se quedó pese al desastre que encontró. Ahora estoy consiente que ella estará ahi tratando de mantenerme en este sendero junto a ella buscando junto a mi lo que sea que estemos buscando.

A tan solo unos dias de ese fatidico jueves de hace un año, solo puedo decirle una y mil veces mas: Gracias por todo. Pero aprendi a volar y solo espero que puedas ver lo que conseguí.

Y a ti, que acompañas mi vida solo espero que pueda darte lo que estabas buscando... Porque si tu eres el final de mi busqueda será momento de llevarte a otro viaje en un nuevo mar.

Mas allá del Kaleidoscopio está disponible en solid3.bandcamp.com por si quieren escucharlo.

Felices 10 años, sigue adelante.

[solidoone]

Cotidianidades: Despierta, ya amaneció

Este sitio se que seguirá siendo mi lugar seguro. Aquí puedo hablar abiertamente sabiendo que mis palabras se van a perder entre la nada y quizá alguien algún día las encuentre o me sirvan a mi para aprender un poco del Mario en el que me convierto.

El trabajo absorbe mi vida aunque en ocasiones no es tan malo, a veces me pierdo entre los problemas de los usuarios que atiendo, tanto que mis problemas se esfuman por un rato. Llevaba dándole vueltas al asunto y siento que escribir un poco me aliviará...

Este año lo empecé en lo mas alto y lo terminaré tratando de no romperme otro poco. La locura me llevó a cometer errores de los cuales desencadeno toda una racha de eventos los cuales pude haberme evitado y dejar que mi momento continúe, pero no. Y justo cuando pensé que esa serie de eventos desafortunados había acabado, llegó el verdadero caos disfrazado de euforia...

Debí saberlo, solo habías regresado a mi vida para salvarme una ultima vez de mis propios pecados. La vida me regaló la oportunidad de vivir una fantasía y me la arrebató en un instante, tan pero tan pequeño que al momento de escribir esta historia sigue sintiéndose enorme. Volví a quedarme solo y en ese momento mi vida tomó rumbo mas profundo, directo al abismo buscando castigarme por un simple error, quizá buscando culpa o quizá buscando sanación.

De cierta forma, encontré la fuerza para levantarme un poco y no decaer, aunque solo desaceleré mi caída. Ahí es donde entra ella, un tanto rota igual que yo, un tanto mas fuerte, un tanto distinta a mi, pero que de cierta manera no dejó que siguiera cayendo. Sin embargo y pese al pasar de los días el dolor no se iba, la constante tristeza no se alejaba y busque seguir mi ritmo de destrucción hasta el día de ayer. Ayer finalmente me di cuenta al despertar que mi dolor seguirá viviendo conmigo hasta que yo lo permita y finalmente entendí que entre mas me hundo, entre mas dejo que esa mierda me consuma menos posibilidades de volver tendré.

Hoy simplemente limpie la cocina, me lleve algunos recuerdos directo a la bolsa de basura, decidí hacerlo por pura melancolía pero tratando de reanimar al Mario dormido.

Hoy perdimos la batalla también, la batalla contra mi tristeza crónica, sin embargo hoy pudimos pelear un poco.

Tal vez mañana, la alarma sonará para empezar a trabajar pero será el día en el que mire a la ventana y pueda decir:

Ya amaneció... Ya desperté.

[solidoone]

"Siempre tuve la idea en la cabeza de que para ser feliz tenía que que estar atado a alguien. Quizá era la idea fallida del amor que tenía implantada desde siempre y que no quería que se rompiera la que me decía que si no tenía algo así, mi vida no estará completa. Que cuando llegué al punto en el que puedo tener lo que yo quiera, excepto amor, entendí que no era cuestión de vacío ni de sentimentalismo barato generado para atraer. Entendí que lo que deseo va más allá del simple placer físico. No quería más estrés sentimental ni tener que dar explicación a mi acción porque entonces no sería completamente "libre". ¿Acaso eres completamente libre cuando encuentras el amor?. Fue ahí que lo entendí. Entendí que estaré solo, hasta que deje de buscar lo que encuentro y al final no es. Entendí, que debo entender mejor, que es lo que quiero y lo que busco para dejar de entender y empezar a sentir."

[solidoone]

Cotidianidades: El día que entendí todo.

Es curioso como la vida nos va enseñando lecciones a lo largo del tiempo, a veces los golpes más duros toman su tiempo pero cuando sanan deja de doler y aprendes algo nuevo. Siempre creí que el tiempo era todo lo que necesitaba para curar aquel amor que tanto he ido arrastrando pero que equivocado estuve...

Conocí a alguien, por azares del destino, un poco menor que yo, con carisma y sutilidad en sus palabras. Se veía a millas y kilómetros que su rostro era pura bondad... Pero un rostro así tenía dolor en su interior. Con el pasar de los días congeniamos y empezó a sonar en mi radar una pequeña alerta de que algo inminente se acercaba. Quizá ya era hora de pasar la siguiente página del libro de amores y desamores y ver qué me depara el destino, pensé ilusamente que todo saldría genial como el resto de las 13 veces anteriores pero algo era diferente...

Mentiria si dijera que por un momento fugaz me sentí atraído por ella, de verdad que quise sentir otra vez esa sensación pero jamás llegó a mi. Ella por su parte empezó a enamorarse de mi (ni yo mismo creí que eso podía pasar) pero conocerla poco a poco y darme cuenta que no era el tipo de personalidad ni de mujer que quería me hizo ser frío con el pasar de los días. Ahí fue donde antes de tener la revelación que me haría escribir este texto, tuve una suerte descomunal. Pasaron tantas y tantas cosas buenas que simplemente me enfoque en lo bueno y "abandone" los chats y las pláticas con aquella chica, pensando que si desaparecía quizá ella sufriría menos y mi indiferencia la alejaría como ha sucedido en casos contrarios... Pero ella siguió ahí.

Apareció con un mensaje de cumpleaños pequeño, algo que incluso me hizo pensar las cosas y justo unas semanas antes, la que no debe ser nombrada desbloqueo mi perfil en sus redes... La razón? Desconocida. Pero lo que estaba a punto de llegar a mi mente me haría entender la situación.

De cierta forma, mi relación con esta chica era como la que yo llegue a tener con Karen, pero ahora en un sucio movimiento del destino yo estaba del otro lado y vi en la chica aquellos mismos pasos, aquellos pensamientos y movimientos que llegue a tener con Karen. La vida llegó 4 años después a mostrarme el otro lado del bordado, diría Nach "es menos bonito, pero vemos cómo están dispuestos los hilos"

El shock era inminente y me vine completamente abajo... La madurez que he logrado alcanzar junto con mi estabilidad emocional me dieron algo que desearía haber tenido en mi relación con Karen: Control. De mi aburrimiento tomé un bonito corazón y lo atraje a mi, seduciendolo con mi poder y mi conocimiento y aquellos sucios trucos que aprendí de la vida... Y estoy cometiendo el mismo pecado que una vez me aplicaron a mi. Entendí tantas cosas que creo que una parte de mi dejo de sentirse dolida, pero una nueva parte dentro de mi, saboreo el poder y la adrenalina de tomar algo que no es tuyo, tomar su fuerza y dejarlo así.

Al final, Reza, si dejaste algo más que solo tristeza. Aprendí a usar eso que destruyó al Mario que jamás debió morir.

Y el siguiente paso, será entender que lo que hice aunque no tiene perdón si tiene solución.

Disculpame por tan poco, Larai.

Felices 27 Mario... Tu mejor regalo, será aprender que sufrir, a veces le toca a los 2 bandos.

[solidoone]

Cotidianidades: Decisión y Consecuencia.

Me pase toda la tarde escribiendo un mensaje que no sabía si debía enviar. Quizá debí tomar una salida más sencilla de desaparecer en silencio y hacer menos escándalo... Pensé muchas cosas que al final no sabía si estaban bien pero tome mi decisión y ahora no importan tanto las consecuencias que eso me pueda traer.

Soy el primero en aceptar que los errores nos hacen más fuertes pero quizá soy el último en darse cuenta que a veces mis acciones más que ayudar lastiman. He dejado por el camino muchas personas que aportaron y ayudaron a formar al que soy hoy en día pero en donde están? Correcto. Muchos de ellos los he sacado de mi vida y poco a poco me he ido quedando solo con aquellos que saben entenderme y saben buscarme.

Y esta bien, la paz mental de uno es más importante que nada, pero aunque no sea la decisión correcta lo que de verdad importa es la consecuencia. Quizá perdiste a alguien que se preocupó por ti y que nunca hizo nada malo, quizá ese fue el punto, que al sentir que no hizo nada decidiste alejarte (como yo) y estar sin esa persona en tu vida te haga sentir mejor.

Mi lógica es por demás absurda. Los seres humanos tienen pavor a estar solos y quedarse en completa soledad. Preferiria no llegar hasta ese punto siendo sinceros, pero cada paso que doy y cada año que acaba sigo en racha de perder personas. Lo destacable de este asunto es que siempre llegarán personas nuevas de las que aprender y de las que confiar. Quizá la pregunta no es hasta cuándo, si no, hasta cuántas.

Nunca fui bueno para despedirme, así que solo escribi en ese mensaje lo que sentí antes de enviarlo, no me arrepenti en ningún momento y siento que tome una salida apresurada pero al final de cuentas: una salida.

Toda decisión trae consigo una consecuencia y se que lo único que perdí al enviar ese mensaje fue a otra persona más y un poco de mi tiempo.

La vida es una acción con consecuencia.

Está en nosotros decidir cómo nos afecta o como nos beneficia.

[solidoone]

Cotidianidades: Invicto

Se me hace muy raro volver a este sitio, a escribir y desahogarme sin saber quién me pueda leer y quién comprenda cada palabra. Esta vez voy a hablar de mi, pocas personas saben que no suelo entrar en detalles acerca de mi vida y muy pocos (si no es que nadie) sabe en verdad como me siento y como pienso en realidad.

Acabo de perder mi trabajo, más ex novias se suman a la lista de "personas que supieron superarme y seguir con su vida", mis amigos se desintegran por problemas existenciales como los míos y justo en el año más problemático como lo es 2020 vuelvo al punto de partida de hace unos años, la casilla 1, empezar de cero.

Vaya que este año aprendí aún más de las relaciones humanas y de cómo lo que he aprendido me ha servido en situaciones específicas, sin embargo, sigo perdiendo batallas y sigo perdiendo personas a un paso más rápido. Al menos se que aunque yo mismo estoy perdido, sigo invicto. Invicto eh? Que curiosa forma de apreciar los errores de mi vida y es que no solo es curiosa sino también condescendiente porque aplaudo mis errores y es una forma de negar la realidad de uno u otro modo pero... Todo lo contrario. Sé que en cada derrota estoy ganando algo, nunca pierdo por completo la batalla, de otro modo quizás ya no estaría vivo, me habría lanzado de algún edificio o quizá... No sé.

Me espera un cierre de año interesante, tengo 2 meses para una última pelea con el rival más difícil al que me he enfrentado, ese soy yo mismo. Es momento de volver a luchar conmigo mismo y de encontrar la dirección del camino que quiero tomar. Volveré a la música? Necesito vencer la imagen de mi que dice que no estoy hecho para tal. Me levantaré pronto de mi más reciente desamor? Necesito vencer al Mario que cree que el amor no es para alguien como yo. Podré ayudar a mis amigos a superar este trago amargo? Necesito vencer a mi mejor versión, a ese Mario que siempre ayuda y evolucionar en una persona aún mejor de lo que puedo ser.

De todos mis rivales soy yo el único que puede pararme y el único que puede vencerme. Así que miren bien, que estoy seguro que las cosas se pondrán interesantes.

Me siento derrotado en este instante. Estoy seguro que la vida me está ganando la batalla y me estoy hundiendo en un nuevo abismo. Pero no es momento de quedarme quieto. Es momento de volver a pelear. Al fin de cuentas, sigo invicto y si no lo crees, solo mírame ganar una vez más.

[solidoone]

Cotidianidades: Por los viejos tiempos

Ya no estoy aquí para decir, ni escribir tu nombre, pero mis textos y mis letras siguen teniendo tu escencia. Ha sido todo un viaje desde la última vez que escribí algo por aquí y para ser exacto, la vida mejoro considerablemente. Pero por alguna razón aún extraño los viejos tiempos de antes. La nostalgia y yo somos tan unidos por estas fechas y finalmente después de 3 años no llego a un final de año con ese sentimiento, sin embargo, no puedo perder esa costumbre aunque ahora la enfocaré de otra manera. Yo sé muy bien todo lo que tuve que pagar en el pasado para volver a tomar el rumbo. Quiza antes era feliz pero me centre mucho en cosas que hoy ya no figuran mis días, perdí tiempo y creo que esa es una de las cosas que me arrepiento hoy. Pero estoy en otra deriva encontrando lo que siempre quise encontrar. Sigo peleando con mis propios demonios pero no siento que la batalla este perdiendo, creo que ahora tengo el control y de mi solo dependerá si le pongo empeño. Para quien sufrió alguna vez casos de depresión hay una cosa que me quedo clara: siempre necesitaremos quien nos escuché, pero nunca olvidar que la pelea es nuestra. Los viejos tiempos se volvieron recuerdos y sé que estos momentos también se volverán un gran recuerdo que atesorar. Por lo mientras queda seguir, pero aún quedan cosas que arreglar. Y para lo que aún me duele solo tengo que decir: "Gracias por todo"

[solidoone]

Cotidianidades: La cura

Hacía ya tiempo que me preguntaba mucho el porqué suceden las cosas como suceden, en parte, somos nosotros quiénes nos buscamos nuestra propia suerte. Nuestro destino no es más que las decisiones y sus consecuencias que impactan directamente en nuestro entorno. Así que porque estamos como estamos? Eso es una respuesta que solo tú mismo puedes responder.

Muchas de mis ex novias están viviendo momentos felices con sus parejas, les va bien en su trabajo y tienen una estabilidad con la que yo soñaría estar viviendo, otras apenas encontraron su estabilidad y poco a poco van construyéndose su camino. Es aquí donde me hubiera gustado saber a qué camino me hubiera llevado cada una, cada mujer tan diferente que paso por mi vida y a dónde me hubiera llegado a alcanzar.

No me quejo, en realidad encontré mi propia estabilidad al hacer las cosas en las que fracasé. Pero pagué costos muy elevados que me han tenido estancado en un sentimiento agrio, un sentimiento cruel de poder y lujo que no puedo compartir con alguien.

Ojalá ella hubiera estado ahí cuando me gradué, cuando tuve mi primer trabajo, cuando logré pasar ese examen tan difícil... En mi cumpleaños cuando solo ella hubiera sabido hacerlo especial.

Me da mucha nostalgia ver a mis ex parejas encontrar su estabilidad y ser felices... Y de verdad deseo su bienestar y su felicidad las que nada en el mundo, ellas también formaron parte de mi y siempre tendrán un cariño especial.

Aquí la cosa es... Que quizá yo también tuve culpa en perder lo que más amé con todas mis fuerzas, fui yo el que alejó ese amor de mi y hay días en los que sigo odiandome por haber tenido actitudes idiotas y no haberme comportado a la altura.

No había sentido un sentimiento así de fuerte en un tiempo... Vivi con mis ojos cerrados o mirando a otro lado para no ver mi realidad. Pero lo cierto es que me siento enfermo de tristeza, que ni por muchos logros que tenga, me siento enfermo a falta de felicidad. El pelear con tus demonios es una batalla interna que solo nosotros mismos podemos pelear, ganar o perder, apostarlo todo y quedarte sin nada.

Podré haber crecido mucho profesionalmente, pero a cambio di lo mucho o poco que me hacía feliz y eso... Eso no me lo puede devolver nadie.

Que más da si ni esa o la otra... O Karen misma leyeran esto. Nada cambiaría en lo absoluto.

Aún sigo buscando la cura a este mal que marchita mi interior. Y que no se diga que jamás lo intente, pero el destino fue una decision que tomé mal hace tiempo y hoy le estoy pagando a la vida el haber tomado ese rumbo.

Día 395: Aún sigo buscando respuestas.

[solidoone]

Cotidianidades: Trescientos sesenta y cinco días.

Le perdí el amor a escribir. Mis estados de ánimo nunca habían estado en un lugar tan alto. Le perdí el gusto a poder desahogarme porque creí que de verdad me encontraba mejor, conocía nuevas personas, vivía y sentía experiencias que creí que jamás volvería a sentir pero... La realidad es algo diferente. Mucho muy diferente.

Y todo gira en torno a un amor al que le he escrito más de un millón de palabras diferentes y no logro explicar lo que hizo en mi. Siempre he dicho que ella fue y siempre será un antes y un después en mi vida pero jamas se podrían imaginar a qué grado es un antes y a qué nivel llegó a ser un después.

Karen tiene un año que volvió a irse de mi vida y sinceramente no hay un jodido día que no piense en ella aunque sea en un pequeño recuerdo del día, en una canción, en una pareja feliz por la calle o simplemente en un pequeño suspiro del día.

He intentado enamorarme otra vez pero la cosa no va del todo bien. Que hago pensando en una persona que hace un año dejó de hablar conmigo ? Ni yo mismo lo sé. Pero lo que si sé es que de cierta manera me ayuda mucho expresarme aunque sea en un medio donde mis palabras nunca llegarán a ti. Y si... Te hablo a ti.

Ya pasó un año y aún sigo teniendo ese dolor en mi corazón que no me sana, ya solo duele cada vez que late.

Ya pasó un año y jamás espere volver a tener que decirlo: Pero solo fuiste un sueño fugaz que me enseñó que la vida jamás te dará la felicidad tan fácilmente.

Y ya no es por ti... Me gradué, crecí como persona, madure y llegué a lugares que un día solo soñé... Y me duele en alma llegar solo y no poderte compartir un pedacito de mis logros y mis alegrías. Me duele pensar que me sigo sintiendo solo aún entre tanta gente que me quiere, me lastima tener una especie de éxito y sentir que no puedo compartirte nada de esto.

Si así se siente ser dueño del mundo y no poder compartirlo con nadie, entonces no quiero nada.

Mañana me voy a levantar como si fuera un viernes normal... Pero pasaré por ese lugar, seguire mi camino y seguiré buscando el amor en alguien que si sepa valorar un poquito algo de lo que soy.

Y si... Te extraño, pero eso no quiere decir que es el fin del mundo.

Ahora solo eres una cotidianidad, un texto...

Y hoy solo es el día trescientos sesenta y seis que no estás aquí.

[solidoone]

Cotidianidades: Insípido.

Parece que los meses son como agua entre los dedos... Nadie sabe realmente lo que le espera cada día, pues es una aventura y como tal todo es una sorpresa diaria.

Pero tengo un sabor insípido. Sentimientos que decaen y cada vez me vuelvo más huraño. Ya no siento como antes, quizá por que quien más espere en mi corta vida llegó para volver a triturar esos sentimientos que hoy ya son distantes, pero siguen ahí.

Cada vez me gusta menos salir, a no ser que necesite comprar algo o tenga ganas de despejar mi mente. Empiezo a pensar que no quiero encontrar o dejar que alguien me encuentre.

Has visto esa imagen de " no es que me olvidé de mis amigos, es solo que soy una mierda manteniendo contacto pero aún los amo" pues para mí es todo lo contrario. Si no le hablo regularmente a alguien es porque para mí no tiene valor, no me sirve o no necesito nada de ellos. Raras son las personas que mantengo cerca.

Cada vez dejo de hacer las cosas que me gustan, me estoy amargando? Estoy dejando que mi vida se llene de cosas negativas y casi nadie se me acerque por la vibra que emano? Si y también. Pero estoy disfrutando mucho de esta etapa de mi. No necesito ser considerado con nadie porque puedo ser alguien frío y culero que dice lo que piensa y se siente bien consigo mismo.

Qué más da que alguien se ofenda? Estoy diciendo lo que pienso, a lo que las personas no les gusta oír porque quizá sea verdad... Quizá no lo sea. Mi vida se encuentra en un estado de paz interna. Amargada y negativa, así como jamás pensé que sería .

Pero no he podido dejar mi lado humano y dejar de extrañar cada momento que estuve de nuevo con ella. Ni mi propia miseria duele tanto como aquello y eso mismo, es lo que me deja un sabor insípido. Porque aunque trate de ser feliz siendo miserable, me siento miserable por sentir que soy feliz siendo asi.

La verdad... Me siento miserable porque aún no puedo olvidarte a ti. Y eso... No sabe a nada.

[solidoone]

Cotidianidades: Triste Navidad.

Mi vida es un va y viene de emociones... Nunca puedo bajarme realmente de la montaña rusa pero cada devenir le da una nueva subida o bajada que se que me gusta.

La extraño tanto que no pude ni contener mi tristeza mientras bebía un whisky y fumaba un cigarro. La realidad es simple: un mensaje que jamás llegará de nuevo. Para mí todo perdió valor el día que ella me dejó y desde entonces mis días no han traído algo bueno o malo, simplemente se volvieron días y cotidianidad.

Acaso es mucho pedir que me rescaten del abismo? Aparentemente nadie escucha mi petición. Nadie.

Por Navidades y año nuevo nunca espero nada y este año espere algo que nunca llegaría. Ojalá la tortura acabe pronto.

Feliz cumpleaños Karen... Para mí, al menos, no es Navidad. Es tu cumpleaños y es otro día que no estás aquí.

Triste Navidad, Mr robot.

[solidoone]

https://soundcloud.com/solido1/solid-triste

[solidoone]

Cotidianidades: Paraíso

Dejé de escribir cuando ya no sentí la necesidad de hacerlo. O quizá dejé de hacerlo por el simple hecho de que ya no podía (o no quería) seguir hablando de mis sentimientos. La vida pasó deprisa y me enseño nuevas lecciones, nuevas aventuras y me hizo vivir el dolor en carne propia en brazos de otras personas. Ya no tenia ganas de experimentar nada nuevo. Quizá en parte porque mi corazón ya le pertenecía a alguien que se había ido de mi hace mucho tiempo.

2 años parecen muchísimo verdad? ese fue el tiempo que tuve que esperar para volverla a ver. 2 años que fueron largos y pesados sin tenerla a mi lado.

A veces la vida nos juega de maneras muy sucias que nosotros no podemos entender, pero así como nos quita, también sabe dar algo a cambio. Se nos enseña que el amor es gratis... o que a la vida le gusta engañarnos.

En el momento mas oscuro de mi breve existencia, ella volvió a mis días, quizá no esperando volver a quedarse. Pero si la vida me dio una tercera oportunidad estoy seguro que no la dejaría pasar ni un segundo. Así lo hice. 

Hoy, el verdadero amor de mi vida regreso a mi, regreso a mis brazos, a mis días...  Y no podría estar mas feliz de estar con ella, hoy mas que nunca me siento vivo.

Puede que este viviendo un sueño, es verdad. Pero desperté de una larga letanía que duro mas de dos años, abrí los ojos solo para verla a ella, mirando a mis ojos, diciéndome tantas cosas que anhele escuchar.

No se si sea un ángel, pero Karen se parece a todo lo divino que un día busque. Creo que al fin estoy en el paraíso.

[solidoone]

https://soundcloud.com/solido1/solid-pasion-a-granel-accion-drama-y-suspenso

[solidoone]

Cotidianidades: Al final de la Tormenta

Ya han pasado unos meses desde que no actualizo mi blog. Al final de la última publicación me quede sin nada nuevo que escribir y deje pasar un tiempo hasta que pudiera encontrar nuevas cosas que decir o que yo quisiera escribir. Por eso estoy aquí después de un rato. Al final de diciembre me encontraba en un lugar bastante extraño... Las cosas habían cambiado bastante y parecía que al fin ese año de tristeza se fue finalmente. Llegó el 2017 y con el un sin fin de nuevas oportunidades. Parece que este último mes ha sido muy bueno, he tenido mucha suerte de estar en donde estoy, rodeado de Nueva gente y un nuevo ambiente general. Varias personas se han ido y nuevas han llegado, creo que este es el epílogo de la tormenta en la que me encontré sumergido un tiempo. Supongo que dentro de todo lo malo esta experiencia me hizo mas un marinero errante que un pirata de agua dulce. Estoy aprendiendo a sanar, aprendiendo a vivir así, aprendiendo a no olvidar pero sin dejar que ese recuerdo me haga mirar atrás. El haber cerrado círculos en mi vida y también abierto algunos mas me hace pensar que estoy avanzando y que los días van a ser diferentes de aquí en adelante. Quizá me voy a encontrar con un lapso obscuro de nuevo, si todo fuera tan fácil no estaría escribiendo tratando de sacar de mi cabeza tantas cosas... Pero cuando llegue ese tiempo estaré preparado para zarpar y adentrarme en la tormenta, solo para encontrar que aunque no pueda domarla, si puedo resistirme a su poder. Febrero viene con prisa y este año esta volando en cuanto a tiempo se refiere. Espero traer una buena historia que contar muy pronto. Mientras tanto feliz año a todos! Recuerden que lo bueno acaba; así que goza. Lo malo también acaba; así que no te estreses de más. Y mientras las aguas estén en calma, cada atardecer en el horizonte podrás ver a ese marinero errante, buscándose la vida. -Mario

[solidoone]

Cotidianidades: Panorama.

Después de tanto tiempo escarbando en mis adentros he encontrado cosas que siguen atrapadas ahí. He visto el panorama de otras personas y creo que ni el suyo ni el mío es mas alentador de lo que podría parecer. He hablado con mi ex. Las cosas parece que por fin se quedaron mas tranquilas, tanto que ahora que he sacado de mi interior el dolor que sentía aun sigo queriendo verla. Pero le hago daño. Me hace daño. Inclusive el panorama que me inunda en mi vida cotidiana no es lo que yo esperaba... Es incluso peor. Mi estrés me consume poco a poco, al igual que mis enfermedades, mi entorno me devora sin piedad pero aun así sigo pensando que me hace bien. Me hace bien destruirme, quizá sólo así logre construir una mejor persona de lo que hoy soy. Tengo ganas de buscar a personas que se fueron con mi pasado pero... No serviría de nada realmente. Tengo a las personas que tengo que tener y creo que si ya no esta alguien o hay personas que se fueron, es porque ya no tienen nada que aportar a mi vida y yo a las suyas tampoco. Vivir así no es vida. Sin embargo lo hago. Me voy a consumir muy pronto, quizá más pronto de lo que esperaba. Pero quizá me consuman más rápido de lo que yo puedo consumirme. Todo es cuestión de panoramas, ángulos y puntos de vista. Quizá la única razón por la que escribo esto es para ver que después de un tiempo sigo vivo. Porque aun duele la vida. Todo es cuestión de panoramas.

[solidoone]

Crónicas de instantes: Atardecer.

Bienvenidos a esta serie llamada "Crónicas de instantes" el concepto es simple, pequeñas historias y anécdotas que nunca he contado o plasmado fuera de mi mente. Cotidianidades se escribe cada mes, planeo escribir esto de igual manera. Comencemos. Ahí estaba yo. Una tarde de julio soleada y tranquila. Solía viajar en la ciudad solitariamente para ver que acontecía en mi ciudad. Esta vez me encontraba cerca de Parque México. Tantísima gente jugaba a Pokemon Go (cuando aun tenía ese auge) y no lo voy a negar, estaba en el parque jugando también. Dentro de los intervalos en los que descansaba y cargaba mi teléfono camine sin rumbo dirección al centro, conocí parte de las calles de la ciudad que no conocía. Habiendo tantas personas tan diferentes. Tanta gente que quizá tendría una nueva historia que contar o simplemente una vida monótona que los hace actuar automáticamente. Recuerdo que seguí caminando sin rumbo hasta la glorieta de insurgentes. Mi cabeza tenía tantas historias que a veces las entremezclaba solo para ver que podía crear. Había entrado en un lapsus de no poder escribir música, supongo que en principio era porque no tenía nada que contar, me sentía lleno pero vacio. Insatisfecho diría. Llegué a reforma y me senté a observar el atardecer. Fue un espectáculo disfrutar un atardecer con la vista al castillo de Chapultepec. En pura soledad aprecias las mejores cosas de la vida. Esa misma soledad que nos acompaña a lo largo de nuestra vida, esa fue la soledad que sentí. Al acabar el espectáculo no quería moverme de mi asiento. Por un momento sentí total calma y me deje llevar por lo que sentía en ese momento. Al llegar la noche camine con rumbo hacia mi hogar sin saber que ese día comprendí que estar solo no es estar en soledad. Es estar acompañado de tu propio ser. Claro... La soledad puede interpretarse de muchas maneras, pero a pesar de estar en completa soledad, estaba acompañado. Estaba conociéndome a mi mismo.