Ikigai @some12you - Tumblr Blog

Posts

Mình nhận ra, kỳ vọng là thứ giết chết mình. Mình đặt mọi niềm vui nỗi buồn (gọi tắt chính là kỳ vọng) lên chính người khác chứ không phải bản thân. Mình trao cho người ta cái quyền làm tổn thương mình, cứ mù quáng mà yêu thương theo cái bản năng muôn thủa.

Bài học này nếu mình không học tử tế, chắc chắn sẽ lại xuất hiện trong đời.

Rằng nếu mình không tìm thấy bình yên tự trong tâm, hay chính mình cũng không thật sự yêu lấy chính mình. Thì mình sẽ còn loay hoay dài, loay hoay mãi!

Những lời nói dối đầy vụng về của anh, chỉ cần tinh ý một chút là có thể phát hiện ra. Nhưng em đã lựa chọn tin tưởng thay vì hoài nghi. Cho đến khi tất cả được phơi bày, sự đau đớn tột cùng khi bị phản bội bởi người mình tin tưởng nhất…

Em cũng không biết diễn tả thế nào, chỉ biết là rất đau. Đau đến mức tê liệt mọi dây thần kinh cảm giác, giống như chẳng cảm thấy bất kì cảm giác gì… nhưng không hiểu sao lại ngột ngạt khó thở đến thế?! Rằng là không chảy máu, cũng chắc xước xát gì… Vậy tại sao lại xót xa thế?!

Một mớ hỗn độn cảm xúc bủa vây lấy em, như muốn đòi cái mạng nhỏ này. Mọi sự cố gắng, kì vọng cũng như tin tưởng trao đi, đổi lại một đời dối trá. Đúng, một đời! Như đã trải qua cả một kiếp người rồi ấy. Đủ mọi cung bậc cảm xúc trào lên rình nuốt chửng lấy em.

Ừ, có ai ngờ được đâu. Người ta lại dối lừa mình lâu như thế. À thật ra thì, nếu mình để ý, mình chắc chắn sẽ thấy thôi. Mình cũng đã thấy rồi, nhưng mình thương người ta quá. Thương hơn cả chính bản thân mình nên mình chẳng mảy may mà nghi ngờ. Thế đấy, thế nên đớn đau là như thế đấy.

Nên mình buông tay, mình buông tha cho chính bản thân mình. Mình đã đoạ đày chính mình quá lâu trong cái lồng giam mình tự vẽ rồi chẳng dám bước ra ngoài vì tưởng không có chìa khoá.

Viết ra đôi dòng này khi bản thân đã ổn hơn, chỉ là như gió như mây. Chuyện hôm nay rồi cũng là quá khứ. Cả anh cũng thế. Sớm muộn rồi em cũng chả còn nhớ dáng vẻ của anh, như cái cách hôm trước em thật sự đã ngồi rất lâu để cố nhớ ra khuôn mặt của người em từng yêu thương đến cạn cả lòng. Ồ, nhưng mãi em không nhớ ra được. Mọi thứ mờ nhạt như chưa từng xuất hiện trước đấy bao giờ.

Thời gian sẽ là liều thuốc giải cho mọi đớn đau. Vẫn chúc anh mạnh khoẻ và hạnh phúc. Em không oán trách giận hờn, tất thảy vì để em chữa lành cho chính em. Để em thấy nhẹ nhõm và bình yên hơn cả.

Em nghĩ nếu bọn mình đủ trưởng thành, bọn mình sẽ nhường nhịn và cư xử với nhau dịu dàng hơn. Nhưng thật tiếc, khi cả hai đều chỉ đau đáu nỗi đau của riêng mình và rồi chọn cách cư xử thật tệ với người kia..

2023/02/16

我以为为了爱你而啥都不在意。但并不是，因为了爱你所以啥都在意

Em không đi tìm anh nữa, cũng không theo đuổi anh nữa. Em để một nửa tuổi trẻ của mình ở lại với anh

21/07/2022

Em yêu anh từ những điều nhỏ nhất, nó chất lại thành đống to. Anh yêu em từ những điều to, nó vụn lại thành những đống nhỏ

07/06/22

Mấy ngày không em chắc anh vui lắm, tối ấy anh hào hứng khi được tự do mà. Không ai nhắn tin, không ai gọi điện, không ai càu nhàu, không ai tranh cãi, không ai làm phiền. Hạnh phúc của sự tự do mà anh cần đang diễn ra theo điều anh muốn, anh còn lưu luyến gì nữa ở nơi này?

27/5/2022

Trời đang mưa, em dường như nghe thấy tiếng mình khóc!

Yêu người rồi quên đi cách yêu mình…

Mọi thứ đều khiến mình stress, vì mình bất lực khi đã cố gắng thay đổi mà mọi thứ vẫn thế, chẳng có chút tiến triển nào. Nó khiến mình cảm thấy bản thân bị tồi tệ ý?

Chắc mình cần chút gì đó khiến mình bớt suy nghĩ tồi tệ tiêu cực về bản thân. Nhiều lúc đ biết làm thế nào. Cứ chới với không tả nổi. Bơi mãi mà không thấy bờ. Riết rồi kiệt sức mà không biết đáp ở đâu?

Sau đừng cho người khác hi vọng quá nhiều về tương lai, khi mà bản thân anh cũng chẳng thoát ra được nỗi ám ảnh trong quá khứ

15/5/2021

photogallery

Đối diện với nỗi đau, có người hút thuốc, có người uống rượu, có người tìm kiếm những nỗi đau khác để lấp vào, có người cố để cho mình bận rộn… Cũng có người không làm gì cả, không biết làm gì cả. Họ không muốn cảm thấy gì cả, và họ không còn cảm thấy gì cả. Ngay cả diễn giải hay tìm cách vượt qua cũng không cần.

Họ cứ để những buồn đau gặm nhấm mình, đến khi nó tự chết đi, hoặc mãi mãi không…

và đó chưa bao giờ là một cách dễ dàng!

geborgenheit-firgun

thi thoảng nhớ như thằng điên và mình chọn đi ngủ =)))

some12you

Nó ăn mòn tâm trí mình từng chút một, cảm giác như thể mình nghe thấy từng tiếng "rột rột" mục rỗng, nhưng cụ thể ở chỗ nào thì lại không biết. Nếu phải lấy ví dụ, thì mình thấy nó giống việc bị ngứa, nhưng không thể gãi được?

16/4/2020

Được quen biết anh là điều đẹp đẽ nhất trong cuộc đời. Cảm ơn anh vì đã xuất hiện

Lần sau cuối những đớn đau này được phơi bày bộc bạch

anh

liệu có tìm về không?

"Nó" quay lại, dằn vặt mình mỗi ngày. Dù cho mình đã cố gắng vui vẻ. Mình ngả nghiêng xiêu vẹo bước đi từng bước, vẫn thấp thỏm ngóng trông một người tới an ủi tất thảy mọi đớn đau nấc nghẹn trong lòng mình.

Mà sau tất cả, vẫn chỉ có một mình mình bơ vơ cuộn tròn một góc. Lúng túng chèn đủ thứ quanh người rồi co ro bật khóc.

Ghét thuốc đến kinh khủng như mình run rẩy hít từng hơi một. Vẫn không thể gắng bình tĩnh để trấn an bản thân.

Tệ thật!

Mình, chưa từng cố chen vào cuộc sống của bất kì ai. Thế mà người khác cứ muốn xông vào đảo lộn cuộc đời mình?

Sao nhỉ? Cảm giác bị cô lập của năm nhất ùa về, mình vẫn yếu đuối và tủi thân như ngày ấy. Chỉ là biết nghĩ rằng ai đến thì mình tiếp, ai đi thì mình tiễn.

Không còn cưỡng cầu bất kì một mối quan hệ xã giao nào nữa. Mình, đang học dần cách buông bỏ. Chắc thế, nên thế, nhỉ?

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Ikigai